书城成功励志巧言能善辩游刃皆有余
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第18章 在社交中汲取营养(3)

他把几天前在一本杂志上看到的有关该作家作品近况的报道搬出来,说:“您的大作最近要翻译成德文,在德国出版了?”作家见对方如此关心自己,就很感兴趣地听下去。编辑又说:“您的写作风格能否用德文表现出来?”作家说:“就是这点令我担心……”他们就在这种融洽的气氛中继续谈了下去。本来已不抱希望的编辑,此时又恢复了自信,获得了作家答应写稿的允诺。

没有人会喜欢一个谈话时只讲他自己,而不关心对方的人。人们只愿意和那些与自己有共同话题的人交往。

耶鲁大学文学教授威廉莱亚·惠勒普斯,在《人性》这篇论文中这样叙述:

我在6岁那年,有一个星期六去斯托拉多姨妈家度周末。记得傍晚时分,来了一个中年男子。他先和姨妈嘻嘻哈哈谈了好一会儿,然后便走近我面前和我说话。当时我正迷上小船,整天抱着小船爱不释手地玩。以为他只是随便和我聊几句,没想到他对我说的全是有关小船的事。等他走了以后,我还念念不忘,对姨妈说:“那位先生真了不起,他懂得许多关于小船的事,很少有人会那么喜欢小船。”

姨妈笑着告诉我,那位客人是纽约的一位律师,他对小船根本没有研究。我不解地问:“为什么他说的话都和小船有关呢?”“那是因为他是一位有礼貌的绅士,他想和你做朋友。

知道你喜欢小船,所以专门挑你喜欢的话题和你说。”姨妈笑着告诉我其中的道理。

在日常生活中。一到周末,我们常看到许多青年男女伫立街头,他们中间有不少人是等待情侣相会的。这时有两个擦鞋童,正高声叫喊以招徕顾客。

其中一个说:“请坐,我为您擦擦皮鞋吧,又光又亮。”另一个却说:“约会前,请先擦一下皮鞋吧!”结果,前一个擦鞋童摊前的顾客寥寥无几,而后一个擦鞋童的喊声却收到了意想不到的效果,一个个青年男女都纷纷要他擦鞋。这究竟是什么原因呢?

我们听到第一个擦鞋童的话,尽管他的话礼貌、热情,并且附带着质量上的保证,但这与此刻青年男女们的心理差距甚远。因为,在黄昏时刻破费钱财去“买”个“又光又亮”,显然没有多少必要。人们从这儿听出的印象是“为擦鞋而擦鞋”的意思。而第二个擦鞋童的话就与此刻男女青年们的心理非常吻合。“月上柳梢头,人约黄昏后”,在这充满温情的时刻,谁不愿意以清清爽爽、大大方方的形象出现在自己心爱的人面前!一句“约会前,请先擦一下皮鞋吧!”真是说到了青年男女的心坎上。可见,这位聪明的擦鞋童,正是传送着“为约会而擦鞋”的温情爱意。一句“为约会而擦鞋”一下子抓住了顾客的心,因而大获成功。

得饶人处且饶人

美国第七任总统安德鲁·杰克逊(1767—1854)曾经和一个叫本顿的人进行决斗。本顿一枪击中了杰克逊的左臂,子弹一直留在里面。20年后,到1832年医生取出子弹的时候,本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿,但本顿谢绝接受,说20年的保管期(按照美国法律的规定,遗失物或被抛弃物的追索时间为20年)已使产权发生了转移,子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年,产权关系没有发生变化。本顿回答说:“鉴于你对子弹的特别照管,并且一直随身携带,因此,我可以放弃这一年。”

我们从安德鲁·杰克逊和本顿的交谈中,发现两人其实都没有把2(年前的决斗放在心上,这也使我们更容易理解他们决斗之后的20年中,为什么一个还是另一个的热情支持者。

人和人之间的交往难免会有些旧怨出现,这些旧怨可能会造成不愉快的人际关系。该怎么去解决这个问题,上面的例子提供了一个很好的办法。

宽恕就是给别人机会,当然,也是给自己机会。

我们生活在社会中,必然有矛盾和烦恼,如夫妻、邻里、同事问不和谐,均会使人出现负面情绪,甚至产生仇恨。在被别人曲解和伤害时,本能的反应就是报复。然而,报复虽然发泄怒气,减少心中的负荷而痛快一时,但会激化矛盾。因此,在生活和工作中要避免进人困境,最明智的选择就是宽容,做到宽容大度,摒弃前嫌,化干戈为玉帛。

