避免与世隔绝
任何人，只要是想把你与外界隔离起来的，就是一个潜在的危险。如果你与某人建立了某种关系，或加入了某个团体、组织、教会，同时却感觉到这个人或组织试图将你与家人、朋友、同事以及平时相处得很融洽的人隔离开来，那么你就是遇上危险人格了。真正关心在乎你的人，是真心希望你幸福快乐的，他们愿意让你与朋友们来往。而如果有人意图隔断你与熟悉的人的联系（他们有很多方法能做到这一点，包括羞辱你的朋友、家人或揭他们的短），你就要明白，这是危险人格在利用隔离的方法实现对你的控制。吉姆·琼斯、泰德·邦迪这样的人正是通过这个方法控制了他们的猎物。所以，你要尽可能地避免被隔绝的情况出现。
这里说的“隔绝”，也包括坐入陌生人（或怀有此类意图的人）的汽车。一旦你进了他们的汽车里面，危险性就急剧上升，而你逃离的可能性就急剧下降。只要遇到有人逼你上车的情况，就一定要反抗：尖叫、大喊、踢打、咬、抓，能用什么方法就用什么方法。与车外的情况相比，车里的危险性更大，所以，哪怕对方手里拿着枪或刀也要反抗，绝不到他们的汽车里去。这是我作为一名前执法人员和FBI特工的忠告。
定下界限
我父亲曾在一家五金商店工作过很多年，他的老板是个恶霸（自恋型人格兼情绪不稳定型人格）。他高声咒骂员工、斥责他们、朝墙上摔东西，甚至还朝顾客发脾气。但他从未对我父亲这样。我问父亲为什么，父亲答道：“在上班的第一天我就告诉他：‘不许对我这样。’”
人就是这样，你越是容忍他、纵容他，他就越发得寸进尺。所以我们就得定下严格的界限，绝不动摇。对这种人，要明明白白地对他们说“不”。你给他们一寸，他们就跟你要一尺。你必须跟他们挑明，什么是允许的，什么是不允许的。这一点在应对情绪不稳定型人格时尤其有效，因为他们非常遵从体系、规则和惯例。
定下界限之后，就要坚守，因为这就是你的底线。如果有人屡次越过这条线，你就得采取行动了；否则的话，他们就会把这条线视若无物，该怎样还怎样：侮辱、虐待你，熬干你的活力，耗尽你的耐心，令你情感受挫、身体患病，或将你置于险境。
避免被其控制
通常情况下，人们设定界限只是为了避免受到伤害，却忽视了被人控制的情况。然而，“控制”往往就是“伤害”的前奏，因为危险人格的行为是变本加厉、逐层递增的，他们会不断消磨你，索取无度。他们会迟到，会让你等，会让你调整你的日程安排，会再三要求你做出改变来适应他们……我们不能纵容恶行。自恋型人格若是发现会议或活动没等他们到场就开始了，或者他们来晚了也没人在乎，那么他们下一次一定会提前或准时到来；但若是他们发现大家都在等着他们，或在其到来时受到大家的奉迎追捧，那他们的行为一定会有增无减。
有人也许会问，这不就是“严厉的爱”3吗？不是的。真正的爱、无私的爱都是以互相尊重为基础、有着健康的界限，并无“严厉”一说。所谓“严厉”，只是对那些不喜欢界限的人而言的。他们没有同情心，也不尊重别人。“严厉”只是那些自私的自恋型人格、情绪不稳定型人格或掠夺型人格的一面之词，对他们而言，“严厉”就是要尊重别人的底线和尊严。
保护孩子
我们必须尽力保护孩子免受危险人格（包括其父母在内）的侵扰。如果不能把孩子彻底带出火坑，那就要尽力找机会让他们避开家庭、尽量待在安全和快乐的地方。
多让孩子跟爱他们的亲戚在一起，或让孩子们信任的、可以倾吐心事的保姆看管他们；如有必要，可以寻求心理治疗师帮忙；让他们多参加学校活动、体育运动，多跟小动物玩耍，鼓励他们在美术、音乐、阅读中寻找寄托……让他们认识正常的生活是什么样子：没有争吵、没有打架，也没有威胁。
我曾接触过一个案子，那家人的孩子小学是在家里接受教育的，而其父亲是自恋兼掠夺型双重危险人格。直到他们15岁上中学时才真正明白“正常”的生活是什么样子。这对孩子太不公平。我们要让孩子们明白——任何形式的虐待，不论是身体的还是心理的，都是不正常、不可接受的，这是我们的责任。
