当我们沉浸在仇恨或爱情中时，一切都将静止。如果谎言是毛发，那么，我们的毛发早就和熊一样浓密了。
——[德国]威廉·布施
本章导读
与其他任何一个领域相比，在爱情的世界里更清楚明了地有这样的规则：可以饶恕过失，甚至深深的欺骗。
有些小事很容易引起冲突，例如：为什么约会总迟到？为什么孩子在学校等了20分钟还不去接？为什么这么久了，晚餐还没做好？
不过，这些冲突几乎都不会引发危机，因为我们愿意相信“解释”。佩德拉在商场偶然遇到一位朋友，她非常开心地说：“现在我可以告诉我丈夫，我今天上街是跟你喝咖啡，而不必坦白又去购物了。”朋友绝不会义正言辞地指责佩德拉：“你这是在说谎！”就算事后佩德拉的丈夫发现了真相，对此也只会简单地耸耸肩。
午饭是几点、在哪里吃？一条裙子或一套西装究竟多少钱？白天吸了十根烟还是二十根烟？聚会时喝了三杯烈酒还是四杯烈酒？很多时候，我们会根据现实需要调整这些问题的答案，只要目的是好的，结果也不赖，人们很少会去追究真相。
或许有人感到疑惑：为什么即使动机微不足道，我们还要选择“蒙骗”作为解决问题的方法呢？这其实是显而易见的——无法避开的摩擦已经足够多了，何必还要让这个“炸药包”升级呢？恋爱毫无疑问是最美妙的感受，恋爱中的人们醺然飘浮于云端，心里只有一件事情：爱人。在一段恋情开始之初，恋人们会相互倾诉很多以前的事，包括自己做过的错事、蠢事、对别人的思慕之情、自己不合群的性格等。因为我们相信，爱情是宽容的。生活在爱情中的人们甚至会容忍对方的某些怪癖，只要不产生不老实的想法就好。
借口、沉默、耍花招已经融入我们的爱情生活中。
男人们，当你不好意思地摸鼻子时，会承认自己其实是在偷瞄漂亮的女人吗？厨房的电器没修理，真的不是因为你太懒？当你给妻子买花，是“我想你了”的讯号，还是内心有愧的标志？
女人们，当你想要邀请一位帅气的先生来家里做客时，会承认自己花了三个月的储蓄特地买了一条裙子吗？当你暗恋许久的男人迟到而错过歌剧时，你会告诉他自己为了抢票整整排了两个小时的队吗？
1爱情中的经济学
爱情不会让人变得完全盲目，因为情人目之所及，只是有爱情的地方。
——[德国]奥利弗·哈森卡姆普
爱情的成本和收益
我们可以从经济的视角去观察爱情，“市场价值”或“成本与收益”的模型也可用于伴侣之间的关系。男人和女人都有“成本”和“收益”，成本即放弃自由，收益即获得生理上的性需求和精神上的安全感。但是，估算一段恋爱关系带来的盈利与亏损，却使我们感到混乱，因为很难给其中的利弊列出一个单子。
有些胆大的人会给自己的潜在伴侣排个序，然后严谨地计算成本和收益。例如男人会想：“阿丽娜最漂亮，性格也不错，有了她，我就不会再去舞厅了，这能省下不少钱。而且家里也有人收拾了，不用请保姆。”“最有性吸引力的是布丽塔，但是为了养活她，我必须更加努力地工作。”善于计算的女人则会想：“克利斯身材好、有幽默感，和他在一起的话，我就会不再因为无聊而到处闲逛了。”“迪尔克挣得最多，为了他，我可以假装高潮。”“最好的结婚对象是格奥利格，他稳重体贴，不会随便发脾气。但是，如果真的嫁给他，我可能得做出一点儿牺牲，比如断绝和一些闺密的往来，因为他不喜欢。”
如果我们时刻都在有意识地计算这些，就会丧失爱的能力，享受不到爱的温存。有趣的是，这种评估确实能够稳固恋爱关系，因为人们可以直观地感觉到两人在一起是否值得。另外，一些“分手支出”也能使关系更稳定，分别之痛、对孤独的恐惧、对再次寻找伴侣的不安、可能出现的孤立等，都会使我们反复权衡，从而放弃分手。
恋爱的“经济学收支”决定了两人是否要继续维持一段关系。研究发现，我们在恋爱中对物质条件的评估大多是无意识的。谁都难以接受别人对自己的情感世界、忠贞程度进行赤裸裸的分析。经济学家布鲁诺·弗雷对恋爱与收支的关系进行研究后，简明扼要地指出：“对成本和收益的机械计算会摧毁爱情。”
我们来看一个实验。
