爱不仅是一种感受，也是一种行为。
玛塔和吉安尼从未有过独处的时光。总有人在他们家，总有亲戚朋友来访。这种情况在他们结婚后不久就开始了，并从那时一直持续下来，他们两人都不反对。也许他们在潜意识中害怕面对面的沟通，害怕发现他们之间并不十分相爱，从而证明他们选错了结婚对象。也许是对真正的亲密关系的恐惧，这需要给他们时间独自深思反省。他们仅仅像生活在同一屋檐下的邻人，而不像婚姻伴侣。后来，出乎每个人的预料，他们的婚姻破裂了，因为在局外人看来，他们是美满的一对。但是，这对夫妻从什么时候开始了真正的婚姻呢？
我们大多数人生活得很封闭。我们的生活和兴趣被严格地分割：友谊与爱情、妻子的角色与母亲的角色、工作与信仰、伦理道德与日常的奋斗等，这些都是相分离的。当一对夫妻有了孩子，常常忘记他们还是一对伴侣，父母的新角色完全吞噬了夫妻的角色。同样，夫妻可能忘记了，他们结婚前是朋友，从彼此的身上得到过乐趣和信任。
当我们从一种角色转变到另一种角色时，我们可能还没有意识到，我们不必甚至不应当完全抛弃我们原有的角色。许多丈夫认为，他们只有与他们的伙伴打牌时才开心，或只能与他们的朋友同事谈论体育、政治和经济，而不能与妻子讨论这些事。当然，妻子也会这样，她们只信任她们的最知心的朋友，只是与关系亲密的圈子内的女性朋友分享某些兴趣。
一成不变的日常生活环境使我们养成一些习惯和某种行为模式。我们把一些事当做理所当然的，而没注意到我们这种态度的形成。渐渐地，我们开始墨守成规，确信我们没有其他选择或改变的机会。例如，许多夫妻仅仅因为有了孩子，就抱着听天由命的态度，不能一起度过一个夜晚。他们找到各种各样的借口，说在目前没有时间像年轻恋人那样嬉戏玩耍，等到孩子大了有的是时间。然而，岁月不可挽回地、无情地流逝，这两个人仍然找不到时间来与对方一起享受生活。终于，到了他们确实有时间的时候，他们却像陌生人一样看着对方，不知道怎样度过那些空闲的夜晚。
夫妻之间要抽出时间来单独在一起，谈谈心，保持亲密接触，分享感情，这一点至关重要。一位度过了50年幸福婚姻生活的妇人对新婚夫妇提出这样的忠告：“每半个月至少花两个小时单独在一起。请一个婴儿看护人照看婴儿，然后你们外出看电影或共同进餐；如果你们没有钱，就去散步交谈；但要像一对夫妻那样，互相倾诉！”《玛格丽特·卢夫人的忠告》，1971年。
许多夫妻一旦有了孩子，就不再称呼对方的名字，而是用一些表示角色的代替性的称呼，如“孩子他娘”、“孩子他爹”。当这一阶段过去，孩子成人离开家后，他们可能继续使用这样的称呼，再次用名字称呼对方会感到很陌生。
让两个人结为夫妻的一个关键因素，就是他们希望一起获得乐趣，并互相信任。在我们一生的所有关系中，最重要的就是与我们的配偶的关系，这位特别的人应当是我们的朋友、伙伴、知己和我们的私密的忠实守护者，无论顺境还是逆境都不会离我们而去，而我们在任何时候都能依靠他，因为我们知道他是忠贞而诚实的，总是能提供给我们帮助。
我们的态度应该是，每天都是新的一天，每一个早晨都是新生命的开始。我们还可以把每一个早晨当做我们的生日。例如，如果我们仔细地看着6月12日这天，这个日子本身与一年中的任何其他一天一样，只是因为我们赋予它特殊的意义它才显得特别。正是我们给了它这个意义，所以我们可以把每一天都赋予意义。有人说过：“生活本身是一份礼物，但生活的质量是一种选择。”
现在，我们习惯于很严肃地对待每件事情，以为这是成熟和稳重的表现，并且我们还以为这样做我们会明智些。例如，在与数学教师的会面中，一位家长会被告知，他的儿子不太成熟，因为他总是那么不严肃！在一对已婚夫妻的关系中，轻松快乐和幽默是很有益处的，应该培养，那种能够制造欢乐的想象力也应该培养。
“亲爱的，请别再坚持了！我们不可能一直这样偷偷幽会，每天都赶同一趟地铁！”“年轻的女士，别再跟我套近乎！人们都在盯着我们呢！”第一句话是一天早晨在一个非常拥挤的地铁站上说的，第二句话是另一天早晨在一个大城市的巴士上说的。听到这些话的旁人一定会以为这两个人是情侣或至少有些生分，实际上这对夫妻已经结婚多年了。这样的玩笑在某种时刻很令人尴尬，但又很有趣，它表明了这对夫妻的轻松快乐和一起享受生活的愿望。
不幸的是，更多的夫妻却印证了洛伊斯·怀塞（Lois Wyse）这首忧伤的诗：
一幕幕婚姻在上演。
屏幕上，
是我们生活的再现。
一间房子不是两人的世界，
而是两人与十一点钟的新闻联播一起度过。
还有其间商业广告，
定时插播。
不是你说什么，我说什么，
而是为迪克、约翰及来宾说什么。
你不和我欢笑，
我也不和你欢笑。
所有的乐趣都来自荧屏，
我们一起为荧屏欢笑。
我们越是避免互相倾谈，
越是陌如路人。
电视引导我们走过人生，
去扮演为人作陪衬的无名小辈。
我们越是保持沉默，
越是金口难开。