刘若西拥有自己的公司，虽然效益还可以，但她感觉并不好，因为她觉得自己为这个公司付出了太多。公司给员工的待遇在同行业中算不错的，所以刘若西认为公司的员工应该对她感恩。很多时候，她希望员工像对家人一样对她。她安排员工培训，为他们规划职业方向，但总有一些人不按她说的做，这让她非常愤怒。对于那些不服从安排的员工，她会非常气愤，处处找机会指责他们。最近有两个骨干员工突然辞职，让她有了一种被家人背叛的感觉，于是情绪极差，对其他的员工也不理不睬。
公司这两天正好要搬家，她事前只告诉了助理，其他人都没有通知，因此搬家时显得很混乱，她又一次体会到内心的悲凉：“没有一个人来帮我。”
搬家公司的人因为东西太杂乱提出要加钱，她让助理查了一下去年的价格，根本没这么高，这更让她气愤：“连搬家公司的人都欺负我。看来人就得对别人狠点，这样别人才能对你好。”
不同于前一个例子，这个情境中的刘若西开始时是以“拯救者”的心态出现的：她认为像神一样的自己为员工创造了各种机会，员工就应该像孩子对家长一样服从她的安排，所有事情要按她设计的方向走。
其实，每个人都不可能是别人生活中的“神”，同样，每个人也都有自己生存的能力。不论是老板还是家长，都不可能扮演这种角色。但当刘若西发现员工并没有按她的设计做的时候，她就变成了一个“迫害者”去指责他们。等员工离开的时候，她又变成了“受害者”：“我已经对你们这么好了，你们怎么能这么对我。”这是游戏的高潮也是结局。
很多时候，刘若西其实是在自己寻找这种“受害者”的感觉。比如公司搬家的事，她原本可以通知公司的所有员工，一起准备，但她故意不去做，像一个孩子一样赌气，潜台词：“我谁都不求，我自己可以。”当搬家陷入混乱时，她成功地体会到了那种孤独的感觉。她不会反省是自己故意没有组织好这件事，她会认为：“看，你们就是不关心公司的事。”
自我心理状态：整个游戏过程中，刘若西有时是一个“苛责的母亲”，想控制每个员工；有时又变成“受伤的儿童”，自虐般地体会被抛弃的感觉。但更多的时候，她是处于无助的“儿童状态”。
漠视：这种惯性的游戏让刘若西漠视了自己真正存在的问题:她在职场中寻找本该在家庭中存在的亲密和包容感，她无法在家庭关系中得到安全感才是她真正存在的问题。当她把“亲密感”这一期望放在不合适的人身上时，必然会是失败的。在公司中，她有时扮演“家长”，有时又扮演赌气的“儿童”，这种混乱的角色也会让员工不知所措，不知道自己和上司的界限在哪里。一个员工的职业生涯规划本来是自己的事，她为员工选定发展方向更像一个“家长”做的事，这超越了正常的界限。
如何调整：首先，她应厘清自己的角色。老板就是老板，需要负责的是公司的整体运营，而不是控制每个员工的人生。
其次，她必须勇敢面对自己家庭中的亲密关系问题。逃避和转移不是办法，也不可能得到心理补偿。在自己的家庭中得到这种亲密感，会让刘若西的工作状态变得平和，也更有力量去处理职场事务。
最后，尝试和员工建立正常的人际关系模式。作为老板，可以规定员工的工作内容和目标，如果员工不符合公司要求，可以运用管理制度去规范，而不是像父母对青春期的少年一样纠结着：“我都是为你好，你为什么不能按我说的做？”
沟通游戏五长大后我就成了你
《长大后我就成了你》是一首歌颂教师的歌曲。歌中的“你”是教师，歌曲赞扬了人民教师无私奉献的情怀，叙述了学生受到老师的感召，长大后也成为一名老师。我们此处借用这句歌词，是说父母在孩子成长的过程中影响巨大，以至于很多孩子无意识中在重复父母的生活或感受。他们下意识地按父母的价值观、生活方式去生活，而对由此带来的负面影响并不能全部察觉。
情境1：像我爸一样
让我们看看《老友记》中的一段剧情：乔依买了游艇，正在让瑞秋教他如何驾船：
