肄业匆匆数年，感时光容易把人抛。每念及往事，梦里处处见欢颜。今特作奇闻趣事五则，与诸君共把玩之，为序。
1.一地醉
A君，好杯中之物，喜裸睡。一日，A君第13次正式宣布中断与女儿国的外交关系，照例与俺饮酒至深夜归来，一阵洗漱，A君脱光衣服倒头便睡。过半晌，朦胧之间，见一白晃晃的影子摇摇晃晃，向外飞奔。俺大惊，拉开门，却看到A君倚在隔壁宿舍门口，正舒舒服服地唱着歌，俺大笑不止，道：“A君，你丫应该到厕所去嘛。”A君迷迷糊糊地道：“这不是厕所吗？”
俺百般无奈，回头觉觉也。再过半晌，还不见A君归来，俺想：“难道A君这次破天荒想不开，出了什么意外，会不会来个裸奔系列？”久久放心不下，硬睁开醉眼下床去找，拖着一双2吨的脚，找遍了一整层的厕所、公共浴室、校园主干道，皆无其踪影。不甘心，又找了一个钟头，未果，没办法只好先睡下。清晨5点，A君的床还是空的，正琢磨着写一则寻人启事，隔壁宿舍B君传来特大新闻：A君赤条条与其共枕一夜。原来，B君的床位方向与A君一致也。可俺一直纳闷的是：B君是睡眠很浅的人，怎么到清晨才发现？莫非里面有名堂……2.灌错水
暑假，F君乘大巴车回家。路上，F君美滋滋地想：这回可以舒舒服服地玩它两个月了，哈哈！遐想间，车停了下来，要众人一起下车解手。F君是一个熟读《三字经》、《礼记》的人，换言之，就是一个有教养的，脱离了低级趣味的人，怎么能和别人一样？在路边解手，恐怕有失一个堂堂天之骄子的身份吧。往里走，这一片低矮的灌木林怎么能遮住本人挺拔伟岸的身躯呢？只好继续贯彻戒急用忍的政策。再往里走，才发现一棵高高大大、足以藏住5个F君的大树。F君三步并作1/3步，水龙头终于可以放心地、大胆地、又不失身份地高唱《让我们荡起双浆》。
灌水完毕，身心俱畅，如坠云里雾里。回到公路，一声惊呼，大事不妙，大巴车芳踪已逝，伊人已远。F君猛抽自家耳光，“啪啪”几声脆响，宣告F君戒急用忍的政策被自己苦苦遵守的格调所打败。一到家，即CALL留在学校打工的俺：十万火急，速查车主，行李包内有七八本书籍、一块手表和两个月勤工俭学掐来的500元钱，俺问：记得车牌号吗？F君无语问苍天，落魄冷雨夜。新学期见到F君，憔悴了许多，也恶俗了不少。对于还未树立起正确的人生观、价值观的人来说，此事确实是一次重大的打击和考验。俺也应深以为戒，不可学，不可学哉！
3.早起晚睡
C君，习惯早睡晚起，睡前必侃男女交往之道，荣获“203宿舍艺术家”光荣称号。又因长相酷似赵本山，舍友戏称之为“赵本山”。在一次野炊晚会上，赵本山瞄上了一位老乡陈美眉，爱情炮竹被轰轰烈烈地点燃、释放。自此，每日睡觉前例行功课，赵本山不惜抛却经过无数个日日夜夜，床上论战而获得的“艺术家”身份，侃起陈美眉的种种美丽来，并向舍友虚心请教钓鱼之术。在众位爱情专家的怂恿和建议下，一整套钓鱼方案出台。艺术家终究是艺术家，“赵本山”没有采纳，决定为自己将来的幸福生活亲自出马。“赵本山”晚睡早起，风尘仆仆，查遍校图书馆的情书大全。一周过后，一封1000摄氏度的情书经舍长之手飘到了陈美眉手中。翌日，收到退稿，“赵本山”瘫在床上，脸色青白。众位高手忍不住好奇心，偷偷研究几眼，前面几句写着：春天，万物苏醒，杨柳含笑，正是恋爱的好时节。自从那天瞟了你一目，茶不思饭不想，立马决定早起晚睡……。战后，“赵本山”立马恢复旧习“早睡晚起”，“艺术家”称号被改称“输（术）艺家”。