面对危险要采取行动
有时候，某个危险人格的毒害性、不稳定性、危险性已经很严重，其危险行为也露出狰狞，那些与其相处或亲近的人已经置身险境。不论这种危险是经济、情感、心理还是身体上的，只要这种人恶化到这种程度，大家就要立刻采取行动了。到了这个时候，就不要再去纳闷自己怎么会陷入这种境地了，你得立刻与其拉开距离或撇清关系。
若危险人格的威胁已经近在眼前，下列策略将教你如何应对：
行动。如果你的身体、头脑、内心告诉你赶快离开，那就立刻行动。如果需要道歉，以后再说；若是威胁依然存在，道歉的事就免了。不要拖延。只要面临身体伤害的威胁，或此人试图控制你的身体、精神、空间、金钱、亲人，这都是危险的信号，你都得马上采取行动。当心，在逃离过程中不要引起他们注意。
慎言。如果你面对的是一个高度危险的危险人格，与其讨论眼下的问题是很不安全的，不如多考虑一下该如何脱身。我曾说过，这种人随时可能爆发。如果你已经感觉到危险程度很强了，那么，跟他们争辩是非或建议他们去看心理医生的做法对你一点儿好处都没有。他们会因此对你暴力相向、毁坏财物、洗劫你的银行账户、把孩子带走、拿着枪到你办公室、挟持人质、试图自杀……所以，你首先要考虑的是如何安全逃离或解脱。即使必须与其交谈，也要保持镇定，并且，在谈话时要站在门口或出口，这样你就能随时跑开。
通知你的家人和朋友。如果事态严峻，如果你觉得威胁正在升级，如果情况正在恶化，你就得立刻通知你的家人和朋友。不论是顺路来访还是特意来访，让他们多来看看你，并且事先不要通知。告诉他们，每天都要给你打电话，如果你没有接他们的电话或给他们打电话，就立刻过来看看或打电话报警——这绝不是危言耸听。
寻求专业人士帮助。如果此前你没有与援助机构、心理诊所、律师、警察、救助中心、社会服务、求助热线等组织或机构取得联系，现在联系他们也不晚。马上联系他们！现在的你需要专业人士的帮助和支持，他们就是你的安全网。不要觉得不好意思，也不要拖延。911电话就是为了应对这种危急情况而设的。
不要独自面对。如果你要跟施虐者或罪犯交谈，又害怕他们会伤害你，那就找心理健康专家、家人或朋友陪着你，手里要拿着手机。为以防万一，也可以找警察在场。不要担心，只要你要求了，警察一定会来的，因为他们知道——家庭暴力是个大问题，需要妥善解决。
制订脱身计划。保证安全是最重要的。我曾跟很多人谈过，他们为了从高度危险的人手里逃脱，甚至暗自筹划了好几个月时间。比如说，有的人就是一如往常准备晚餐，然后对危险人格说还缺什么东西需要出门去买——然后就一去不返。（有的人还会回来拿自己的东西，但是跟朋友一起来的）事关你及孩子的安危，所以要不择手段地逃离危险人格的手心。
为脱身攒钱。在某些极端情况下（如身在异国他乡、偏远地区，对方控制了所有钱物、隔断了你与外界的联系等），身无分文是脱不了身的。如果你感到事态正在恶化，那就该及早为脱身攒钱。为了从危险中逃离，你得千方百计攒够必需的钱，哪怕要出售自己的私人物品也在所不惜。有位哥伦比亚的女士，她每天从虐待狂丈夫那里悄悄拿走几个便士4，直到攒够了两张车票钱，才带着女儿逃回了娘家。
应对经济问题。如果你觉得某个金融交易很可疑，或某件与钱有关的事不大对劲，那就要立刻质问缘故，不要随意在合同或文件、支票上签名，也不要向其透露信用卡号码。接下来不要独自行动，立刻找专业人士（如银行家、会计师、律师等）介入此事，查明这次投资或买卖是否有问题。花400美元雇个律师可比被人骗走40000美元好多了。
记住，有很多人跟你同病相怜。在那些跟危险人格相处的人身上，往往会有这么一个时刻，我将其称作“觉悟”。很多年来，他们生活在危险人格的阴影中，大多数人过得很不顺心，但他们在这段感情上已经付出了太多，不舍得放手而去，于是怀着仅有的一点儿希望继续煎熬。直到有一天，他们突然意识到自己的愿望是不可能实现的，于是就“觉悟”了——这个人已经无可救药了，我已经无能为力了，我不该受这样的折磨，该放手了……
