鹦鹉能够张嘴说话，但却不是人类；它们要想和人类一样，就需要学会说谎。
——[德国]罗伯特·伦布克
本章导读
我们的内心常常进行善恶的较量，向善的一面时不时地盘算着这个英雄主义般的念头：始终只说真相。在某一短暂的时刻，我们相信，一切将因此变得更容易、更开放、更清楚。然而，结果却往往适得其反：一切都变得更复杂、更充满斗争、更具有破坏性。
同事再次邀请你吃饭：“下周去我家吃晚餐吧！”你在心里想：“鬼才去呢！你妻子做的饭那么难吃，你自己呢，没喝两杯就不省人事了……”一个只有点头之交的邻居非要和你聊天，他说：“关于这个问题，我要跟你好好谈谈。”其实你在心里说：“我可没兴趣，你的观点老套过时，跟你谈话简直就是浪费时间！”
在一个宴会上，你和女主人兴致勃勃地谈论着古典音乐。她穿了一条领口非常低的裙子。你不加掩饰地盯着她的领口，内心灼热，不断有声音在说：“跟你说话真有意思，不过我更醉心于你那低低的领口……不如去卧室吧！”
一位魅力非凡的男同事邀请你参加团队讨论，当他问你现在应如何处理某一事件时，你的内心却在说：“怎么处理？哦，我不在乎。我只想被你那闪烁着光芒的眼睛注视，只期待我的后背能被你的双手抚摸……”
我们几乎可以肯定，在以上这些情况下，没有人会诚实。谁会承认自己野心勃勃、自私自利，或者耽于情色呢？为了避免争端，或者维护自己的形象，或者仅仅为了得到一点儿安宁，每个人都在掩饰，都会说谎。
“真诚最持久”这句话就像“地球是个圆盘”一样不靠谱。批判社会的言论很少能够畅通无阻，如果我们仍希望“诚实”地传达自己的想法，那就必须花费更多的精力，找出一个能被社会接受的版本。我们或沉默，或掩盖，或修饰语言——你知道，很少有人会把这看作欺骗，而你完全不用为此感到不安。我们称其为社交上的灵活、精神上的聪明、交际上的礼貌，但绝不是谎言。
在接下来的几页中，你或许会不止一次地遭遇矛盾的冲击——你会感觉人根本就无法绕开谎言，但要你明确地拥护谎言，你又感到迟疑。这是一场不可避免的争斗，它出现在每一个个体乃至整个社会中。因此，只有当你把谎言当作生活中合理的存在时，你才能更好地了解自己和周边，并且为自己抵制抨击谎言的评论感到兴奋。
当然，必要的道德约束是不可或缺的。
谎言只能是调味品，永远不能成为主食，因为一个只有谎言的社会，将会被打上“不信任”的烙印；而一旦失去信任，所有的约定都将变得毫无意义，社会将会立马分崩离析。
1关于谎言的七个谎言
最成功的说谎者，是那些使最少量的谎言发挥最大作用的人。
——[英国]塞·巴特勒
向谎言致敬！一个俄罗斯女贵族与她的男仆一起私奔到美国。没有人理解，她为什么要放弃宫廷贵妇无忧无虑的生活，选择成为身无分文的移民，去过缺衣少食的苦日子。多年以后，她客死纽约，死时依然清贫。
至于那个问题：为什么要选择这条路？她的答案从未变过：“很简单，是他的奉承——你难以想象，他把语言编织得有美妙，让我觉得自己是世上最美丽的女人。”
奉承是世界通用的人际交往润滑剂，而说白了，也只是谎言的一种形式。但在奉承与被奉承时，我们甚至感觉不到谎言的存在。因此，我们往往会忽视这么一个事实：我们经常理所当然地说谎。
在法庭上，我们被要求说出真相，做伪证或进行虚假陈述将会被处以高额罚款，甚至面临牢狱之灾。但即便如此，这也只能让很少一部分人说真话。就算是法官，也不能完全保证真相浮出水面。
在日常生活中，因说谎而面临的制裁更是时有时无。那么，为什么不说谎呢？总之，谎言会伴随我们一生，不管我们乐意与否。
在本章的开始，笔者首先要帮助你认清关于谎言的七个谎言。
谎言一：谎言会破坏交际
我们彬彬有礼，我们赞美他人，我们给予别人希望得到的关切，我们微微一笑去掩盖愤怒。我们明明心存怀疑，却又点头表示赞同，只是为了避开冗长且没有意义的讨论。很多社交性的谎言往往微不足道，但却可以让我们保持和平，共同生活。
谎言究竟会不会破坏交际呢？
或许一个弥天大谎会毁掉一段感情，但在现实生活中，情侣之间仅仅因为一次说谎就劳燕分飞的情形却并不多见。在每一个品德高尚的人眼中，说谎无疑是卑鄙的。但是正如我在前言中所说，成功的谎言能够成就好的结果。
