4月4日 星期二 阴霾的天空中飘着几个塑料袋。
今天我依然起了个大早，洗完脸刷完牙。精神矍铄的我做了一套九阴真经简化操，然后吃了俩糖饼，喝了碗胡辣汤。准备迎接新的一天。
今天是礼拜二，实在是一个跑业务的好日子啊！
我穿了套李宁牌的西装，蹬上德尔惠牌的皮鞋，然后将公司的资料放进蒙牛牌的皮包里……用名牌就是不一样，整个人都显得有气质。
出门的时候，条子、老K和祥林还都睡得跟猪似的，我顿时心中有种勤奋的感觉，本小伙将来一定有出息！
我来到公车站，决定来哪路公车就上哪路，反正客户是需要找的嘛。在没人给我提供客户名单和地址的情况下，那些客户就像隐蔽在丛林里的游击队战士一般难找。不过由于厂家众多，出去一趟总会有收获。
我上了300路公车，竟然还有位子！不会是全市放假吧！300路居然还有空位子，转而一想，我今天不是走的早嘛。早起的鸟儿有食吃，我就是鸟，今天要去找又大又绿、脑满肠肥的毛毛虫吃喽！
然后我就睡着了，冥冥之中，我记下了路边几个门窗厂广告牌上的电话号码。等我醒来的时候，已经是中午了。300路正好绕三环一圈，现在又回到原点了。我就下了车，心里想：“今天算是啄到大虫了！早起的好处莫过于此。”
回到家。现在家里已经有四个人了，我和条子住A屋，祥林住B屋，C屋老K住着。这个家更像个猪窝了，非常适合男人居住！还有两个人没来，阿叉和大头。阿叉来了就和祥林住一屋，大头和老K一屋。他们今晚就会搬来。
阿叉先来了，他在一个酒吧当调酒师，据他说，调酒师这行中国古代就有了，最早的调酒师就是往酒里掺水卖的人。Oltraman是他的英文名，就是咸蛋超人的意思，我们叫习惯了就叫他阿叉。老K也是英文名，我发现凡是在时髦公司工作的人都有个英文名，叫起来很拽。其实我也有个英文名叫Kingkong。
阿叉是个万事通，基本上没有他不知道的事情，而且动手能力极强，很多东西都是自己做的。这次搬家，他带来了一件东西就让我们开了眼界。这是一块长条型的木板，木板的两端有铁丝。我们问阿叉这是什么？阿叉就把木板绑在了床沿上，他讲解说：“请看，我把木板立起来，用铁丝勾上，它就成了床的挡板了，我在睡觉时，就不会滚到地上，而且被子也不会掉下去。然后请看，当我早上起床的时候，就把木板的铁丝松开，木板就会翻下去吊在床沿下边，就像放吊桥一般，正好挡住了床下面的臭鞋鱼。厉害吧！”
我在想，如果他半夜起来尿尿忘了放吊桥，非绊死丫的不可。又过了一会，大头打电话来说，到了，在门口呢。我说：“你进来啊。”大头说：“门太小了，大哥得你来帮一下忙！”我开门一看，我靠！好hudge的脑袋啊！真可谓是：大头大头，下雨不愁。人家有伞，他有大头！这样看来，门框是小了点。我说：“你让屁股先进来，然后再进脑袋试试。”这招果然奏效，他进来了。大头是东北大汉，现在是即将毕业的大四学生，准备考研，租房子在校外住，顺便打一份工。大头嗓门洪亮，快人快语，虽然表面上是个糙老爷们，其实心眼挺细的。爱干净，喜欢做家务，实在是难得的人才！
老K和他开玩笑说：“大头，以后和你出去，下雨了，我们五个人都不用带伞！”大头：“不会吧，我又不是神仙。”老K：“我们走在你身边，就都淋不着了。”大头：“我头有那么大吗？我妈说我长得挺秀气的。是你们的脑袋畸形吧。哇卡卡卡卡。”条子：“以后吃核桃，能借你头用一下吗？”祥林：“你走路的时候是怎么掌握平衡的？”阿叉：“大头，你往那一站，远看就是一蘑菇。”我说：“人家不就头大点嘛，你们也用不着歧视他吧？大头，来，给我拍几头蒜先。
4月7日 星期五 春天就像女孩子的脸，一会儿阳光灿烂，一会儿天塌地陷，一会儿又排成一个“人”字形。
昨晚我上厕所的时候，无意中撞到了一个人。我：“我靠！你怎么上厕所不开灯？想拉黑屎啊！哎？大头，你在做什么尼？”大头：“我那个一下。”我这才发现，大头在洗屁股！“啊？你还洗屁股哇！六页子！不要脸！”听到我的话，房间里传来祥林的声音：“哟！大头，没想到你外表堂堂竟能做出如此见不得人的勾当！”条子插话：“咦唏！好肮脏啊你。”阿叉：“鄙视你啊鄙视你！”老K：“真是人不可貌相啊！现在阴谋败露了吧！”大头厉声说：“啊？没想到你们和我同学一样！我就纳了闷了，我洗pp怎么了？这不是讲究卫生吗？不洗你们也能睡得着觉？佩服！”我把大头拉到一旁，说：“嘘，小声点。这可是秘密哇。今天是我撞见的，你请我吃顿饭，我就不告诉大家。如何？”大头：“秘你老木啊！刚才就数你大声。”我：“好，算你狠！明天我就让整个东南亚少女们全知道这事！”后来我安静地想了想，其实这件事没什么丑的，反而是一件很有意义的事。是我们错怪了大头，我们要向大头同学学习！今天，你洗pp了吗？
