当孩子做错事，又实在听不进道理的时候，曾娟认为理性的冷处理比盲目发火效果好。因为在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂，可这样做得不偿失。
其实，家长可以尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长把心思放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题上时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，而自己的很多负面情绪也能得到一定释放。
曾娟的具体做法是：把孩子放在一个安全的地方，任她自己闹一会儿，或是转移自己的注意力去做别的事，如给朋友打电话一起聊聊天、听音乐等。等到自己和孩子的情绪都平静下来后，再用孩子能理解的方式，比如童话、自己编的小故事等，给她讲道理。除了平时的告诫之外，父母也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。
如果有时间，曾娟还会陪着孩子一起看动画片。这时候，她能够真切地感受到孩子的喜怒哀乐。在看动画片的过程中，她还可以帮助孩子分析动画片中某些行为的正误，对孩子进行教育；同时还帮助孩子甄别动画片中的某些错误信息。
所以说，当孩子犯错误，或试做一件事情没有成功的时候，父母应避免用语言来责怪他们。做一件事情失败仅仅说明他们缺乏必备的技巧，而丝毫不该影响他们自身的价值。父母应该鼓励他们勇于面对失败，并努力改进。父母要帮助孩子建立自信，在这种自信的支持下，孩子才能做到百折不挠、自强不息。
要点回顾 你知道吗？
1.父母责备孩子，对孩子发脾气，会产生哪些不良影响？
造成孩子的心理问题；破坏亲子间的亲密感情；如果常用，责备还会丧失惩戒的效果。
2.父母责备孩子会对孩子造成哪些心理问题？
缺乏自尊、自爱、自信，多疑、没有安全感、退缩，爱闹事，脾气更暴躁，不愿遵守社会规范等。
学会担当，让孩子在“犯错”中成长
情景再现：
一天，蔡女士下班回到家里，儿子迪迪和她说，要她给他买个ipad。蔡女士很奇怪，儿子很少向她要东西，这一次竟然吵着要买ipad。细问之下，儿子才支支吾吾地告诉她，原来是同桌偷偷把家里的ipad带到学校玩，结果几个同学抢着玩。抢着、抢着，不小心就把ipad给摔坏了。所以，同桌要几个小朋友赔。
蔡女士遇到的这种情况，很多家长都遇到过：几个同学抢着玩，把东西玩坏了；孩子好奇借同学的东西玩，不小心弄坏了……而在赔偿方面，有的家长认为，小朋友之间一起玩耍，不应该相互之间赔来赔去的，只要对方不是故意弄坏的，应该原谅对方才是。有的家长则认为小朋友无意中损坏了别人家的东西，还是应该照价赔偿。
我觉得解决这个问题确实比较棘手，遇到这种事情，不是家长代替孩子赔偿那么简单的，赔与不赔、赔多少倒真是其次的，重要的是要让孩子认识到犯错后应该遵循的规则。不管损坏的是便宜的东西，还是贵的东西，都要按照这个规则来进行处理。
蔡女士说，以往迪迪也把别的孩子的东西弄坏过，都是她帮着赔偿的。她还跟孩子商量了一个惩罚的办法，要么是帮她做家务，要么是让儿子多抄几遍字。可这次要赔偿的东西价格比较贵，如果不让孩子从中吸取教训，帮助他学会承担，孩子就无法成长。考虑再三，蔡女士决定陪着孩子一起补救他的错误，用孩子的错误帮助孩子成长，并要让他知道挣钱是不容易的。
于是，蔡女士带着孩子同另外两个抢ipad玩的同学的家长一起找到了孩子的同桌和家长，一起商量赔偿问题。同桌的父母觉得让孩子把ipad带到学校，他们自己也有很大的责任，结果商量下来，每个家长赔偿500元。