实验组织者在15名男女背上贴上数字1~15，这些数字代表了每个人的“市场价值”，即个人的正面特质与负面特质综合后的得分。但人们只能看到别人背上的数字，而不知道自己是数字几。组织者让他们去寻找一个伴侣。之后发生了什么呢？组织者发现，背上的数字越大的人，得到的“表白”也越多，反之亦然，而最后配对成功的两个人背上的数字非常接近。
这个实验向我们展现了行为方式的原则：人们会通过社会的反应和别人的评价来推算自己的“市场价值”，然后去做选择，以便找到和自己“相配”的人。
对一个人“市场价值”的评估是一个连续的过程，会受诸多因素的影响。在“爱情市场”中，女性十分看重男性的社会地位、经济条件、才智、责任感、沟通意愿以及外貌，而大多数男性只把注意力放在一点上——女性的外貌。
如果去问年轻男性：“你的潜在伴侣有什么样的特质？”他们的回答往往一边倒——“有魅力”、“漂亮”、“令人兴奋”、“身材好”，诸如此类。而同样的问题，如果回答者是女性，答案往往是“稳重”、“体贴”、“有责任感”等。
在选择发展长期的恋爱关系时，无论男性还是女性，都会遵循复杂的程序，综合考虑许多因素，例如人生观、价值观、兴趣、家庭背景等。但如果只是对伴侣进行“预选”，男性明显比女性要简单很多。
出轨是“赚”还是“赔”
有些女人把丈夫的顽固不化当作优点：“我尊重他，因为他是个信念坚定的人，这使我对我们的婚姻也充满了信心。”又如，一个男人是醋坛子，而妻子却能从这种令人讨厌的性格中看到加分点：“我能感觉到，我对他来说是多么的重要！”
在爱情中，这种小小的、适当的自我蒙蔽是被允许的，但赤裸裸的谎言却是无法容忍的，即使那个谎言或许能使两个人远离不幸。
出轨常常被当作“爱情只是一场骗局”的证明，一次出轨就毁掉一段婚姻，这种例子不胜枚举，但如果出轨这件事没有被揭穿，生活还是可以和原来一样。
一个女人在枕头上发现了陌生女人的头发，内心百味陈杂，但她假装自己什么都不知道。她很清楚，一旦真相被揭穿，自己就必须承担更沉重的后果。她对朋友说：“我宁愿当作什么都没有发生过，这样我们仍可以在一起。”然而，丈夫的“自首”打破了这一切，她不得不选择离开，尽管丈夫恳切地表示希望能继续在一起。女人很决绝——“他要是一直瞒着我，我还可以留下，可惜，他承认了。”乍一听，这似乎很难理解，但也印证了一个规律：关于出轨，很多人宁愿自己被蒙在鼓里，也不愿直面真相。
出轨究竟要付出多大的代价？我们仍然可以用前文中提过的经济学原理来算一下出轨的成本。
出轨成本
风险成本，即个人和家庭的声誉将遭受损失。生理成本，即患病的机率会大大提高。经济成本，即餐饮、娱乐、礼物等经济上的支出，以及分手费、伴侣的精神损失费、离婚财产分割等。
其他成本，即因此造成的人际交往、事业等方面的损失。
而反观出轨的原因，不外乎情感需求和身体需求，从“产出”来看，很显然，“成本”更令人难以承受。因此，出轨是一项投入多而收益少的“亏本生意”。
男人和女人在对处理轨这件事上，方式也截然不同。相较于女人，男人能更好地处理棘手的事，因为他们会对整件事进行重新定义。这就是为什么前文中提到的丈夫在承认自己出轨后，仍希望和妻子在一起。
分手划不划算
我们很高兴看见那些成功且幸福地在一起生活了50年的伴侣。但如果你认为这么多年来，他们的关系始终如一，那就太天真了。伴侣的关系始终处于不断变化中。成为长期伴侣的原因有很多，其中之一便是我们对分离之苦的认识。
所有的分离都伴随着影响深远的不安，这种恐惧本身就是一个长期共同生活的强大动机。心醉神迷阶段过后，两人迎来了相互适应阶段：双方共同的观念会得到巩固，而先前不同的观念会渐渐磨合。
两人经过长时间的相互适应，面对出现的分歧，他们会建立起一套解释模板，让这些差异可以被接受。或者举个简单的例子：她没有听从他的建议把小猫送给老人，而是把小家伙留在了两人共同居住的家里；在短暂的适应期后，他甚至开始妒忌这个小东西只在她怀里而不是在自己怀里时才会发出“呼噜呼噜”的鼾声。
两个人能够共同生活的最重要因素是“情感经济”，即我们偏爱熟悉的状况和生活条件，当弄清伴侣的个性和怪癖后，我们在情感上需要承担的风险和面临的不确定性，远远小于做一个新的选择。