4月9日 星期天 试问绿叶谁裁出？4月风沙似剪刀！
今天休息，外面沙尘暴刮得很澎湃。大家都在家里呆着。大头在洗衣服，条子边啃黄瓜边看电视剧，祥林、阿叉，还有老K都在电脑前玩游戏，没人说话，我觉得好闷！
大头洗完衣服后，说：“我们来做个游戏吧！”我问：“什么游戏？”大头：“猜词游戏！电视上经常放的，可好玩啦！”条子：“就是其中一人把某词的意思表演给另一个人看，不能说到这个词里的字，然后让另一个人猜。对吗？”大头：“不错！玩否？”大家：“好啊！”大头：“我们玩点有挑战的！我们分成两人一组，其中一人找本字典，随便翻开一页，然后选择一个词表演给另一个人猜，猜对的话两人就调换一下，由刚才表演的人猜词，猜词的人表演。如果两人都猜对了，这组就过关。最后输的那组晚上请大家吃饭。”
大家：“好！”
游戏开始了，第一组是由大头和条子组成的头条队。首先由大头表演，条子猜。大头翻开字典，指了一个词，大家一看是“蘑菇”！他开始表演了，只见他咳嗽了两声，然后双手垂下立正站直，对条子说：“就这个！”
条子不假思索地答道：“蘑菇！”
大头：“噢耶！”
我靠est！这也行！接下来，条子翻开字典，正好那页上有个词是：“竹竿”，条子指到竹竿，就表演这个。只见他咳嗽了两声，然后立正站直对大头说：“就这个！”大头不假思索地答道：“竹竿！”
姑且算他俩狠！头条队居然过关了！
第二组是祥林和阿叉组成的祥叉队！首先由祥林表演，阿叉猜。
祥林随手翻开字典，指了一个词，是“胸罩”。他对阿叉说：“这个东西女人要戴的，我们不用戴。”阿叉想了想，说：“耳环？”祥林着急道：“不对！这个东西是戴在这里的！”指了指自己的胸。阿叉：“胸环？”祥林：“靠！你中午吃铁环了啊！这么说吧，这个东西挡住了我们最想看的东西！”阿叉：“哦！胸罩！”两个淫人！接下来阿叉翻开字典，那页上他指了一个词：“手舞足蹈”。他说：“祥林，看好了哇！就这个……”只见他开始手舞足蹈，妖跳魔舞起来。祥林：“这个是？羊癫风？”阿叉：“错！注意看我的爪子和蹄子！”说着，又抖又踢的。祥林：“触电？”阿叉白了他一眼，祥林终于说出了“手舞足蹈”这个词，祥叉队过关！
轮到我和老K组成的K猩组合了。首先是老K表演，我来猜。他翻开字典，找了一个词，当然我是看不到的。开始表演了，只见老K像猴子一样挠挠这，挠挠那，我毫不犹豫地猜：“猴子！”
老K说：“你脑子被烟熏了啊？这怎么会是猴子！再猜。”说着又表演了一遍。我说：“不是猴子，那一定是猩猩！”
老K：“错！再猜！看仔细一点。”他还是挠挠这，挠挠那。
大头补充说：“只有三次机会啊！猜不出就失败！”
我说：“猩猩也不对？狒狒？”
大头大笑：“啊咯哒，咯哒哒，错啦！正确答案是：食蚁兽！” 老K沮丧地说：“大猩猩，我高估了你的脑容量。”
我说：“奶奶的，这能怪我吗？分明是你表演得太差！算了，算了，该我了，你好好猜啊！”
我翻开字典，在那一页上我选中了一个名词“蛇”，这个容易，加上我又在北京电影学院仿生系学过两年，这个简直就是小菜一簸箕！
我学着蛇的模样，蜷曲着盘在沙发上。对老K说，就这个，明白吗？
老K笑道：“哈哈，这个好猜。不就是大便嘛！”
shit！后来晚饭果然是我和老K请的。
4月15日 天嘛晴嘛晴地。
头文字3（上）
今天我给大家讲个故事。
从前，有一个亿万富翁，他非常痴迷赛车。在一次GT大赛中，由于分心，富翁的赛车一下子失控就冲上了观众席……从此，富翁被取消了赛车资格。他也因此一蹶不振，用各种颓废的方式来麻醉自己。成天不是喝酒、赌博，就是嫖满天下，要么就是上网写博客。完全失去了朝气，成了一个坐吃山空的废人。
富翁有个儿子，叫小超。小超聪明伶俐，还很文静，学习成绩一直没落过前三名！可是，当小超高中快要毕业的时候，富翁就出了那件事，他爸竟然以没有固定收入为由，让小超辍学了。（这真是个混蛋六叶子爸！）富翁不但让小超辍学，还在经济上逼着小超自立！他给小超买了一辆中巴车让他跑小公共，以后跑车赚钱养活自己。这辆中巴车跑的线路就是342路！
小超从开上中巴车的第一天起就感到了竞争的压力。他太内向，根本不会拉客抢生意。看着别的小公共里人头攒动，自己的车里门可罗雀。一个月下来，只够保本，心里很不是滋味。
就在小超一筹莫展的时候，儿时的伙伴黑皮出现了，黑皮初中就待业了，一直在社会上混，混得皮越来越黑。黑皮主动找到小超要当小公共的售票员，小超爽快地答应了。
