妈妈问我将来想干什么，我一点儿也不知道。在电视上，看到人家同龄的孩子满脸稚气地宣布，未来要成这个家、那个家的。而我，却不知道自己将来要干什么。妈妈焦虑，别人家的孩子四五岁就开始学习钢琴、提琴，我还什么都不会。她把一切她认为最好的教育尽可能都给我，她已经放弃了自己的梦想，全身心地培养女儿。她安排我学习、补习，周六学钢琴，周日学绘画，周二晚上打网球，周三补习英语。我的时间表比妈妈和爸爸的还紧张，再也不能无忧无虑地玩耍了。
北京的生活，就是忙。我开始感觉到，一切都在飞奔着，迅速地变化，日新月异，让人眼花缭乱，就像波菊尼的画“上升的城市”一样。大街上的人多得如同海洋，每个人好像都在奔跑着，慌慌张张地寻觅着，他们脸上紧绷着，一副心神不定的样子。我再也感受不到和老奶奶在一起的宁静。报纸厚厚的一摞，充满了广告、信息，美女、名人照片，电器、药品广告无孔不入，电视节目上昨天还宣称是真理的，今天就被批判成为谎言了。今天的真理，明天可能就是荒谬。昨天的破旧民房，明天就是摩天大楼。周边的一切都在不断变动，睁眼看见的都是过眼云烟，“速度”“变化”“奔跑”的景象开始渗透了我的生活。我再也没有了悠闲和玩耍，我忙个不停地学，早上起来就要上学，海量的作业不用说了，回家就马上做作业，做完作业就要练琴、绘画，我累得倒头就睡，我没有时间去回忆、去思念。
我，融入了城市。紧跟随着大城市的步伐飞奔，我终于不再想儿时那浩瀚、璀璨的天空，老奶奶也渐渐成了另一个世界的记忆。宇宙、天空、星星都消失得无影无踪，我不会再思索天上、地下、人间，我在追赶大城市孩子的步伐，我的大脑被课程、钢琴、英语填满了。那一段《大同》和《桃花源记》的生活，成了记忆的波纹。我再也没梦见过那条咬自己尾巴的蛇了，我的梦都和考试有关，要不是考试不及格，要不就是看不懂考卷，要不就是没有复习，要不就是迟到了，错过了考试。我在大城市的竞争压力中，紧咬牙，坚挺着。
无论我怎么努力，我也没能出类拔萃。我被各种功课、训练填满了，我也不知道自己到底喜欢什么，我对什么都没有特别大的兴趣，既不想成为艺术家，也不想成为数学家，学习成绩也并不突出，不上不下中不溜。妈妈看出来了，上这么多的培训，耽误了学习，她终于停止了让我学钢琴、绘画。我身体结实，跑跳又快，妈妈又安排我学习网球、游泳，这样既能够锻炼身体，还可以考大学的时候加分。一年之后，我还是令她失望，我的运动成绩也是平平，根本达不到加分的水平，我终于放弃了网球、游泳。
高二的时候，不知怎么的，我突然开窍了，学什么都不像以前那么抗拒了，学习成绩突飞猛进，一下进入了班上前几名。我的数理化成绩突出，总分名列前茅，妈妈爸爸高兴极了，我终于顺利考上了大学。妈妈和爸爸都开通，说让我自己选择，他们不干涉。报专业的时候，我试着问：“天文学、天体物理怎样？”我小时候望着浩瀚的宇宙夜空，那是世界上最美丽、最震撼的画面。当在电视中看到哈勃望远镜拍下的宇宙、银河、星空的照片，我就失神得忘记了手中的碗。“天文”的想法立刻遭到了爸爸和妈妈的否定，尽管爸爸是工科院校的教授，可是，在这个经济是一切的年代，光懂得天上的星星，哪里能生存呢？
“考古学呢？”小时候，一个考古队到农场落脚，他们在农场几十米的地下挖出了大量的陶器，我渴望有自由的空间，在野外的生活能够让我回到我的童年。这个想法更是被坚决地否认了，妈妈希望我能学习和时代衔接的专业，那时候，金融、计算机、商业管理最热门。可是，我一点兴趣都没有。我既不想成为金融专家，也不想经商，更做不了电脑程序。最后，爸爸认为，我应该有厚实的基础科学功底，他建议我学数学。一来，学数学是一种基本的理性训练，二来，学习数学转行干什么都容易。
我选择了数学，我喜欢高中的数学，是由于数学有种美。我记得毕达哥拉斯说过，宇宙的本真是“数”，“数”是万物的原理和生成之本，“数”决定事物的性质和力量。他还认为，“美是和谐”。他以天上的行星为例，日、月、五星都是球形，悬浮在宇宙中，球是最完美的立体，圆是最完美的平面图。行星的运动秩序是和谐的，每个星球之间保持着和谐的距离，沿着各自的轨道，以固定的速度运行，这产生和谐的音调和旋律，他称之为“天体音乐”。据说，他还发现了“黄金分割”。
