刚好在看武志红的《为何家会伤人》，书中讲了一个心理医生常为单位同事九岁的儿子买糕点的事情，和我的故事很相似。心理医生的蛋糕究竟为谁而买？“我突然问我自己，那个小家伙喜欢吃咖啡店的这个糕点吗？答案是，不知道。但我知道，这个糕点的口味是我最喜欢的一种。就在这一瞬间，我明白，其实是为我‘内在的小孩’而买它。”这本书讲的全是婚姻和家庭中的故事，基本上都可以用“内在的父母”和“内在的小孩”之间的关系模式去解释。在书的前言里武志红说：“孩子六岁前的父母或其他主要抚养者形象，会被孩子内化为‘内在的父母’，而孩子自己的形象，则会被内化为‘内在的小孩’。”他还说，“所谓的人格，就是这两者的关系模式，这个关系模式决定了一个人的心智模式，也决定了他的心理健康程度……因为，我们会将这个内在的关系模式，投射到我们与其他人、社会乃至与世界的关系上去。”
看到这样的解释，我忽然理解了自己以前喜欢送糖果、送蛋糕的行为，也明白自己想替男友选择“过生日，吃蛋糕，上餐厅”其实并不是真的为了满足他的需要，不是真的为了让他生日快乐，而是为了满足我自己“内在的小孩”的需要。当我明白自己“过生日，吃蛋糕，上餐厅”的执念从何而来时，也就放下这一念头，并且懂得尊重男友的想法，满足他的需要。最后，我们一起牵着手去菜市场买了菜，然后在家吃了一顿可口的生日晚餐，开心地庆祝了一番。
我想，很多时候我们看似为了满足别人的需要、为了别人好而作出的种种努力、付出和选择，其实都是为了满足自己的需要，满足自己“内在的小孩”或者“内在的父母”或其他别的什么需要。
父母为子女殚精竭虑，作各种选择和付出，择业、买房、找对象……劳心劳力，不辞辛苦，是不是为了满足自己“我是多么爱你啊”“我是多么有能力的父母啊”“你是多需要我，离不开我啊”的感觉？是不是为了“看，我这么为你付出，我老了你一定要赡养我，照顾我，孝顺我”的隐性目的？
女孩子谈恋爱的时候，为爱人做这做那（其实很多时候他并不需要），小到洗袜做饭，大到找工作、筹钱、创业等，是不是为了让自己沉浸在“你看，我是多好的一个女朋友啊”“我是多爱你啊”这样的爱的感觉中？是不是为了拥有“你是多需要我，离不开我”“我为你付出这么多，你难道还敢背叛我”之类的自我催眠的安全感？
还有那些为好朋友作各种人生的决定，比如恋爱对象的选择、工作行业的选择，或者帮助他/她解决各种生活难题的人，是不是为了满足“我就是比你更牛”“我是多么正确”的心理需求？是不是为了陶醉在“我是多么热情、多好的一个朋友”的感觉中？就像我自己，回答豆友的求助豆邮，老实讲，一方面是真心想帮助别人解决烦恼，另一方面也是为了满足自己那种“我写的文字还是有些价值、有些影响力”的心理需求。
我们到底有没有看到对方真实的存在？我们是更在乎对方真实的需要，还是更在乎自己的付出，更陶醉于自己的热情与能力？这些问题似乎不容易给出明确答案，因为很多时候我们看不懂自己的心。
我老爸给我讲了一个他朋友送礼物的故事，我们姑且叫他农民伯伯。农民伯伯年轻时结识了一个来乡下插队的上海知青，两个人后来成了好朋友。上海知青返城后邀请农民伯伯去上海游玩，农民伯伯带上了他认为最好、朋友也会最喜欢的礼物——笋干，而且是由嫩嫩的笋尾巴晒制而成的笋干。没想到上海知青收到礼物后却认为自己的好朋友不够意思。“又老又硬的笋头才是好东西啊，我才最爱吃。你怎么这么小气，只送我嫩嫩的没有嚼劲的笋尾巴？”农民伯伯听了此话，呆若木鸡，两个人的想法原来相差如此大呢。