从有了黑皮卖票拉人，小超的342路小公共生意有了起色。黑皮是连蒙带骗，连推带拉，胡萝卜加大棒，每次都能弄不少乘客上来。还为了省油又多拉人，在车站一停就是半个小时，人不上满，绝对不开车！
可是后来，黑皮还是发现了问题。小超性子太肉，车开得跟鳖爬一样，经常被342路大公共和其它小公共超越，到嘴的肥肉眼睁睁地看着别人吃掉。于是，他和小超进行了一次促膝秉烛夜谈。
黑皮：“你现在开车时速是多少？”
小超：“市区人多，二十多一点。”
黑皮：“你还好意思说？你知道人家342都开多少迈？”
小超：“不知道，每次都是一闪而过，像雾像风又像雨。”
黑皮：“那你能不能也一闪而过呢？”
小超：“啊？那太危险了！会吓着乘客的。”
黑皮：“靠！危险？你说说现在干什么不危险？上个网还能碰到芙蓉姐姐呢！再说了，乘客算个屁啊，上了我们的车，还不是任由我们摆布？”
小超：“好吧，明天我快一些就是。”
就这样，小超的车一天比一天快……终于，他超过了自行车，又超过了摩托车，接着超过了大公共，然后超过了飞机、火箭、航天器，最后，他终于超过了其它342路小公共！只见小超的车就像着了魔一样在车流中跳来跳去，就像同行送他的一句话：“小超那车开得，犹如白驹过隙、猴子弹蛋！”
小超的车技越来越强。开小公共的不但要车技精湛，而且还要眼明手快。路边的行人一有上车的意思，就得立马踩下刹车，这样才能不放跑一个！一次，小超以220迈的时速在街上狂奔，突然看见路边有个人抬起了手臂，小超一个照死踹刹，将车稳稳地停在了那人身旁。这下可好，由于惯性太大，后排坐的一个男子一下就飞到了副驾驶的位子上……男子惊魂未定地对小超说：“找我有事？”
黑皮让路边那人上来，那人说：“我不坐车，刚才就挠挠头皮……你这么刹车怪吓人的！”
黑皮方知上了当，破口大骂：“操得累！不坐车你挠什么头皮？看我不削死你丫的！”出手便打。小超给拉开了。
4月16日 天嘛阴嘛阴地。
头文字3（中）
（接上回继续讲故事）
人是怕出名的，特别是在342路这条线上。
同样是342路小公共，有辆车的司机叫大治。大治刚学会爬的时候就会开车了，当时他人小，屁股够不着座，就站在那里踩在油门上，双手扒着方向盘，脖子伸长才能看到路。值得注意的是，这个小屁孩只知道有油门，开车就一直踩着油门，速度飞快，但是他左冲右突却撞不到东西，车技看来是天生的啊。后来大治开上了342路小公共，十年下来他还学会了改装车辆，现在这部小公共就是经过他精心改装的。首先卸掉了刹车，然后对发动机进行了改装，装上了一部赛车专用的涡轮增压器，使得马力由原来的120ps增加到了现在的210ps。这对于一部小公共来说已经是绝对的鹤立鸡群了。最后对传动系统进行了彻底改造，改造后的磁轮箱只有两套齿轮，简言之，这部小公共只有两个挡位，原来的五挡起步兼行驶，在极限条件下，大治就会挂上另一个挡位——飙挡，挂在飙挡上时的发动机，和曲轴连接的绞盘直接带动小而坚固的飙挡齿轮，使得车在极限状态下运行！但是飙挡只能维持约60秒左右，否则再坚固的齿轮也会因为极速旋转而产生高温烧坏。但就是这六十秒，足以让大治的车称霸342全路！
有人会问了，大治的车没有刹车，他怎么跑小公共呢？车怎么进站呢？乘客如何上下车呢？这就是你枸杞人忧天了。不知道大家有没有看过一部叫做《人鬼情未了》的影片，如果看过的话，就不会对这点怀有疑问了。是啊，只要心中有理想，什么事情办不到呢？如果你没看过这部电影的话，那我就得负责任地给你一个理由了……大治车上的售票员阿灿同样是个高手，阿灿打小在林长治那里习武，十年下来得到了林教头的真传——林式龙抄手！有了这个功夫，载客就不成问题了。流程是这样的：当车飞速靠近一个站牌时，阿灿将到站的乘客抓起来，稳稳放在路边，然后再把等车的乘客抄上车，这些动作一蹴而就，非常连贯。能在车辆疾驰当中完成这些动作，不是有功底的人根本看不出来，只能看到站台上突然多了几个人，又突然少了几个人。车要停下来也全靠阿灿的“手刹”或“脚刹”。
如果大治和阿灿是好人的话，他们就会很喜欢和正在342线路上风头正劲的小超交朋友，切磋车技，吃小龙虾，喝啤酒；可是他们不是，他们是特快专递党的成员。特快专递党，地道的黑社会！
终于一天，小超的车和大治的车别上了。事情是这样的，小超的车刚出站，正好挡住了大治车的前进方向，大治按了三声喇叭。大治的这三声喇叭，江湖人称：“让路令”，也是特快专递党的街头暗号，一般司机听见这两短一长的喇叭声后，就会立刻打方向盘让路，否则后果很难看！有一次，一个司机因为耳背而没有及时让路，结果那人被大治和阿灿抓起来扒光衣服放到动物园猴山里，然后在他身上放上小菜当人体盛宴。