可是，我不是数学天才。大学第一年，我就感到大学数学与高中的不同，我真的感到糟糕透了，我苦苦地熬到了毕业，拿了文凭，我再也不想数学之美了。
房奴、闪婚、裸婚、剩女时代的困惑
在大学的四年，正赶上中国飞速地发展，别的同学好像都比我清楚该干什么，在校期间就有做小生意的、研究股市的、读研究生的、出国留学的。大部分大学教授的子弟都上研究生或者出国了，可是我却不觉得这是我的道路，我既没有学术的进取心，也没有“镀金”“开眼界”的愿望。但是，我也不知道自己该干什么。那一阵，我特别怀念儿童时期那童真无忧的生活，想起和老奶奶一起的时光，在夜空下，她教我认北斗星，“看到那颗星星，往家走就不迷路了。”我始终没有找到心中的北斗星，没有方向、没有目标的生活，让我内心空荡荡的。从那时候开始，很多年没有出现的那条断尾蛇，又开始在梦中出现。
找工作，再次打击了我的自信心，毕业一年多了，我还没有工作，只好在家待业。我面试了几次，都以失败告终。有一个金融机构的IT工作，有上千人报考。我是“过五关斩六将”，顺利地通过了网上的考试，幸运地进入了前50名。又通过了网络面试，我又进入了前10名。最后一关是去公司面试，就在去公司面试的时候，我被刷了下来，至今我都不知道为什么人家不要我！
我经历了几次失败的面试后，经一个阿姨指点，我才知道面试还有那么多秘密，掌握了面试的技巧，我终于被一家IT公司录用了。可是，试用期后，我就被辞退了。据说，那个公司的老员工们一致反映我不能积极主动地承担责任，不会和他们搞好关系。我更困惑了，我不知道该如何和他们打交道。这简直让爸爸妈妈无限恼火，一定是我没有好好地干。我考了公务员，那考题怪异得就像是美国研究生通考的GRE，我的分数过了，可是，不知什么原因，我还是没有被录取。那一铁锨断了我的官运，我就再不考公务员了。
23岁了，我“失业”在家，我总感到我再怎么挣扎，都是无济于事。我失去了找工作的勇气，我不想再被考、被问、被别人决定自己的命运。我在网上寻找寄托，只有上网，我才能忘了现实的失落。我开始搜索网上的神秘事物，我颇有兴趣地在自己的神秘世界里畅游着，UFO、魔法、玛雅预言、诺查丹玛斯的《诸世纪》大预言让我痴迷，和现实相比，我会更喜欢我的神秘世界。神秘世界带我脱离了现实，让我回到老奶奶讲过的天上的世界。我晚上不睡，白天不起，忘记了吃饭，更不要说干家务了。
妈妈急了：“这么多年的苦心教育，怎么是这样的结果？不出国、不读研究生、不找工作，难道你就这么混下去？你们这一代，就是被娇惯坏了，不能吃苦，只能享福。这样不上班，会变得越来越消极，越来越失败。”爸爸也“妇唱夫随”，抱怨自己的学生：“现在的大学生对学业不感兴趣，倒是对生意情有独钟，本科生就开始做生意，有个研究生现在就开起了公司，还雄心勃勃地准备公司上市，说‘不上市，就上吊’。有个研究生做实验，还要讲价钱。”爸爸和妈妈忧愁满容，可是，我的心也像是千疮百孔。
我感到委屈：“现在和你们当年不一样，你们那时候上学不交钱，毕业了国家分配工作，不管工作好坏，你们端着铁饭碗。你们不用自己找工作，不要面试，哪知道如今大学生的苦？用父母的钱上大学，心中能没有压力吗？我们从一入学就开始有了生存的压力，大学三年级就要考虑找工作，还要考虑嫁人，还要买房、生儿育女，竞争这么激烈，我们容易吗？我早就受够了！要是我脆弱点，我也要跳楼！看看我们学校的女同学，还被‘包养’呢！难道你们愿意我像她们那样子吗？”
爸爸妈妈哑口无言，大学生、研究生跳楼自杀已经不新鲜了，我们大学已经出现了几个跳楼的。有的大学里一个月就有四五个跳楼的，还写出了对联：“本科生硕士生博士生生生不息，教学楼宿舍楼图书楼楼楼有跳。”横批是“前仆后继”。有个艺术系的女学生，很有姿色，她开着宝马来上课的，占了老师的车位，由于“被包养”的事情，在网络上炒得沸沸扬扬，她一度是“网络名人”，说自己是用“天姿”和“青春”致富。
