四川方言笑话
在四川工作，同事都说浓重川味的普通话。
一天早上，老板走过来对我说："你去楼下店里买20块钱的一包子"。
我下楼四处寻觅也没看见卖包子的店，连小摊儿都没有。想到老板习惯在公司吃早餐，我不辞辛苦地走出去500多米，买了20元的包子。心想：这人居然吃20块钱的包子，一块钱四个包子呢！饭量真夸张。
买回来之后，老板说："你买的包子呢？"我满头大汗，奉上包子。
老板崩溃："我说的是'一包子，一包子一包子！'"
我一头雾水地看着他。
旁边一学中文的MM狂笑着说："不是包子，是一包纸，打印纸。。。。。。"
北京话骂人长得丑
1.长得惊险。。。。。。有创意啊！
2.你小时候被猪亲过吧？
3.你长得很爱国、很敬业、很有骨气！
4.长得真有创意，活得真有勇气！
5.你长得真后现代！
7.你长的外形不准比例没打好。
9.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
10.你的长相很提神的。
11.你需要回炉重造。
12.他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长得像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13.靠，你长得太好认了。
14.长得很科幻，长得很抽象！
15.我从没见过长得这么有考古价值的。
16.长得很无辜，长得对不起人民，对不起党。
17.你长得拖慢网速，你长得太耗内存。
18.你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
19.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20.你长得违章！
21.国际脸孔世界通用。
22.很惋惜地看着他说：手术能整回来吗？
23.你的长相突破了人类的想象。
24.你长得很野兽派嘛！
25.你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
河北方言笑话
猴吐了
动物园哩来哩个猴武儿，长哩可脏哩，投一天我看器俩，我一下奏给土俩；
第二天你也看器俩，老天哪，能个猴武儿给土俩，你回来啥话也没说，奏跳楼俩！
（译：动物园里来了个猴子，长的特别难看，第一天我去看，我一下就吐了；
第二天你也去看，天啊，那个猴子给吐了。你回来什么也没说，直接跳楼了！）
老外在唐山
有个老外去唐山旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩。这时，这户人家的老太太出来了，就说："鼓捣猫呢？"
老外还以为是问早上好，于是就回了一句："Good morning！"
到了晚上，老太太又看见这老外又在洗衣服，就说："鼓捣衣服呢？"
老外赶紧又回答一句："Good evening！"
老外心里真佩服，心想：中国人厉害，连老太太英语都说得这么好！
深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外："鼓捣奶呢？"老外一听，老太太连"Good night"都会说，算是彻底服了。
卖茶蛋
一个唐山本地老大娘背着一个书包（由于天冷，怕茶鸡蛋凉了不好卖，因此包得特别严实）吆喝："茶蛋茶蛋！"
一个外地旅客问："怎么卖？"
老大娘说："一块俩。"
旅客说："给我四个。"
老大娘就准备给他掏。
旅客问："是鸡蛋吧？"
老大娘说："鹅地。"
旅客好象没听清，又问一遍："是鸡蛋吧？"
老大娘又回答："鹅地。"
旅客说："你别掏了，茶鹅蛋肯定不好吃。"话毕，他就走了。
老大娘还不知道怎么回事呢！
陕西方言笑话
吃面
一南方人到西安出差，对陕西的名吃很感兴趣。来到一家陕西岐山面馆里要了一小碗面，正是饭点，吃面的人多得很，他就找了个角落坐下。可是好久不见面条端上来，而比自己晚来的人都已经就着蒜吃开了。看着店伙计跑出跑进，嘴里喊个不停，他是啥也听不懂，于是很生气地叫来了收钱的老板询问。