不过，小超确不知道“让路令”为何物，心里想着只要我加速，后面一定超不上来。但是他不知道后面是一部装了涡轮增压的车！在试图几次超越没有成功后，大治骂了一句：“妈的个巴子，黄豆芽子！竟敢挡老子路！”挂上了飙挡，一脚把油门踩到底，车子咆哮着超过了小超，然后四贝将车门打开，右脚刨地刹车，将车停在了小超车的前方，挡住了去路。
大治：“小子，我让你今天一个人也拉不到，你信不？”
黑皮：“就你？”
阿灿：“有种！你等着。”
这天，小超他们果然一个乘客都没拉着，因为大治的车一直就在前面二十米的地方，无论他怎么加速都超越不了。二十米，就二十米！最后小超颓丧地趴在了方向盘上。
小超回家后就大病了一场，出院的那天，小超老爸送给他一块黑色的金属，语重心长地说：“孩子，一个好的司机不但要会开车，还要懂车。这块二般霹雳合金钨钢你拿去用吧！”
小超：“老爸，你的意思是让我用这个去拍大治的脑袋？”
黑皮：“锈逗！钨是一种极其耐高温的金属，给你钨钢，当然是让你改造发动机喽！傻瓜！”
小超老爸：“错！我就是让小超用这个去拍大治脑袋的。”说完神秘地一笑。
从此，小超迷上了钻研改装车辆。他把发动机缸体全换成了钨合金材质，并且增加了缸数，由原来的V6缸改成了现在的V72缸，并且减少了缸体长度，使得活塞行程缩短，从而大大提高了输出动力。另外，他也给发动机装上了一个飙档，和大治不同的是，他的飙挡齿轮是特制的，采用钨和铂的合金再配以铱金颗粒和天山雪莲，经过纳米级的锻造，造出了世界上最小的车用齿轮！这个小齿轮和钟表里的齿轮一般大小，却有着超强的耐磨、耐高温、耐变形等性能。说白了就是这个齿轮太牛了，装到夏利车上都能轻松超越法拉利！当然了，如果夏利出租车装了这种齿轮，那么每公里也就不只一块二了，起码也得收一百二十块。
如果这些改动都能令你咋舌的话，那么下面改装一定会让你翻白眼吐白沫吃白食！
大家都知道，发动机里燃烧的是汽油和空气的混合体，燃烧的一大要素就是要有充足的氧气，而空气中的含氧量只有29％，这29％刚够我们呼吸用，可是对于一部好的发动机来说，确实少了点。我经常在梦里会梦到一个个发动机在痛苦的呻吟“我缺氧啊！我缺氧啊！……”为了解决这个问题，小超想到了近乎疯狂的方法，他在油箱旁安装了两个钢瓶，一个钢瓶里装的是液体炸药，以代替汽油，另一个钢瓶里装的是医用纯氧，来代替空气。这样两种物质的混合体燃烧起来产生的动力和航天飞机的火箭推动力不相上下！但是，这也只能在短暂的极限状态下使用，如果长时间用这种物质爆燃，发动机缸体会炸裂的。你猜小超现在的车马力有多大？1223ps！突然冒出这么拽的数字，我也打了一个激灵。
一个月后，小超的342路小公共轻松地超越了大治的车。阿灿气急败坏地吼着：“加速！加速！”大治惨然一笑说，还加个屁速呀，连人家尾气都吸不到。
这样的速度也迫使黑皮学会了龙抄手。小超的改装技术在业内被传为佳话，黑皮的拉客功夫也给行业树立了新标杆！他们没有想到，一场更大的挑战和危险正向他们压来。
（未完待续……）
4月17日 天嘛多云嘛多云地。
头文字3（下）
接上回
“更大的危险？”小超问。
“是的，大治扬言要找他们老大和我们PK！他的老大就是特快专递党的一把手——何大屁股！”黑皮很焦虑。
“何大屁股？”
“嗯，他是建华路的交通捕快。披着捕快皮的狼外婆！利用职权罚扣群众车辆据为己有，是个不折不扣的恶霸。”“大屁股、恶霸都并不可怕，可怕的是恶霸产生的土壤——黑皮，其实这段时间我一直在思索人生。”“你思索个毛啊！现在最重要的问题是怎么应付大治和何大屁股！”“还能怎么办？兵来将挡，水来土掩呗！”可怕的一天终于来了。那晚小超和黑皮收车回家，路上被一群跑车追上。为首的是一辆红色福特GT跑车，跑车司机穿着交警服，戴着大檐帽，墨镜。跑车前排只有一个置中的驾驶位。小超开始还纳闷这车怎么只有一个座位，原来这个司机屁股巨大，前排也就能坐得下他一个人！何大屁股！
何大屁股傲慢地伸出一只手示意小超停车，小超问黑皮“怎么办？”黑皮说：“我来！”
只见黑皮把车上的垃圾袋挂在了何大屁股傲慢的那只手上，何大怒，拔出手枪向空中开了两枪。黑皮也不甘示弱往空中扔了颗手榴弹。何又朝小超他们扔了颗子母弹，黑皮也朝他扔了颗父女雷。何吓了一跳！小超加大油门企图甩开何大屁股和他的特快专递党，但是何大屁股他们岂是等闲之辈，率领众小妖穷追不舍。
