“听上去你工作压力比较大，还要面对孩子。你希望周日加班，是不想单独和孩子在一起，对吗？”
（第二次小结，并且带有面质。）
“是。但女儿会一直等到我下班后才睡，她想和我说话。”
“她会和你讲些什么？”
“就是一些小孩子说的话。”
“那你的心情是怎样的？”
“我心里很烦。我根本就不知道该怎么当妈妈。”
（“如何当妈妈”应该是咨询的重点。）
“你没有准备好做妈妈。吃东西是你找到的一种发泄途径，但过后你又担心体形，很烦恼。”
（第三次小结。）
“我现在的心情很烦躁。”
“你尝试过跟家里人沟通吗？”
（这是一个跳跃度较大的问题。）
“怎么跟别人说啊？我真的不知该怎么做。我最好是没结婚、没小孩。”
（再次出现主题词“怎么办”。）
“是没有做好准备吗？”
（这个回答具有一定的洞察力。）
“现在想想应该是这样。生下孩子没多久，爷爷奶奶就把他们分别接到美国去了。我和先生平时的生活非常简单。现在家里一下添两个小孩，我真不知该怎么办。”
（第三次出现主题词“怎么办”。）
“也就是说你现在有手足无措的感觉。你的吃东西其实是一种抚慰，是一种逃避责任。那你想过什么解决方法吗？”
（第四次小结，话题转换到解决问题上。）
“孩子们平时不和我在一起，我不知该怎么办。”
（第四次出现主题词“怎么办”。）
“那你小时候和父母的关系呢？”
（这个提问的方向正确，只是没有任何转折和过渡。）
“我很小时就和父母分开，到16岁才回到父母身边。”
（这是值得追问的关键点。）
“也就是说你在处理和孩子的关系方面没有经验，而且得不到别人的帮助。”
（“得不到帮助”后面是什么？是拒绝别人帮助还是周围没有支持力量？）
“是啊，我不知该如何面对，自己心里也非常矛盾。”
（“矛盾”二字其实是个重点，可以追问。）
“孩子不在身边你会想他们吗？”
“给他们打电话时，有时心里很辛酸，很想他们，但见了面后，又觉得心烦。”
“由于时间关系，我们的咨询马上就要结束了。今天听了你的这些情况，我觉得你可以和孩子多一些接触，不要逃避。你如果一直逃避，会对孩子缺乏了解，没有机会改善。世界上最伟大的是母爱。你可以让自己融入这样的角色。当然，你可以给自己多一些时间做到这一点。我们今后的咨询就围绕如何当好妈妈这个主题来进行。”
可以看到，对新手来说，这个面接练习片断做得不错，虽然还存在着不够深入、细致等问题，但咨询结构把握得很好，从开场、切入、小结到目标的确定，都有呈现，尤其擅长及时总结，加上有一定的洞察力，所以咨询还是在推进。
从一个新手所做的个案中学习
个案实录
下面将呈现一个新手在练习时所做个案的实录，真实呈现新手的思路、方向和遇到的困难，随后通过个案点评分析咨询中呈现出的进步和改进点。
咨询师：“您好！我是这里的咨询师，我姓张，请问怎么称呼您？”
来访者：“我姓陈，你叫我陈女士吧。”
咨询师：“请问您今天来有什么想跟我谈的？”
（切入主题。）
来访者：“我在单位跟领导的关系不好。当领导的做法不公平时我就会直接跟领导去说。”
咨询师：“听上去您跟领导的看法有分歧，而且您会直接说。您能具体谈谈对领导的哪些做法有看法？”
（把咨询方向导向了“看法”，其背后的假设是“咨询师要对这些看法进行评判。”但咨询师不是法官。比评价这些看法更重要的是来访者所说的事件对其有怎样的影响。）
来访者：“在分房方面。明明应该李教授的贡献更大，但却分给了王教授。”
咨询师：“您是一位很有正义感的人。您能说一下您跟领导是怎样沟通的吗？”
（根据哪些事实得出了“正义感”这个结论？）
来访者：“我直接到院长办公室，对院长说：‘听说你要把房子分给王教授，你怎么可以这样做？明明就是李教授的贡献更大。你不能因为王教授跟你关系好你就分给他。’”
咨询师：“为什么您认为应该分给李教授？”
（咨询的方向和目标是什么？过早地深挖一个事件，但我们并没有看清全貌，不知道来访者的主要目标。）
来访者：“因为不论是从发表文章的数量，还是上课时数，都是李教授更多。”
咨询师：“您多大年龄？”
来访者：“30多岁。”
咨询师：“哦，您已经工作10多年了。”
（可以直接问工作多少年。）
咨询师：“那您自己的住房？”
来访者：“还好。这次分房跟我没关系。”
咨询师：“听您这么说，分到房的人是因为跟领导的关系不错，您看不惯领导的做法。那您觉得哪些人跟领导关系好？”
（为什么要问这个问题？看不到咨询将要导向何方。）
来访者：“别人跟领导的关系与我无关。我只是觉得领导不能这样做。”
咨询师：（停顿）“当您跟领导谈了之后，领导是什么反应？”
来访者：“领导冠冕堂皇地说：‘这是打分的结果。’但我知道，这是暗箱操作的结果。”
咨询师：“那您今天到这里来想解决什么问题？”
来访者：“我看到不公平的现象，不说吧，不吐不快，说吧，自己又累，感觉很迷惘。”
（这里有三个关键词。值得关注。）