身材魁伟的老板肩上搭条毛巾，顺手拽过准备跑进去的一小伙计问："你给你这叟（叔）上的面呢？你个碎崽子娃子。"伙计用袖子在头上一抹汗说："我在他跟前喊了几回，谁的碎碗，谁的碎碗，不见他言传怪我啥呢！"老板转身问："娃问你了呀。"南方人说："我要的是小碗啦，他老问谁是碎碗，我咋知道啦。"老板一听哈哈大笑："告诉你，在我们这儿小碗就是碎碗，碎崽娃子赶快给你叟（叔）上个碎碗！"
没麻达
张某决定买一辆轿车，即体面又实用，进城后就径直走进了一家中级轿车的"4S"店。端庄、漂亮的售车小姐分外热情，喋喋不休地给他"恶补"轿车知识，把该款车说得天花乱坠。
张某就在试车场开了一圈，又一圈，爱不释手。他暗下决心，今个儿就非它莫属了。可下来张某冒出的一句话，把漂亮的售车小姐噎得上气不接下气。
张某说："你这一辆车，没麻达！"
这下售车小姐犯嘀咕了："没马达？马达就是电动机，没马达你车能启动吗？你会给车挑毛病不。。。。。。"
云南方言笑话
有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下，其中一个就对服务员说："去拿两只烤鸭来甩甩！"
等了一会，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。另一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不给他们上烤鸭。那个服务员说："你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？"（注："甩甩"在云南方言中指的是"吃"）
广西方言笑话
有些广西人讲普通话，咬字不准，常带明显的地方口音，普遍的是将"空"读成"公"，"口"念成"狗"，由此闹出了两个笑话。
有朋友远道而来，吃饭时一般比上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说："公的！"便弃之，又夹一颗又道："公的！"又弃又夹，嘴里不断嘀咕："又是公的！"朋友非常惊讶，心想："真厉害，广西主人真厉害，连田螺公母都看得出。"
也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说："我感冒，不能坐在疯狗边。"讲完变换座位。
朋友不乐意了，说："啥意思，我是疯狗？"两人不欢而散。
天津方言笑话
我朋友是天津人，一日来京，坐公交车到建国门。上车后掏出一新版百元人民币，递至售票员："建国门"。如此三番五次，售票员均不理。友人踌躇，"是不是不要我买票？"
待到建国门，友人起身准备下车。售票员突然掏出一张更新的新百元人民币往友人面前一亮："见过没。"四周爆笑。
山东方言笑话
济宁方言中，评价一个人脑子不好使或办事不利索为"不熟"，说某人"不熟"即说此人不怎么样。
这句话的来历是这样的：当地有一个风俗，娶新媳妇的第二天早上，婆婆要下饺子给新人吃，刚下进去就捞一个给新媳妇尝，问"生不生？"刚下进去当然是生的，新媳妇说"生"，意取早生贵子之意。
话说某家娶了新媳妇，第二天一大早婆婆起来下饺子，捞了一个给新娘子，问："生不生？"可这位新娘子刚过门，一紧张就说："娘，不熟！"婆婆气得目瞪口呆。
浙江方言笑话
浙江龙泉的方言中，"肚"与"不"是发成一个音的，这里就有一个笑话。曾经有个龙泉小伙子在外地当兵，他的普通话不是很好。
一次长跑拉练中，小伙子疼得很，停了下来。班长过来问他怎么回事。
他说："我不疼。"
班长说："好吧，继续跑，快！"
新兵皱了眉头说："我真的不疼！"
班长也不知道他要说什么，只好拖着他继续跑。
福建方言笑话
福建福鼎的方言将"抓"说成"妈"。有一个外地来的人到市场买豆芽，他用普通话和卖豆芽的老太婆讨价还价后，就开始往袋子里抓豆芽。
老太婆看他把豆芽抓得乱七八糟，就说："我来帮你'妈'（抓），你看，我'妈'（抓）一条条，你'妈'（抓）乱糟糟。"外地人把袋子一丢，甩头就走人。
一妇女在某门口卖甘蔗，来了一个要买的人，但此妇女普通话不太利索。她说："你钱给我，我嫁（'甘蔗'的莆田方言）给你。"
此人觉得很奇怪，心想：我们素不相识，她却一见到我就要嫁给我。
此妇女却不停地说："你给我钱，我嫁给你。"
这人越想越不好受，最后满脸通红地跑了。
长沙方言笑话（一）
往肚里走