小超问黑皮：“甩不掉，怎么办？”“找个高速跑，我们的油箱比他们的大！拖死他们。”小公共就近上了京沪高速，往上海方向狂奔。（太紧张方向都乱了）特快专递党紧跟其后。时间是午夜十二点，路上车少，车灯亮处，偶尔有几只想不开的蛾子，看到灯光就撞过来，死在车窗上。路实在是太棒了，正是跑车发挥的舞台。何大屁股的车很快就超过了小公共，特快专递党对小超形成了合围之势。
黑皮：“唉，这路上也没个人让我拉，手都痒了。何大屁股想和咱们飙啊，小超，用飙挡吧，可劲跑，甩他们个鸡飞蛋打！”
小超挂上飙挡，发动机顿时怒吼起来。平时的发动机都是“啊嘎嘎嘎嘎”地叫，现在是“啊嗤嗤嗤嗤”地叫！小公共嗖地从何大屁股的跑车的右边掠过，由于空气急剧流动，他的跑车像被拽了一下似的，车子突然不受控制地向右方侧倾。毕竟是老大，他很快把车控制好了，大骂：“娘的！这是中巴车吗！给我打！”
于是特快专递党的车载武器都开火了，火箭筒、加农炮……中巴车的前后被炸得硝烟弥漫。小超：“黑皮，快还击！”黑皮：“操，手榴弹用完了！看我用弹弓射他们！”小超：“不要吧。”黑皮：“什么不要？你看看我用的是什么子弹！ ”小超：“哇！是催眠弹！厉害，快射！”黑皮朝特快专递党的跑车射出了数发催眠弹，狡猾的何大屁股敏捷地躲开了，但是小喽罗们就不那么幸运了，一个两个全都睡得多姿多彩的。
几分钟后，追在小公共后面的就只剩下何大屁股的车了，已经飙了300公里。按照黑皮的预想，他现在应该快没油了，但是……何大屁股的油箱也是改过的，再跑一千公里都没问题！
五个小时后，何大屁股追着小超来到了上海，天已经放明。今天正好是F1大奖赛上海站的决赛，小超鬼使神差地就把车开进了F1赛道上。比赛已经开始了，小超轻松地超越了F1赛车。何大屁股边追边用火箭筒射击。安全员上来阻拦，被黑皮的龙抄手抄上了车；裁判上来阻拦也被黑皮抄上车来。
黑皮：“哥们，去哪儿？买票吧。”
裁判、安全员：“……”
小超：“何大屁股追了我们一夜，我都困了。他不烦啊！”
黑皮：“现在有人可拉，我反倒来精神了。咱们还能快点吗？甩掉他回家睡觉！”
小超打开了液体炸药和纯氧混合的阀门，小公共仿佛被弹射了出去，在F1赛道上飞了二十多圈。就仿佛用棍子搅动水缸里的水，小公共将赛道的空气搅动起来，迅速旋转，形成了一个旋涡，和抽水马桶一样，把何大屁股的跑车吸了进去。何大屁股却没被吸进去，臀部太大卡住了。
最后，裁判宣布小超获得了本次F1大奖赛的冠军，奖品是驾驶证一本！小超终于明白老爸为何让他辍学开小公共了。他知道此时的老爸，一定会开心地流眼泪的。
本故事纯属虚构。提醒北京小公共司机注意行车安全，文明待客。特别感谢上个月我乘坐的那辆342路小公共给我带来的生理和心理上的冲击。
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5月7日 云多。
“太阳下山明早依旧爬上来，我的青春小鸟一去不回来…… ”祥林休闲地唱出这首歌。大家难得在一起看电视，我就问他：“你的青春小鸟不回来了？什么鸟啊？”
祥林想了想，伸了个懒腰说：“我的青春小鸟啊！是一只八哥，美丽夺目，还会说话！”
老K笑了笑说：“八哥？别是炸鸡吧！你们肯得得人长得都像炸鸡。”我问：“老K，那你的青春小鸟是什么呢？”老K说：“呵呵，我的青春小鸟是一只蚂蚱！充满了活力，又能飞来又能跳！”我忙说：“蚂蚱不是鸟，谁唱过我的青春蚂蚱一去不回来？”老K说：“蚂蚱不是鸟？没道理啊。那我换一个吧！我的青春小鸟是鸵鸟！够大，而且跑得快！”祥林冷笑道：“你们麦当当的都是鸵鸟，脑袋还没脖子粗，大腿没毛，办事不牢。”阿叉道：“我的青春小鸟和你们不同，它是一只秃鹫。孤傲地飞翔在天地间。”我摸了摸阿叉的头，说：“那我祝你早日秃顶。”接着我又问大头：“你呢？”大头傻笑了一声，说：“这个世界上好像没有大头鸟吧！咳咳，那么，什么鸟头最大呢？”条子说：“我见过头最大的要数鹅了，你的青春小鸟是大老鹅？”大头不乐意，说：“鹅太损我形象了，为什么不是天鹅呢？能飞才好嘛。”我说：“大头，我见过脑袋最大的鸟是鹈鹕。”大头快乐道：“对，是鹈鹕！头大嘴更大，跟个小翻斗车似的。
一下子能吃好多鱼。”接着我问条子：“你呢？”
条子神秘地说：“我的青春小鸟呀，是一只百灵鸟。歌声最动听，大家都喜欢！”
大头冷笑了一声：“哼哼，百灵？你是幽灵吧？”
条子去撕大头的嘴，我沉思了，自己的青春小鸟是什么呢？它有没有飞走呢？真有一天它要飞走了，我可不可以把它关在笼子里不让走呢？嗯！为了保险起见，我的青春小鸟还是不会飞的好，那就火鸡好啦！
5月10日 阴了吧唧的。
鸡蛋又涨价了，再涨我就只能自己下蛋自己吃了。