回家后，蔡女士对迪迪说：“今天妈妈帮你赔给同学500元钱，但东西是你损坏的，你觉得自己是不是需要给妈妈补偿一点儿损失呢？”迪迪也知道自己错了，对妈妈说：“那我要赔多少呢？”蔡女士说：“把500元分成10份，每一份就是50元，我是你的妈妈，所以帮你赔其中9份，你自己就承担1份吧，你该还妈妈50元。”迪迪回到房中，把自己的存钱罐取了出来，数一数只凑了30元。他告诉她：“妈妈，我只有30元，不够！”妈妈说：“你要自己去挣20元钱还给我。”迪迪一听要他挣钱，显得很有兴趣：“妈妈，怎么挣？”她指着杂物间那一堆废旧杂志，说：“你把这个整理好，拿到楼下的废品店去卖。”杂物间的废旧杂志有点儿多，迪迪一下子不能全部搬完，他动了动脑筋，找了一个大口袋，分了几次把废品搬到楼下去卖，最后，卖了二十几元钱。蔡女士收下了迪迪还给她的钱，让他把多余的几元零钱重新存了起来。
孩子在成长的过程中，不可能不犯错误。孩子犯错，需要家长的积极引导，和孩子一起弥补他的错误就是一种积极引导，它有助于孩子学会承担责任。蔡女士的做法有几点都是可取的，比如制定规则、让孩子分担责任。其实，犯错误是孩子成长中必经的体验，你应该想一想针对孩子所犯的错误该如何有效地处理。
第一，你需要和孩子一起制定规则。孩子有自己的天性，做父母的要理解孩子，对于孩子的错误和缺点，要做到心平气和地沟通，让孩子认识错误的后果，并帮助孩子找到弥补错误的方法，这才是帮助孩子真正改变错误的途径。尽量向孩子说明什么是他应该做的，什么是他不该做的；接着，和孩子商量，如果他做了不该做的事情，该怎么处理。
和孩子共同制定规则后，孩子就会知道自己犯什么错该受到怎样的处罚，他就不会因为无知、猜测而做出错误行为，从而有效约束孩子的行为。
第二，你需要帮助孩子认识错误。生活中，很多父母对于孩子犯错，很喜欢为孩子寻找借口，例如孩子还小，不懂事，却不知道这种姑息迁就，把责任扛到自己的肩上，会使孩子做了错事还若无其事。当孩子再犯错时，他就会否定自己的错误行为，认为“我没有做错什么”；还会把错误行为合理化，觉得“大家都做了”；更会为自己的错误行为辩解，认为“是他先开始的”，以推卸自己的责任。
因此，孩子犯错时，家长要根据孩子的理解水平，耐心细致地跟他讲道理，指出他的错误行为，说明由于他的错误行为而破坏了规定，造成别人的损伤，或伤害了别人的感情，强调他必须对错误行为的后果承担责任，进行补救。事实上，清晰、明确地将孩子的过错与弥补联系起来，孩子会更容易接受要他进行弥补的建议。同时，要把孩子的注意力引导到受害者的困难处境上，看到自己所应负的责任，让孩子做一些事情来挽回。比如孩子伤害了别的小朋友，妈妈应该立即告诉孩子：“你看他都受伤了，该有多疼啊！”然后让孩子向对方赔礼道歉。父母不要跟孩子说“我以后再和你算账”，或“等你爸爸回来再说”，而应及时引导孩子弥补自己的错误，因为拖延只会使孩子把自己的错误行为忘掉。
第三，你要和孩子一起弥补错误。因为父母是孩子的监护人，有义务帮助孩子弥补错误。但这还不够，父母还需要让孩子参与到弥补错误的“行动”中来。这样做，孩子才会觉得自己只是做错了这一件事，而不是父母不喜欢我，不愿意帮助我。在和孩子一起弥补错误的时候，你可以让孩子自己提出弥补的办法，这将促使他对自己的行为进行更多的思考，增强他的责任感。假若孩子提出的办法不恰当，你可以再提出一些弥补的办法来引导他。比如，孩子把小伙伴的玩具弄坏了，那么你要让他明白，这样的后果是由于他的过失才造成的，并帮助他承担责任，和他一起去买玩具赔给小伙伴，并且向小伙伴道歉。
要求孩子对自己的错误行为进行弥补的最终目的，是帮孩子建立内在约束力，让他学会承担责任。家长们，从今天开始允许孩子犯错，让孩子学会认识错误，陪着他一起弥补他的错误，并鼓励他勇于承担责任吧！
要点回顾 你知道吗？
1.孩子犯错，父母应该采取哪些措施？
要和孩子一起制定规则，帮助孩子认识错误，和孩子一起弥补错误。
2.家长和孩子一起弥补错误的最终目的是什么？
帮孩子建立内在约束力，让他自己学会承担责任。
摆脱依恋，帮内向的孩子学会交朋友
情景再现：
琦琦2岁10个月开始上幼儿园，刚刚入园的时候，她情绪低落，不要老师抱她，还排斥小朋友拉她的手。琦琦也不能像其他孩子一样跟别人分享玩具，谁拿了她看中的玩具她就会哭闹不止。不要说和别人分享，甚至看都不让别人看一眼。