咨询师：
（停顿。扮演咨询师的学员求助地望着指导老师，她做不下去了。这时，才进行了6分钟。老师鼓励她继续，让她围绕咨询目标做下去。）
咨询师：“刚才您说了您的咨询目标，您能具体谈谈吗？”
来访者：“看到不公平，我不说不舒服，说完了对方没有改变，而我和对方的关系也变僵。还有一些做法开始针对我。”
咨询师：“您跟先生说过这些苦恼吗？”
（咨询目标还没有澄清就转移了话题。）
来访者：“说过啊！”
咨询师：“他是怎样说的？”
来访者：“他说我的性格就是直的，劝我睁一只眼闭一只眼。”
咨询师：“那您能不能不说呢？就像您刚才说的，说了并不能改变什么。”
来访者：“我总是忍不住。总要有人管，不能让某些人一手遮天。”
咨询师：“那您今天来是不是想控制情绪？尽量不要让自己有情绪困扰。”
（再次提到咨询目标。）
来访者：“但是我不说我还是会心里不痛快的。”
咨询师：“那您是否是要学习遇到这些事情时，怎样平静而客观地处理？”
来访者：“我是很客观的呀！我没有主观。分房那件事情是我根据两个人的客观表现来说的。”
咨询师：“根据他们的什么客观表现？”
来访者：“根据他们的论文数量、课时量啊！我觉得我有责任去帮助受到不公平对待的一方。”
咨询师：“那您有帮到对方吗？”
来访者：“没有，但是我做了。”
咨询师：“您客观上没有帮到，所以您还是要学习控制情绪。您说对吗？”
来访者：“嗯。”
咨询师：“为达到这个目标，需要签订一份协议，您愿意吗？”
（没有任何铺陈就谈协议！）
来访者：“那要看什么协议。”
咨询师：“是我、你和你先生一起签订的协议。您在家时，您先生扮演您的领导，您和他练习怎样沟通。您看可以吗？”
来访者：“这样行吗？让我把先生当领导？会不会把我们夫妻关系搞坏啊？！”
咨询师：“您可以试试看。另外，您的问题在一次咨询中不能解决，我们需要10次左右，您能坚持吗？”
（这10次都安排一些什么内容？目标是什么？）
来访者：“我不知道。会有效果吗？”
咨询师：“如果您坚持，肯定有效果。”
（这种承诺并不很恰当，也会让咨询师承担过大压力。）
来访者：“那试试看吧。”
咨询师：“那现在我们来做一下角色扮演。我来扮演你们领导，你重现一下跟领导沟通的情形。”
15分钟到。停止。
从新手个案中学习
勇气和坚持性
扮演咨询师的学员能够做满15分钟，是非常大的进步。尽管中间停顿了一下，但很快理清了思路，坚持做了下去。在训练中，有时突破就是这样产生的。从结构来说，较完整地呈现了开场、正式咨询、给建议等方面。虽然非常稚嫩，但它是学员在学习过程中必经的阶段。
对家庭作业的评估
扮演咨询师的学员有学以致用的灵活性，刚刚学过行为疗法，马上用在咨询建议上，提出签订协议，这很好。但是建议本身值得推敲，签订这样的协议是很少见的。咨询师首先要明确这样做的目的，并且评估这样做的效果和可能性。咨询师的本意是为了让来访者在家能够练习，但这样一个框架粗糙的练习会让来访者有很多疑虑：为什么要放在家庭中练习？先生能配合她练习吗？先生能够承担起心理咨询师的作用吗？怎样控制练习的效果？怎样评估这种练习对夫妻关系的影响？
在行为和认知疗法中，咨询师常布置一些家庭作业让来访者回家做。但需要注意以下方面：
（1）家庭作业具有可操作性，需要对每一细节做规划。
（2）确认来访者能够自己操作和掌控。如有必要，在咨询室里进行练习。确认来访者能够操作后，再让其带回去做。
（3）如果需要家庭成员或周围人监督、控制，需要确认这些环境能够提供相应的支持。
有这样一个案例：一个外地的母亲带着儿子来上海咨询儿子上网成瘾的问题。由于路途遥远、费用较高，来访者不能继续来到咨询室接受咨询，妈妈就提出可否给她一套方案让她回家后继续用。咨询师当时就用了签订协议的方法，签订了一个母亲、孩子和咨询师的三方协议，详细规定了孩子每周上网的时间、监督人、奖罚办法等。回去两周母亲就打电话来哭诉儿子撕毁协议，问咨询师该怎么办。在这个案例中，咨询师当时没有评估母亲是否有足够的权威来监督儿子。在以往的母子关系中，母亲拿叛逆的儿子没有任何办法，多次交锋都以母亲失败而告终。签订协议前应该跟母亲谈清楚可能出现的问题，如果需要，探讨该如何解决。如果母亲最后说无法用这个方法，就需要考虑其他方法。
关于咨询次数
扮演咨询师的学员要求来访者来10次，来访者将信将疑，勉强同意。这里的处理还是存在一些问题。首先咨询目标不明确，通过10次咨询达到什么效果不清楚。其次，在这10次咨询中做些什么也并不清楚。总结时扮演来访者的学员说：“咨询师一说10次，我马上在算我要花多少钱、多少时间，这样的心理咨询合算不合算。也许我第二次不会来了。”
在第一次咨询时咨询师让来访者知道确切的咨询次数，这是规范的做法，只是在告知次数时一定要解释清楚做些什么。
在什么时候需要肯定来访者？“正义感”的肯定是否恰当？