和老K一起去超市买东西。晚上八点正是人们出来买东西的时候，超市里有很多美女！在日用品区，我们看见了一个面容姣好、身材超辣的MM，特别是那突兀的咪咪。
老K流着口水和我相视一坏笑，赞道：“好大！”我也流着鼻血说：“是啊，好夸张啊，怎么着也得是F罩杯！”老K：“你看，想歪了吧你！思想好脏啊你！我说‘好大’是说人家MM手里的大袋洗衣粉！” ……不一会儿，又发现了一个身着热裤的MM，两条白皙修长的腿煞是好看。老K又流着口水赞道：“好白！”我又流着鼻血说：“不错，不错！现在很难看到这么白这么长的腿了！”老K：“你看，你又想歪了不是！我是说人家MM的眼白好白！” ……又一会儿，一个臀部翘翘的MM再一次映入了我俩的眼帘。老K口水流完了，开始流胃酸，赞道：“好翘！”
我流完了鼻血开始流骨髓了，但是这次我学精了，想了想说：“你一定是说她的鼻子翘吧！”
没想到老K却说：“大猩猩，你这个人真不老实，我就是说人家MM的臀部翘怎样吧！想什么我就说什么，不像你，脑子里明明全是肮脏东西，却装得道貌岸然的，太没必要了吧！”
我怒道：“滚！我姑且算你狠！”
5月12日 阳光无情地抽打着我清晨的pp……
六个人住一起，现在最大的问题就是早上起床后大家抢洗手间！洗手间只有一个，六个人刷牙、洗脸、大小便都在这个不足八平方的空间里进行，大家早上的时间又十分紧张，不抢不行啊！
最常见的情况就是，我在洗着脸呢，大头就风急火燎地挤过来嘘嘘；我牙还没刷完呢，老K就进来撇条；我嘘嘘到半拉的时候，条子就进来刷牙……这感觉如坐针毡！但不这样的话，一个一个排队用洗手间，那后面的人一定会迟到。
我们想了许多办法。比如：我提议制定一个是时间表，规定每个人早上用洗手间的时间，每个人都不得超过一分种，但是被大家否决了，理由是如果来大的，总不能撇一半就剪断吧。
祥林也想了个方法，那就是把卫生间重新装修，安六个马桶，六个洗手池，早上大家手拉手用洗手间！开始我们觉得这个办法不错，但是阿叉提出的问题给大家泼了冷水。他说：“这么小的洗手间要装六个马桶，六个洗手池。那么，那得是多袖珍的马桶啊，人能坐上去么？”
争论来争论去还是没好办法。后来，大家还是采用了我的做法，那就是急的时候就嘘在痰盂里。
我有个痰盂，因为我尿频。他们五个没痰盂，只好就地取材，用啥的都有。条子用娃哈哈果奶的瓶子，老K用啤酒瓶，阿叉用垃圾袋，祥林用老K的暖水瓶，大头膀胱大，他用的是大号纯净水桶！
5月18日 晴天好吃饭。
最近公司让我到安徽出差，我就顺便回了一趟家。爸爸妈妈高兴坏了，一进门，就拉着我说：“你怎么又回来了啊！”而后杀猪宰羊准备午饭。
妈妈做了一桌子好吃的菜让我吃，第一道菜就是妈妈最爱吃的“西红柿炒鸡蛋”，哇！真是太好吃了！可惜我不喜欢吃西红柿和鸡蛋，呵呵，这也难不住我，因为我喜欢吃葱花！哈哈！葱花才真正是世间少有的美味！我挑出菜里面的葱花吃了半碗大白米饭，真是高兴！
下一盘是妈妈最喜欢吃的“烧茄子”，哇！当时我的心情真是难以言表，但是有一点十分可惜，就是我不太喜欢吃茄子。不过谁让我是机灵聪明赛诸葛的小星星呢？这也照样难不住我！因为我喜欢吃大蒜，妈妈在烧茄子里面拍了整整三头大蒜！靠！简直没得说！就着三头大蒜的余香我又吃下去剩下的半碗米饭！吃完了以后，一嘴的大蒜的味道，还真是有一种说不出来的爽呢！
饭已经吃饱了，还有一锅妈妈最喜欢的“菠菜鸡蛋汤”！妈妈做的这汤又可称得上是“此汤只应天上有，但是我妈也会做！”美中不足，我不喜欢吃菠菜，于是我就用我的筷子在汤锅里面“舂”了一下！（注意！不是春！）就算我喝汤了。真是太伟大了，我高兴地看着妈妈的脸，妈妈抚摸着我的头，慈祥的对我说：“我儿子真是一个不挑食的好孩子！”
“妈，那些刚杀的猪、羊呢？”我流着眼泪问。
“傻孩子，那些肉当然是供奉给神的喽，能保佑你平安！”
5月19日 天哇哇晴！
老妈酷爱打麻将，是那种没有椅子，站着也能玩四圈的人！虽然赌的不大，输赢都在十块钱以内，但是耗费了太多的时间就不值了。我们大家一致认为应该把老妈从围城中给拽出来，让她参与更健康、更有意义的活动。
于是，我在电脑里安装了联众游戏，斗地主，教会老妈。心想，网上的纸牌游戏玩起来很快捷，老妈玩一会也就会没新鲜感了，这样就有更多时间去做有意义的事情了。
愿望归愿望，结果呢？老妈再也不打麻将了……从此沉溺于网络斗地主当中，连饭也不做了，夜里都战斗到一两点钟！比那些痴迷网络游戏的少年还要痴迷！我问她：“平时你不是不喜欢打扑克的吗？怎么在电脑上打得这么忘我？”