瑞秋：我们的课还没有上完，我要给你重复一下那些基本要点，准备好了吗？
乔依：好吧。别麻烦了，我已经懂了。我想把船开到那一船小妞旁边去。（他兴奋地和美女们打招呼）
瑞秋：好吧，你想跟那些小妞鬼混，啊，水手乔依。开始，快问快答：这是什么？
乔依：嗯，船上的绳子？
瑞秋：（一边忙碌一边说）错了，要怎么把主帆拉上去？
乔依：嗯，摸一下就行了？
瑞秋：不是，如果我说我们要转向了，你怎么办？
乔依：我会说，随你转？嗯，等等。我知道，这一题我会。
瑞秋：（气愤地把汽笛放在乔依耳边鸣响）时间到，你答不出了。
乔依：我也聋了。
瑞秋：好，你继续开玩笑吧。如果你不知道自己在做什么，你就会没命，听懂了吗？（边说边气愤地敲打乔依的头）
乔依：（吓到了）懂了。
瑞秋：别只说你懂了，这不是游戏，你可能会受伤。你是要注意听我说话，还是想死呢？
乔依（快哭了，委屈地坐下）：我想从船上打电话给钱德。
某天在咖啡馆里
瑞秋：我们哪天再出海，伙伴？
乔依：我不知道水手该怎么做，但我死都不要出海了。
瑞秋：为什么？
乔依：因为你在船上太凶了。
瑞秋：我只是想在船上教会你。
乔依：我的确学到教训了，那就是“瑞秋很凶”。
罗斯：（点头）对啊，没错。我记得她驾驶她爸的船，带我出海，完全不让我插手。
瑞秋：我想让你帮我，但你连动都动不了，因为你穿了三件救生衣。
罗斯：我们得敬畏大海。（气愤地走了）
瑞秋：乔依，如果你觉得我很凶，对不起。但我告诉你，我一点也不凶。我爸才凶，以前在船上，他总是对我大吼大叫，那真的可怕。我是个很棒的老师。
乔依：好老师会说“把啤酒放下，猪头”？
瑞秋：好学生会在上第一堂课时，喝掉七罐啤酒？
乔依：是六罐半，你把最后一罐从我手里敲掉了，记得吗？
瑞秋：我不希望你被船的桅杆打中。
乔依：我的确被打中了。如果我能喝完最后一罐啤酒，也许没那么痛。
瑞秋：好吧，我会试着小声点，不再对你大喊大叫。
乔依：你不会再使唤我？
瑞秋：我不会再使唤你。
乔依：你会对我很好？
瑞秋：我会对你很好。
又一次出海
瑞秋：好的，乔依，你做得非常好，现在我让你站到“左舷”去。
乔依：（不知所措）该往哪边？
瑞秋：还记得哪边吗？
乔依：不，不记得。
瑞秋：是左边，没关系，亲，这题太难了。
乔依：为什么不说左边就好了。
瑞秋：好的，左边。
乔依：（在原地坐了下来）
瑞秋：（强忍着脾气）左边。
乔依：嗯。（仍然没动）
瑞秋：（实在忍不住了，大声喊）坐那边去！
乔依：看到没，你又大喊大叫了。
瑞秋：没有。（很小声，语气充满爱意）我没有大声。
乔依：好，既然我已坐在左舷，我要喝一罐啤酒。你看到我刚才做了什么？
瑞秋：风有点大，麻烦你把“船绳”拉紧。
乔依：（不知所措）你说了一堆我听不懂的话。
瑞秋：乔依，别这样，我刚刚才教过你。
乔依：你教我的时候，有只鸟衔着鱼飞过去了，你看到了吗，那真的很恶心。
瑞秋：（一边气愤地自己拉船绳，一边忍无可忍地大声喊）我没有看见鸟和鱼，我没看到！是因为我忙着教你驾船。很明显，那是不可能的！
乔依：（吓得站了起来）你又大喊大叫，我不学了。
瑞秋：什么意思，你不能放弃，为什么？我不允许你那么做，葛林家的人不会放弃。
乔依：葛林家的人？我姓崔比亚尼，崔比亚尼家的人会放弃。
瑞秋：哦，我的天啊。我刚才说“葛林家的人不会放弃”，是吗？我真的说了吗？
乔依：是的是的，你还在对我大喊大叫。
瑞秋：不，我没有对你大喊大叫，我在对你身边的空气大喊大叫。天哪，乔依，我就跟我爸一样。天啊，这真的太可怕了。我很努力避免不要跟我爸一样，却没提防这点。我很抱歉，乔依，我只想教会你驾船。
稍后，两人将船停在岸边喝酒聊天。每人拿了一个三明治吃起来，瑞秋掉了一点。