美剧《欲望都市》中经常有四个闺蜜为了一些事情吵架的桥段。我记得第三季中某一集，与模特娜塔莎闪婚的Mr.Big婚后过得不开心，与前女友凯莉搞上了床，结果被老婆发现，漂亮的老婆离开了他，离婚后的Mr.Big很沮丧，约凯莉周末一起吃午饭。凯莉和米兰达在服装店挑衣服之际，告诉米兰达，自己答应和Mr.Big吃午饭。米兰达听后非常生气，对着凯莉大吼：“这一次我再也不会握着你的手了。凯莉，你醒醒吧，你还要经历多少次才明白？他对你实在太差劲了！你每一次接近他，就成了悲伤、软弱的受害者。令我生气的是你还迫不及待地回去找罪受。”她出于对朋友的爱，不想让好朋友再次受到伤害，所以才会如此在乎朋友的决定，并干涉其选择。但是这话导致两个人的争执升级，凯莉指责米兰达吹毛求疵：“难道你要我和他一刀两断，就像你对斯蒂夫那样吗？只要出现一点点毛病或者瑕疵，你就彻底否定一个人，你实在太会批判人。”两个好朋友大吵了一架，米兰达愤然离开，两人都难过不已。
吵架之后，米兰达去了中餐厅，巧遇前男友斯蒂夫，说起此事。
“斯蒂夫，我抛弃了你吗？”
“没有。”
“她说我有。”
“米兰达，只有你和我才知道我们之间真正的情况，这不干任何人的事情。”
斯蒂夫说的这句话我特别赞同，情侣、夫妻之间真正的相处情况旁人确实是不懂的，就算身为他们的好朋友，很多时候也不能真正了解个中细节。你觉得朋友的男朋友太大男子主义了，对自己的好朋友太霸道，你哪里知道其实自己的朋友才霸道，欺负男朋友是他们相处的小乐趣。你觉得好朋友的老婆大吼大叫，刁蛮任性不温柔，为他抱不平，可是你又哪会懂她的丈夫——你的好友其实对此甘之如饴，喜欢得不得了。你觉得这对夫妻中，老公太软弱，家中大事都是老婆拿主意，其实哪里知道这个老婆在拿主意前都听丈夫的……所以，得到的信息不够，就凭主观判断为朋友作选择不仅成了一种干涉，还会造成错误与伤害。
也许因为这次谈话，米兰达改变了态度。所以当凯莉在见Mr.Big之前给她打电话，解释自己为什么还要见他时，米兰达才会跟闺蜜说：“别听我的，我不知道你和大人物怎么做才对。”
凯莉说：“若是我真的错了，我希望你会支持我。”
“我会的。”
凯莉希望米兰达给点建议，米兰达说：“不要让Mr.Big亲吻你，这好像是麻烦的开始。”就这样，大吵一架的好朋友和解了，也懂得了彼此尊重和支持才是她们最需要的。这印证了那句话：吵不散的闺蜜才是真正的闺蜜，而“我不认同你的选择，但是我依然支持你”则是真正闺蜜的相处之道。
无论他人为我们还是我们为他人作出了一个所谓的“更好的选择”，其实都会受限于选择者的个人视角和主观臆测。人与人相处，无论是在亲密关系中，还是在一般的人际关系中，都存在错位与偏差。这种错位与偏差有的是信息分享不对称造成的，有的是知识体系不同造成的，有的是心智模式不同造成的，还有的是信仰、习俗、价值观等不同造成的。很多时候我们执着于自己固有的观念、价值体系等，以自己的需要去揣测别人的需要，所谓的“为了别人好”的选择也只是自己心中的执念，是满足自己的心理需要而已。如果我们是真心实意为了对方好，想满足对方的心理需要，那就要放下自己，站在对方的角度去思考，最好去问一问：“你要什么？”
六、没有永远错误的选择，也没有永远完美的选择
如果他人没有把意志强加在我们身上，我们不仅是被爱，也很自由，那么我们该如何选择，无论面对的是爱情、亲情、友情还是职业道路、生活方式？
电影《恋恋笔记本》中，主人公富家女艾丽爱上了木材加工厂的穷小伙子诺亚。但是他们爱得真挚又热烈，虽会争吵却有很多快乐。嫌贫爱富的艾妈妈不同意，从中作梗，先是搬家，然后又截获诺亚的365封来信。多年过去了，绝望的艾丽遇见了洛郎，并与之订婚。洛郎一表人才、家世显赫，为人儒雅有风度又浪漫，还真心爱着艾丽，从不和她吵架。婚礼前一天，艾丽在报纸上看到诺亚站在自己亲手盖的别墅前的照片，就开车去乡下找他，两人旧情复燃。面对两个爱自己的男人，艾丽难以选择，诺亚发现，她难以选择的重要原因是受到他人说法的左右，比如她父母认为她应该嫁给什么样的人。两个人再次争吵起来，诺亚说：
“Would you stop thinking about what everyone wants.”（拜托你别再想大家要什么了。）
