1 儿子对爸爸说，喜欢对门美女。爸爸小声对他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说，喜欢隔壁的女孩。爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹。千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。”
2 中午在食堂叫了两个菜，吃第一个时我震撼了：“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个，我哭了：“还真有啊！”
3 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
4 你的人生写照：10岁会自己洗澡——猪自清；20岁光彩照人——猪时茂；30岁找到工作——猪立业；40岁雇了佣人——猪得佣；50岁会打篮球——猪投！
5 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮，价格就越贵！”新郎不好意思地给了主持人1块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛！
6 一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100元有点心疼，就给那个哥们儿打了过去，说：“能不能给我充回来？”结果那哥们儿特郁闷地说：“兄弟，年底了，全是要账的，我好不容易停机了，你又给我充上了！”
7 胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。”
弟弟：“难怪你这么生气……”
阿美：“更气人的是，那男的说‘真扫兴，是个男的！’”
8 “警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官询问出事的地点，并问对方是谁。
“我……”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”
9 一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来。军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这他还忍了，可是它们进去了说：“咱们把果子分了吧！”
10 一天，你在精神病院实习，忽有一精神病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，跑到一条死胡同。你心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了。”
11 你走在路上，一条母狗扑向你，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去。你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚子里已经有了你的骨肉！”
12 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴得蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
13 蚊子进城！饿极，见一大波小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：“唉！食品安全太成问题了，什么时候我才能喝到放心奶啊？”
14 有个朋友终于决定要瘦脸了，因为买了个iPhone手机，每次她打电话一说话，就碰到了“挂断”键！
15 某老外苦学中文10年，到中国参加考试。试题：请解释下文中每个“意思”的意思。
A给领导送红包。
领导：“你这啥意思？”
A：“没啥意思，意思意思。”
领导：“你这就不够意思了。”
A：“小意思，小意思。”
领导：“你这人真有意思。”
A：“其实也没别的意思。”
领导：“那我就不好意思了。”
A：“是我不好意思。”
老外内牛满面，交白卷回国了……
16 在医院里，一家喜得贵子。孩子刚生下来就会说话，孩子说：“爷爷。”爷爷“啊”的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶“啊”的一声也死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸“啊”的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔“啊”的一声死了。
17 特渴，我就去一小卖部买了瓶冰红茶，喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，“再来一瓶”。我马上跟老板说：“中奖了，再给一瓶。”老板很淡定地说：“你再仔细看看。”我一看，靠，“再买一瓶”！
18 那天新买了条裤子，第一次洗的时候看了一眼洗涤标签。我拿过来一看，上面写着：“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的？
19 一人游泳，路过一个湖泊，想跳下去游玩。他看见湖中有个牌子，由于近视，看不大清楚，他就跳入湖中想看个究竟。游到湖中，终于发现上面写着：“湖中有鳄鱼，请勿靠近。”
20 有个人到河边钓鱼。他先在鱼钩上穿了片树叶，半天没鱼上钩；他又换了块面包，一样半天没鱼上钩；没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他一气之下掏出100块钱摔入水中，大骂：“*-%#%要吃什么！自己去买！”
21 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。我决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：“还是让孩子哭吧！”
22 记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我靠！崩溃了！老娘就长得那么像男人吗？
23 今天我刚买不久的iPhone 4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
24 初到南方某市，在某市火车站等车闲得无聊，于是买根甘蔗蹲在路边啃，结果来了一伙飞车党一把将我手里的甘蔗抢走！我站在原地完全惊呆了：难道飞车党连甘蔗都抢？这时，那人骑摩托回来大骂道：“老子还以为你在打手机呢！”
25 话说在北京金融街建设时期，有人曾挖到个硬物，于是非常小心地往下挖，最终露出个瓷坛顶。众人更加小心地继续往下挖，发现露出“北京府”三个字。有人说：“管北京叫北京府，那肯定不是近代的了，一定是个古物！”众人更加兴奋了，于是继续小心地往下挖，终于露出了下半部分，原来是“北京腐乳”。
26 我被捕后，他们逼我招供。第一天他们打我，我没招；第二天他们给我灌辣椒水，我也没招；第三天一个女人哄我，我招了；第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
27 厕所前排着长队。某君：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“TMD，你至少还能说话！”
28 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让他在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
29 一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除。数天后，二脚趾也变青，再切除。三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
30 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”
31 一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I’m后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I’m sorry……”
32 女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会儿，我又收到她的短信：“对不起，发错了！”
33 一MM从的士下来，司机突然把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了……然后MM追着车喊：“师傅，我相机！我相机……”
34 老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”
老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到：“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”
老张乐了，走进去说：“打针！”
里面一位老护士见他后，一笑，向里面喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”
35 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
36 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套800多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑……”
37 我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一。
38 一大早，女同事A：“读条短信给你们：我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路。”男同事B：“发给我，拿去整人，省得我自己写了！”……少顷，B：“你发了没有啊？”A：“发了啊！”B：“怎么没响？”……“靠！手机落在床头柜上没拿！”……话说B的老婆在家休息！
39 某日尿急，遂蹿进一家酒店豪华卫生间。走近小便斗一看，上贴几个大字：“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：靠，打个逗号会死啊！
40 医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？”
病人：“有。”
医生：“那么，你的气喘完全不见了吧？”
病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”
41 中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”
“嗯！”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”
我想想觉得有理，于是把钱给她了。
42 大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
43 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
44 有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
45 学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学×××在厕所里，让你给他送手纸。