书城成功励志巧言能善辩游刃皆有余
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第27章 学会拒绝(3)

“放了他吧,他自己很了解他生命的价值。”

3.反击有力

对无理言行进行语言反击,不能说了半天,不得要领。而要做到打击点要准,一下子击中要害;反击力量要猛,一下子就使对方哑口无言。

有一个常愚弄他人而自得的人,名叫汤姆。这天早晨,他正在门口吃着面包,忽然看见杰克逊大爷骑着毛驴哼哼呀呀地走了过来。于是,他就喊道:

“喂,吃块面包吧。”

大爷连忙从驴背上跳下来,说:“谢谢您的好意。我已经吃过早饭了。”

汤姆一本正经地说:“我没问你呀。我问的是毛驴。”说完得意地一笑。

大爷以礼相待,却反遭一顿侮辱。他非常气愤,可是又难以责骂这个无赖。无赖会说:“我和毛驴说话,谁叫你插嘴来着?”于是大爷抓住汤姆语言的破绽。进行狠狠地反击。他猛然地转过身子,照准毛驴脸上“啪、啪”就是两巴掌,骂道:“出门时我问你城里有没有亲戚,你斩钉截铁地说没有。没有亲戚为什么人家会请你吃面包呢?”

说完对准驴屁股,“叭、叭”又是两鞭子:“看你以后还敢不敢胡说。”然后翻身上驴,扬长而去。

大爷的反击力相当强。既然你以假设来侮辱我,我就姑且承认你的假设,借教训毛驴,来嘲弄你和毛驴的“亲戚”关系,以此对对方的无礼进行反击。

4.旁敲侧击

对无理的行为进行反击,是正义的语言与无理的语言的对抗。所以,反击的语言一定要与对方的语方表现出某种关联,正是在这种关联中,才会充分表现出自己的机智与力量。

策略

说话要讲究策略,说“不”更要有策略,否则拒绝二字将给你的生活增添不少麻烦。

有一个乐师,被熟人邀请到某夜总会乐队工作。乐师嫌薪水低,打算立即拒绝。但想起以往受过对方照顾,不便断然拒绝,便心生一计,先说些笑话,然后一本正经地说:

“如果能使夜总会生意兴隆,即使奉献生命,在下也在所不辞。”

此时夜总会老板自然还是一副笑脸,乐师抓住机会立刻板起面孔说:

“你觉得什么地方好笑?我知道你笑我。你看扁我,不尊重我,这次协议不用再提,再见!”这样,乐师假装生气,转身便走,老板却不知该如何待他,虽生悔意,但为时已晚。

在生活申,面对不喜欢的对象,要出其不意地敲他一下,以便打退对方。若缺乏机会,不妨参照上例,制造机会,先使对方兴高采烈,然后趁对方缺乏心理准备,脸仍在笑嘻嘻时,找到借口及时退出,达到拒绝的目的。日本成功学大师多湖辉曾讲过这样一件事,在日本20世纪60年代末的学运申,某大学的教室里正在上课时,一群学运积极分子闯了进来,使上课的教授手足无措。当着班上学生的面,教授想显示一点宽容和善解人意的风度,就决定先听一下学生讲些什么之后再去说服他们。结果与他的善良想法完全相反。学生们乘势向他提出许许多多的问题,把课堂搅得一团糟。再也上不成课了。并且这之后只要他上课就有激进派的学生出现在课堂上,就这样日无宁日地持续了一年。

从这一教训中,教授悟到一条法則,即若无意接受对方,最好别想去说服他,对方一开口就应该阻止他:“你们这是妨碍教学,赶快从教室里出去,与课堂无关的事,让我们课后再说!”

假如再发生一次同样的事,教授能否应付呢?就算他显示出了拒绝的态度,学生也会毫不理会地攻击他,如果一点也不去听学生的质问,一开始就踩住话头,至少不会给对方以可乘之机,也不致弄得一年时间都上不好课!