要勇于面对问题,解决问题,不能逃避,老死不相往来。将有办法解决的问题及无法解决的问题分别列出。有办法解决的问题全力以赴去解决,无法解决的问题先寻求支持,凡事尽力而为必能得到对方的谅解与支持。

闲谈,成功的开端

细节决定一切,谈话也是一样。往往重视每次谈话细节的人,正是那些被称为说话高手的人,他们之所以成为口才高手,是因为他们不轻易放过任何一次交谈的机会。把说话的有利战果尽收囊中。

在我们日常交际中,除了一些业务性质的交谈,一开始就要进人正题之外,一般社交性质的谈话,多半是从“闲谈”开始的。可是有些人就是不喜欢“闲谈”。他们觉得“今天天气怎样”和“吃过早饭了吗”这一类的话,都是无聊的废话,他们不喜欢谈,也不屑于谈,他们不知道像这一类看来好像没有意义的话,却对接下来的正式交谈起着至关重要的作用。什么作用呢?就是交谈的准备作用,就好比在踢足球之前的热身运动。

一般的交谈总是由“闲谈”开始的,说些看来好像没有什么意义的话,其实就是先使大家轻松一点,熟悉一点,造成一种有利交谈的气氛。

当交谈开始的时候,我们不妨谈谈天气。而天气几乎是中外人士最常用的普遍的话题。天气对于人生活的影响太密切了,天气很好,不妨同声赞美;天气太热,也不妨交换一下彼此的苦恼;如果有什么台风、暴雨或是季节流行病的消息,更值得拿出来谈谈,因为那是人人都关心的。

开始交谈,的确是需要相当的经验,当你面对着各式各样的场合,面对着各式各样的人物,要能做得恰到好处,实在不是一件容易的事。倘若交谈开始得不好,就不能继续发展彼此之间的交往,而且还会使得对方感到不快,给对方留下不好的印象。

自然,亲切有礼、言辞得体最重要。然而做到这一点,也不能说就一定会收到良好的效果。

因此,平时除了你所最关心、最感兴趣的问题之外,你要多储备一些和别人“闲谈”的资料。这些资料往往应轻松、有趣,容易引起别人的注意。

1.家庭问题。关于每个家庭里需要知道的各方面的知识,例如儿童教育、购物经验、夫妇之间怎样相处、亲友之间的交际应酬、家庭布置……这一切,也会使多数人产生兴趣,特别对于家庭主妇们。

2.运动与娱乐。夏天谈游泳,冬天谈溜冰,其他如足球、橄榄球、羽毛球、篮球,都能引起人们普遍的兴趣。娱乐方面像盆栽、集邮、钓鱼、听唱片、看戏,什么地方可以吃到著名的食品,怎样安排假期的节目……这些都是一般人饶有兴趣的话题。特别是有世界著名的音乐家、足球队前来表演的时候,或是有特别卖座的好戏、好影片上演的时候,这些更是热闹的闲谈资料。

3.健康与医药。谈谈新发明的药品,介绍著名的医生,对流行病的医疗护理,自己或亲友养病的经验;怎样可以延年益寿,怎样可以增加体重,怎样可以减肥……这一类的话题,不但能吸引人的注意,而且实在对人有很大的好处。事实上,有哪一个人、哪一个家庭没有这方面的问题呢?

4.无伤大雅的玩笑。例如,买东西上当啦,语言上的误会啦等等,这一类的笑话,多数人都爱听。如果把别人闹的笑话拿来讲,固然也可以得到同样的效果,但对于那个闹笑话的人,就不免有点不敬。讲自己闹过的笑话,开开自己的玩笑,除去能够博人一笑之外,还会使人觉得自己很随和,很容易相处。

5.惊险故事。特别是自己或朋友亲身经历的惊险故事,最能引起别人的注意。人们的生活常常不是一帆风顺的,每天大家照常吃饭,照常睡觉。可是忽然大祸临头了,或是被迫到一个很远的地方,路上可能遭遇到很多危险……怎样应付这些不平常的局面,怎样机智地或是幸运地在刻不容缓的时候死里逃生,都是一个人永远不会漠视的题材。

