昨天睡太晚，今天差点起不来。
一觉睡到中午。
人们常说“时间就是金钱”，，而我则经常“床头金尽”。
哈！
没吃饭，便打开电脑，准备写前两天的在银厂沟发生的事情。
可是还没写两个字，老板就打电话来，让我帮他送一个客户到机场回北京。
无奈，我只得重新穿衣、梳妆、然后出门。
还好今天天气比较凉爽。
客户是个很英俊的男人，可是没有气质。
一个男人容貌是其次、品味、气度才是首位。
到了机场，飞机却晚点。
我只好一直陪客户聊天。
中途接到陈砚打来的电话。
这两天陈砚可能生我气了，一直没有打电话，也没有发短信给我。
今天他又打电话给我，证明他已经生气完毕。
陈砚总是这样。
每当我身边出现其他男人，或者我态度坚决的拒绝他，他总会生气，然后消失几天不理睬我。
我总是任由他消失。
没几天，他就沉不住气，又来找我。
反反复复，反反复复、反反复复……
如此四年。
我也为他不值得。
只是当事人永远执迷不悟。
我也是当事人，我也执迷不悟，只是我是周的当事人。
也许周也觉得，我是他生命里的一个陈砚，他也觉得不值得。
但偷偷骄傲的笑——看我也有魅力，也有年轻女孩捧场！
可是，就算明知是飞蛾扑火，我也愿意捧场。
至少，飞蛾扑火的刹那，它心里是美丽的、充满希望的、快乐的、满足的……美丽的火，温暖地包围它，它幸福无比……然后从此灰飞烟灭……在最灿烂的时刻焚烧自己，疼痛只是刹那，可是美丽却是永恒。
下午5点过，好不容易送走了客户，我连忙坐公司的车回办公室。
王远志已经走了。
我松口气。
不知道为什么，就是怕他。
可能最近工作不太上心，做了两个策划都得不到客户的认可。
王远志脸色已经难看得如同地狱里的罗刹。
看了几个网友发给我的帖子。
全都是劝我放弃的，我知道是真话，是网友的心里话。
记得有人说过，真话最不好听；同样真相最不好看；真情最不持久；真心最不堪信赖。
所以我暂时只要听甜言蜜语，只要看华美粉饰，只要一刹那的开怀，不要血肉模糊的证据。
哪怕最后我还是必须面对肝肠寸断的事实。
一天都没有和周联系。
他也没有和我联系。
我终于沉不住气，给他打电话。
周在电话里声音清朗，他说他在家里看了一天书，等了我一天电话。
“那你想我吗？”我问。
“想，很想，很想！”他糯糯的答。
“那为什么不主动打电话给我？”我揪着他不放。
“因为我知道你一定会打给我。我怕你不方便接电话啊！好好休息一天吧。”
“你真想我还是敷衍我啊？”
“你觉得呢？”他反问我。
“我不知道！”
“那我也不知道！”他说。
“那你必须想！”我霸道的说。
“好的，想不想都难呢！”他在电话里吻了吻我。
我立即安心了。
然后我静下心来写前两天的事情。
我发现回忆是一件奇怪的事情。
我自己只肯选择甜蜜美好的细节来想，而不好的、委屈的、苦涩的，我统统都想抛在脑后。
原来要一个人面对事实是那么痛苦的一件事。
人们总是喜欢逃避，喜欢选自己高兴的事情回味。
回忆是最奇妙的过滤器，所有不好的往事，统统如沙砾一般过滤掉，留下的只是值得反复回味咀嚼的美好细节。
可能这是人类大脑神经自我保护的本能吧。
一直写，写到双手麻木。
一直写到快12点才写完，整个人如同虚脱一般。
然后我给周发短信：“今天一整天，都恍惚不安，总觉得昨天落下了什么东西。反复回忆，才惊觉，原来把心落在了你身上，忘了取回。如果你拾到了，请妥善保管，好好爱惜，切勿丢失！”
我的电话一直沉寂。
周没有回我的短信。
我已经习惯。
发给他的短信永远石沉大海，我永远在自说自话。