“觉悟”是痛苦的。我曾经经历过。我们会觉得自己很蠢，蠢到被人利用，蠢到生活在谎言里，再也不敢相信别人了。有些人会把这些痛苦归咎在自己身上，不断责备自己。这种情况下，最好找个心理医生帮你调理一下。但是请大家记住，跟你同病相怜的人有很多；我们每一个人都曾经历过类似的事。
拉开距离、保持距离。读过我所有的建议之后，大家也许已经明白，在应对危险人格时，“距离”是最有效的方法。是的，的确如此，因为我只关心受害者以及他们的亲人。以我的经验而言，危险人格很少会改过自新，他们带给我们的只有心理、情感、经济和身体的伤害。通常情况下，只要远离危险、远离伤害我们的人，就不再痛苦了。这也是我跟其他专业人士不同的地方。以前我也是跟那些幸福和快乐受到侵害的受害者絮絮叨叨，劝他们想办法把问题解决。但后来我读到了一句话，从此改变了观点。说这句话的人是经历过二战残酷杀戮的前瑞典外交家、作家、联合国第二任秘书长达格·哈马舍尔德，他是这样说的：“想要花园干净就不要给野草留地方。”惹不起，躲得起。如果野草除不掉，那就换个新花园吧。
最后的话
希望大家在读过本书之后，对危险人格有一定的了解，也希望大家从中学到一些免受危险人格侵害的方法。生命弥足珍贵，需要好好爱惜，不能明珠暗投，让坏人践踏。很久之前人们都是居住在小村庄里，大家知根知底，好人坏人很容易就能分辨出来。现在人们都搬到大城市生活了，形形色色的人也多了，分辨坏人的难度也随之加大。但这也不是完全做不到的。
我们对自己、对家人、对团体的安危负有责任，并通过教育、保持警惕、交流信息等方式保护他们。但首先我们要保护的是自己。读过本书之后，大家已经在保护自己及亲人的道路上迈出了一大步。为获得更多的相关知识，希望大家能再找其他相关书籍看一看。
我认为对待别人要心怀尊敬和尊重。我一直是这么做的，即便是对待那些被我抓进监狱的罪犯也是如此。我们都应该互相尊重，但这并不是说要容忍别人的虐待和伤害。
我写作本书的部分原因是想帮助大家——在你的尊严受到侵害的时候、在你受到虐待的时候、在你受到侵犯的时候、在你身陷危险的时候能够认清形势。我希望在读完本书之后，大家都能对这些情况保持警惕，在危险人格伤害你之前就察觉到他们。
幸运的是，我们遇见、相处的大多数人都不是危险人格；总体而言，人们还是善良的。但我知道，在某个时刻，你总会遇到这样一个人，因为在我们生活的这个星球上，有数百万危险人格在四处游荡。如果你不幸遇到了这样的人，请记住我最后的话：
你没有任何社会责任和社会义务去承受折磨与伤害，绝对没有。
本章译注
1.又称态势感知，指的是通过理解和判断，精确感知环境变化和对未来发展的预知能力。
2.路易·巴斯德于1864年发明的消毒方法，原理是用60℃——90℃的短暂加热来杀死液体中的微生物，以达到保质效果。现在主要用于牛奶、葡萄酒、啤酒、果汁的消毒上。
3.为起到帮助作用而严厉地对待有问题的人。
4.1便士大约相当于1毛钱人民币。
特别补充
假如你是危险人格，该怎么办？
多年来，我一直在写有关危险人格的文章。也总是有人给我写信说：“我发现自己具有那些特征或做出过那些行为。”如果是这样的话，我首先要对你的诚实表示由衷的祝贺。既然你已经看到存在问题了，最好去找心理健康专家帮忙，他们能够根据具体情况处理你的问题。你要明白，你自己的那些行为最终也会让你承受危害，所以，要避开它们。
最后再给大家一个建议，找出你的电话簿（或存到你的手机里），记下本地警察局、心理健康专家或你觉得有用的受害者援助机构的电话号码。万一有事的话，这么做能节省你很多时间。