从此，爸爸妈妈不再指责我了，也不逼迫我了。我“被包养”和做“小三儿”是他们的第一大恐惧，他们宁可我在家里玩网络。我深深地理解他们的忧愁，我也有压力，一个23岁的大学毕业生，难道想在家混饭吗？不是我不努力，不是我消极沉沦，我实在不知道出路在哪里。但是，我有种预感，前方似乎有什么在隐隐地等待着我，那么隐秘，那么浪漫，又是那么地宏大，我却看不见那到底是什么，但它总要到来。
幸运的机会来了！爸爸的一个研究生开了个网络公司，颇有声望，已经成了上市公司。正好网络的神秘栏目招聘，我看到后高兴极了，天天干我喜欢的事情，还能够赚钱。就这样，托爸爸的关系，我成了网络公司神秘栏目的编辑。在这个位置上，不知不觉间，5年过去了。
转眼，我28岁了。同龄人，已经开始组建家庭了。有的已经有了孩子，有的成了“房奴”。有的人为了房子结婚，有个口号“有情人终成房奴，有房人终成眷属”。房价越涨越高，早就超出了我们小白领能承担的界限。我们必须合租才能负担得起，有找人同租一套房，就有了“室友”变“床友”的故事。
“剩女”已经成了北京的社会问题，我的大学哲学老师，一个有过几本著作的才女，40多了未婚，经常在电视上亮相，被称为“齐天大圣”。以我这样的发展，成为“剩女”已经不远了。我有过几次小浪漫，可是，没有真正地恋爱，我深层的情感还没有被触动，我不甘心就这么快地成家立业。我又不愿让父母操心，为了安抚他们，我又和一个同学达成协议“租男友”，过年、过节，租个帅哥回家。
我们时代的价值观发生着天翻地覆的变化，有着太多太多爸爸妈妈不明白的事情，有太多他们听不懂的词汇。他们那时候，结婚是件大事，打算的就是结婚意味着一生一次，不离不弃，白头到老。可是，我们这代人的婚姻爱情观，让他们目瞪口呆。“永远”不是我们这个时代的词汇，这个时代，就是速度，人能够行动的最快速度就是“闪”，“闪”字代替了“永远”“长久”的爱情和婚姻观。
“一见钟情”已经不算浪漫了，“闪婚”“闪离”“裸婚”的事情层出不穷，两个月不见，再见面时候，有人就说“我闪婚”“裸婚”了。再过3个月见面，又说“我闪离了”。一个朋友说，她离婚的速度也就20分钟，证件带齐了，一切全部办妥。我问朋友，怎么这么快就离了呢？她说，结了婚，才发现和原来的感觉不一样了！找不到恋爱的感觉了，还不如离了。朋友的故事都让爸爸妈妈为我担心，他们怕我“闪婚”“闪离”，又怕我成“剩女”“盛女”“圣女”。
他们最怕的还是我做了“小三儿”。有个女同学以最快的速度致富，用青春做赌注，先做了“小三儿”，蜕变到“大奶”。嫁富豪“大叔”，不嫁给富豪的，嫁给富二代也行。有的成功了，有的失败了，有的在“小三儿”的位置上一坐就是几年，始终也没有蜕变成“老大”。“傍大款、拉着签单的手”，已经不是什么丢人的事了，反而是“快速致富”。
在这个“城市在上升”的时代，虽然身在咆哮上升的洪流中，可我始终感到自己像是个外星人。出入的各种聚会越多，我越感到自己孤独。人家的话题是房价飙升了，物价又开始猛涨了，股市跌宕了，人们在抱怨、发泄，有的人振振有词地分析，我听着就走神。冥冥之中，我感到还有一个我们看不见的隐性的大网，这网一点一点地把我们罩在其中了！我也感到，我时而在网中，时而在网外。28岁了，婚姻、住房、事业，一系列现实的问题，摆在我的面前，我不能不面对。“我的前途在哪里？我以后怎么生活？”我平静自在的生活，潜伏着对危机的忧患。我无法摆脱衣食住行，可是，我不愿意闷头闷脑地只为衣食住行奋斗。我的前程，不是“闪婚”“嫁富豪”“做小三”“快速致富”，但是，是什么呢？我迷茫、困惑……
从半睡半醒的梦中，我惊醒了，我看到了我走过来的路，看到了原本的灵灵。在西北苍凉的大地上，我找到了我失去的乐园。