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第44章 家庭篇(4)

三是要实事求是,因人施教。近年来,有关孩子培养教育的书籍林林总总,像什么"0岁教育方案"、"哈佛天才"等等不胜枚举。这些书有些好的观点当然可以汲取,但也不能完全套用其中的模式。孩子千差万别,不可能个个都能培养成哈佛天才,父母千万不能将自己的意愿强加给孩子。一个对绘画根本不感兴趣的孩子,你永远不可能把他培养成齐白石那样的画家;一个毫无乐感的孩子,也绝不可能写出动听的乐章。所以培养孩子一定要从孩子的实际情况出发,因人而异,因材施教。只要付出了全部的努力,孩子是否成名成家都不重要,重要的是孩子的个人能力得到充分发挥,真正成为一个对社会有用的人。

16.你了解孩子的心理需要吗

双职工家庭里,父母同孩子接触的时间少,一些家长由于对孩子的心理活动不了解,往往不是百般依顺、过分溺爱,就是简单粗暴、管教过严。这两种倾向对孩子的身心发育都是不利的。要想教育得当,首先必须做有心人,花一点时间和精力去了解孩子的心理活动,从中悟出他们的精神需求,这样你就会懂得怎样同孩子们进行思想、感情和生活体验等方面的交流,进而引导他们健康成长。

不久前,美国有两位儿童心理学家对1000余名美国孩子的心理活动进行了调查,发现了不少共同性的问题。于是两位学者对此发表了自己的看法,其中一些建设性的意见很有启发意义。

(1)每天都应有一个好的开始。有一位11岁的孩子说:"早晨,我们家乱得简直像一锅粥,每个人都手忙脚乱地忙着什么,爸爸妈妈总是抱怨他们要迟到了。因此总是大声地给我们下命令:’把床铺整理好!‘’快,赶快吃早饭!‘每天总是这样糟糕地开始。"这恐怕是孩子们描述他们早晨生活的一个典型的例子。

要改变这种情况也不难,你可以让孩子早起15分钟,这样早晨做事的节奏可以放慢一点,家里也可以平静些。有一点也很重要,在孩子上学前,你对孩子讲话不要粗暴,否则不良刺激在他们头脑里回响,影响孩子一天在学校的学习生活。

你要尽可能地和孩子一起吃早餐。在孩子离家前,最好能拥抱他一下,吻他一下,或说上一两句鼓励的话。要知道,早晨的良好开端将给孩子带来新的气息和信心,从而去迎接一天中生活的挑战。

(2)同孩子谈谈你的工作。孩子们都很好奇,对爸爸妈妈做什么工作很感兴趣。假如你能同孩子聊聊你的工作,让孩子对你所做的工作有所了解,比起他对你为何终日不在家而迷惑不解要好得多。最好要让三四岁小孩子知道"妈妈是教小朋友读书写字的"、"爸爸是装配汽车的"等等这些事情。到了儿童、少年期,他就能懂得爸爸妈妈的工作责任、遇到的难题、工作的规律和安排了。当你克服种种困难完成一项任务满面笑容地回家时,孩子也会同你一起庆贺,分享你的快乐。同时,他们也能从中学到更重要的道理——-完成一项任务会给人带来喜悦,今后他也会乐意为社会做贡献。

(3)不要总是加班加点。不少孩子认为他们的父母把工作看得太重,好像没有把自己放在心上。一个名叫凯西的14岁孩子抱怨说:"我爸爸整天只知道工作,他早晨7点离家,晚上7点才回家,那时我们晚饭都吃过了。大部分时间他总是独自边吃饭边看电视,我同他说话的机会也没有,甚至周末他也要去办公室。"另一位初中生说:"每个人都说我妈妈能干极了,她工作努力、出色,远近闻名,可就是没有时间同我在一起。"还有:孩子们对父母人虽在家,但仍在埋头工作也很不满。他们想同父母一起玩玩也不行。相反还必须时刻注意不去干扰父母,他们耳边反复听到的是"不要来打扰我"、"你没看见我在忙"、"你真讨厌,现在又有什么事",这些话会使许多孩子感到他们不受爸爸妈妈的欢迎,因而难过。

孩子需要家庭温暖,父母应该重视8小时以外的家庭生活,尤其是你对孩子的态度,切不可顾了事业丢了孩子。当你下班回来,孩子跟你已经好几个小时没见面了,有很多话要同你说,此时,孩子需要的正是你的关心,甚至靠近他一点,注意听他说几句话,他也会感到很高兴。

