马克·汉森先生讲：“啊，成功的关键是看你跟谁在一起。我在7年之前，在美国遇到一个人，我跟他一起同台演讲，结果演讲完之后，我私下请教他一些秘诀，这个人的一句话改变了我的一生。”他说“……我每天都跟亿万富翁在一起。”
请记住：如果你与百万富翁在一起，你实际上就不可能不成为百万富翁。
一位商界精英感慨地说：“我认为我这一生最让我感到踏实的就是我交到了一些真正的朋友，我相信就是明天我的企业什么都没有了，从头做起，我用3天时间就还能够再赚几百万。为什么？因为我那些朋友中至少有相当一部分还会认同我，有了他们，我就有可能再干起来，所以我是很轻松、很放心的。”
中国古代南朝宋时，有个叫吕僧珍的人，生性诚恳老实，又是饱学之士，待人忠实厚道，从不跟人家耍心眼。吕僧珍的家教极严，他对每一个晚辈都耐心教导，严格要求，注意监督，所以他家形成了优良的家风，家庭中的每一个成员都待人和气，品行端正。吕僧珍家的好名声远近闻名。
南康郡守季雅是个正直的人，他为官清正耿直，秉公执法，从来不愿屈服于达官贵人的威胁利诱，为此他得罪了很多人，一些大官僚都视他为眼中钉、肉中刺，总想除去这块心病。终于，季雅被革了职。
季雅被罢官以后，一家人只好从壮丽的大府第搬出来。到哪里去住呢？季雅不愿随随便便地找个地方住下，他颇费了一番心思，离开住所，四处打听，看哪里的住所最符合他的心愿。
很快，他就从别人口中得知，吕僧珍家是一个君子之家，家风极好，不禁大喜。季雅来到吕家附近，发现吕家子弟个个温文尔雅，知书达理，果然名不虚传。说来也巧，吕家隔壁的人家要搬到别的地方去，打算把房子卖掉。季雅赶快去找这家要卖房子的主人，愿意出1lOO万钱的高价买房，那家人很是满意，二话不说就答应了。
于是季雅将家眷接来，就在这里住下了。
吕僧珍过来拜访这家新邻居。两人寒暄一番，谈了一会儿话后，吕僧珍问季雅：“先生买这幢宅院，花了多少钱呢？”季雅据实回答，吕僧珍很吃惊：“据我所知，这处宅院已不算新了，也不很大，怎么价钱如此之高呢？”季雅笑了，回答说：“我这钱里面，lOO万钱是用来买宅院的，一千万钱是用来买您这位道德高尚、治家严谨的好邻居的啊！”
季雅宁肯出高得惊人的价钱，也要选一个好邻居，这是因为他知道好邻居会给他的家庭带来良好的影响。所谓“近墨者黑，近朱者赤”，就是这样。环境对于一个人各方面的影响，是不容忽视的。
故事到此并未结束，后来在吕僧珍的举荐下，朝廷又重新启用了季雅。原来，与成功者待在一起，所受的好处远不止品德上的影响啊！
“和你所知道的最好的人为伍”。你和什么人在一起，5年以后就会成为什么样的人，要成功必须要和成功的人在一起。其实这一亘古不变的定律早已存在，只是不为大多数人所重视而已。你有“百金买房，千金买邻”的远见和勇气吗？
我们来听听博恩·崔西的声音：
不管在你的现实生活或是想象中，你习惯相处的那些人，会对你想成为理想人物的目标有着极大的影响力。
你的目标应该是能够“与鹰共翱翔”。你的目标应该是要和你所知道最好的人为伍。
你要和胜利者在一起，同时要远离那些自暴自弃、没出息的人。由于诸多无法掌控的因素，你身旁约有80％的人都是不甚积极、没野心、没有目标、不太成功之辈。
他们在生活中并没有很大的成就。他们每天都在浪费时间，牢骚不断，并且一逮到机会就报怨个没完。假如你和这种人在一起，你就会变得像他们一样。
大卫·马克特兰德博士，在哈佛大学做了多年的研究之后，发现人们选择的“参考团体”，是决定其未来的最大因素。你的参考团体就是你所认同、交往并且和自己同性质的团体。
家庭是你的第一个参考团体。它对你评估自己及环境的态度有着重大的影响力。假如你是由积极而支持你的父母所抚养长大的话，他们会鼓励你去看重自己及能力。
在你成长过程中，你自然而然地会去寻找并且吸引那些和你类似的人。你会因为和他们有很多共通点而认同他们。当你在做决定和采取了行动的时候，会在心中联想到他们。他们就是你的参考团体。
当你年纪渐长，你的学校及大学同学就成了你参考团体的成员。你的校友与工作伙伴就成了你参考团体的成员。你的社交活动以及政党就成了你参考团体的一部分。
