1 小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”
妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！”
2 一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心地问：“有痔疮吗？”
服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
3 同事妹妹小王刚学会上网，很愿意聊天。有一天，她刚进入一个聊天室，一个网友问道：“你是男的，还是女的？”
小王打字还不行，“女”字打不出来。于是她想了一下，回答道：“我是一个小姐。”
网友打出一句话来：“谢谢你的坦率。”
4 那天我看见你了，在超市！你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示：猪头肉5元！
5 过马路时红灯亮了，小A还是继续前行。小B叫住他：“灯！等灯等灯！”小A回过头来跟小B说：“就你有英特尔啊！”
6 一阿拉伯留学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买条地铁！”
7 端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”接着他又说：“上边还有牙线呢，想得真是很周到……”
8 去上厕所时，看到厕所门上只标一“NC”的缩写，同去的英语达人曰：“‘NC’就是‘男厕’嘛。”于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，“女厕”的缩写是什么来着……
9 中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖。交警赶到后向下喊话道：“How are you？”留学生答：“I’m fine， thank you！”然后交警走了，留学生哭了。
10 一女孩子省吃俭用后买了名牌包，兴奋地给同伴显摆：“看这俩字母，LV！见过吗？”同伴说：“切，就这拼音啊？小学就学过啊，‘驴’呗！”
11 某人很自豪地说自己曾闯进音乐学院某大师的课堂，大师还请教了他三个问题。
众人十分“景仰”地问大师请教了他什么问题。某人说：“大师大声地问我‘你是谁？’‘你怎么进来的？’‘你怎么还不走？’”12一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天，她吃饭时问家人：“我有个问题想问问，‘局部地区’在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
13 一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：“还有很多人排队，快点！”妇女欲语还羞：“你……你先脱！”
14 出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范玮琪！”司机说：“MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！”
15 老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：“你在干吗？”
老太太答：“鼓捣猫呢！”
老外大惊，连老人都会外语！赠其巧克力。
老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”
老外晕倒！
16 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚。那人急忙说：“I’m sorry。”老外也礼貌地说了句：“I’m sorry too。”
那人一听，急忙说了句：“I’m sorry three。”
老外一听傻了，问：“What are you sorry for？”
那人无奈地说：“I’m sorry five。”
17 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到。”一月后，那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁感叹：“上海人民就是实在！”
18 某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞得真高，人都像蚂蚁一样！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
19 一个外国人把自己的iPhone 4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone 4绑在了自己的猫身上……结果iPhone 4没了，猫也没了……
20 教授躺在浴盆里。他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己忘了脱衣服。他刚想跳出来，又忽然冷静下来，说：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
21 几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家。在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久后出来，他说：“唉，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，唉……”
这时，又一人出来在抱怨：“里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。”
22 公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说不痛了！一会女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！”
旁边一老太太站着看了半天了，忍不住上前问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮不？”
23 婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。
儿子叫：“娘，面稀了咋办？”
婆婆：“加面！”
过了一会儿，儿媳妇叫：“娘，面干了咋办呢？”
婆婆说：“加水！”
不一会儿的工夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！
婆婆大怒，骂道：“真他妈笨，要不是我缝被子时把自己缝到被子里了，我非下去踹死你们两个笨蛋！”
24 今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方，问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿，吃什么好吃的呢？我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”
25 看中了双手套，老板要35元，我说30元我就要了。老板不依，非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了他一张50元的，他很麻利地找了我35……
26 一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了，麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
27 一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”
28 大学去广州写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人的肩膀问：“大哥，请问……”
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！
押钞员可能也没听清，回过头来，神经紧张地拿着枪指着他：“你要干吗？要干吗？”
我同学一看枪口对着自己，吓得带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了。”
爆汗……
29 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业留言册，因为上面说1月20日—2月18日的星座是——水缸座。
后来在很长一段时间内，别人问我是什么星座时，我都说是水缸座。