老妈回答：“哈哈，这个不用洗牌，而且只要一只手按鼠标就行了，另一只手挠痒痒好方便啊！哈哈哈哈！”
5月20日 阴天好胃口。
我已经买好了晚上回京的车票，妈妈和妹妹在厨房忙活了半天，一桌丰盛的晚餐准备好了！有红烧仔鸡，有清蒸鳊鱼，还有萝卜烧排骨，都是我最爱吃的！
大家入座，忽然发现没拿筷子，妈妈就让我去拿，我走进厨房拿来筷子。哎？清蒸鳊鱼怎么只剩下鱼头了？老爸仿佛被鱼刺卡了嗓子，在那里作痛苦万分状。我说：“爸，吃鱼一定要慢啊！一条鱼就这样没了，不卡你卡谁啊！”还好还有红烧仔鸡和萝卜烧排骨，我正准备伸筷子，妈妈又说话了：“儿子，碗怎么忘拿了？”果然，碗没拿。我又去厨房拿碗。
进厨房一看，哇咻！碗竟然还没刷！只好卷起袖子刷。刷碗时，我往外瞟了一眼，只见他们三个如狼似虎正嘎吱嘎吱啃排骨呢！心想：这盘排骨我是没戏了，不过红烧仔鸡一定能吃到！
我端着碗从厨房出来，果然，排骨已经没了，老爸依然作痛苦状，显然，是被肉噎着了。我急匆匆地上去夹红烧仔鸡，老妈又说话了：“儿呀，今天你要走了，大家喝点酒吧。你去把酒也拿来吧！”我赶紧说：“干吗又让我去？我不去，我一去连红烧仔鸡都没了！”老妈安慰我说：“你去吧，鸡我们一定给你留一份！”“好吧，一定要给我留哦！”
我飞奔似的去冰箱拿酒，回来一看，哭了。红烧仔鸡就剩下鸡头了！妈妈摸着我的头说：“你看，说给你留着就给你留着，快吃吧！”这时，老爸仍然作痛苦状，一个整鸡大腿还塞在他嘴里呢！唉！这一家人也太不正经了吧！只能喝汤了，端着碗我走进厨房。这时，老妈尴尬地说：“哎哟！我忘做汤了！”得儿！
坐在火车上，我想：“真为生在我家而感到幸福啊！两天吃了两顿白白的大米饭！”
5月25日 太阳啊太阳，像一把金锁。月亮啊月亮像一把银锁。金锁啊银锁，全都交给我！
在大家的反对声中，我买了只小猫。这是一只土黄狸猫，长得精头精脑、猴里猴气的，非常可爱。猫贩子林老板说这只猫可乖了，听话又懂事。我现在十分想要他。
开始大家都反对，说什么脏啊、臭啊的，可是我把猫拿回家的时候，大家都猴稀罕猴稀罕的！这只小猫也不怕生，任人抱，任人戳。奇怪的是猫非常讨厌大头，只要大头一靠近，它的毛就支棱起来，对着大头龇牙咧嘴，又抓又挠。弄得大头一头雾水。后来才知道，原来大头是属鼠的。
该给小猫起个名字了。大头说：“叫‘小头’吧！你看它脑袋多小。”祥林：“我觉得应该叫‘葡式蛋挞’，你看，它黄黄的，多像！”老K马上就说：“不好不好，我觉得还是叫‘麦香鱼’比较好！”我说：“你们两个少拿我的小猫做广告！”阿叉说：“不如叫它‘春上村猫’吧，多文艺啊！”条子：“靠！这名字太骚了，我看叫它‘小P’吧！”哎？小P！这个名字不错，再加上卖它老板的姓，以后大名就叫“林小P”，小名就叫“小腚眼子”！贱名好养活嘛！
我发现小腚眼子很聪明，一来家就会用马桶，便完了之后还会冲！这样我就不用买猫沙了。而且它还不挑食，给什么都吃。祥林和老K给它汉堡，吃；条子给它黄瓜，吃；阿叉给它毛线球，吃；大头给它纸，吃；我给它砖头，吃！
哇咻，比我还神奇！
5月28日 又打雷了，大家都怕，我却喜欢。总比买爆竹划得来吧。
晚上雨过天晴，大家闲着没事干，我就提议出去买碟回来看。条子：“我不去，马上《还珠格格8》就演了，今天这集特好看，小燕子的重孙子要娶尔康的重孙女啦！”祥林：“我也不去，待会儿洗衣服，半年没洗了。”老K：“呼……呼……”靠！都死着了！最后，我和阿叉，还有大头出门了。卖盗版盘的姑娘小伙们早就来到了我家楼下的过街天桥上面等候我们的光临了。“有没有什么最新的片子？”大头问。“有！什么都有！您喜欢看港台的还是欧美的？”“港台的？不好，港台都是我们自己人，我要支持他们的正版光盘！我们要买欧美的！打倒帝国主义！”我在心里默念着。我喜欢看动画片！我把我的要求告诉了他们，他们还真是精通业务，不一会儿，就挑出了一大堆的美国动画片给我看。
其实我可不是那么好对付的人，我一定要最新的片子才行。拿过他们递给我的光盘看，果然不是浪得虚名，全部都是最新的，有《变形金刚》、《恐龙特急克塞号》、《花木兰》，还有《狮子王》和《宝莲灯》耶！这可都是美国最新的动画片！也许是卖光盘的看出了我对这些光盘的渴望，故意抬高了价格，竟然要我八十块钱一张！
抢钱啊！盗版居然这么嚣张！我可是讨价还价的大师，我义正辞严地说：“50一张，不卖拉倒！”一定是他们彻底被我威慑住了，一下子就同意了。
