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第50章 假装糊涂巧处世 (1)

第7章第3节假装糊涂巧处世 (1)

凡事不必太认真

与人处世是一门学问,甚至是用毕生精力也未必能勘破其中因果的大学问。多少不甘寂寞的

穷原竟委,试图领悟到人生真谛,塑造出自己辉煌的人生。然而人生的复杂性使人们不可能

在有限的时间里洞明人生的全部内涵,人们对人生的理解和感悟又总是局限在事件的启迪上

。要想活得潇洒,处世不能玩世不恭,游戏人生,但也不能太较真,认死

理。“水至清则无鱼,人至察则无友

”,太认真了,就会对什么都看不惯,连一个朋友都容不下,把自己同社会隔绝开。肉眼看

很干净的东西,拿到显微镜下,满目都是细菌;镜子很平,但在高倍放大镜下,就成了凹凸

平的山峦。如果我们“戴”着放大镜、显微镜生活,恐怕连饭都不敢吃了。再用放大镜去看

别人的毛病,恐怕那家伙就罪不容诛、无药可救了。

人非圣贤,孰能无过。凡是能成大事的人都具有一种优秀的品质,就是能容人所不能容,忍

人所不能忍,善于求大同存小异,团结大多数人。他们极有胸怀,豁达而不拘小节,大处着

眼,而不会目光如豆,斤斤计较,纠缠于非原则的琐事,所以他们才能成大事大业,使自

己成为不平凡的人。与人相处如果能互相谅解,经常以“难得糊涂”自勉,有肚量,能容人

,你就会有许多朋友,且左右逢源,诸事遂愿;相反,若“明察秋毫”,眼里不揉半粒沙子

,过分挑剔,什么鸡毛蒜皮的小事都要论个是非曲直,人家就会躲得远远的,最后,你只能

关起门来“称孤道寡”,成为使人避之惟恐不及的异己之徒。

要真正做到不较真、能容人,需要有良好的修养,需要有善解人意的思维方法,需要从对方

的角度设身处地地考虑和处理问题,多一些体谅和理解,多一些宽容,多一些和谐,多

一些友谊。比如,有些人一旦处于管理者的位置上,便容不得下属出半点毛病,动辄捶胸顿

足,横眉立目,属下畏之如虎,时间久了,必积怨成仇。其实,管理者应该想一想,天下的

事并不是你一人所能包揽的,何必因一点点毛病便与人生气呢?而属下也应该想一想,如果

自己处于管理者的位置上会怎样呢?这样也许就理解了上司的急躁情绪。

有位同事总抱怨他们家附近副食店卖酱油的售货员态度不好,像谁欠了她二百吊似的。后来

同事的妻子打听到了女售货员的身世:老母瘫痪在床,丈夫有外遇离了婚,上小学的女儿患

哮喘病,住在一间12平方米的平房里,每月只能开二、三百元工资,难怪她一天到晚愁眉不

展。这位同事从此再不计较她的态度了,甚至还想帮她一把,为她做些力所能及的事。

在公共场所遇到不顺心的事,实在不值得生气,素不相识的人冒犯我们肯定是有原因的。

如果他的烦心事正巧让我们赶上了,我们不能与这位原本与自己无仇无怨的人瞪着眼睛较劲

。只要不是侮辱了人格,我们就应宽大为怀,不以为意,或以柔克刚,晓之以理。假如较起

真来,大动肝火,刀对刀、枪对枪地干起来,再酿出个什么后果,那就犯不上了。跟萍水相

逢的陌路人较真,实在不是聪明人做的事。对方的触犯从某种意义上是发泄和转嫁痛苦,虽

说我们没有分摊他痛苦的义务,但客观上确是帮助了他,无形之中做了件善事。再说,假如

对方素质较低,一较真反而降低了自己的水平,这样一想,不如容过他了。

世上有很多事只要不是原则、立场的大是大非问题,就不必非分出对和错来不可。人们在职

场中、社会上充当着各种各样的规范化角色,如恪尽职守的国家公务员,精明体面的商人,

还有普通员工,但一回到家里,脱去西装革履,也就是脱掉了你所扮演的这一角色的“行头

