书城成功励志感悟友情——不求回报的85个片段
48828200000012

第12章 长长不哭

◆文/nothinglife

我知道你说的是气话,我也能感受到此刻你的绝望,可你知道我有多生气吗,我气你不知道爱惜自己,不知道还有好多人在为你担心。

长长:

有些日子不见了,你还好吗?昨天你发给我的短信收到了,我不知道你又遇上了什么样的坎儿,什么事情会让你如此的绝望,为什么每次你都不把事情原原本本地告诉我呢,为什么要让我们如此担心你?

还记得上大学那会儿吗?开学第一天,当我看到坐在下铺的你,心里没来由地生出一种亲切感,像个认识了多年的朋友,自然而又熟悉。你的生日最大,我更愿意把你看做姐姐,你的话好像总是有道理的,大家都喜欢和你聊天,甚至三更半夜了还意犹未尽……

我喜欢把心里话告诉你,你总是知道什么话最能安慰我,跟你聊天我觉得很温暖。知道吗,我一直很嫉妒你那副干吃不胖的魔鬼身材,每次看到你快熄灯了还直嚷嚷着饿,大吃特吃却不担心会长胖的“嚣张”的样子,我都“痛不欲生”,记得冬天我总爱问你到底穿没穿毛裤,结果是你不仅穿了,甚至还穿上了那条我最喜欢的台风都打不透的棉裤。看着你依然瘦长的双腿,我真想把它们放马路崖子上,然后“咔吧”一下……

从小我就不是个爱运动的孩子,蹦蹦跳跳的游戏我做不来,上大学打个篮球还老弄的别人“伤亡惨重”。但我喜欢和你一起跳操,跳我们一个动作一个动作自己编出来的217品牌的健身操,我从没有把一件事情坚持的这么久,那是因为,有你,虽然不知道自己的动作是不是也做的像你一样漂亮,但看到你,我就会更努力,希望有一天自己也能像你一样美丽,长长,我真的很羡慕你。今天,那些曾被我们反复播放,几乎绞掉的磁带早已不知去向,我也已经没有了当初的那份执著和激情,没有你的陪伴,我甚至无法完整地跳完那支我们的健身操……

是啊,日子真的过得很快,上大一的时候一切都是那么新鲜;大二了,无聊的日子挥也挥不去;到了大三,觉得过去的两年里,自己简直傻透了,再给我一次机会一定不会这么过;现在工作了,好想回到过去的日子……

相处久了,我感受到了你乐观外表下的忧愁与消极,那是一种我们无法想象的痛苦,一种你从不与我们一同分担的痛苦。你喜欢把话深深地藏在心里,黑夜,也许是你舔舐伤口最好的避风港,不然,为什么你的黑眼圈怎么也褪不去?为什么你要这样折磨自己,难道没有别的办法让你发泄吗?我不明白。也许你认为我们不会了解你心中的结,我承认自己可能真的不能为你打开它们,但我宁可你只承受一半,另一半,让我们,你的朋友来分担。我眼中的你变得忧郁,心事重重,甚至是强颜欢笑,不知道为什么,即使在你放声大笑的时候,我也感觉到你并不快乐,长长,你活的太累了。

还记得我们为工作而东奔西走吗?那段日子我永远都不会忘记,那时候你总哭,可我老也没赶上,等我从招聘会回来,你都哭完了。是的,你是个爱哭的人,也许这是你减压的方式,可哭过之后你真的轻松了吗?生活还得过下去,我们谁也不能放松,不到最后一刻,谁都不知道自己的未来在哪里。挂面,你现在还在吃你的挂面吗?我讨厌挂面,更讨厌看到你吃挂面。记得有一次,我因为找工作和种种原因,坐在寝室里生闷气,你边安慰我边煮着你的挂面,我突然对你说:别吃挂面了。你愣了一下,笑着说:我爱吃挂面。我说:别吃了,我心里难受。你说:别难受,别难受,我真的爱吃。忍了很久,我终于还是没能忍住自己的眼泪,你慌了神,直说再也不吃了,可我怎么也止不住自己的泪水,我突然很讨厌看到你用自备的调料去煮那本来廉价的挂面,不知为什么,这情景让我觉得很凄凉。我记得自己没呆多久就出去了,还记得临走时我对你说的话吗:长长,别吃挂面了,我看着心里难受,你们并不知道那天我去了哪,对不起我骗了你,我没有去找同学,我一个人坐车跑到一个离你们很远的地方,其实我自己也不知道要去哪里,只想找个清静的不被打扰的地方,好好让自己平静下来,我忘了收到了你们多少条的信息,但每一条都让我觉得温暖无比。我从不后悔自己的任性,也衷心感谢你们对我的迁就。谢谢你,长长,你送我的直板夹,我很喜欢。