公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用蹩脚的普通话在喊："请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃"，引起一片笑声。
也罢
小李老婆怀孕了，他口口声声说是男是女无所谓，生男孩"最好"，生女孩"也罢"，其实。。。。。。
这天，李夫人进了产房。哈蛎油晚上碰见小李回家拿东西，问："生了吗？"
"生了。"
"伢子还是妹子啰？"
"唉！生了个。。。。。。'也罢'咧！"
百尺芋头
某领导的讲稿都是其秘书写的。一天，他老人家在酒醉饭饱之后，迷迷糊糊开始作报告。读到"百尺竿头，更进一步"时，他老人家不知是想起了晚餐中美味的槟榔芋头蒸扣肉，还是醉眼惺忪，竟然大声读道："我们要百尺芋头，更进一步！"
老蛤蟆
哈蜊油的堂客在厨房里忙碌，准备清蒸排骨，小哈蜊油在聚精会神地拼他的四驱车。
哈蜊油边看报纸边关照夫人："堂客哎，放点子'老干妈'放哒排骨上啰，上次娘老子搞哒蛮好呷的。"
"么家伙？"小哈蜊油一下子蹿出来，"老蛤蟆（GaMa）？老师讲蛤蟆是益虫呢！"
哈蜊油顿时笑倒。
"留起留起"
丈母娘最疼的三女婿是个大舌头。丈母娘经常搞点好东西留哒给三女婿呷，大女婿和二女婿看哒心里好不舒服，总想找个机会害他一下。
一天，丈母娘炖了一沙锅子牛肉藏在灶脚弯里留给三女婿呷，被大女婿和二女婿晓得哒，两个人偷偷地把牛肉都呷嘎哒，又偷偷地放一些干牛屎在沙锅里。
三女婿来哒后，丈母娘把他喊得边头，把沙锅端出来给他呷牛肉。三女婿夹起一块，放得口里一呷，就喊："Liu Qi（牛屎）"！
丈母娘说："哎，留起呀？莫留起啰，呷嘎呷嘎！"
"Liu Qi，Liu Qi呢！"
"莫留起啰，呷嘎呷嘎！把它哈呷圆啰"！
问路
结巴子想到东茅街去，又不晓得路。"同。。。。。。同同同。。。。。。同。。。。。。志哎，请问你到东。。。。。。东东东。。。。。。东"
"嗨，你在咯里打鼓啊？"被问的咯位性子也蛮急。
结巴子勃然大怒："我蹁。。。。。。蹁蹁蹁。。。。。。蹁蹁蹁。。。。。。蹁你两个嘴巴！"
"你才打噶鼓，又逗咯里打锣哦"！
长沙方言笑话（二）
站得干岸上
麻将桌上，输赢不大。
一位叹道："唉，搞一老气，我还是站得干岸上头！"
另外一位答道："你站得干岸上，我站得水肚里，也冒得么子路咧"。
膀胱科
"我们班上有个同学好有味的，名叫彭广科，我们都喊他膀胱科。"
"我们班咧，有个同学还有味些的，叫刘广南，我们横直喊他做流诳男。"
不呷白不呷
端午节买的盐蛋太淡，只好向儿子"推销"："快呷喃，你呷王我呷白，好啵？不呷白不呷喃！"
"呷哒也白呷"，儿子反应真快，虎父无犬子也。
下崽
"爸爸，你在你的《长沙里手》主页上放些软件下载唦。"儿子给我提建议。
"么子？下崽？"堂客冒听懂，"那又何什下得崽子啰？"
阶级
过去流传的一个老笑话，说有一天，老师问新来报到的小朋友："你屋里是么子阶级呀"？
"我屋里是麻石阶基"。
"我是问你屋里么子成份！"
"我跟我屋里嗯妈睏！"
咯站就下
1978年，我坐公车从火车站到荣湾镇，车很挤，有几个北方人分别从前门后门上了车。快到五一路新华书店时，后门上车的北方人问女售票员："新华书店在哪站下车？"
"咯站就下。"。
"谢谢。"北方人对前门上车的同伴大声交待，"别下车，过一站再下！"
长沙方言笑话（三）
老娭毑卖葵花子
一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。一天，就在她的摊子边上有人在吵架，围哒好多人看，有个莽哥路过，看不到，就问咯杂老娭毑："娭毑哎，咯边是么子事啰"？
老娭毑："长沙市咧"！
那杂莽哥马上港："不是的咧，我是问咯边是么子路咧。"
老娭毑："五一路唦！"
莽哥急噶哒："你喃搞错哒，我是问咯里在吵么子咧！"
老娭毑："炒葵花子咧"。
众人捧腹大笑。
栏里有草
过去没有冰箱，剩饭就装在饭篮子里头。
有天临时来了客人，娭毑怕新鲜饭不够，就告诉客人："冒事啰，放心呷，少哒篮里还有炒。"
结果，客人听成了"牛）栏里还有草。"
清吧
偶尔看经视的综艺节目，有次的"oldman秀"好出味的。
主持人刘澳出了一个题目："清吧"，让老嗲嗲老娭毑猜是么子意思。
第一个老娭毑抢哒，答的时候想了半天，却说："不晓得"。