6.政治和宗教。这两方面的问题最容易引人们谈话的兴趣,倘若你遇到的人在政治上和你见解颇为接近,或是具有共同的宗教信仰,那这方面的话题,就变成最生动、最热烈、最引人人胜的了。

7.轰动一时的社会新闻也是热闹的闲谈资料。假使你有一些特有的新闻或特殊的意见和看法,那足够可以把一批听众吸引在你的周围。

8.笑话。当然,人人都喜欢笑话,假如你构思了大量各式各样的笑话。而又富有说笑话经验的话,那你恐怕是最受人欢迎的人了。

9.特长。每个人都有自己的特长或者是兴趣和爱好,而每个人都对自己的特长有一定程度的关心。只要我们在与人交往中用心去观察,就很容易发现对方的长处,而在与之闲谈时投其所好,让对方因此而很快对你这个人感兴趣,从而轻轻推开交谈的大门。

学会选择话题

在人际交往中,开始话题的选择对谈话的成功与否,起着至关重要的作用。首先谈话前要考虑气氛好坏、关系深浅和自己的谈话目的,即在心里解决了“为什么谈”,再来选择适当的谈话主题,开始进人“谈什么”的阶段。

一般而言。开场白有三种不同的方式:

1.提出问题:

2.陈述事实:

3.说出意见。

此外,比较保险的做法是谈论对方或自己的专长、目前进行的工作或最近发生的新闻事件。考虑到哪些话题适合用来刺激沉默寡言的人,让他们发表意见,不妨引人以下几方面的话题:感恩、尊敬、宽宏大量、仇恨、道德等。为了掌握谈话气氛,要善于从对方的开场白中判断他的心理状况。例如当你问候别人“你好吗”时,对方的回答是:“哎!别提了。”这时候你几乎可以断定他会向你大吐苦水。相反地,如果对方用兴奋的语调回答说:“好极了,你怎么样?”你可以断定他的心情很好。要注意的是,即使对方说:“好极了,你怎么样?”如果他的声调很平,这显示他的心情一般,并且不想与你深谈下去。如果你是唯一的谈话圈子以外的人,不了解他们谈论的事情及其目的。那你最好的话题是提问题:这个城市的特征、历史、设施、未来的计划等,人们喜欢谈论自己,而他们所从事的职业、所居住的城市都是自我的延伸。

当然,不要对这些话题发表负面意见。如果在场的有领导,你想得到权势人物的重视,或想让主管知道你这个月的业绩是如何突出,通过第三者进行推介比自我介绍效果要好得多。当然。这个“第三者”应该是你比较熟知的人。谈话时你要把握由闲聊切人正题的时机,培养这样的本能当然很重要,但也有些技术性的规律,比如应仔细观察哪些人加人或退出了谈话圈子。别人对闲聊是否表现出厌烦(这也许正是切人正题的时机),以及自己还有多少时间可以准备,等等。如果对方资历很浅,你可以从简单问题人手,使对方感到轻松,再转人较深的话题。如果对方是经验丰富者,你可以多请教意见,少要求信息。如果你问的是信息方面的问题,他可能说得上来,也可能说不上来,前者让他觉得他知道的事情你也知道,后者则会让他觉得自己是个傻瓜。请教别人意见就没有这样的风险,被请教的人通常觉得非常受用。不管他对问题的了解程度有多少,多少都能发表一些看法。你越是重视他的意见,他就越觉得受用。在谈话中,要注意提出新的资料与看法,不要甘于做个应声虫。特别是当别人提出他的看法的时候,即使你完全同意他的见解也不要只是点头或是说“再对不过”这样的话。

相反地。你应该提出新的资料或看法。这就像打网球一样要有来有往,即使你球技并不怎么高明,也不能只是静静地站在场上看独角戏。

要注意每个话题的时间该有多长,话题的长短完全要视不同话题的价值及谈话人的兴趣而定。一般而言,节奏关系到谈话有趣与否。如果一个话题“熄火”了,别试着再去“发动机器”,而应转移到新话题上。除非你们所谈论的事情对某人特别重要,否则每五分钟转移一下话题比较合适。有的时候我们必须给人惊喜或提起别人的好奇心。在这方面,我们有三种方式调整谈话的节奏,这包括升高或降低音调,加快或减慢说话的速度以及增加或减少情感的成分。通常任何细微的改变都能引起别人的注意,这就看每个人的临场发挥了。