父母和孩子之间的关系，不应该只是教育与被教育的关系，更不能是教训与被教训的关系。一个一直被教训的孩子，会产生严重的自责心理，和父母也不能保持良好的关系。
好为人师的人从来都不是智者，智者在给人指导时，有时候甚至都不用说话。智与不智，就在于此。
我在各种场合都会遇到父母教育儿女的场景。我截取几个场景给大家看看：
餐厅里，吃着可口的饭菜，一对父母拿肉和菜开始说事：“儿子，你看，别人在家啃小白菜，你在餐厅吃肉。从小，我们就给了你良好的环境，不让你输在起跑线上。你可要有点出息，做出个好样子来。”孩子一口菜没吃下去，噎在喉咙里。
公交车上，在拥挤的人群中，一对父母针对礼仪教育起女儿来：“丫头啊，人要学会尊老爱幼，坐车的时候，要懂得让座，给老幼病残孕让座。你年纪轻轻的，站一会儿有啥大不了。”女儿嘟着嘴说：“我要让座，也得有座才行啊。”
人行横道上，一位妈妈指着红灯说：“红灯停，绿灯行。好孩子，从小就要遵守交通规则。坐车要买票，过马路要走人行横道。”妈妈一边走一边说，孩子忽然狡黠地一笑说：“妈妈，你闯红灯了。”妈妈大怒，给孩子一巴掌，说：“我只是挪一下地方，我怎么可能犯这种错误。”
售票厅里，爸爸告诉儿子：“这个售票员干练，是绝对的熟手，动作快，反应快，卖票快。”儿子怀疑地说：“可是我觉得她太年轻了，好像没有耐性。不如旁边那个阿姨又快又稳。”“听我的，排这队，错不了。”儿子执意不肯，自行排队。几分钟后，儿子买好了票，而爸爸还排在队尾。
小号汇报演出前，妈妈谆谆教导：“你的毛病就是用力不匀，所以吹出来的声音不好听，音也不准。你要记住老师交给你的几个要点，都是啥来着？一什么，二那啥。”孩子烦躁地说：“妈，你又不懂，还老瞎说。我现在有点紧张，让我静静呆一会儿行不？”
大多数父母在孩子面前，都有好为人师的毛病。大道理小道理，讲得头头是道，实际上，只是重复简单的理论。对于爱思考的孩子来说，这是一种折磨，必然会遭到孩子的抵制。
桐桐尚未出生时，我就开始用各种知识、经验武装自己，希望自己能够更好地培养桐桐。那时候我信心满满，曾信誓旦旦地表示，每天我都会把自己的经验传授给桐桐一些。这样，她到8岁左右就可以达到成人的知识水平了。
妻子笑着问我：“你怎么把你的经验传给桐桐？”
“那还用说？这张嘴皮子，这双手爪子呗。”
“愚蠢。学得越多，你越愚蠢。你难道没听过老渔王的儿子不会打鱼的故事吗？”
传说，老渔王把自己最好的经验传给儿子，让儿子用最好的方法去捕鱼，可是儿子却总是捕不到鱼。有人告诉老渔王，只有让儿子自己亲自出海，亲自总结经验，他才能学会捕鱼。
我本来高涨的情绪一下子低落了很多，因为我马上就意识到，我犯了经验主义错误。
“我可告诉你啊，咱们说好了。咱俩谁都不能在女儿耳边嘟嘟经验。”
“得令。经验要孩子自己去总结。咱们不能在她的人生中作弊。”
不要把自己的人生经验强加给孩子，在孩子没有切身体会时，他无法真正理解，也就不能和你产生共鸣。最好的教育，是让孩子在共鸣中认可、接受。
女儿学会了一个笑话，特意跑过来讲给我听。
“爸爸，我给你讲个笑话。”
“好，爸爸认真听着。”
“嗯。妈妈和姐姐在厨房里收拾碗筷，爸爸和弟弟在客厅里收拾桌子。这时，‘啪’的一声，厨房里有碗碎了的声音。弟弟侧耳听了听，对爸爸说，‘这一定是妈妈打碎的。因为妈妈没有骂人。’”
我拍手笑起来。
桐桐也很高兴，哈哈地笑着，笑了一会儿，她忽然问我：“为什么是妈妈打碎的？不骂人就是妈妈打碎的吗？”
我一时不知该怎么说好，想了想，还是照直说了：“这位妈妈一定总是喜欢教训人。如果碗是孩子打碎的，那妈妈肯定会骂孩子。可如果是妈妈自己打碎的，她又不能骂自己，所以，妈妈就没有骂人。”
“这个妈妈好坏啊，为什么自己错了就不进行自我批评，别人错了就骂人呢？我妈妈多好，自己错了也批评自己。”
“是啊，当妈妈就应该像你妈妈这样。”
“那爸爸呢？”
“爸爸也要这样，不能只看到孩子的错，看不到自己的错。”
“我真幸福，有这样的爸爸妈妈。”
那些总是看到孩子身上错误的父母，在责备孩子时，教会孩子的是自责和对抗。孩子在沮丧中会变得懦弱，不相信自己，同时，又会对父母产生怨恨心理。
父母不是智者，孩子不是愚人。父母没有必要在孩子面前扮演老师的角色，一味教育、教训孩子，而不给孩子思考的时间，不给孩子表现的机会。虽然父母过的桥比孩子走的路还多，但父母的经验不一定都是对的，即使是对的，也得让孩子亲自体验，产生共鸣，孩子才会心甘情愿地接受。教育是互相的，父母和孩子的关系才是正常的、温暖的、和谐的、亲密的。