进入幼儿园一个月后，琦琦开始喜欢站在旁边，看着小朋友们玩，看着小朋友们分享玩具和图书，但她还是不参与其中。有一天，琦琦的同桌涣涣正在和小朋友交换玩具，琦琦悄悄地对老师说：“老师，我想玩涣涣手里的积木。”“你可以问问他愿意不愿意啊？”“他不给我！”“你没问怎么知道呢？”琦琦壮着胆子走了过去，小声问：“你能给我一块积木吗？”涣涣很干脆地给了她一块，并邀请她一起搭建城堡。琦琦犹豫了一会儿，小心翼翼地搭了第一块。看着涣涣很开心的表情，琦琦得到了鼓励，更加专心地投入到这个合作游戏当中。
过了两天，情况发生了彻底的变化。琦琦很主动地把玩具分享给其他小朋友，不过，有时候别的小朋友不愿意把手里的玩具给她时，她还是会很生气地说：“你不给我，我不和你玩了。”同时还要求别的小朋友也不要和那个小朋友玩。就这样，琦琦开始了自己交朋友的经历。有时从幼儿园回家，琦琦还会跟妈妈说，她最喜欢谁，谁对她好，谁最讨厌等。
孩子合群吗？孩子受欢迎吗？孩子每天会不会因为一些无谓小事斤斤计较？孩子在与人交往中会不会紧张、害怕？这是每个父母都观察和思考过的问题，可大部分家长意识到孩子“内向”“自私”“胆怯”“害羞”的时候，并不知道该如何应对。其实，这些只是因为孩子还缺少社会交往的技能。因此，当孩子离开父母的怀抱开始自己的旅程时，父母要有意识地把社会交往的各种技能教给孩子。
一方面，要帮助孩子摆脱对父母亲人的依恋。案例中的琦琦，刚进学校时，她不肯与同学老师交往，除了对陌生环境感到恐惧，更多的是对父母或带她成长的人的依恋。依恋是孩子与特定对象之间的感情联结。孩子在5个月左右，便能够区别出熟人和生人，会排斥陌生人，对妈妈爸爸、爷爷奶奶等熟悉的看护者，孩子的反应比较积极，开始有依恋感。而6个月至2岁的孩子处于依恋对象单一化的阶段，就是对某一个看护者特别依恋，当这个看护者一离开，孩子就焦虑哭喊，孩子依恋的对象既有可能是父母，也可能是爷爷奶奶，谁与他朝朝暮暮在一起，他就依恋谁。这个时期，看护者要积极回应孩子的各种需求。
大部分孩子在2岁以后，与直接抚养人建立起安全依恋，他会逐渐明白自己的依恋对象的离开只是暂时的，不会抛弃自己。这是一种正常的心理需求与人际关系智能发展的表现。因此，父母不要过分满足孩子对自己的依恋，可以循序渐进地培养孩子的独立性，让他乐意并学习跟其他成人玩，尤其是幼儿园的老师、同学，这样孩子的社会性才能发展得更好。
孩子3岁左右时，家长要积极帮助他寻求和建立良好的同龄伙伴关系，由于父母是孩子早期发展最重要的人，父母要帮助孩子把依恋对象从父母转向同龄伙伴。最初孩子还没有掌握熟练的同伴交往技巧，父母要一点一滴地教孩子，例如让孩子学会礼貌地跟人打招呼，学会排队、等待和与人分享，学会用语言表达自己的需求，而不是直接动手打或抢等。
在生活中，父母需要有意识地教孩子使用文明礼貌用语。“请”“谢谢”“对不起”“请原谅”……这些词语会让孩子在与人交往过程中更加顺畅。当孩子想要加入其他孩子的游戏时，父母可以教孩子说：“请问我能和你们一起玩吗？”“明明，我能和你一起搭积木吗？”这比孩子眼巴巴地站在一旁看着更可能被接受。当在游戏中获得同伴的帮助时，父母要教孩子对同伴说声“谢谢你”；当孩子不小心伤到同伴，父母要教他真诚地说声“对不起，我不是故意的，请原谅我好吗”。这些简单的礼貌用语不仅能够促进孩子间友谊的发展，也能提高孩子的情商。如果孩子学会了从家庭这个单一的圈子走向社会这个广阔的舞台，他的各方面能力都将同步增长。
另一方面，让孩子在分享食物和玩具的过程中，慢慢学会人际交往。几年前，我到一家幼儿园做调研。在幼儿园里，一圈三四岁的孩子围坐在老师周围，老师向孩子展示了贫困山区的图片，问孩子们：“你可以把你的衣服给贫困山区的孩子吗？”连续问了几个孩子，无一人愿意，结果一个孩子双手抱紧自己身上的衣服哭着说：“我不给，这是我妈妈给我买的。”他这一哭，所有孩子都哭了起来。见此情形，老师说了一句：“现在的孩子都不会分享，太自私了！”这位老师的结论让我很吃惊，没有想到一个幼教老师也会这么想。其实，这种强制孩子把自己的东西和别人分享的行为，只会让孩子产生这样的想法：我的东西被强制性地分给了别人，我也可以强行得到别人的东西。