一位名叫金六郎的青年去拜访本田宗一郎,想将一块地产卖给他。本田宗一郎很认真地听着金六郎的讲话,只是暂时没有发言。本田宗一郎听完金六郎的陈述后,并没有作出“买”或者“不买”的直接回答。而是在桌子上拿起一些类似纤维的东西给金六郎看,并说:

“你知道这是什么东西吗?”

“不知道。”金六朗回答。

“这是一种新发现的材料,我想用它来做本田宗一郎汽车的外壳。”本田宗一郎详详细细地向金六郎讲述了一遍,共讲了15分钟之多。谈论了这种新型汽车制造材料的来历和好处,又诚诚恳恳地讲了他明年汽车计划何种新的设计。这些內容使得金六郎摸不着头脑,但感到十分愉快。

在本田宗一郎送走金六郎时,才顺便说了一句,他不想买他的那块地。如果本田宗一郎一开始就将自己的想法告诉金六郎,金六郎一定会问个究竟,并想方设法劝说本田宗一郎,让他买下这块地。本田宗一郎不直接言明的理由正是如此,他不想与金六郎为此争辩什么。

拒绝对工宁的提议时,最好采用毫不触及话题具体内容的抽象说法。

枝忌

大体讲来,对别人说“不”有以下四点禁忌应该引起大家注意:

1.忌说话绵软无力

拒绝别人时若说话绵软无力甚至哼哼唧唧半天讲不清楚,会让人很容易产生一种厌恶,认为你不是帮不了他,而是根本不想帮他,因为一般而言只有心虚的人才会如此吞吞吐吐。

2.忌热情过头

既是拒绝别人就认真说出理由,之后无论表示惋惜也好,无奈也好,别人不乐意,但也不能对你的拒绝妄加指责。若事后为了弥补对方,一个劲地“可惜可惜”、“下次下次”、“一定一定”,则未免有些虚伪之嫌。

3.忌触动感情

据心理学家研究,“触动”是很容易产生共同感受的,故想说“不”时应注意避免。给人以“敬而远之”的态度,比较容易把“不”说出来并说得较好,或者说,对方试图与你套近乎,你要保持头脑清醒。以免做了感情俘虏,给对方可乘之机。一般说来,见一次面就能记住别人名字的人,常容易与人接近,故此,在交谈中不断称呼别人名字,并冠之以“兄”、“先生”等常能产生亲近感,那么,反过来你想说“不”时,便应杜绝这种亲密的表示,即对方的名字一概不提,这样加大和对方的心理距离,容易说“不”。还有谈话时尽量距离对方远些,使其不容易行使拍、拉等触动性的亲密动作。另外,最好也不要触摸对方递出来的东西。东西也和人一样,一经“触摸”就会产生“亲密感”,想要拒绝就不容易了。

4.忌借口不当

有些人不想直接说“不”,便随便找些不值一驳的理由来暂时搪塞对方。以求得一时的解脱。这个方法并不好,因为对方仍可以找理由跟你纠缠下去,直到你答应为止。比如你不想答应帮某人做事,推辞说:“今天没有时间。”他就会说:“没关系,你明天再帮我做好了,事情就拜托你了。”又如你要拒绝对方想转让给你的一件衣服,你推说:“钱不够。”那么对方会说:“钱够了再说好了。”就把你轻易应付过去了。或者你不愿意和对方跳舞,推辞说:“我跳不好。”那么他一定会说:“没关系,我慢慢带着你跳好了。”因为这些都是小小的谎言,一经反驳,你定有所慌乱。“不”的意志便很难贯彻了。所以对付这种情况,你倒不如直截了当地用较单纯的理由明确地告诉对方:“你托办的这件事办不到,请原谅。”“这件衣服的颜色我不喜欢,很抱歉。”“我已经另约了舞伴,不能跟你跳,对不起。”等等。这样虽说显得生硬些,但理由单纯明快,不会给对方可乘之机,倒可以免除后患。