1.女大愁嫁的危机
两性关系教育的缺席
在北京，公园里经常活跃着一群集体相亲的父母，他们拿着子女的照片、简历，为儿女们的婚姻大事奔走，那场面相当火暴，像赶庙会一样热闹。我的一位来访者就是来自这支“大军”里的一员。
黄女士，53岁，国家公务员，在政府部门上班，临近退休的年龄。她工作上很轻松，而最主要的压力来自待嫁闺中的女儿。说来女儿也非常优秀，令黄女士很自豪。女儿硕士学历，有国外留学的经历，是某外企高级技术人员。就是这样的一个优秀女孩，却遇到了愁嫁的危机。
和黄女士交流后我了解到，黄女士的女儿邹嘉今年26岁，从小到大一直都很顺利，没有碰到过什么挫折，顺利地经过小学、中学、大学，然后顺利地就业，并在单位里不断被升职加薪。眼看到谈婚论嫁的年龄了，父母都很着急，她自己却从不上心。我问黄女士是否和女儿深入讨论过此事，黄女士说每次讨论时，女儿都是说不想那么多，或者不用父母管，在这方面很少和父母说心里话。为了更客观地了解问题出在哪里，我建议黄女士一家做个家庭治疗。
黄女士一家三口来到咨询室，黄女士坐在最里面，女儿坐在中间靠近妈妈的椅子上，爸爸坐在最外面。通过他们坐座位的次序能够得到很多家庭关系的信息，很明显，黄女士在家庭中的权威最大，是一家之主。这些信息可以帮助我寻找问题的突破口，不过意外的是，我正要和黄女士谈话，邹嘉却提出要单独和我谈谈。
原来邹嘉有一个秘密不愿意让家人知道，她对交男朋友感到恐惧，家里人越是着急她的婚事，她就越是恐惧，她很害怕男女亲密。她说自己对男女的认识特别单纯，甚至不会和别人亲近，现在家人一说婚嫁的事情，她就感到无助、害怕。从小到大，邹嘉都是班里的优秀学生，上中学的时候有很多同学谈恋爱，而她除了学习、参加各种各样的兴趣团体，脑子里就再没有什么其他的想法了。那时候她似乎还没有这方面的意识，觉得生活很充实，尽管有男同学追求她，但她并没有觉得和普通朋友有什么不同，所以一直相安无事，没有任何情感故事发生，到最后，男同学一个也没有成为她真正的男朋友。上大学二年级的时候，一到周末，舍友们都和男友约会、逛街去了，她开始觉得自己应该谈恋爱了，因为宿舍里就剩下她一个人了，她需要有个亲密的朋友。于是她开始和同系的一位师弟交往，不过他们的交往也平淡如水，她没有男女爱慕的感觉，只是觉得和男友在一起什么事情都任由自己，在一起很开心，男女情事她依然不懂。甚至有一次约会时，男友和她抱在一起亲热，邹嘉无意中碰到了男友勃起的阴茎，邹嘉不明白是怎么回事，感到很奇怪，便问男友怎么了，问得男友特别尴尬。她和男友随着毕业而分手了，并没有令邹嘉有什么困惑，她说因为他们在一起一切都太单纯了。“我的生活里注定不会有朋友，我自己都恨自己为什么这么单纯，我心里不敢冒险，知道不该这么单纯，但是我做不到。”
“你觉得自己很单纯，因此认为不会和别人建立亲密关系，害怕尝试，是这样吗？”我问她。
“是的，我发现想到要有亲密行为时，内心里就直想跑。所以，我一直不太愿意谈朋友。”
“你的父母并不知道这些，想过他们有谁可以了解你的这些心事，支持你吗？”
“没有，我不愿意跟任何人说。除了你，谁都不知道我这个秘密。”从这段访谈中可以知道，邹嘉的问题不仅仅是和异性朋友之间存在。
“你跟父母的关系里，和谁在一起感觉更亲密？”
“跟妈妈亲一些……”
“爸爸跟你和妈妈之间，与谁更亲密一些？”
“嗯……爸爸和我好像更亲密一些吧……”
“你见过爸爸和妈妈怎么表示彼此亲密吗？”
“嗯……好像没有，他们……他们从来没有什么亲密表示，我爸……”
在一个人的成长过程中，孩子是父母的影子，父母的家庭是什么样，孩子将来的家庭就很可能是什么样。在缺乏父母榜样的环境里成长起来的孩子不会发展出特别的能力，尤其是在情感方面，在孩子两性关系教育的课程中，父母的缺席造成了邹嘉学习了“另类”的情感模式。