第二个是个嗲嗲，说："那是跳舞的地方"。
最后一个老嗲嗲蛮有把握："清吧？清吧就是自己的亲生父亲--亲爸"！
打湿一杂脚
7月份，刚刚从学校分来了一个外地细妹子，大家在一起开玩笑，让她拜老李为师傅。她欣然应允。
大家就故意撮她，说拜师是咯样就不行喃，要打湿杂吧子脚才可以喃。小妹妹好天真的样子："真的呀，还要是这样吗？等等，"说完，她噔噔噔出去了。
大家想这下可以撮她买点东西呷哒，正在说笑间，只见她拎着凉鞋走了进来，一双玉足真的到自来水龙头下给打个透湿！
彩油
乡下的舅娭毑做寿，当时没空回去，托人带了个大蛋糕给她。过了两天有空了，再下乡去看她。吃饭时，老人家端上一个她亲自炒的小白菜。想起是乡里的新鲜菜，味道应该好。一尝，味道有点怪，腻腻的，还有点甜。就问舅娭毑，她老人家就港："咯是用你们早两天送来的油炒的呢。"
"么子油罗？"
"彩油喃。"
"彩油？"
"就是我生日那天，你们送来的那个油饼喃，上面一层好厚的油呢，我煎哒一大菜碗！看啰，五颜六色的。。。。。。"
跌嘎哒
邻居的儿子在望月湖小学读书，每天早晨他妈妈送他到学校，然后给他一块钱，其中五毛钱是下课了坐中巴回家的（细伢子可以半价），另外五毛钱是以备他万一有个急事什么的可以打个电话的。
每天这细伢子都可以把这留下的五毛钱花了买点零食什么的呷。这天，12点过了好久八久了，儿子还没回家，他妈妈在家里这个急呀。。。。。。正在这时，儿子哭吧噎吧地打电话回家哒："妈妈，我把搭车的那五毛钱跌嘎哒。"她妈妈冒办法，立刻打个的去学校接他回家。
回到家里，他妈妈一想，哎，不对呀，于是问："儿子，你不是还有五毛钱吗，你不是还可以打个电话回家了吗？怎么不坐中巴车回家呢？害得妈妈打的去接你。"
儿子说："那五毛钱本来是我留了买家伙呷的，我跌嘎的是坐中巴的另外那五毛钱。"
狗蛋
儿子有天突然问我："爸爸，狗到底是胎生还是卵生的呢"？
"当然是胎生的沙。"
"老师也是这么说的。那何解外面店子里到处写的卖'狗蛋'呢？"
"不会吧？"
后来上街遇到，明白了：原来卖的是狗头煮鸡蛋！据说补脑哦。
河南方言笑话
水饺与睡觉
老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？
服务员很不高兴，就说："没有。只有馒头。"
老董说："哦，馍馍（摸摸）也行。"
服务员极为恼怒，骂道："流氓！"
老董极为惊讶，说："六毛？太便宜了！"
两只鸟
树克叉上估兑着俩鸟。
母鸟说："格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了。"
公鸟说："看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！"
唱歌
北京人教河南人唱歌："太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下。。。。。。"
还没唱完，河南人就说北京人："你累不累啊，看我们是怎么唱的。"
河南人接下来唱道："日头啊，俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊。。。。。。"
泼水节
一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂："谁豁类？谁豁类？"
导游告诉他："水泼到你身上是祝福你！"
他说："你不知道！日他姐！那家伙豁类是开水！"
豁与喝
有一地道的河南人，在陕西宝鸡开了一饭馆，因为生意好，雇了俩当地的小伙计。
一天早上开门前，老爷子看到有一盆脏水放在柜台前，就操着一口地道的河南话，招呼伙计："小吴，把这水豁（倒）了去。"
没想到小吴把头一扭假装没听着，老头有点怒了，提高声音说："小吴，把这水豁（倒）了去。"
小吴有点怯怯地看了老板一眼说："饿（我）不渴，饿（我）不豁（喝）。"
重庆方言笑话
安检
人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。"
"凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"
