让父母放心这个话题不光是说给孩子听的，其实父母也应要调整好自己的心态，对孩子也应当给予一定的信任，当一个强权主义的家长肯定也是不会受到孩子的欢迎的，父母不能把子女永远都当成孩子，永远想着要自己做主，不让孩子自己去飞，放不开孩子，那又怎能放心呢？其实有时候父母不放心的感觉，有子女给的，当然也有自己给自己的。
二、为子女者
先说说子女们的吧，说到子女如何让父母地放心真的是一个很大的话题，生活中需要我们注意的也有很多的细节，不防就从前说的《入则孝》的两句说起来，我想说完这两句一定会让你有所启示，管中窥豹可见一斑，我就窥它一窥，一句是“晨則省。昏則定”另一句则是“出必告。反必面”，说到这两句我就引用一下发生在别人身上的故事来解释一下这两句吧。
“晨昏定省”周文王对于他的父亲王季就做到了“晨昏定省”，由这分孝心也感动了全国的人民起而效法。我在面对老师的时候，曾经有位老师他就跟我提到，他说《弟子规》里面有糟粕。“糟粕”就是米处理完那些米壳，那些完全不吃的那些东西，他说有糟粕。诸位朋友，假如人家说《弟子规》有糟粕，你会怎么办？要不要马上跟他辩论？辩论可能没什么效果。我们先用一个谦恭的态度请教他：请问哪一句是糟粕？我请教他，他就说“晨则省，昏则定”是糟粕。
我接着又问他：您为什么觉得这是糟粕？他说，一天要问两次，太麻烦了。我接着就跟这位老师说，我说孩子一大早起来，去跟父母恭敬问安，说爸爸妈妈早上好！妈妈一看，儿子额头发亮，代表昨天睡得很好，所以父母很安心。一大早就有孩子的问候，让她精神非常愉快，一天工作也很有动力，这是早上问安的好处。晚上或者他下完课回来，跟父母报告，爸爸妈妈，我回来了，您今天过得好吗？当他问候父母，父母一看，孩子的气色不错，代表今天在学校的学习学得很好，应该没有跟同学起冲突，父母也很放心。所以，早上问一次，晚上问一次，就会让父母心里面比较放心，比较安慰。
我们为人子一天才念父母两次，请问父母一天念我们多少次？有位妈妈曾经跟我说，她说在春秋的季节里，温差变化特别大，为了怕孩子在半夜因为踢被子所以着凉，她们盖被子都盖得特别薄。因为被子盖得薄，他们睡到一半，半夜就自己冷醒了，赶快去看看孩子，确实没盖好，帮孩子盖被子。诸位朋友，父母连在睡觉当中都不忘关怀子女，可想而知，父母一天念我们多久？时时刻刻在关怀。说到这边，在我的记忆里面，也有很深刻的印象，半夜都会突然感觉有人帮我们盖被子，眼睛迷迷糊糊打开，有时候是爸爸，有时候是妈妈。而父子、母子之间的亲情，就在这个当中有很自然的一种互动。所以我跟这位老师说，我们当子女的，尤其年纪还小，很难说在生活、在工作当中，甚至在经济收入当中，能给予父母什么支持，我们还小，做不到；但是最起码要让父母少操我们的心，要让父母放心，晨昏定省就能落实让父母放心。
这位老师听完以后，他就说：蔡老师，你的中国文化学得不错。当然我很不敢当，诚惶诚恐。结果他突然又说：蔡老师，那你自己都没有做到。我们读圣贤书的人，很怕别人说你自己都做不到，突然很紧张。我问他说：为什么你觉得我没有做到？他说你现在离家这么远，你哪有可能早上问一次，晚上问一次？现在电话很方便，早上可以打，晚上也可以打。他说，你自己也没有做到！我就跟这位老师说，我说：假如我早上打一通电话，晚上又打一通电话，我妈妈一定会骂我，她说你不知道长途电话费很贵吗？
所以我们学习这句“晨昏定省”，最重要的要安父母的心。只要我固定，比方说礼拜六晚上，打回家里去，妈妈一定坐在那里，甚至于电话声一响，她马上可以判断儿子打来的。而在每个礼拜的电话当中，我们一定详详细细把我们在这一个礼拜的工作情况、生活情况跟妈妈报告，让她了解，让她不要操心。所以最重要的，是要做到自己的言语、行为跟德行能不让父母操心，这个最重要。假如我们面对工作、面对家庭没有办法处理好，纵使每天打三通电话给你妈妈，你妈妈会放心吗？所以我们学习要抓住每一句教诲的本质，好好去落实。所以晨则省，昏则定。下一句是：