不过，仍有很多情侣劳燕分飞，寻找着各自的新伴侣。有时候，旧的恋爱关系还在表面上维持着，而备选的恋爱关系已经在暗中进行了。这种“双重策略”的主要原因在于由单身引起的精神负担。尤其是到了中年，绝大多数人都有了生活伴侣，属于少数人群的单身者们容易感到自己被排斥，从而产生焦虑。因此，一些零散的单身团体越来越受关注，但只有少部分人会选择这种方式。
还有一个缩短单身时间的策略就是与旧爱再续前缘。许多人被伴侣抛弃后，会很快地转身走到前伴侣或年轻时的爱人身边，以期得到一段新的恋情。这种“重温旧爱”的接触有一个决定性的优势——较低的“情感费用”能把旧时的信任激活。寻找新爱之旅将花费更长的时间，也更加磨人，相比之下，与以前的爱人再续前缘显然“经济”很多。当然，没有人会把这个真相告诉那些破镜重圆的人们。
2谁的爱情始终诚实如一
一见钟情是唯一真诚的爱情，稍有犹豫就不然了。
——[英国]赞格威尔
爱情的排他性
爱情具有非常明显的排他性，即双方对于彼此来说必须是特殊的、唯一的，是无可取代的。说得直白一点儿，就是“除了我，你不能爱上别人，也不能被别人爱上”。很多插足别人婚姻的第三者——尤其是女人——往往会信誓旦旦地说不求天长地久、只求朝朝暮暮，但最后却要求对方离婚，否则就撕破脸。
也有人给排他性下了一个比较宽容的定义：“我们都是正常人，和别人发生关系也是正常的，但如果我感觉不到爱了，那么一切就结束了。”他们的潜台词是：“只要我能感觉到他（她）的爱，一切就都·K。”也就是说，和沉痛的真相相比，“我的感觉”更重要。
出轨和爱情的排他性背道而驰，很多人都宣称：“出轨是感情的终结，哪怕一次也不行！”但这只是一个“宣言”，并不能证明在面临出轨的情况时，这些人就真的能够立马终结一段感情。
相信每个人身边都有这样的夫妇，他们成天争吵，威胁对方说要走，但几十年过去了，两人谁也没有离开。因此，在感情问题上，对口头层面的言语威胁不必过于较真。
但毋庸置疑的是，倘若出轨成为事实，必然会给爱情带来非常糟糕的后果，也许是无休止的争吵，也许是长时间的冷战，无论如何，彼此间的信赖感已经遭到了破坏。而不管是争吵还是冷战，如果长时间无法调和，那么，两个人分手的几率会大大提高。
深埋心底的感情
男人大多有一个结发妻子，女人大多有一个固定的丈夫。我们爱对方，不愿失去对方，我们甚至认为，尽管随着时间的推移，生活会变得平淡、事业或个人目标会发生变化，但这些因素都不会破坏这种联系。
但事实上，我们很容易被诱惑，或者陷入迷惘之中。有时，我们明确地感觉到自己被晴朗的天空中某个人吸引住了。但是，固定的婚姻关系通常会帮助我们部分或完全抵制这种冲动，否定那个吸引者的存在。这是绝大多数人的选择，谎言由此而来，因为我们知道，谁都无法忍受自己的另一半对第三者产生强烈的感情。
坦白自己对别人产生爱慕，违背了爱情的排他性原则，大多数婚姻关系都会受到影响，甚至破裂。如果有一种安全的方法，能使人们出去厮混而不被发现，那么大多数人都会感到欣喜。
艾丽卡有一段持续了很多年的婚外情，但她却为自己辩解：“是他喜欢给我买东西，我可什么都没拿！”当然，人们可以认为这只是借口——或者更准确地说是谎言。她在闺密面前说起这件事时又说：“不说点儿谎，哪段感情能够持久地维持下去？”她毫不留情地指出了我们在爱情中遭遇的矛盾——道德和情感之间的联系其实很小。
我们既想要稳定的婚姻关系，又希望在情感上保持绝对的安全感。我们有理由担心，当我们坦诚地告诉伴侣自己的“秘密”时，剑拔弩张的时刻也将到来。所以，除了闭嘴，我们别无选择。
然而，“闭嘴”难道不是在说谎吗？只是我们自己不愿承认罢了！我们甚至欺骗自己说：“我的心永远锁在亲爱的身上，小钥匙已经弄丢了。”每个人听到下面这首中古时期的爱情诗（节选）时，相信都会感到温暖：
你是我的，我是你的。你应该知道，你锁在我心中，小钥匙却弄丢了。
你必须永远住在我心中，来自特格尔恩湖的维尔纳。
谎言下的双重生活