你可以用到的心理策略
一个人的亲密关系直接和家庭的关系紧密联系。孩子最早的亲密关系原形就是和异性父或母的关系，父母的亲密关系潜移默化地影响着孩子长大后和家庭外的人建立怎样的亲密关系。
2.是性病还是心理疾病
性不洁的困扰
人们之间的性爱，本来是很自然的一件事情，但是就是这样自然的事情，却成了人们最易出乱子的事情。生活在现代社会里的人们，所仅存的最纯粹的本能的东西，也会经常节外生枝。一位年轻的女士，一旦要发生性行为就会阴部瘙痒，又不能年纪轻轻就放弃性生活而冷落了丈夫，精神上实在痛苦。
邱女士的问题已经有3年多了，3年前和自己的丈夫正处在热恋中，当时的邱女士是位纯情的天真女孩，丈夫是她的初恋。从小受家庭教育的影响，邱女士对性一直非常保守，但是因为深爱着男友，所以在交往了一年以后发生了性关系。此前，邱女士一直不肯定自己要付出身体，所以发生性关系以后心里有种莫名的担心，总是想这种事情是不光彩的、这样是不是爱情就不纯洁了等。不久，就发生了阴部瘙痒的症状，自己很痛苦，因为一段时间没有频繁的性生活，瘙痒症消失了一段时间，后来又出现了一次烦恼的瘙痒，邱女士便认定是性行为造成的瘙痒。邱女士不敢对别人说，也羞于去看医生，当时自己偷偷吃药、涂抹药膏都无济于事，一年前做婚检时特别问了医生是否有性病，医生说没有检查出任何问题。
邱女士：“最痛苦的是发生这种症状后不能对任何人说，所以我就控制性生活。这样一来，丈夫不高兴、不理解了。我真的很害怕我们的关系会因此而越来越差，我心里真的有很大的阴影，已经惧怕性生活了。”
咨询师：“你这个问题什么时候不出现呢？”
邱女士：“比较轻松的时候吧，不情愿做那事情的时候，有时候就会出现。但是结婚以后没有出现过很严重的情况，结婚前那两次很严重，我一直害怕再出现那种情况。”
咨询师：“在什么情况下是比较轻松的时候？婚前那两次症状发生后你是在什么情况下轻松起来的？”
邱女士：“那时候我很担心婚前就发生这种关系影响不好，但当时想我们之间确实相爱，我也很爱他，非常爱，我们都是决心一定要结婚的。所以，我们就发生了关系。但是我一直很紧张，就感到要出事的，当时也没有事发生，后来出现阴部瘙痒的问题，我并不知道是什么原因，也没敢说这件事，后来就不知不觉没有了。第二次发生的时候，我觉得我们发生那种关系的时候没有洗澡，可能造成我出现问题。后来我就有意识地控制我们在一起的次数，问题也就没有再发生。我们结婚以后我很担心，担心的时候就会有隐隐的瘙痒，难道是我受自己暗示了吗？”
人的身体最懂得自己内心里的想法，身体往往比我们的意识更清楚内心的感受，在内心深处的想法有时候不会用思维表达而是用身体，正如用身体的“瘙痒”表达“婚前性生活是肮脏的，我对此既渴望又厌恶”的想法，或者“我对现在的感情状况并不十分满意，拒绝了不忍、接受了不甘，这样的性是无耻的”。
你可以用到的心理策略
身心是统一的，内心的矛盾冲突有时候压抑在心灵深处，我们意识不到的时候，常常会用身体表达出来。心理治疗通常把这种表现为身体症状的问题和内心冲突建立联系，当意识到身体的瘙痒是因为自己心理冲突，并解决心理冲突，那么治疗目的就达到了。比如帮助邱女士化解婚前性行为是不好的，但是我内心又很想要这个冲突，让邱女士认识到，对性有欲望是很正常的，作为成年人能够对婚前性行为造成的后果有充分认识，并做好心理准备以承担后果，这样的决定也是成熟恰当的决定。
3.怎样与被动的丈夫谈性
给予和接受的平衡