乔依：你在干吗？
瑞秋：对不起。
乔依：（忍不住喊起来）别那样，好料都掉在地上了。小心点，你浪费了好吃的烟熏牛肉。
瑞秋：（诧异地看着他）
乔依：（瞬间恍然大悟）哦，天哪。我像我爸一样了！
剧中瑞秋的父亲对人挑剔、不尊重人，对孩子充满了指责。当瑞秋一坐到游艇上时，“父亲”的言行就在她身上重演：她不由自主地焦虑，对乔依大喊大叫而毫不自知。同样，乔依的父亲对食物过分看重，发现有人浪费吃的就会失态。幸运的是，乔依很快意识到了这一点。生活中的我们也一样。在某些问题的态度上与父母完全相同，尽管那种态度和观念不再适应当下的生活，我们还是固执地不肯改变。
情境2：妈妈的加强版
曾经有一个妈妈带着６岁的女儿来找笔者咨询，原因是女儿总是拔自己的眉毛，几乎都拔光了。孩子马上要上小学，妈妈担心别的小朋友看见她没有眉毛，会笑话她，想看看心理咨询能不能帮孩子解决问题。
因为孩子还小，不可能像成人一样用语言来清晰表达自己的意思，所以笔者让孩子自己在沙盘里摆些玩具，再和孩子妈妈交流一些情况。
妈妈说，他们和孩子的爷爷奶奶住在一起。妈妈自己是学教育的，有自己的一套教育模式。妈妈的教育理念是希望女儿成为自己的“加强版”，而爷爷奶奶和孩子爸爸都不认同妈妈的理念，觉得顺其自然就好。妈妈感到自己在这个家是孤独的，说着说着眼圈红了。
在妈妈叙述的过程中，我注意到玩沙盘的孩子时不时抬头看看妈妈，听妈妈说到不高兴的事情时，孩子还深深地叹了一口气。那个表情不是一个６岁的孩子该有的。在那一刻，我看到了这个孩子心里的沉重，叹气的背后是对妈妈的心疼与担忧。
孩子的沙盘完成了。她摆了一所房子，五个人：是孩子自己的家。沙盘上，“爸爸”、“爷爷”、“奶奶”很亲密地在一起，“妈妈”在另一边，有个“小孩”在中间，更靠近“妈妈”一点。这就是孩子心中的“家庭结构”：孩子很想亲近爸爸他们，但心疼妈妈的孤单，所以又不得不忍耐着压力去靠近她。
提到孩子的眉毛，我问妈妈一个问题：“孩子长得像谁？尤其是眉毛眼睛。”
妈妈想了想回答：“眉毛像爸爸，比较粗，比较浓。而我的眉毛比较细。”然后妈妈还提到，孩子经常坐在她怀里说：“妈妈，我喜欢你的眉毛，细细的，好看。”
我让妈妈体会了一下沙盘中那个小孩的感受，妈妈哭了，说没想到孩子会有这样的心思和感觉。孩子行为的潜台词就是：“把自己的眉毛拔得细一些，比较像妈妈。”在孩子的心里，这是一种对妈妈的认同和安慰。
这个妈妈对女儿的期望非常明显，就是成为自己的“加强版”，也就是另一个自己。而只有６岁的女儿感受到了妈妈在家庭中的孤独，也开始去认同妈妈，拔眉毛只是一个方式。
所以，当所有的父母在说自己为儿女付出了多少的时候，必须认识到孩子也在用另一种方式去为父母付出。６岁的孩子用这种方式去认同和支持母亲，是很多父母不会想到的。孩子的情绪说明了：孩子的妈妈应该调整自己在整个家庭中的位置及态度。
妈妈可以如何调整
作为母亲，不要把孩子牵扯进自己的婚姻矛盾，要用成人的态度去面对现实，协调家庭关系。
要用心观察孩子的个性，才能找到适合孩子发展的方向，而不是简单粗暴地希望孩子按自己的模式成长。
勇敢地面对自己年轻时未能实现的理想，客观地评估理想实现的可能性。如果有可能，尽力去争取；如果没有可能，尝试去放下。如果“放下不合适的期待”有困难，可以找朋友或专业人员帮助自己。
情境3：乖乖女
35岁的欣然还没有结婚。从小她就是乖乖女，学习好，听话，喜欢照顾弟弟妹妹——在邻居和亲戚们的眼中，小时候的欣然是个懂事的“小大人”。
欣然妈妈十几岁时因为家庭变故辍学了，没有上成大学是妈妈最大的遗憾，所以非常看重欣然的学习。欣然也没有让妈妈失望，从小学到大学，一直非常顺利。