“Stop thinking about what I want，what he wants，what your parents want.”（别再想我要什么，他要什么，你父母要什么。）
“What do you want？”（你要什么？）
艾丽最终选择了诺亚，从此两个人过上了幸福快乐的生活。
What do You want？你要什么？这句话，在人际交往中作选择时我们要问，在亲密关系中涉及选择时我们要问，在面对自我时也要问。我们一生常问自己：“我到底想要什么？”重点是YOU，你是自己所拥有的一切，你的人生也只有一次。“你说人生艳丽我没有异议，你说人生忧郁我不言语”，你的苦乐终须你自己去尝，你的选择也需要自己作出来。无论工作、婚恋还是其他选择，你都要问问自己：我到底想要什么？我生活的热情在哪里？不要去想你的父母想要什么，你的同事、朋友会怎么看，也不要去想主流价值观又会怎么评判。What do YOU want？这个问题，别人没有办法替你回答。只有当你想过这个问题，你对自己作出的选择才不会悔恨，因为一切的选择都是你想过的，是按照你自己的意愿决定的，是你跟随自己的内心和热情作出来的，你将承担起自己选择的全部责任，即便错了也不能怨天尤人。
诗人罗伯特·弗罗斯特写了一首诗叫《未选择的路》：
黄色的树林里分出两条路，
可惜我不能同时去涉足，
我在那路口久久伫立，
我向着一条路极目望去，
直到它消失在丛林深处。
但我却选了另外一条路，
它荒草萋萋，十分幽寂，
显得更诱人，更美丽；
虽然在这条小路上，
很少留下旅人的足迹。
那天清晨落叶满地，
两条路都未经脚印污染。
啊，留下一条路等改日再见！
但我知道路径延绵无尽头，
恐怕我难以再回返。
也许多少年后在某个地方，
我将轻声叹息将往事回顾：
一片树林里分出两条路——
而我选择了人迹更少的一条，
从此决定了我一生的道路。
这首诗意境优美，寓意深刻，可以从中看出关于选择的要义：放弃与坚持。我们应该看到没有所谓的完美选择、完美的生活。因为当你走上那条道路的时候，你并不知道另一条路实际上是怎么样的。选择任何一种生活都要付出相应的代价，有所决定必然有所舍弃。因为有“是”必有“否”，每作一个决定，就是排除或否定其他可供选择的方案。英文单词decide（作决定）这个字的字根“cid”源自拉丁语caedere，意为“to cut 切割，杀”，“cid”要理解为“to cut，to kill”。如homicide（杀人者）和suicide（自杀）。所以可以生动地说，每作一个决定就要杀死另一个决定。
这一点在我自己选择做自由作家这条路时体会尤其深刻。我选择自由职业，既不用跟大多数上班族一样早起挤公交挤地铁，也不用整天待在办公室的小小格子间里。虽然拥有更多心灵上的自由以及许多真实生活的刹那，但是失去了曾经朝九晚五的规律生活和每月有不错收入的物质条件，更失去了稳定收入带来的安全感以及主流社会的接纳与认同感。选择就是这样，有所得到，必有所失去。
What do You want？是一条如何选择的指南，它会帮助你遵循你的内心，选择一条路，只要做到这一点，选择什么就自然有了答案。认真作选择，选择后就不要徘徊，不要留恋，怀着坚持之心走下去。当然，也要允许选择发生改变，人生不是非前进即后退的二元选择。而当你在这条路上前行时，会遇见一些问题，会不断修正方向，逐渐向着自己心的方向走，带领自己去想去的地方，为你内心真正想要的东西努力。这是奋斗真正的内涵，也是选择的意义。
自主选择是关乎一个人存在、独立、尊严、自由、责任等重要问题的根本。生命的意义在于选择，一个人只有不断为自己作选择，他才算真正活过。如果一个人的一生都是在别人的选择下度过的，那他没有活出他自己，甚至可以一点都不夸张地说：他白活了。他只是替别人而生，复制了别人的人生，还有比这更糟糕的吗？自己选择的人生也许不是最顺遂的人生，但那是自己最想要的人生、最好的人生。