为了让别人领会自己想要表达的意思，我们有必要选择性地说真话。谁要是缺乏这种社交敏感，就会比那些谨慎聪明的说谎者更快失去社会的认可。
因此，如果你想在社会上有立足之地，请学会说谎。
谎言二：说谎者是世上最孤独的人
道德传统告诉我们：爱说谎的人将面临众叛亲离的危险。所谓的“一次说了谎，到老人不信”，说的就是说谎的危害。但事实却告诉我们：谁要是死命坚持赤裸裸的真相，他将会面临无边的孤独。
那些习惯吹牛的人，他们的故事有一半都是凭空捏造的；那些绘声绘色的冒险、言过其实的英雄行为、尴尬而有趣的笑话，谁都知道不是真的，但却很享受谎言带来的乐趣。吹牛者不管是在唱独角戏，还是在娱乐大众，都不会感到孤独。
能将谎言巧妙地用于社交的人，也很少会感到孤独，因为他们能很好地避免摩擦。
许多社会学家指出：在社会生活中，大约有三分之二的谎言是“亲社会”的，它们间接地服务于说谎者，其主要目的是维持社会和平。
谎言三：真正聪明的人根本不需要谎言如果你持有这种观点，请务必忘了它。当一个人想要说一个成功的谎言，就必须时时刻刻杜撰新的“事实”，而这个“事实”和我们的知识水平密切相关。换言之，谎言恰恰是一个人聪明才智的表现。说谎者所拥有的知识水平决定了其预见矛盾、构思谎言的水平。
例如，一个小男孩站在空糖果盒前说：“我没有偷吃。”很显然，他的谎言没有任何创意，而且，他躲闪的目光已经把自己出卖了。但如果换成一个稍有生活经验和认知的孩子，他可能就会极其厌烦地声称：“我只是想看看里面是不是还有糖果，我可以发誓，盒子原来就是空的！”这种时候，大人往往就会开始思考别的可能性。瞧，多狡猾的说谎者！
谎言四：是谎言都会被揭穿
世上没有不透风的墙——这句话是想提醒我们：就算谎言编织得再精巧，迟早还是会被戳穿的。但那又如何呢？人们愿意被谎言欺骗。就算有人曾经说过谎，或者一直在说谎，人们还是会选择不计较。那些狡猾的推销员会热情地告诉潜在顾客“我自己也在使用这款面膜”、“您穿这款衣服太好看了”。谁都明白，这不过是他们哄骗顾客的惯用伎俩，但他们却很少遭到公开的谴责，并且总是能够成功地达到目的。
所以，如果说世上确实存在不透风的墙，那就是已经被大众普遍认可和接受的谎言。
谎言五：说谎是不负责任的表现有人认为，说谎者是不负责任的人。我们对此表示质疑。试想一下，一个内向柔弱的朋友遇到了挫折，沮丧地对你说：“我真是太没用了！”如果你老实地回答：“确实，你真的很差劲。”这样说无疑是火上浇油，只会使朋友更加低落和无助。当然，我们相信你不会这么说的，因为你知道，在这种情况下，与其直言不讳地说出真相，不如设计一个仁慈的谎言。而这，正是你对朋友负责的表现。
如果你能用谎言阻止一个人大发雷霆，或者消除其不良情绪，或者解除某些危机，那么毫无疑问，这个谎言是很负责的，你也是个很负责的人。某天晚上，一个朋友喝得酩酊大醉，大卫把他的车钥匙藏了起来，并且严肃地声称：“我不知道！什么车钥匙？”大卫的谎言既避免了一场毫无意义的争吵，也保证了朋友的安全。他是聪明的，也是负责的。
谎言六：我们一次也不愿意被骗
在对人说实话之前，我们会在心里做一个后果分析。如果我们内心有所顾虑，又不愿意刻意说谎，往往会选择沉默。因为我们主观上认为，谁都希望听实话——尽管用沉默取代真相，在性质上和说谎并无二致。
但是我们真的反对被欺骗吗？哪怕一次也不愿意？未必！当热恋中的情侣听到关于另一半的批评时，尽管会深感不安，但绝不会因此就结束一段感情。而且，他或她还会抱怨告诉自己真相的朋友——我就是愿意被欺骗！有人临时要用车，于是买了一辆二手的，并且用完后就转手了。即便后来他发现这款车因为发动机问题而臭名昭著，也不会再去找原来的车主理论——算了吧，反正车已经处理出去了，多说也没意义。
所以，如果真相带有某种侮辱性，或者有可能对我们不利，很多时候是被屏蔽的。
说谎七：说谎者不可能获得真正的幸福