”,即社会对这一角色的规矩和种种要求、束缚,还原了你的本来面目,使你尽可能地享受

天伦之乐时,你的头脑一定要清楚,在家里你就是丈夫、妻子。假若你在家里还跟在社会

上一样认真、一样循规蹈矩,每说一句话、做一件事还要考虑对错、妥否,顾忌影响、后果

,掂量再三,那不仅可笑,也太累了。所以,处理家庭琐事要采取“绥靖”政策,安抚为主

,大事化小,小事化了。当个笑口常开的和事佬。

有位智者说,大街上有人骂他,他连头都不回,他根本不想知道骂他的人是谁。这位先生的

确修炼得颇有城府了,知道该干什么和不该干什么,知道什么事情应该认真,什么事情可以

不屑一顾。要真正做到这一点是很不容易的,需要经过长期的磨炼。人生如此短暂,不要为

不愉快的事情浪费时间。如果我们能明白哪些事情可以不认真,可以敷衍了事,我们就能

腾出时间和精力,全力以赴认真地去做该做的事,我们成功的机会和希望就会大大增加;与

此同时,由于我们变得宽宏大量,人们就会乐于同我们交往,我们的朋友就会越来越多。事

业的成功伴随着社交的成功,岂非人生一大幸事?

装糊涂巧撒谎

做一个诚实的人没有错,但是在日常生活中,有时候我们应该粉饰真诚,说点假话,撒点谎

。在交际场合装装糊涂,有时也能避免尴尬,脱离窘境。有这么多好处,何乐而不为呢?不

过,通常人们都是认为只在某些很特别的情况下才需要不说真话,不道实情。例如,某人患

了不治之症,知道这一情况的亲友多不以实情相告。其实,不仅如此,在一般的交际活动中

也常有说假话产生好效果的时候,而且“说谎”的方式也是多种多样的,不过千万不可套用

简单的模式去骗人。

能产生良好交际效果的谎言有时是以装糊涂的形式出现的。这种装糊涂的言辞有时能避免或

解除尴尬。相反,在同一场合,说真话倒会带来不好的效果。

在生活中,我们常常会碰到这样的场面,到朋友家做客时,主人热情地给客人夹菜,但恰恰

人不喜欢吃这些菜。这时,客人不外乎有两种态度。一种是不拂主人盛情,一边道谢一边违

地说:“好吃!好吃!”结果,一句谎话却让自己很难堪。如果这种态度不改,那就难免要做

一辈子难堪的客人。要是主人知道了原委,是要后悔一辈子的。这种窝囊的谎言,既苦了自

又伤了别人,值得吗?另一种态度,便是巧妙地拒绝。先说一句:“别客气,我自己来!”再

补充一句:“这个菜我挺喜欢吃,就是胃受不了!”这巧妙的谎言,既不伤人,也不害己。

有时候说点谎话,能缩短双方的距离,达到某种“共识”,从而使进一步的交流成为可能。

有个朋友的经历或许能对我们有所启发:

“一天我和朋友去拜访一位教授,那个教授为人严肃,平时不苟言笑。坐了半天,除了开头

说了几句应酬话,剩下的只是让人尴尬的沉默。”

“忽然,朋友看到他家养的热带鱼,其中几条色彩斑斓,游起来让人看得眼花缭乱。我知道

这鱼

叫‘地图’,自己也养了几条,还很得意地为这位朋友介绍过。见他目不转睛地看,心里纳

闷,他又不是没见过,怎么这样?教授见朋友神情专注,就笑着问:‘还可以吧?才买的,见

过吗?’我刚想开口:‘见过,我家也养着几条呢!’朋友却抢先说:‘还真没见过,叫什么

字?明儿我也打算养几条呢!’我不解地看看他,心想装什么糊涂,不是上星期才到我家看过

吗?”

“教授一听,来了兴致,神采飞扬,大谈了一通养鱼经,朋友也听得频频点头。那位教授像

遇到了知音,说说笑笑,如数家珍地给他讲每条鱼的来历、名称、特征,又拉着他到书房看

他收集的各类名贵热带鱼的照片,气氛顿时活跃起来。我们本来打算坐坐就走,不料教授一

再挽留,直到晚饭后才放我们走,临走时硬塞给朋友几尾小鱼,一直把