另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油。。。。。。"
登机
空姐都戴起红绣章，拿着小旗，捧起扩音筒："挤啥子嘛挤，个人排队。以头的，逗是你，哈老么，往以头挤哈撒。。。。。。票拿出来，没买票逗上来老，罚款十块！浪个，是王机长的舅爷所，那算老，进切嘛。。。。。。"
起飞
飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊："喂，80楼楼顶那个，北京走不走，十块钱一个！有位置！快点上来撒，停哈哈儿，个人跳过来！"
降落
空姐："各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐到的系好安全带，站到的系好。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。"
落地
空姐："机长，今晚吃啥子丫？"
机长："你们哪，一天到晚逗想到吃，这个月任务又完不成老，没得奖金，老子看你们逗切喝西北风！你还不赶快到售票处切一趟，跟小张说一哈，来了先装我们，趁到天还早，我们再飞一趟！"
北京观光
两个重庆人到北京观光旅游，由于对北京的地理环境不熟悉，就在公交车上打开地图研究。
甲："我们先杀到天安门，然后再杀到毛主席纪念馆，最后杀到中南海。"
乙："要得嘛，我们就按到你说的路线一路杀过切。"
他们的对话不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了若干小时情况后才被放出。
甲乙两人来到了天安门广场，看着人来人往，两人一时无语。。。。。。
甲忍不住："你浪个不开腔（枪）喃？"
乙："你都不开腔我浪个敢开喃？"
话音刚落，二人又被广场群众扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。
甲说："这哈安逸了，包包都遭整空了，哪点去搞点子弹嘛？"
门口的武警冲上来将两人按倒在地。
鞋子
一日，船行至小山峡。一乘客忽然听见一声"我的鞋子（hai zi），我的鞋子（hai zi）"的惊叫，于是来不及思考就"扑通"一声跳进急流里。可寻找半天，除了见到一只普通的鞋子外，就是没看到孩子的影子，他急得直问船上的人："孩子在哪里？"
刚才那急呼掉孩子的妇女忙说："就在你眼前，就在你眼前。"原来，她说的是鞋子。
买孩子
长安街某路公交车上，两个打扮入时的川妹子的对话令周围的乘客瞠目结舌。
"二妹，这次来北京你准备买点啥子？"
"我准备多买点孩子（鞋子）。"
"我看你有病，成都孩子那么多，有必要天远地远跑来北京买吗？"
"成都的孩子不如北京的多，也没这边的好看。"
"那你要买好多呢？"
"多买点，送给妈和老汉儿，还有亲戚朋友。"
刹一脚
一日晚，乘末班中巴车回家，有人招手喊："师傅，刹一脚（重庆方言，意思是：停一下）！"
司机一个急刹车，此人上车道："月票。"
售票员低声道："刹一脚刹来了一个月票"。
司机回头安慰道："没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。"
东北方言笑话
对话
a："真掉链子！（掉价，失望）"
b："匝地了？（怎么了）"
a："你噶哈出溜（出溜：顺嘴胡说）那些不着个吊（不正经的话）的话呢？"
b："爱匝地匝地，你有法使去！土戮咖（原意为土疙他，转义指农民）说话就这德性。"
a："犟种！（死心眼子）"
b："匝地？你整事儿呕？也不看看今天啥一子（日子）！"
a："你这银，咋这么胡搅蛮缠呢！你看你出溜那些话，整个是来大潮（说浑话），可不可参呢！（寒掺），你咂好赖不知呢？"
b："你像个明白仙儿似的（聪明人），用你教训啊！"
a："你小子可真不匝地！（不怎么样），你都老大不小了（大人了）累，吊儿郎当地，谁叫黄花丫头能看上你！"
b："你放心，指正（一定）打不了光棍得累！找不着小的，我就找个老太胯（老太婆）。"
广东方言笑话
自觉
某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示："我们要坚决地拒绝（自觉）接受人大的监督。"
全场哗然。
避晕与郊区
