书城成功励志感悟友情——不求回报的85个片段
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第119章 难忘的友情,难忘的你

◆文/佚名

夜深了,雨晴了,阴郁的天空变亮了,我的心也豁然开朗。遥望明澈深远的夜空,我默默地为我们的友情祈祷着,为难忘的好友祝福着——

窗外下着潺潺细雨,初秋的夜晚已略带些凉意了。闲来无事的我打开了电脑,登录了QQ。突然,在陌生人栏中一个既熟悉又陌生的号码在频频跳动,一查资料才知是你。顿时那种难以排解、不易释怀的绵绵情愫再次萦绕心中,有凄凉,有困惑,有伤感,有失落——

屈指算来,我们大概有两个月没有网聊了吧,这在我们近一年的交往中是不曾有过的。今天的你,在留言中向我问好,并问怎么好久不见我的只言片语,还说如果你有什么做得不妥的地方让我给予你宽容和谅解。你那敞开的心扉,时刻等待着另一颗心灵的震撼和共鸣。看了你的留言,我真是酸甜苦辣感慨万千啊。多少次见你匆匆而来又匆匆而去地出入网聊室,独在一隅的我心中总有种轻柔纷繁的心痛和怅然。曾几何时,我们信誓旦旦地表示要把对方当做最好的朋友。话语犹响在耳,可是我们却……也许,你在大慈大悲的佛祖面前许过的愿灵验了,那就是远离了我的纠缠(还记得吗?那原本只是我们的一句戏言)。我在接受你的冷漠的同时也变得成熟了好多。至少,我不会再三番五次的、凄伤哀婉的追问你:“为何不理我?”因为我想,此时的你最最需要的或许是安宁和清静,所以不敢再冒昧地打扰你。当然,如果一切的一切都只是误会,那么我会考虑重新拾起那片代表友谊的叶子,放在心的深处永久的珍藏。

曾记否?一年前的某天,也是一个秋风萧萧细雨霏霏的夜晚。百无聊赖的我坐到电脑前,打开屏幕进入聊天室,起了个能让人对职业,对籍贯,对性别都一目了然的网名“山东女教师”。聊天室里人头攒动,热闹非凡。正当我手拿鼠标茫然不知所点的时候,你款款地向我走来。你问我山东何地?我只说了个模糊的范围,却被你一猜即中。于是佩服之余我打上了“聪明”二字,你却狡黠地反问我:“我聪明绝顶吗?”我哈哈大笑说:“你聪明我能感觉到,但至于是否绝顶我就不得而知了。因为隔着屏幕我看不到你啊。”那边的你也开怀大笑。于是,在笑声中我们就这样愉快地相识了。当得知我们是同一个市区、相距不到100公里的老乡时,我们的心也一下子拉近了不少。

在以后的日子里,我们的交往越来越多,友谊也越来越深。虽然近在咫尺,却从未谋面,因为我们都是那种理性稳重之人。我家有老公成熟稳重、温厚体贴,小女聪明可爱、活泼美丽。你也家有娇妻爱女,事业如日中天。我们都很珍惜已拥有的幸福,所以无意跨入雷池,更不会拿画饼充饥。事实上,我们也从无涉及到私人感情问题。你比我大6岁,你说过你会把我当做自己的小妹一样呵护。而我也把你当成我的兄长,工作中的不如意,生活中的不开心,我也会向你倾诉。从你那宽厚温和的劝慰中我的烦恼会慢慢地如烟散尽,开心的笑容重新回到我的脸上。你也告诉过我,人生在世谁人无忧?现在的你虽拥有令人眼羡的幸福,但生命的旅途中,你收获的也并非全是紫罗兰的芬芳,也曾有过忍冬花的苦涩,甚至马头琴的苍凉。

还记得吗?有一次,你蒙着面,以过客的身份向我走来。当时我正与别人聊得热火朝天呢,很想对此位不速之客视而不见,但是你的执著不得不让我改变决定。你问我来网聊的目的是什么,是否想来寻找点儿什么?于是我告诉你,每个不来网聊的人可以没有自己的理由,但每个来网聊的人都会有自己的目的。我的目的就是暂时抛却世俗的喧嚣和烦恼,让劳累疲惫的心得以片刻的安宁与舒缓。在我的一番振振有词的表白之后,你却进一步诱惑我:“万一我很优秀呢?”这人怎么脸皮比城墙还厚啊,我的一席话都白说了,简直是善弦者对牛而坐!于是我愤愤地、义正严词地说:“既使你才同子建,面比潘安,我也不会有所心动。”那边呵呵一笑后隐身而去。后来得知是你在搞恶作剧,差点儿把我气晕。