(4)回家不要发脾气。调查发现,有37%的孩子说他们的父母工作一天下来往往情绪不好。12岁的赛义德·桑迪说:"当爸爸一天中遇到令人不快的事情后,他总把气出在我和弟弟身上,只要他发现哪怕是我们的一点点小差错,比如说话声音高了些,也会大声斥责我们。"

要知道,你的孩子也需要安慰和关心,就像你一样,一天中他也可能会遇到不愉快的事,想向你诉说。如果你只注意自己的感情而不顾及孩子,他会感到很孤独。你到家后,要先花几分钟放松一下情绪。比如先洗个澡,喝上一杯茶,听听音乐,小憩一下,活动活动等。形式不拘,重要的是要忘却你遇到的不快,使你从懊丧的情绪中解脱出来,以享受同孩子在一起的天伦之乐。

(5)多倾听孩子说话。17岁的琳说:"如果父母想同孩子保持一种良好的关系,他们就得多同孩子谈谈心。"还有一个孩子说:"如果爸爸妈妈总是自顾自看电视,你怎么同他们说话呢?"

美国学者所调查的孩子都说他们想同父母交流的不是别的,正是感情。他们特别想告诉父母他们所遇到的事,什么事使他们高兴,什么事又让他们感到害怕。但是不少孩子告诉我们,他们的父母对感情问题漠然处之,不愿听孩子说话,甚至对孩子的话感到厌烦。

实际上,仔细倾听你的孩子说话,回答他的问题,可以加深你同他的关系,同时加强他的信赖感和安全感。譬如,你不妨给孩子留出一定的时间,紧挨着他坐,让孩子自己选择讲话的题目,注意孩子讲的声调和所用的词汇,一边表示你的理解和同情,注意不要对他的感情或意见随便武断地持否定态度或下结论。

(6)要公正地评价孩子。有不少父母没有时间听孩子讲话,却随便批评孩子。而孩子在父母的斥责面前常常不知所措,他们特别抱怨那种不公平或使人难堪的批评。不少父母喜欢这样说话,"你从来不……"、"你总是忘记……"人总是有这样那样的缺点,没有一个人总是对的,可孩子们有一个共同的要求:希望父母不要说一些使他们失面子的话,特别是当着他们同伴的面。一个12岁的孩子说:"每当我做错了事,爸爸就骂我是蠢家伙,甚至当着我朋友的面也是如此,这实在太伤我的心了。"

可见,父母要注意孩子好的方面,而不要总唠唠叨叨地讲他的缺点,更不应该挫伤孩子的自尊心。如果他确实应受到批评,也应私下进行,同时不要伤害他的尊严。更重要的是,当你在生活、工作中受到挫折时,切不可把孩子当作出气筒。

17.把婚姻经营得灿烂如花

一对年过八旬的老人,精神矍铄地相伴着走到朋友的绘画用品柜台前,挑选了好些纸张、颜料,乐颠颠地往回走。

望着他们在阳光里那幸福的背影,我的目光里充满了羡慕。这时,朋友走过来,向我讲述了这对老人的爱情故事——-在他们还没出生时,他们的父母就在酒桌上替他们指腹为婚了。待到两人在外求学多年,开阔了眼界,添了新潮观念后,他们开始不约而同地竭力反对这门父母包办的婚姻,但最终只能无奈地顺从了父母之命,两人含泪走进洞房。

婚后,他们也曾一度抱怨父母、抱怨命运,但很快就意识到那根本不能解决什么问题,他们必须寄希望于未来,努力改善窘迫的现状。于是,两人开始了坎坷的爱情之旅——-她曾因眼疾差点儿双目失明,是他冒着生命危险攀上了连最勇敢的猎人也不敢去的绝壁,采回了一味珍贵的中药,让她两眸至今仍然炯炯有神;他曾染上连医生都束手无策的绝症,但在她的精心照料下,两个人乐观地面对命运的挑战,结果他又创造了一个奇迹,病魔竟悄悄地退却了;他们曾被一把大火烧光全部家当,两人借宿在一个看瓜老人的窝棚里;两人曾被一场罕见的大洪水冲得远走他乡,最困难时两人兜里只剩下一块钱和两个馒头……所有的这些磨难,都被他们踩到了脚下。因为他们明白——-既然走到了一个屋檐下,就应该撑着共同的希望,相濡以沫,一生相爱着走下去。