某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说："今天风大浪大，大家要吃点避孕药（药名"避晕"，免得头晕。"
众人脸红。
然后，该领导又热情地招呼大家："来来来，请到床头（船头）来，坐在床头（船头）看娇妻（郊区），真是越看越美丽啊！"
老人渣
广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说："毕竟是老人渣（老人家）啊。"
从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。
烂艇
有一回，粤西某领导到部队去感谢解放军对少年宫的支持，他非常热情地发表演讲："亲爱的南海烂队（南海舰队）的指战员们，你们好，感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇（舰艇）。。。。。。"
在场的官兵面面相觑："那明明是一艘好船哪！"
吃了再滚
有一次，潮汕地区某官员以火锅设宴，招待上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说："大家别客气，滚了（煮开）就吃，吃了再滚（煮开）。"
吃西瓜
盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的同志到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说："天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热（清清热），来，你们吃大便（大块的），我们吃小便（小块的），吃完以后去看我们的下场（虾场）。"
众人拿着西瓜，不知如何是好。
内蒙古方言笑话
郁闷的采访
记者到赤峰的田间地头采访老农。
"大爷，您这干吗呢？"
"揍手地呢。"
（记者不懂）追问："干吗？"
"砸土拉卡啊！"
（记者还是不懂，转换话题）："大爷，今年想种点啥啊？"
"往们想种点高粱谷子吾地呢。"
记者问："大爷，那高粱谷子浯了能发芽吗？"
老农急了："你这人咋瞎鲁鲁呢！你们家高粱谷子浯了能发芽啊！"
南方考察
赤峰的一个代表团到南方考察。临走，人家让留下意见。代表团领导发言：
往们寨次来嘎哈呢，主要是淆习来了。没来那会儿还寻思，南方指不定咋地呢，来了一撒摸，坐窝傻眼了，真不赖！同志们其大乎地共同感受是：同在蓝天下差距咋弄么大呢！
当地工作人员实在听不懂，便礼貌地打断了领导的发言："对不起，你的意见一定很宝贵，可惜我们听不明白，这样吧，您给留个书面意见如何？"
领导不乐意了："听不懂？那中央台的罗京说话你听懂了不？"
"他说的是普通话，我们当然能听懂啊！"
领导笑了："往们就是普通话啊！"
去北京进修
赤峰的一位老师去北京某学校进修。学生们听说老师从草原来的，就要求老师讲草原的故事。老师欣然应允：
"往们内嘎哒吧，竟草甸子，那来逮才多呢。。。。。。"
"老师，你们那的草垫子多少钱一个？"
"老师，来逮是啥玩意儿？"
"啊，呵呵，草甸子就是草原，来逮就是狼啊，听我接着讲：有一回啊我上山，不知从哪窜出个来逮，哎呀妈呀，给我吓的啊，坐窝就堆委那了。。。。。。"
"老师，坐窝是啥意思？"
"老师，堆委是啥意思？"
老师立刻心烦起来，甩下一句话，拂袖而去："这帮鳖犊子，啥啥不懂，不稀得车车你们了！"
龟兔赛跑
龟兔赛跑之结束后，小鸟记者问兔子："你不是挖的挺快们，咋间输蓝？"
兔子道："爷本来快到蓝，不知道哪个个跑给爷放了个泼篮，一个蛋把爷楚成个黑青个蛋。"
作报告
话说一个方言很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！"（翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话，现在开会啦！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。。。。。。"（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听。。。。。。）
"这个狗屎有人可能吃到。"（这个故事有人可能知道。）