4.七宗罪
星期六，晚，九点左右，“赵本山”从闹市体验生活回来。路上，一位老交警见“本山”形迹可疑，令其停车。“本山”害怕，越骑越快。这位老交警倒也敬忠职守，发扬锲而不舍之精神，在后面紧追猛喊。“本山”更加害怕，手脚哆哆嗦嗦，再也不听使唤，停了下来。在交警室，恰好有两位美眉也犯规了，正接受爱国主义教育。“本山”喜不自胜，暗自庆幸刚才的停车，连连对其中一位长得贼亮的美眉狠抛鼠眼。老交警查问了“本山”一会儿，发话了：“小伙子，你今天犯了七宗罪。”“赵本山”战战兢兢，眼球不敢出：“请老伯详解之。”老交警道：
“第一，一副流氓打扮，第二，无自行车牌，第三，无身份证、学生证，第四，叫你停，你不停，第五，害我脚扭伤了，第六，停下来时没有说对不起，第七，对两位姑娘耍流氓。按以上七宗罪状，你要坐牢的。”“赵本山”轻松快乐的心情刹那跌落谷底，用起了男人平常不用的流泪之术，求爷爷告奶奶，总算哭得老交警心慈手软，答应放其一马。可人民币之罪难免，被搜刮走半个月的伙食费。事后，众人大笑之余，提醒他：“为什么要停下来，交警明明不能追上你的。”“本山”听罢，拍胸顿足，懊悔不已，差点撞死在棉被里。
5.双簧鬼
D、E君乃铁哥们，狼狈为奸，常在一起耍小聪明，今日骗了甲同学的西红柿，明日骗了乙同学的大排档。行骗过程：D君2声称最近练了神电气功，能使闹钟发出响声，E君在旁边推波助澜，俺也马上表态，连说这是什么骗人的鬼把戏。于是，俺与D君打赌，五斤苹果和一次电影午夜场。隆重起见，俺将小闹钟锁在柜子内，让D君跑到室外发功。D君开始咬牙切齿，摇头晃脑，人模鬼样，脸色憋得跟火炉里的铁棍一样红。果不其然，不久柜子里传来“嘀嘀嘀”之声。不相信，令其再做一次，刺耳的声音又响起，俺知道要损兵折将了。想找出其中破绽，实在无懈可击，渐渐地相信了。
慌忙请教，D君道：“已经练了很久了，每天睡觉前，我都会照着图案行功。大概三个月之后，一次练功时，旁边的闹钟发出声音了，我欣喜若狂。你这样练：气运丹田，气从丹田往两臂送，再从左臂行到右臂，右掌发力。意念源源不断，滔滔不绝。”俺依葫芦画瓢，比划了一下，那小闹钟也响了三声。D君连连称赞：“虽然你借用了我的气功场，但你还不错，灵气十足，E君就不行了。”说得俺麻酥酥，心花花，暗赞自己有气功大师的潜质。此刻，俺已相信了十成。之后，一碰到美眉，定说D君奇人奇事，大感借光矣。毕业聚餐时，D君提起，俺连干十大杯，E君总算道出其中奥秘：此一闹钟乃遥控也。俺闻之，再加女生们的泪水煽情，激怒攻心，走火入魔，狂吐不已。两年以来，不知饥渴、不知疲倦地替D君做免费广告和宣传。可善有恶报，得到的结果不过是当一回冤大鬼，真是“是非只为多开口，烦恼皆因强出头”。