判断一个人，看他的回答不如看他所提出的问题。
——伏尔泰（Voltaire）
在生活中，一个好的问题可以给你带来哪些好处？可以使你的孩子的认知能力和口头表达能力得到提升。
可以帮助你更好地融入各种环境。
可你使你在约会中一展风采。
可以确保你不会在聚会上成为一个以自我为中心的怪人。
在某人遭遇痛苦时，可以传达你关切之情。
可以节省金钱。
通常来讲，会使人生更加愉快。
在上面提到的这些好处中，有些是显而易见的，还有一些则需要我们一起来讨论。
不过，这里面的一个好处是无需我赘言的，那就是“节省金钱”。
在我的孩子还在上小学的时候，有一次，我带着妻子和孩子来到学校后面的一条街上购物。当我看到一些衣服的价格时，尤其是女孩的衣服，我被其高昂价格震惊了。
我询问店员：“这些衣服什么时候可以半价销售？”我本来是对她开个玩笑，结果对方说：“通常在周四，但是我想今天按半价给你也是可以的。”
瞬间，我感到一阵惊喜，这是我在日常生活中提出的一个好问题。
在私人生活中，学会询问可以给你创造一些自然地与他人进行良好互动的机会，就像我在商店里的这种询问，往往会带来小小的惊喜。
另外，如果你步行经过大型的购物中心，你会经常看到人们提着各种大包、小包、购物袋，这是你与对方建立友谊的绝佳机会：“需要我搭把手吗？”
在这种语境下，你可以询问一些对方在这一天中是否发生了一些不同以往的事情。在个人生活中，这些问题并不是一种质问，而是一种与对方建立友谊的工具。
值得注意的是，人们不会完全接纳同一种询问方式，也不会用同一种方式去回答问题。每个人的个性都不相同，所以，有些人倾向于用一种舒服的方式去询问，另外一些人则用一种让人不舒服的方式去询问。与此相类似，不同的人有不同的性格，有些人善于回避问题或者习惯于撒谎，有些人对欺骗别人感到压力倍增。
有一个非常棒的网站叫故事汇（Story Corp），上面对各类问题都有详细的分类，来帮助人们在谈话时可以顺利地沟通。那上面甚至还包括了“问题生成器”，帮助用户创建一系列的问题，并对一些特殊情况作出反应。比如，某人正处于困难时期，我们要如何与对方更好地进行交流。
下面的几个问题便是“问题生成器”生成的：你生命中最美好的时刻是哪一刻？最悲惨的时刻呢？谁对你的人生影响最大？你从他的身上学到了哪些东西？谁是对你最慈爱的人？你学到的最关键的一样东西是什么？你最早的记忆是什么？你对我们之间最美好的记忆是哪一段？
在你的家庭中，最有趣的时刻和最令人尴尬的时刻是什么时候？如果你只能保留人生中的一段记忆，你希望保留的是哪一段？如果这将是我们最后一场谈话，你有哪些话希望告诉我？你人生中最骄傲的时刻是哪一刻？你人生中感觉最失意、最孤独的时刻是哪一刻？你对我和我的孩子未来最大的期许是什么？你希望人们记住你什么？
你未来会拥有什么？
//父母与孩子之间的询问//
哈文·凯勒（Haven Caylor）是一位教育学博士，也是一对4岁的双胞胎——阿蒙和卡特的父亲。当我阅读他那本关于父母和孩子一起旅行的文集《学习和欢笑的旅行（Travel to Learning and Laughing）》时，我深深地为他对孩子的询问技巧所折服。哈文经常用“持续性的问题”来询问孩子们，所以孩子们往往会给予他关于事物的名称、概念等复杂性的回答，而不仅仅是用“Yes”或者“No”来简单地应付。
他还尽量避免使用“引导型问题（Leading Questions）”，所以阿蒙和卡特经常有自己的观点，而不是被他的问题诱导而失去主见。
如下便是他们之间的一场对话：
哈文：卡特，下一个假期你想去哪里？卡特：迪士尼世界。
哈文：阿蒙，我们什么时间动身？阿蒙：9月。
哈文：在这个问题上举起你们的手：我们将如何到达那里？
卡特：我们开车去。
哈文：阿蒙，你最喜欢的迪士尼世界中的角色是什么？阿蒙：米老鼠。
哈文：卡特，你呢？卡特：唐老鸭和高飞。
哈文：阿蒙，你为什么最喜欢米老鼠？阿蒙：因为它在俱乐部里面种花。
哈文：卡特，你为什么喜欢那两个角色？卡特：因为这两个角色笨笨的，很可爱。
哈文：当我们到达迪士尼世界，我们将与这些角色一起做什么？两人同时：与他们一起吃东西。
哈文：好的，我们将与他们一起坐下来吃饭。我们在好莱坞工作坊时，我们曾经讨论过一些角色——杰克、朱恩等，你们希望与他们一起吃饭吗？
阿蒙：朱恩，我喜欢她的歌声和舞蹈。
哈文：卡特，你喜欢与哪些角色一同进餐？卡特：杰克，因为他可以做船长无法做的事情，他所做的对大家帮助很大。
*上面提到的角色朱恩（June）、杰克（Jake）等，都是卡通动画世界中的人物。朱恩是迪士尼动画《小爱因斯坦（Little Einsteins）》中的角色，杰克是“梦幻岛”上的海盗。
作为一名专业的教育工作者，哈文用非常严谨的态度去指点孩子们对这个世界的认知，包括对人物、地点、事物和事件的感知能力。