"吃不到的也不要着急。"（知不到的也不要着急）
"我现在就给你们拉。"
新疆方言笑话
与交警过招
一伊宁县维族司机在乌鲁木齐外一洪水冲断的桥边被交警检查。
交警："你是哪的人？"
司机："日你先人（伊宁县人）。"
交警："哎，好好说，不要骂人，你到乌鲁木齐干啥去？"
司机："卖沟（果）子去，哎呀，球（桥）断了，沟（果）子也烂了，批涨（赔帐）了，批涨了。。。。。。"
吃出抹布
一天，一个外地人在一清真馆子里吃饭，要了一碗3元的汤饭。吃着吃着，发现里面有一块化纤的抹布。于是质问起老板娘："同志啊，我花3块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布？！"
老板娘不屑地说："歪江！3块钱么，你还想吃出来个金丝绒的么！"
打传呼
一维族人打传呼，传呼小姐问："你呼多少？"
维族人回答："三愣愣八愣愣五愣！"
小姐又问："你叫什么？"
维族回答："肉孜！"
小姐问："大肉的肉吗？"
维族说："阿囊死给，羊肉的肉！"
北京的斑马
几年前，南疆某地区组织人员去北京参观旅游，一维族老头被选上到了北京。第一站去动物园，这老头看见一只斑马就想起自己家的毛驴，然后就用维语说：买ki来！买ki来！（过来！过来！）。但是那只斑马不理他。
老头叫了好几声，斑马都没动静，最后把他气得指着斑马大骂："啊囊丝给！你，新疆的毛驴子，海军撒儿（衫）的穿上我地跟前不认识了吗？"
山西方言笑话
雇长工
老奸头是个大财迷，总想找个力气大、饭量小的长工。
一天，邻居故意逗他："告诉你，古城有个膀宽腰圆身强力壮的小伙子，每天不吃饭，只喝西北风。你雇他当长工，那美扎呐！"
"还真有这号人？那我赶快去请。"不料他走到半路却又返回来，边思谋边说："雇这人还不行。要是有天刮东南风，咱可叫他吃啥？"
出凉汗
前年夏天，有人从深圳回来，给姜安葱带回一件价值300多元的冰丝T恤衫。安葱非常珍惜这件衣服，总也舍不得穿，只悄悄在家里穿了几回，每回只在镜子前照一照，就脱下来了。
今年夏天，天气热得出奇。他老婆说："把你的冰丝T恤穿上吧，再不空，就放烂了！"于是，安葱就取出T恤衫穿在身上。可是他生怕这珍贵的衣服脏了或坏了，就找了一件黄军袄套在外面。军袄是卡布做的，不透风，穿着它像穿了一张厚牛皮。
人们看见安葱都说："嗨！这么热天，光脊梁还嫌热哩，你咋还穿个军袄？"
安葱满脸淌着汗珠子，汗水把他的冰丝T恤浸透，又把他的军袄也浸透了。可是他一边擦汗一边对人们说："你们知道啥？我把凉快的衣服穿在里头哩！外面看上热，其实我不热！"
人们说："不热你满脸流汗哩！"
安葱说："没听人说过'直冒冷汗'吗？这说明热了冷了都出汗哩。咱出的不是热汗，咱出的可是凉汗！"
名片
有位首长在省、地、县领导的陪同下，视察某水泥厂。厂长一见这位首长，便惊喜地大声说："啊呀老天爷，是真的，真得很，真得太太，跟电视上一模一样。"他快步跑到首长跟前，急忙掏出一张名片，毕恭毕敬地双手递上。
首长接过来一看，不由地哈哈大笑，开口就念名片：中共中央国务院，山西省委万荣县，国营个体水泥厂，书记经理兼厂长，法人代表王二定，产品质量过得硬！
歇后语
1.骆驼撒欢儿--大没样儿。
2.月亮进家--越看你越来了（指不理某人，他却更放肆了）。
3.屎巴牛踢飞腿--露露你那黑腿腿。（讽刺那些并不高明，却想表现自己的人。）
4.槌板石砸耗子--击（急）溜出眼珠了（急溜，指人机灵。全句讽刺人机灵的过分了）。
5.卖布不用尺子--胡扯。
6.二月清，遍地青；三月清，没一根（指清明如果在二月的话则青草遍地，如果在三月则难得见一根青草）。
7.三年还等一个闰月年呢（指时机总会来的）。
大话西游各地方言版
普通话版
我知道我该死，你杀死我都是应该的。曾经有份真诚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，等到后来才后悔，人世间对我最好的就是你了，你用刀劈死我吧，不用想了，如果上天能再给我一次机会，我会对那个女孩子讲三个字：我爱你！如果一定要在这份爱加上个日期，我希望是一万年！
北京话版