“出必告。反必面”要出门的时候要跟父母讲我们要去哪里，回来的时候也要跟父母报告，已经回来了。其实孩子这些习惯都很重要，不要小看每个细节。当孩子懂得晨昏定省，他每一句对父母的问候，都在提升父子之间的情谊；每一个『出必告，反必面』都是在让他了解，我所有的行为都不应该增加父母的担忧。曾经有个学生，他下完课以后，回到家完全都没有跟家里的人打招呼，马上就跑进书房去打电动玩具。过了一个多小时，他的母亲以为他没有回家，就打到学校来，说有没有被老师留在学校？打来的时候，我一接，都已经下课一个多小时，怎么可能还没回家？他妈妈很紧张，就说要不要报警？我说先不要，你在家里面再仔细找一找。后来一看，窝在那里打电动玩具，让父母多操了很多心。所以，一个好的习惯一定要养成。
除了对父母要“出必告，反必面”，对家里人，比方说对太太，要不要出必告，反必面？要！对于关心我们的人，我们都应该让他安心才对！这应该是做人应该互相体谅。所以，要去哪里要跟太太讲。但是现在夫妻之间有没有这么真诚、坦诚？假如夫妻之间不坦诚，还要遮遮掩掩，这样几十年相处下来会非常辛苦。持家有个很重要的原则，就是没有秘密，相处起来真诚，互相包容，非常的轻松自在，所以去哪里要跟太太讲。然后当我们确定不回家吃饭，一定要提早告诉太太，你不要说已经决定不吃饭，十二点才打回来，太太都已经帮你准备好了。我们不能糟蹋别人对我们的付出跟关怀，我们应该珍惜，应该体谅。所以，也应该提早打电话回来，告诉妈妈，或者告诉太太，告诉家里的人，让他们不要白忙一场。当亲人之间都能互相体谅，那就家和万事兴。
除了在家里要出必告，反必面，我们在工作，在公司里面，其实也应该出必告，反必面。比方说，你临时有事要出去处理，假如你没有告诉其它的人，到时候临时有一件事一定要问你，人家又不知道你去哪，那会怎么样？大家会非常的焦急，长官对你也会颇有怨言，到时候对你就觉得不大信任，做事不稳健。所以我们懂得，“我现在要去哪儿，二十分钟以后就回来”，还是说“我现在要去办事情，假如临时有事要我处理，赶快打我的行动电话”。这个时候你可要把行动电话打开，不然到时候又关机，人家又找不到你，气氛就很不好。
所以，“出必告，反必面”就是让我们很敏锐的了解到，让身旁周遭的人，不要因为不知道我们去哪里而焦急。然后我们也常常体会，我们的一言一行是否有造成别人的负担，从这里去用心、去用功。
所以让父母放心很多时候是要做在细节上，做一个有心的人，多站在父母的角度上去考虑问题，这样就会避免很多不必要的操心与误会。
三、为父母者
现说说家长们的吧，在诸多让父母们不放心的原因中，恐怕没有什么会比父母们感到自己的“权威失落”更让他们郁闷的了。
随着孩子一天天长大，父母们发现：
这孩子竟然有主意了！
日子再往后过，父母们又发现：
这孩子主意越来越大了！
再过两年，父母们脸上已经有点儿挂不住了：
这孩子主意太大了！根本不把我们放在眼里！
到了这个阶段，不少的父母心里会产生一种深深的失落感：曾经乖巧听话的宝贝，怎么就变成这个样子了呢？你想给他买汽车模型，他偏要买“变形金刚”；你说红色皮鞋好看，他偏喜欢白的；你让他穿长裤，他偏挑短的；你说放学回来先写作业再上网，他就要先上网再写作业；你说女孩儿穿背带裙好看，她说你欣赏水平已经严重过时 ……
“我怀疑我们家孩子是属驴的！”
“养孩子还不如养只宠物狗，越大越管不了了！”
“早知道把孩子养大了就是来气我的，我当初就不该……”
问题出在哪里了？难道这些有主意的孩子真是“白眼狼”不成？反过来说，难道父母发现自己对孩子的“命令”失效了，还要兴高采烈不成？好像都不是，那到底是什么地方出问题了呢？
问题还是出在父母那里。
首先是观念有偏差。在咱们中国数千年的传统文化中，“孝顺”是对孩子最基本的要求，甚至还有人把这个词作了一个新的阐释：孝顺就是“顺孝”，“孝”的前提是“顺”，“顺”就是顺从。听这话，如果一个孩子连父母的意愿都不顺从，那还何谈“孝”呢？
虽然现在在很多年轻的父母心里，可能并没有刻意地去解析这个词，但是在潜意识里还是受到了这种文化的影响，所以才会在面对孩子的不顺从时，感到那么焦虑、生气、失落。