性关系是夫妻情感的基础，良好的性关系可以使双方感情得以持续，还可以使夫妻之爱进一步发展、深化。但是，如果没有和谐的性关系，也会发生夫妻情感的变故。
林女士在这方面遇到了困惑，她和丈夫感情深厚，但是丈夫对性生活很被动。林女士有时候特别想和丈夫做爱，但是总感觉不知道该怎么和丈夫说，丈夫似乎有所察觉但从不主动，对林女士含蓄的表示视而不见。林女士说，丈夫其实是个很阳光的人，对生活充满热情，对人友好、善良。两人彼此相爱，互相体贴，可就是丈夫在性生活时几乎没有特别主动的时候。林女士觉得这事儿得男的主动，可每次总是自己显得特别主动，心里有些隐隐的担心，好像自己犯了错一样。
林女士：“我们俩人感情很好，可不知道为什么丈夫很少主动要求过性生活，我很想，可又不好意思每次总是我先提出要求。我是不是有问题？”
咨询师：“你们两个人在一起生活，其他的方面是谁更主动一些呢？比如，安排娱乐、一起劳动什么的。”
林女士：“平时生活中的事情他还是挺主动的，像看电影、出去旅游等一般都是他提议、他安排，我一般很少想这些，而且比较粗心，他会把一切想得很周到，安排得很好。”
咨询师：“那他把这些事情主动安排好的时候，会怎么和你讲呢？”
林女士：“他会跟我说，我们去干什么什么吧，我已经怎么样怎么样了。把他的想法、安排什么的一股脑地说出来，有时候我同意就去做了，有时候我不同意，他就另外安排或者跟我商量。”
咨询师：“你主动跟他一起做事情的时候，通常是怎么做的呢？”
林女士：“我常常就是告诉他，我想干什么，然后就等着他出主意，他也很乐意。”
咨询师：“哦，看来你们很有默契，那么你主动提出做爱的时候，也是这样吗？之前你是怎么做的？”
林女士：“我总是想让他主动提出来，可是他几乎从不主动提出来，我忍不住就想办法用动作暗示他，比如我凑近他，抱紧他，可有时候他也漫不经心的，或者无动于衷。”
咨询师：“如果你表现得很主动，你丈夫会怎么样呢？”
林女士：“有时候我很主动、很冲动的时候，他也很愿意，也很兴奋。不过，每次我都希望他先主动，好像我不应该太主动，可又特别想做，他也想但从不主动，这种事情应该他主动。”
咨询师：“假如今天你回去以后，你的丈夫很主动，和以前比起来，你会有什么不同吗？”
林女士：“我当然会很高兴。”
咨询师：“假如今天你回去以后，你变得比以前更主动，你会觉得比以前有什么不同吗？”
林女士沉默了一会儿说：“好像我们两个也会一样很高兴……或者本来我们就没有不高兴，只是我不愿意总是很主动。”
当一个人表露性欲的时候是最依赖、最容易受伤的状态，因为害怕遭到拒绝而处于弱势，而被要求的人似乎就处在了有利的位置，处于优势。这时候，不管能否满足对方，都能做到尊重对方的需要，就不会给对方造成伤害。在伴侣中如果一方始终扮演付出和满足对方的角色，一直维持着优势地位，就会对亲密关系造成伤害。就如林女士的丈夫，无意中扮演了处于优势的付出者，林女士扮演了总是处于弱势的要求者，因此林女士没有任何优越感。要维护好亲密关系，双方要共同分担给予和接受的机会，分担被拒绝的风险，分享处于优势地位的优越感。
你可以用到的心理策略
一般来说，男性要尽情、自如地享受性爱，必须在心理上把对妻子的情感和对母亲的情感区分开来，因为对母亲（或者母性）的爱还带着崇敬和尊重的感受，只有摆脱这种带着崇敬的爱，才能尽情投入到激情热烈的性爱之中。我们假设，如果林女士的丈夫对母亲的情感投射到林女士身上，比如他生活上像照顾母亲一样带着尊重对待妻子，那么在性爱上就不容易区分对妻子和对母亲的情感，从而不能主动地要求性爱。林女士如果能够在性爱中主动，越有激情的行为越能帮丈夫摆脱束缚，那么就能够帮助丈夫区分出对母亲的情感而更好地享受妻子的情爱，变成一个主动的要求者。