有人说：说谎的人不可能拥有真正的幸福。但是我要告诉你：一个构思精巧的谎言就能带来幸福！
许多“幸福研究者”指出，聪明有效的自我掌控是积极的生活及情感的必要条件。美国著名心理学家马丁·塞利格曼是“幸福研究”这一领域的重要代表人物，经过长达20年的研究，他发现，生活中如果没有谎言，就无法获得幸福感。
许多人做梦都想中大奖，但事实证明，巨额奖金带来的幸福感是短暂且有限的。能够使生活长久处于幸福状态中的，是一种复杂的自我调节，或者说是自我掌控，其中最重要的因素就是谎言——无论是对自己的谎言，还是对别人的谎言。在后面的章节中，就“谎言和幸福的关系”，将做更深入和详细的探讨。
2我们是天生的说谎者
善意的谎言，可以为生活增添色彩。
——[英国]莎士比亚
“我的房子，我的汽车，我的船。”——谁在大言不惭地吹牛？那傲慢的态度是多么叫人不舒服！
“四分卫……哦，那种马我骑过！”一个爱吹牛的人在一次有关骑马的谈话中这么说。谁能跟他解释清楚，不是“四分卫”（Quarter back），而是“夸特马（Quarter Horse）[1]”？——四分卫是美式足球中的运动员位置。
但是，即使发现别人在说谎，人们也很少直接表达自己的不满、愤怒或嘲笑。我们通常用拐弯抹角的解释、小心翼翼又充满魅力的暗示，以及令人愉快的玩笑，来代替不留情面的批评和指责，因为我们自己也不期待别人赤裸裸地揭露我们的谎言。
大部分谎言是由人们的善心滋生而来的，所以人们说谎的目的大多是好的。例如，米莉明显超重，但一般我们不忍心说她“又笨又重”，而是会比较委婉地说她“发育很好”。
[1]夸特马（Quarter Horse）：一种擅长短距离冲刺的马，英语发音与美式足球中的四分卫（Quarter back）相似。
当听到赞美、羡慕、奉承的话时，大部分人都会自然而然地忽略其中的虚假成分；当送礼时给别人时，听到对方说“我很喜欢”，我们也不会去计较他是否真的喜欢。
讲故事时，为了使情节更丰富，添油加醋一番——这算说谎吗？明明对某位异性有好感，但死不承认——这算不算不诚实？当一个人对伴侣感到愤怒，但又极力忍住——这算欺骗吗？当我们嘲弄一个人，夸大其过错，使其丑态百出，其实只为找一个噱头——这样的我们是阴谋家吗？当我们隐去某些无关紧要的细节，从而缓和了一场矛盾——这算蒙骗对方吗？
我们用温和的语言或小借口，来代替带有伤害性的话——这种事每天都在发生，难道这也算说谎？
没错，一切皆是谎言！然而，我们却不认为说这种谎的人有道德缺陷，因为这些都是无害的谎言，平常、乏味，而且容易识别，但有一点是肯定的：它们很有用。
通过无害的谎言，我们提高了达成目标的可能性，防止了不好的氛围和更大的争端。谁也不愿把这些大大小小的社交技巧归为说谎，因此，我们在良知上毫无负担。
没有人会在找工作的时候说：“其实我一点儿也不喜欢你们公司，但我急需一份能填饱肚子的工作，所以，也只好先接受你们这种三流企业的职位了。”
或者，你故意没有通知一个熟人参加计划好的登山旅行，下次跟这个熟人见面时说起这件事，你很可能会以自己的丢三落四为借口：“哎呀，我还以为我给你打了电话呢，我真是越来越健忘了。实在对不起！我还奇怪呢，你怎么没来。”
又或者，一个不受欢迎的同事被上司狠狠地批评了一顿，你明明幸灾乐祸，但当碰见他本人时，又立刻显示了另一副嘴脸——假惺惺地表示自己很同情：“我感到很遗憾，事情竟然变成这样。”
你说过谎吗？
至于这个问题，几乎每个人都回答：“没有吧。”之后马上补充道：“也有，但都是无关紧要的小谎言，而且是很久以前的事了。”末了再加一句“真的不是特别重要”或“不会对别人造成伤害的”之类的话。很奇怪，就算我们不遗余力地去回想，脑海中仍然没有值得一提的真正的谎言，也许只是一些玩笑般的小欺骗，或者明显的夸张，但都算不上百分百的谎言。
没人想当说谎者，当然也有例外，当被骗者是一个“坏人”——比如不招人喜欢的房东或爱妒忌的邻居时，我们甚至可能会骄傲地讲述自己成功的欺骗策略。但即便如此，我们也绝不会高声欢呼：“我是个聪明的说谎者！”