其次，父母们对“权威”这个词，理解有偏误。
在词典里，“权威”有四个层次的解释：权力、威势；使人信从的力量和威望；统治、威慑；在某种范围里最有地位的人或事物。
如果按照这种逻辑去理解，我们是不是能这样说：父母的权威，就是指对孩子有掌控的权力；在孩子面前，有绝对强势的威信；并且，父母身上要有使孩子信服、顺从的力量和威望；再有，父母要统治孩子，要给孩子威慑，要成为家庭中最有地位的人？
这样从文字上的表面化理解，或许能让很多父母感到“大快人心”，但是我们可能忘了一个很重要的前提：
孩子是谁？
孩子是父母的子民？孩子是父母的私有财产？孩子是父母的附属品？孩子是父母手中的提线木偶？
如果你认为都不是，那孩子究竟是谁？
第三，父母在专制教养和放纵教养中，走了极端。
很好理解，所谓“专制教养”就是父母对孩子展开全方位的控制，从孩子的喜好到孩子的口味，从孩子的穿着到孩子的兴趣，都由父母一手包办。
另一种极端就是“放纵教养”，给孩子全方位的自由，想干什么就可以干什么，这种放纵几乎等同于“忽视”。
这两种截然不同的教养方式，却可以造就“殊途同归”的教养结果——孩子的叛逆，而且越大越叛逆。
生活在专制型教养方式下的孩子，小的时候一定是顺从服帖的，有时甚至顺从服帖到畏缩、怯懦的地步。但随着年龄和自我意识的增长，他们终究会“觉醒”，他们突然发现，原本属于自己的那个自由空间，竟然一直被父母的强权挤占着，孩子一旦认为自己的力量储备充分时，他就会开始“抗议”——各种无声的、有声的、无形的、有形的抗议行为，像岩浆喷发一般，把父母围困在水深火热之中！
生活在放纵教养方式下的孩子，行为问题也会非常严重。不论父母放纵孩子的原因是疼爱也好，顾不上也罢，最后造成的结果就是，在孩子成长的过程中，一直缺乏有效的关爱，对他行为矫正的N多次机会，都在父母的忽视中被错过了。这样的孩子，小的时候就开始形成霸道、以自我为中心、冲动、鲁莽、为所欲为的性格特点，等他长大了，又怎么会顾及到那可怜的“父母权威”呢？
综合以上这几点，我们对这个问题的分析，已经初露端倪了。父母的权威，和我们平时在影视剧里看到的，高高坐在龙椅上的皇帝权威，决然不是一回事儿。孩子和父母的关系，是纯粹的亲子关系，而非君臣关系。而建立一个和谐、亲密的亲子关系的前提，是父母和孩子双方对彼此的尊重和包容。
尊重什么？
尊重对方作为一个人的独立性，包括人格、情绪、性格、习惯、思维方式等等。
包容什么？
包容对方身上所表现出来的，和自己的行为模式不一样的“特点”。绝对不要把自己的习惯、喜好、情绪统统打包，然后强加到对方身上，谁都承受不了这个重量。
尤其是当父母把自己的一切打包甩给孩子的时候，你无非是在copy一个一模一样的自己，而完全忽略了孩子作为一个人的独立性——在孩子身上copy自己，是顶无聊的做法，世界上已经有一个你了，无须再多一个。
有了尊重和包容这样一个前提，很多问题就迎刃而解了。
孩子在父母权威背后，感受到的是爱，是父母对自己的理解、尊重和宽容。而父母在这样一种情绪的引导下，会非常自然地实施“民主教养方式”——既不是处处高压，也不是放任自流，而是真心地热爱、接受孩子，合理地引导和控制孩子。
这样去考虑问题的话，那孩子喜欢“变形金刚”，你干吗要硬塞给他一个汽车模型？你不是她，你凭什么说红色就比白色好看？大冷的天儿，他硬要穿短裤，那你就把可能发生的后果告诉他，让他自己去权衡好了（冻感冒了他就知道风度和温度哪个更重要了）；关于放学回来先写作业后上网还是先上网后写作业，这完全是一个可以协商的问题；女儿不认为背带裙好看，你是否想过现在的女孩儿们都喜欢什么呀？咱是不是也得了解了解新的流行趋势啊。
再说了，孩子有了自己的主意，父母应该感到高兴才是！你生他养他，不就是希望他早日成人吗？没有独立的思想，没有果断的意志，人云亦云、唯唯诺诺，那叫成人吗？
所以，在一些无关紧要的小事上，多多鼓励孩子拿主意是有好处的，能够培养他良好的意志品质和判断能力——这非但不会减弱父母的权威，反而会让孩子从小就学会尊重和理解，何乐而不为呢？