随着时间的脚步，你会在心里塑造出自己以及那些和你相似的人的形象，你会采取和这些人相同的价值、态度、行为、思想、意识形态及信仰。
和积极的人在一起会让你更积极，和消极的人在一起会让你更消极。一个成功且具有成就导向的参考团体，不管是你自己的或是你所读到、听到的也好，将让你也变得成功。
一个消极的、没有目标的参考团体，将让你像那些人一样，变得消极而毫无目标。你对朋友及同事的选择会主导你的未来。
由于你的参考团体对你有很大的影响力，你一定要和消极的人保持距离，并且很蓄意地避开那些你不尊敬、不羡慕、不想和他们一样的人。你一定要谨慎地选择那些你愿意花时间交往的朋友，因为他们对你的思想、人格，以及发生在你身上的任何事情都会有影响。
几乎所有成功的销售人员，都被他们的同事形容成独行侠。这不是表示他们很孤单，或者他们大部分的时间都在独处。这表示他们对交往的朋友非常有选择性，不愿意把时间浪费在消极的人身上。
他们会想尽办法避开这些人。他们了解这些消极的人或“有毒的人”会吸干他们的时间和热忱，让他们觉得又累又消极。
另外一方面，积极的人会让你觉得快乐而乐观。
他们都是非常积极而愉快的。他们是会振奋人心并鼓舞士气的，而且永远都在谈机会和可能性。你和他们交往会感到快乐，而离开后，会对自己及工作感觉更好。
你的目标就是要成为别人乐意为伍的人。当你变成一个更积极且更有魅力的人物时，你将发现自己会吸引其他积极有吸引力的人与你为友。
6.给自己留有余地
“话不说满，事不做绝”是一个人老练成熟的标志。毛头小伙一般总喜欢说些过激的话，做些过分的事。凡事留有余地是给自己方便，也是给别人方便。当你不幸没能达到预期目标时，压力就不会太大，别人也不会太责怪你。
生活中很多尴尬是由自己一手造成的，其中有一些就是因为话说得太绝、事做得太过分造成的。
当我们拒绝别人的时候特别需要留有余地。拒绝总是让人难堪的，此时如能巧妙地、留有余地地回绝，则能既达目的又得到对方的谅解。商家谈判似乎更需要这种技巧，即使你明知自己绝对满足不了对方的要求，也不能一口回绝，最好还是找借口婉言相拒。
当一个人做错事或处于困境时，我们说话、做事就更要当心。
小孩子是最容易犯错误的，这时，父母就要注意分寸，如果经常恨铁不成钢地咒骂“你笨透了，你是世界上最笨的一个人”，小孩子会真的认为自己很笨，他做事情也会真的笨手笨脚。有的父母看到孩子考试不及格，会歇斯底里地骂道“如果是我，我早就从楼上跳下去了”，说不定小孩会真的从楼上跳下去。
在公司里，当一个职员经常迟到，经理可以照章扣奖金，也可以照章辞退，但绝对不能在大庭广众面前对他狠狠批评，甚至进行人身攻击，这样做的结果往往适得其反。
如何才叫说话不过分，做事不过火呢？我们只要把握一个原则：对事不对人，不要伤害他人的自尊和人格，不要让一个人觉得无地自容。
对人宽容些，别人会感激你的。而我们往往容易在高兴和气愤的时候说些绝对的话，做些过火的事，其结果往往是难以收场。
7.不要什么都看着不顺眼
有些人往往喜欢盯着别人的缺点，对他人的不足很敏感。但对他人的优点却视而不见，甚至会凭想象大谈别人的缺点。
社会上让人看不顺眼的东西是比较多，但在一个人的眼里看不顺眼的太多，那他的性格就有点不大正常了。当他很随意地对周围的人和事品头论足、说三道四的时候，很可能在别人眼里，他这个人才是最让人看不顺眼的。
有些人往往喜欢盯着别人的缺点，对他人的不足很敏感，但对他人的优点却视而不见，甚至会凭想象地大谈别人的缺点。在街上看到一个涂着口红的女孩，他会马上对边上的人说：这种人太俗气了，一点不懂高雅。看到一个人身装高档服装，他马上发表高见：这种人太喜欢炫耀，就怕人家不知道他有钱。在他眼里，这个世界，的一切人和事都应该和他自己想象的一模一样。