在他谈论关于父母教育的这本书里，他讲述了一个故事——关于驯鹿和白尾鹿之间的不同之处。在询问了“它们住在哪里”，“它们吃什么”等问题之后，哈文写道：我的这两位4岁的孩子，从自然科学和动物学的角度来比较两种动物（驯鹿和白尾鹿）的不同之处。美国教育心理学家本杰明·布鲁姆在他的《思维的几个阶段（Bloom"s Taxonomy）》一书提到过“教育金字塔”的6个层级，按照他的说法，我的孩子们目前处于第四个层级。
根据这种分类方法，第一层级是最基本的“记忆”层级，对事物简单的识记是比较容易掌握的；在“创造”层级，会更多地涉及儿童的整体学习能力，包括利用记忆、理解、引申、分析、评估和创造等多方面能力。他们还学习世界地理，就像我们发现这些鹿的地方，也是他们所曾了解的。那么，我又是如何参与到他们的学习过程中的呢？我们依赖于在旅行当中看到的各种具有纪念价值和意义的事物，对孩子们提出一些具有指导性的问题。
事实上，哈文所做的这一切，是为了开发孩子们天性中本来就有的对问题的好奇心，他们会更直接、简单地询问有关这个世界上他们不明白的事情。相比较而言，许多成年人，包括教师，经常因为不会提出问题，而使孩子们“误入歧途”。
试想一下这些通常的询问方式：
孩子：我觉得好无聊。
爸爸：你没有阅读一些书吗？
孩子：我读了，但我认为自己不太喜欢阅读。
爸爸：你喜欢骑自行车吗？
孩子：不喜欢。
爸爸：在我像你这么大时，我不会每天感觉到厌烦或者无聊，我也不会像你现在这般，拥有这么多东西。你为什么不打扫一下你的房间呢？
孩子：那样我会感觉生活更加无聊。
现在，我们一起来看看爸爸应如何提出一些更好的问题：孩子：我觉得好无聊。
爸爸：是吗？孩子：是的，我觉得周围没有什么值得我做的事情。
爸爸：你觉得厌烦，这是一种感觉？孩子：你知道的，就是感觉什么事情都没有乐趣。
爸爸：还有别的感觉吗？孩子：你知道的，没有什么新鲜事发现。
爸爸：你觉得我们做些什么，可以使今天不至于太无聊。
孩子：我们去某个地方玩吧。
爸爸：你想去哪里？
儿童在使用“持续型问题”方面，可以说是一个小专家，但这并非表示他们就想缠着你，惹你生厌。
根据美国纽约精神分析社会研究所（the New York Psychoanalytic Society&；Institute）帕瑟拉父母儿童研究中心（Pacella Parent Child Center）莱昂·霍夫曼（Leon Hoffman）的说法，儿童们会不停地反复询问一些问题，主要是出于以下3个原因：理解词汇。1岁到2岁的儿童正开始学习说话，他们不停地重复询问，是为了更清楚地获得大人们关于一个词汇的发音和意思。
加强记忆。有时候，一些信息进入儿童的脑海里，需要花费一定的时间，来发展其记忆能力。通过可信赖的父母，他们可能不停地重复一些问题，来帮助他们了解并记忆一些在家庭中尚不熟悉的概念。
“报到”。儿童在重复一些问题时会感觉到“情感上的舒服”，他们不停地重复问题，只是为了在父母那里“报到”，并获得父母们对他们情感上的支持和关注。
如上3个原因中，至少有两个是与儿童认知这个世界相关的。所以，请不要打击他们询问的积极性——因为他们正在走向成为博学者的路上。
//社交询问//
苏珊·罗恩（Susan RoAne）对人们在社交中的询问方式提供了一些诚恳的建议。在她的《我接下来要说什么（What Do I See Next）》一书中，她提出了几种“非对话（What conversation is not）”的类型，其中，“对话不是独白、自言自语（soliloquy）”便是她提到的建议之一。
事实上，这个建议源于她与一位朋友之间的“交流”，那位朋友非常自信地教给了她一个重要的技巧，即使后来罗恩写出了她的畅销书《如何调动一个房间里的气氛（How to Work a Room）》，她依然认为她这位朋友才是真正的调动气氛的“天才”。
事实上，因为他特别善于调动气氛，以至于当他离开时，房间里的其他人会感到一阵“空虚”。但罗恩认为，人们很欢迎这种“空虚”，庆幸他的离开。
罗恩跟她的另一位朋友珍妮（Jeanie）曾经在一个场合偶遇到他，他在10分钟内便让人对他的最新状况、近期成就等有了很好的了解，但罗恩写道：
格瑞（Gary）没有问我们任何问题，也似乎没有引起对方讲话的意愿。珍妮在他的行业里有一位客户，她曾在我们三人的谈话中提到过一次，但他显然没有注意到。如果他已经闭上了嘴并且打开他的听觉，他可能会及时注意到珍妮的提醒。其间，我也提到过，我正在写一本书，并告诉了他书的主题，希望他能够帮我掂量一下这个选题，然而，他好像对此没有表现出任何兴趣，没有询问关于这本书的任何情况。
这件事情让我重新意识到了罗恩提到的“5分钟原则（Five-Minute Rule）”：如果某人在与你交谈的过程中，在第一个5分钟内没有提出任何关于你的问题，那么，你该离开了。
//约会询问//
基于罗恩的“5分钟原则”，如果你在与人约会，而对方并没有询问你任何问题，我认为你可以离开了；或者，你可以消除约会带来的紧张感，因为对方的“失礼失态”。所以，我想说的是，给对方10分钟的时间，看他是否开始询问你相关问题，以此判断他对你是否感兴趣。