以为触电
有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带，于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？
生：断掉了。师：啊！怎么会断掉？
生：因为我太懒了，所以就断掉了。师：啥？太懒了手也会断掉啊？生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一颗小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。
师：为什么？生：唉……他以为我触电了。
招生广告
某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是，你必须用法语说。”
理由
老师：“为何考这么烂？”小丸：“眼镜度数不够……”小叶：“我脖子扭伤。”小芳：“前面同学个子太高。”小蓝：“隔壁同学用铅笔，我看不清楚。”
狗文员
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几个字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。
“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说，“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”那条狗抬头看着经理说：“喵……”
老师有两种
读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；进了中学，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人；考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的；自己当了老师之后，还是发现……老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
至尊对决
联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。甲：放眼学术界，您堪称是“冥师中的冥师”！乙：哪里，您才是“亡牌中的亡牌”！甲：听说，您一向是因“财”施教啊！乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！
造句
爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用“敬佩”造个句子吧！
小明：我不知道敬佩是什么意思。
爸爸：那么“遥远”呢？小明：我不知道遥远是什么意思。爸爸：那么“计较”呢？小明：我不知道计较是什么意思。爸爸：怎么搞的，一个都不会！小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？
谁赚最多
经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
某生抢先回答：“麦当劳！”