随着时光的流逝,两个人的感情日甚一日地加深,他们彼此惊讶地发现:幸福的爱情,其实是经营出来的。

两人恩恩爱爱,夫唱妇随,把一份简单的生活过得有滋有味。退休后,两人又一起读老年大学,开始学习绘画,给学校的孩子们画教具,给小区的居民画宣传栏,两人互相切磋、互相配合,一笔一画,认真得跟孩子似的。八十多岁了,重孙子都抱上了,他们还坚持自己照料自己的生活起居,不愿给儿孙带来一点儿负担。

那真是幸福的一对老人,涉过六十多年的风风雨雨,他们抹去了不幸,拂去了艰难,两颗心渐渐地靠近……他们是一对聪明、勤劳的园丁,把婚姻经营得灿烂如花。

遗憾的是,在生活中有很多原本爱得很痴情、很投入,曾许过很多类似天长地久、海枯石烂的爱情宣言,曾带着许多缤纷的梦幻走过红地毯的恋人,却没有或不善于在婚姻上面下工夫,结果有了围城、鸡肋、坟墓之类的感觉流行,有了许多短命的爱情、破碎的婚姻……是的,美好的爱情需要追求,但幸福婚姻更需要精心、持久地经营。如果人们都能像上面那一对老人那样,彼此多一份希望、多一份爱意、多一份努力、多一份执著,那么,我们的生活中又该增添多少美满的爱情、多少温馨的话题啊!

18.婚姻就像珍珠贝

鸡毛蒜皮,一样可置婚姻于死地。一个朋友最近离婚了,就是从鸡毛蒜皮开始的。一天晚上,朋友边看电视边嗑瓜子,随手把瓜子皮扔了一地,妻子看到刚拖干净的地板一片狼藉,就生气地数落他;朋友受不得半点委屈,毫不示弱。两人由斗嘴升级为一场拳脚大战。休战后,两人气呼呼地分床而睡,谁也不肯妥协,居然在一个月里两人没说过一句话。

妻子很伤心,心想咋就遇到这么一个小心眼的男人;朋友也很难过,沮丧自己不幸娶了一个胡搅蛮缠的女人。有一天,朋友突然开话了:"我真没见过你这样婆婆妈妈的女人。"妻子还话:"那你就离了,去找个温柔贤惠的嘛!"朋友见妻子这样绝情和刻薄,就说:"离就离,我就不信会打一辈子光棍!"两人一气之下真离了。

对爱人多一分宽容和热情,爱情和婚姻就多一分生命。与宽容和热情相反,强烈的不满和无休止的冷战,最容易导致婚姻死亡。

另有一位同事,平时与丈夫无止无休地吵。她别有意味地说:"其实打架不可怕,最可怕的是持久的冷战,朝夕相处,相对无言,那会把人逼疯的!"然而,她还是没想到对丈夫应有一分宽容。

夫妻间冷战状态的转化,有时只需向对方低个头。说几句贴心的话,做一件让对方心热的事。但是,有人总是想:要我低头,没门儿!其实,这是单向思维在作怪。若从另一角度去思考:我舍得面子让一步,你被宠了,欠下我一份诚意和真情,这便是我的大度。我的胜利!

还有一对历经8年才走到一起的夫妻,刚开始时,很开心,每一天都很甜蜜。但没过两个月,争吵来了:为工作,为房子,为紧张的经济状况……一件鸡毛蒜皮的小事,他们可以吵得天翻地覆。一场大吵后,妻子离开家,却没有地方可去。丈夫正四处打电话找妻子,妻子回来了:丈夫长吁一口气,放下电话:"你可回来了,急死我了!下一次,还是我离家出走好了,在家里提心吊胆的滋味,真不好受。"

这就是幸福,有那么一个人:他会不计前嫌,始终牵挂着你,又有什么不可以相互体谅呢?

夫妻需要彼此理解,彼此忍耐。即使吵闹,过后要懂得用"蜜"方及时修补创口。婚姻要像珍珠贝一样,夫妻要有重塑伤口的本事,转化生命的创伤,使它变成美丽的珍珠。

19.家庭教育的失误——-娇纵

在生活中,一些家长对孩子百般呵护、纵容娇惯已经到了令人震惊的程度。他们以为只要我对孩子百依百顺,孩子将来就会孝顺我。但事实说明恰恰相反。

孩子气家长,常见的情况是不听话,让干什么不干什么,不让干什么却偏干什么,说话不礼貌,无理顶撞,有错不改,胡搅蛮缠,软磨硬泡,非让家长听他的不可。这些属于孩子一般的缺点。如果发展到严重的程度,孩子经常谩骂家长,专门说让家长听了寒心的话,甚至以离家出走或自杀相威胁,以让父母生气为乐趣,这就不是一般的缺点了,而变成了孩子对家长的家庭软暴力。