有这种倾向的人也可能是为了故意显示自己有思想、有个性。只要有人在场，他就会故意找出一些“不顺眼”出来，大谈特谈，当然在场的人是越多越好。他会谈这个世道是如何不公平，那些领导是如何无能。实在没话好讲，他也会说上一句：那个清洁工扫地的动作是多么笨拙。似乎如果让他来，这个世界会马上变个样。当然，有时候，他会为了投同伴的口味而故意发表“高见”。
有这种倾向的人更可能是出于嫉妒或出于不得志。人在不得志的时候是会发些牢骚，在嫉妒的时候也会说些难听的话，但一个人动不动就嫉妒，动不动就觉得不得志，那就有些不正常了。看到邻居王总换了个大套房间，就十分肯定地说“起码有一半钱是贪污的”，看到科室里的小伙子被提升了，又会逢人便说“不知要送多少礼。”
一个人如果看不顺眼的东西太多，那他肯定没有好的人缘。面对一个动不动说人风凉话的人，你自然会担心，说不定哪一天他也会在背后说你的风凉话。这样，谁还敢和他深交？看不顺眼的人总会把自己置于一个孤独的境地，也会被别人看做是一个性格怪异的人，一个缺少人情味的人。
要试图改变这种怨天尤人的性格和心理，就要遵循这样两大原则：
一是要试着让自己多看别人的优点，多替别人着想，多去理解别人。也可以试着换位思考一下，比如，你自己有了钱，买一套大一点的房子是不是很正常？有时候要替别人想想难处，一个人见到上级总会满脸堆笑地恭维一番，这不能一概以“虚伪”定论。难道你就会一脸冷峻？说不定你是有过之而无不及。
二是心里要明白一个道理：你看人家不顺眼，别人也会看你不顾眼。你多看别人的优点，人家也会多看你的优点。这可谓人际交往中的“等价交换”原则。
8.正确表达自己的真情实感
艾有个朋友不断向她借东西，但从不归还。艾鼓不起勇气向她追讨。她的解释是：“如果我去质问她，就会伤害她的感情，而她又是我很要好的朋友。”
丽在工作单位里有个能言善辩的同事，三番五次地说服丽替他做一部分工作。丽一向把自己视作愿意为别人帮忙的好好女士，可是她也知道自己的好心只是使那个同事腾出点时间去进行交际应酬。丽的解释是：“老是找不到适当时机和场合来提起这个问题。”
安对她的两个孩子所要求的任何事情，不论是购买新玩具，迟迟不上床睡觉，或是不做作业而看电视，差不多全都答应。安的解释是：“他们只是孩子，满足其要求会使他们快乐。”
像艾、丽和安这样的人，往往为了想让别人赞许而牺牲了他们的自尊。他们简直就不知道怎样拒绝别人，而正因为这样，他们吃亏不少。在理想中，人际关系都应该以彼此间的真诚尊重、畅顺沟通和关怀体谅为基础。可惜的是，实际情形并非如此。有些人常常对别人步步进逼，不断地提出请求、索取和进行试探，直到遇到对方抗拒为止。而许多人，尽管自己有足够的权利和理由，却不肯抗拒这些试探，事后却找出种种理由来解释他们何以永远被欺侮。
如果你认为你也像艾、丽或安一样，那么，你就必须学会利用一些方法来表明你的感受和希望，保护你人格的完整和获得别人的尊重。
1)改变不适当的沟通方式。
第一，不要给别人一个现成的托词。例如：“近来你天天迟到，不过，我知道你不是一个早起的人，要那么早就开始工作是很难的。”如果你给了对方一个借口，他便会认为你可以容忍他的所作所为，从此他迟到。同时他还认为你是个软弱无能、不愿贯彻意旨的人。
第二，提出合理要求时不要表示歉意。例如：妈妈厉声叫儿子打扫他的房间，但三个钟头后却对儿子说：“孩子，我刚才不应该粗声对你说话。你知道吗？我不是生气。因为，我知道你一定会自动清理你的房间的。”做完一件事之后表示的歉意，通常是心有内疚或忧虑的结果。用这样的方式来取消一个坚强的声明，会使你丧失自尊。
第三，不要过分宽限你分派的任务。例如：“我真的要在星期五看到那份报告，不过我可以等到下星期。假如事情顺利的话，也许再迟一点也无妨。”去掉那些“假如”和“不过”之类的字眼吧。
一项清楚说明你希望那份报告什么时候完成的直截了当的声明，既能防止误解，又可以使报告更有可能及时交卷。
第四，不要把你的责任推给别人。例如：“老板说你应该……”或是“你爸爸说你必须……”之类的说法，虽然可使说话的人不负责任，但却使他变成了一个毫无实权的传话者。假如你一开始就说“我要你做……”，人们就会把你看作是一个坚强的人。