还有一次,我说你还比较聪明,你却嫌我夸你不够。我说我的言辞表达向来委婉含蓄,谁知饱尝揶揄之苦的你颇不服气:“哼!你还委婉含蓄?简直是尖酸刻薄、嘴尖牙利!”我大笑说,那没办法,我本来就是属老鼠的嘛,天性使然。那边又是一阵大笑,虽然我听不到。

时间在我们的笑谈中分分秒秒的走过,我们的心情也洋溢着轻轻松松的快乐。人生乐在心相知,我们都庆幸在虚拟的网络能找到与己惺惺相惜的朋友,能与己产生共鸣的心灵。我们的友谊也在一次次的心语交流中不断得以洗礼、净化和升华。

我丝毫不怀疑你的磊落与坦诚,你的理性与稳重。不否认你的横溢才华、过人才智,从网聊中我能感受到你的睿智、豁达、幽默、深刻。你敲出的文字,时而像波澜不惊的情怀,温馨、宁静,时而又如波涛汹涌的大海,充满激情与才情的澎湃。想像中的你温文尔雅、举止潇洒。你的博学幽默、睿智谈吐都让我深深地折服,你的宁为玉碎不为瓦全的刚正不阿的个性又让我感到敬重。说来惭愧,当你敞开心扉将你的工作、电话、姓名都对我和盘托出时,我却没有像你期望的那样报之以李,你的真诚只换来我的三个字“对不起”。

耳濡目染的网络悲剧让我始终惴惴不安、提心吊胆。前人之辙,后人之鉴。为免步入后尘,我时刻坚守着不与网友见面、不透露真名真姓真地址的网聊原则,因为我深知理智也有驾驭不了感情的时候。我真的不想让自己落人网恋的泥潭,进而在情感上陷入万劫不复的境地。那样,痛苦的将不仅仅是我自己。虽然网络给人的感觉总是那么朦胧迷离、妩媚神秘。就在我说“对不起”的那一刻,你沉默了,有种不被信任的伤感和被愚弄的耻辱感。当然最终你还是选择了对我的理解,你说你真的不想失去你以为最优秀的朋友。这边的我听后感动的几乎泪盈于睫。

时光静静地从我们身边走过,宛如小桥流水般的平静自然,但我们的友谊却悄然出现了波折。虽然它悄无声息,但终归让人始料不及。它让我们相聊到永远的约定变的那么苍白又无力。忘记从哪日起,你开始选择刻意的回避,你的有意无意的躲闪,你的默然无声的远离,如锤子般时时敲打着我那颗伤感的心。多少次想主动点你,但女性特有的自尊让我最终放下了那即将按动的鼠标。空望着你来去匆匆的背影,我真切地感受到网络友情的无奈与虚拟,它是如此的脆弱,脆弱的不堪一击!真的不敢相信,真的难以接受,曾一度期望能够天长地久的友谊就这样无疾而终,曾相遇相知的朋友就这么从此成了路人!莫非真得像有人说的那样,朋友间交往到一定程度就像到了抛物线的顶点,没有了共同语言,出现了一个迷茫时期和反思阶段。抑或是我的任性、我的刁蛮、我的平庸、我的俗浅都让你难以容忍和无法接受。太多的猜测让我痛心且困惑,我像所有的幽怨满腹、凄凉孤独的人一样,游荡在繁星满天、夜风如水的旷野,扼腕而叹,君子之交本应淡然如水,过多地投入一分热情和期待,往往也会额外收获一分失落与无奈。所谓情到深处人孤独,概因如此。也曾把你从好友中删去,但删去的只是你的名字,删不去的却是心中那刀刻斧斫般的美好记忆。

真的好感谢你,感谢你给了我一分透明纯真的友谊,更感谢你给了我一段能够进行认真反省、冷静思考的宝贵时间。现在的我已渐渐明晓,无言的默契有时不亚于一次次的叙语闲聊。友谊的情怀应当是宽广无私的。友谊的天地应没有骄阳似火,没有雪锁冰封,没有绵绵秋雨,只有宜人春风。或许真的应像你说的那样,我们都要珍惜缘分,呵护友谊,善待对方。我已不会再为友谊而痛苦彷徨、憔悴忧伤。经过一番心的过滤,一番杂质的沉淀和去除,我相信,我们的友谊必将变得更洁更纯更馨香。

夜深了,雨晴了,阴郁的天空变亮了,我的心也豁然开朗。遥望明澈深远的夜空,我默默地为我们的友情祈祷着,为难忘的好友祝福着——