想当初有一段儿啵儿真的感情涝我跟前儿了，哥们儿我竟然牛屄烘烘地没给丫当回事儿，您说我孙不孙子？直到那个妞儿跟人家跑了，我这才琢磨过味儿来：我真他妈是个大傻屄！（操，你丫那刀片儿涝我脖子上半天了，到底什么时候帮我放血？）如果毛主席能再原谅一次我们这些失足青年，我会跪在丫面前再装一次孙子，保证吗儿好听说吗儿："媳妇儿，哥们还是想泡你丫的！"如果今儿个非要让我在哥儿几个面前表个态，给丫加上一个所谓的时间状语：--哥们，那您说一万年成吗？
四川话版
曾经有一个老实八交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说："你给老子站到"如果她硬是鼓捣要走，我会说"各人爬。"
重庆话版
在好多年前罗，原来有一个嘛多闷（么）好多闷好的么妹爱我哟。不糟得郎个搞地，我这个脑壳没打转转。哦豁，等都飞都飞起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是恼火得不得了，追都追不回来搭。聂（这）一辈子最让我痛苦的事就是聂个罗。要是说老天爷舍得再给我聂个龟儿子个机会嘛，我晓得要跟那个妹说"我一辈子都跟你，扯都扯不断"要是嗯要在前头加个杠杠--那再郎个也要个万把年嘛！
东北话版
曾经有一份贼拉子纯的爱情，搁在俺跟前，俺没咋当回事，直到整没了，俺才发现，世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会，俺愿意对那个汉子说："俺稀罕你！"如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是一万年！
广东话版
我知道我好低死，你队霖我都好应该，有份真诚即爱情摆响我面前，我都无好好甘去珍惜，等到后尾先至后悔，人世间最疼就系甘拉，你把剑劈落黎咯，唔使琳拉，如果个天比多次机会我，我就会同个女仔讲三只字，我爱你，如果一定要响呢份爱上面加翻个日子即话，我希望系鸭万年！
陕西话版
曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅，饿莫气拯西，挡饿史气塔地时候，饿干倒后会。人师间贼搭地通酷摸锅愚呲，入过，伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花，饿灰对那个女娃奢：饿哀馁！入过，匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花，饿希枉是椅弯馁！
山东话版
蹭警悠一奋枕诚地爱庆放在安面前，安妹有珍习，等安石去的时候俺菜后灰莫即，认世减最痛苦地事莫过预此。尼的剑在俺地演喉上葛下去吧！不用再犹豫了！入锅上舔能够给安一过宰赖一次的记会，安会对那过女孩子说散过字：安哀你。入锅肥要在这份哀上架上一过旗限，俺习望是一万年！
上海话版
老历八早，有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前，碰到赤佬了，吾没去睬伊，等到格段感情窝死空勒以后，吾再晓得。奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额，假使来讲一定要拨伊敲定一段日节，格么吾想随便哪能总归要一万年。
天津话版
说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下，我倒霉催的，愣没当回事，等没了吧倒醒过闷来了，唉没法儿啊，世界上最点背的事儿也就借意思了。。。。。。你内刀片子赶紧在我脖子上拉吧，肉呼嘛？！不过如果老天爷能再让我来一回的话啊，我跟你说我豁出去了我非跟内闺女说仨字儿："我耐你！"如果非死乞白列要在前面弄个头的话啊，我估么着大概其是一万年！
长沙话版
怎津有一份真诚的爱情摆在老子的门口，但四老子冒客珍惜，等到后背才晓得后菲嗒，世上对我最好的就四你嗒，你饮刀砍死我塞，莫想嗒咯，假如天老人嘎给我再一咋机费，我就菲对那咋妹子港："哦爱你"。要是在该扎上面加一个及汉地法，哦希望四一万年！
河南话版
夜个黑晌有一个可认真嘞感情摆在我嘞蒂脑前头，俺就没想住咋着她，一直到找不着了才急嘞牟法儿。要是老天爷能再叫我给撯丫头给一起哰，俺说啥也得给她弄嘞古堆住、扯住嗓门儿喊仨字--俺爱恁！恁要非嘞给俺这话头安个啥时间哰，俺都想住咋着也得一万年去球了！