阿叉专门拣那些文艺片看，越看不懂他越喜欢。我们问他为什么喜欢文艺片啊？他说，文艺片看了以后整个人都文艺了起来！好文艺。大头就不同了，直接就问有没有毛片。小贩说，有啊。就拿出来给大头挑。阿叉在一旁说：“大头，你个烂人，毛片有什么好看的呀。”我也说：“大头，你这个大变态！毛片不能买，对身心有害！”大头挑出来一张看，阿叉立马说：“这个不好看！穿太多！”大头又挑出来一张，我立马说：“这个没意思，主角丑，马赛克全打脸上！”大头挑出来的一张张碟片都被我们否定了。大头恼怒地说：“感情你俩都门清啊！”终于，他挑出来两张让大家都满意的。付钱的时候，大头让我们和他抬石头：“每人五块！反正大家都看，也不能让我一人掏吧！”“我才不看呢！呶，给你五元，算是我给你的营养费！”我说。“我也不看，这五块钱是给你的压岁钱。”阿叉说。
5月31日 我祈求上天下点猫粮吧！
小腚眼子太能吃了！醒了吃，吃了睡！完全不顾及我的感受！更可怕的是，我发现它才智过人，自己会开冰箱找东西吃！并且想着法的折磨大头。大头一不在家，它就在大头床上作孽，咬被子，蹬床单，在枕头上放屁嘘嘘……而大头回来发现后，小腚眼子就会躲起来，气得大头嗷嗷叫！
最可怕的是有一次，阿叉夜里上厕所，来到客厅吓了一跳！小腚眼子正抱着遥控器看电视呢，电视是中央七套农业节目：《肉鸡饲养技术》。
阿叉怪叫一声就跑回屋里，第二天告诉我说，“大猩，昨晚我又梦游了，看见林小P在沙发上看电视呢。”
后来经过我观察，发现林小P不但会看电视，而且还会偷大头的钱上街买罐头。
6月1日星期天有的人因为美丽而可爱，有的则因为可爱而美丽。其实我挺想属于后者的，但是上天却强加给我了前者……今天是六一儿童节，我们几个合居的小朋友都穿上鲜艳的花衣服，打扮得五颜六色的。穿上心爱的灯笼裤，我准备带领大家出去撒欢。
突然，门铃响了。来了位面善的阿姨。
阿姨被我们的装扮怔住了，说：“你们几个小伙子在练秧歌啊？先把这个月房租费交了吧。”
我们这才从混沌中苏醒过来。交了房租，我们给房间来了个大扫除。这场扫除战果赫赫，扫出了失踪已久的三百多双袜子和二十多吨垃圾！最值得一提的是，我们终于找到了两个月不见的洗衣机！
上午十点半，大家都饿了。祥林提议去吃肯得得，老K提议去吃麦当当，两个人又为吃撕咬了起来。最后，大头提议说：“家里厨房里设备挺全的，不如我们自己开伙吧！这个提议得到条子的积极响应，毕竟自己开火能省不少钱啊。”
做饭得先去买菜，大家每人凑了十块钱交给大头，让他去市场买菜。大头问大家想吃什么？
祥林说：“我想吃鲍汁鹅掌！”
老K说：“老大，就六十块耶！我看还是吃点家常的吧。比如，大蒜烧熊掌、芹菜炒猴头什么的比较合适。”大头说：“算了，还是我到菜场看着买吧。”说完，大头就去了菜场。不一会儿就大包小包地回来了。柴米油盐全都买回来了。“好，大家一起动手做饭吧！”大头说，“谁来做饭？谁来择菜？谁来炒菜？”我说：“做饭一个人就够了，我来。洗菜、摘菜和切菜需要几个人一起干。最关键的是谁来掌勺！”话音未落，只见条子已经一身大厨打扮出现在大家面前了。还戴了个高筒帽！条子：“我曾经跟随林长治学过两年林家菜，这掌勺的活非我莫属！”我说：“那好，我做饭，条子炒菜；祥林、阿叉、老K和大头你们四个负责摘菜洗菜and切菜！”分工完毕，大家各忙各的。很快，我把饭做上以后就到客厅看电视。半个小时后，我去厨房视察。呼……呼……呼……谁在打鼾？我靠，老K，你摘个菜都能睡着啊！哎？祥林、阿叉，你们在干嘛？祥林、阿叉：“我们在削土豆皮！”“削土豆？我呸！你们还好意思说是在削土豆皮！我看是砍土豆吧！你看看，土豆被砍完后剩的还没有鹌鹑蛋大！”接着，我又看了看其它他们择完的菜。真是不看不知道，一看牙气掉！大葱和芹菜留着叶子，杆子都扔进了垃圾桶；茄子被削了皮，青椒被掰得烂碎……看着看着，我眼中就噙满了泪水。而后，我又看到大头在切菜，走过去问：“大头，你在干嘛？”“我在切肉丝呢！”“你确定是肉丝吗？怎么比我的大拇指还粗？”“不会吧，可能我切肉丝不太拿手，改剁肉馅好喽……我剁！我剁！我剁剁！”
我再次泪眼蒙胧。不过，我相信条子一定会化腐朽为神奇，做出可口的菜。毕竟他在林长治大师那里学过做菜。于是，我怀着最后的希望来到客厅休息。
五个小时过去后，屋子里的生物基本上都饿死光了，我还在坚持。终于，厨房门开了，大头端着锅热情洋溢地走了出来。
“哎呀，现在的盐和以前的盐不一样，好难把握啊。不是放多咸了，就是放少淡了。咸了我就加水，淡了我再放盐。折腾得我够戗！我怕大家等久了，所以最后决定把几个菜放在一起烧了一个大乱炖！取名叫：无敌哎哟大乱炖！大家快来尝尝吧，哎哟哎哟！”
我拼尽最后一口气说：“快！快去请如来佛祖。”（西游记经典片断再现）