说了你可别生气,我一直觉得你的人生很坎坷,总有倒霉的时候,或许,这也与你的性格有关吧,我知道这次试用三天后被辞退的经历对你的打击很大,你已经很努力了,可我觉得这也没什么不好,因为那儿本就不属于你,在我心里,你应该是穿着制服的OL,但我们都要面对现实,在这陌生的城市里,举目无亲,毫无背景,又没有很高学历的你,想找到一份好的工作真的很难为你。几次我劝你回去,家乡虽然小些,但那毕竟有你的亲人,在哪挣钱不是挣呢?你却从不提回去,我知道你不甘心,也不愿意,你想留下来,成为这城市的一份子;因为这里,有你爱的人。他,你真的爱他吗?好几次我都快把你问烦了,你又总是很肯定的回答我,是。为什么你最后选择了他,他会带给你想要的幸福吗?也许你真的很幸福,也许你也有过无忧无虑的日子,但是现在呢?我不知道你们过得怎么样,但从你的只字片语中,我觉得你并不快乐,越来越多的问题需要你们去面对,这份感情也越来越实际。我看不到他帮了你什么,让你找到称心的工作,我只看到你叹着气对我说:如果找不到工作,他的家人不会接受你。我想我没资格也没理由去怨恨他,毕竟,你爱着他。可我更不愿意看到今天的你,承受这么多的压力。这段日子,我又在网上看到你好多的文章,无一不透露出你的苦闷与疲惫,也许一连串的不顺利让你有了更多的写作灵感,可我不愿意你沉浸在这个虚无的世界里,写作,在我看来,不是最好的情绪发泄的方法,心里烦为什么不和我们大家说呢?那个人不会比我们更了解你。

你发短信问我是不是你长得很丑,你说快要发疯了,让我们从此以后不要联系你,不要再管你。我知道你说的是气话,我也能感受到此刻你的绝望,可你知道我有多生气吗,我气你不知道爱惜自己,不知道还有好多人在为你担心;气你每次只告诉我们你的难过,却不说这一切是因为什么,我甚至不知道该怎样去安慰你……

长长,生活是真实的,没有那么多的风花雪月和天长地久,不要再多愁善感,把自己封闭在那个“悲惨世界”里走不出来,你会发现我们都在你的身边,期待着你和我们一样乐观地面对生活,坚强的失败比萎靡地活着更有尊严不是吗?就像我对你说过的:你可以坚强,只是你不愿意坚强。

此刻的你在做什么?外面又下雨了,我知道这样的天气里很容易让你想起以前的事情,想起种种的不如意。或许你也和我一样,正写着一篇新的文章,风雨总会过去,天空本就是晴朗的,我们都年轻,人生的风雨又经历过多少,以后又会有多少。咬咬牙,挺过去便是,不要放弃自己,放弃生活,一帆风顺又怎么能称得上是完整的人生呢?我们生来不是天才,又没有万贯的家产,我们只是平凡的人,注定会过平凡又琐碎的人生,既然这样,为什么不让自己快乐一些?长长,其实你很富有,你拥有很多东西,只是你自己看不清楚,静下心,好好想想自己的将来,不为任何人,只为自己。想好了,给我来电话,别让我惦记。