那么，如何才能避免既不成熟又很可笑的无谓争吵呢？
1.改掉毫无意义的口头禅
“不是，我的意思是……”许多人在一段话的开头，习惯附加上一个“不是”。当他听完对方的叙述后，紧接着就说“不是”，仿佛是在反驳他人的说法，先否定对方，再提出自己的观点。但他接下来的谈话与上一段话拥有接驳点，甚至与对方所说的是同一个论调，既然如此，为何先说“不是”呢？事实上，它只是一个口头禅，把“不是”视为发语词，意在表明轮到自己发言。这是一个极为不好的习惯，毕竟说者无心，听者有意，认真听了半天，却发现你与他的观点相同，于是，他们便会暗暗地想：为什么要否认我，称自己不正确呢？莫非对方对自己有成见？但说者又觉得冤枉，我并没有说你不正确，只是在阐明自己的看法，难道这样不可以吗？为什么还要故意找碴？就这样，一次原本不该发生的“战争”便爆发了。
还有一个类似的口头禅是“但是”。
“但是，我觉得……”从表面听起来，它好像是在反驳对方的说法，否者就会直接答道：“是呀，我也觉得……”为什么要附加“但是”？既然说出“但是”，对方便会竖起耳朵，渴望得知你与众不同的看法。
这些毫无意义的口头禅，之所以会成为吵架的根源，就是由于它们是一种无礼打断他人谈话的方式。只要多一些耐心，就能避免诸如此类的口头禅。
2.换而言之
“换而言之”曾是某位总统候选人的口头禅，仔细追究起来，既然能够换成另外一种方法来把事情讲述得更明白，又何必使用第一种呢？倘若在每次吵架之前，都可以强忍自己不让丑话出口，思考是否有“换而言之”的另一种可能，诸多争吵便无从发生。
比如，在你尖声骂道“看我这样，难道你就不会来帮一下忙吗？”之前，能够换而言之，这样说道：“拜托你过来帮我一下，可以吗？”那么得到的效果绝对是截然不同的，尽管两句话的目的相同。
又如，你的原意是不想麻烦对方，内心独白是：“不用麻烦你了，你玩你的电脑，别忙！”但出口却是：“我不是和你说过了吗？你让我自己来，好不好？”换而言之，双方便会觉得自讨没趣，一场斗气就会开始。
3.挑重点
在这里，挑重点并不是要求你告诉对方：“请你直接说出重点，好吗？”而是渴望你能够挑着对方的谈话重点来听，至于话中旁枝末节的某些错误，应该跳过去，而非急着纠正，毕竟那些错误并不重要。在现实生活中，绝大部分人在说话之前，并不会先打草稿，也不可能经过专业的说话技巧训练，能够头脑清晰、记忆力敏锐地道出异常精确的措辞。有些相处时间较长的伴侣，喜欢在对方谈话的时候，挑剔话中一些无关痛痒的毛病，比如，故意指责话中的错误：“你简直乱讲，根本不是7个，而是8个，你还胡说……”就这样，你一言，我一语，便酝酿出了一场不必要的争论。
“凡是吵过，必留裂痕。”吵架只有在极少数的情况下是正面的，因此能避免就尽量避免，不要亡羊补牢般地为自己找台阶下。所谓成熟，就是能够为自己所说的话、所做的事负起责任。两个人在不断相处的过程中，容许道歉的次数是十分有限的，不要总是犯了幼稚、任性的错误再来后悔，当其额度用完时，或许再怎么难过也已无力挽回。
未婚的年轻者是令人羡慕的，他们可以肆无忌惮地谈情说爱，或在花前月下卿卿我我，或在偏僻之处耳鬓厮磨，甚至在众目睽睽之下激情拥吻。他们青春无限，对未来充满着憧憬，他们敢爱敢恨，仿佛天下的一切困难都会为他们的执着让路。
与之不同的是，由于性格、背景、观念和成长经历的不同，已婚男女对待爱情的方式截然不同，有的人为了蒜皮鸡毛的小事而搞得鸡犬不宁，有的人却处理得尤为妥帖恰当，他们之间的区别就在于是否懂得“爱情避让”。
夫妻之间需要避让
家家都有一本难念的经，牙齿与舌头也有互相打架的时候，更何况夫妻之间呢？在生活中，夫妻之间难免会遭遇一些不开心的事情，这都是较为正常的，关键是如何进行处理。
在一场“电脑风波”中，蒋晓峰与谢娜之所以避免了一场面红耳赤的感情冲突，就是由于多年以来，蒋晓峰一直在练习避让的技巧，而谢娜也在无形中支持着他。
在提及买电脑之前，蒋晓峰便做好了谢娜可能要拒绝的准备，因为他的每一根神经都在告诉自己，她根本不会赞成。
对于电子产品，谢娜并没有蒋晓峰热心，她的抵触使蒋晓峰感到难以与其谈论这件事情。在某种程度上，此时的蒋晓峰就像下属或孩童请求领导或家长准许那般，觉得自己很没有男人味，仿佛是一个弱者。
蒋晓峰不断提醒自己，他不需要妻子的赞成，但却会尊重妻子的要求。就这样，他便消除了自己内心的抵触情绪。为了使自己感觉到深受尊重，谢娜需要他认真地考虑她可能提出的一切建议或反对意见。
尽管即将购买的电脑将专供蒋晓峰使用，但由于谢娜在生活中是与之完全平等的伴侣，因此，她也有权对家庭内部的任何重大开销发表意见。于是，蒋晓峰暗暗地想：自己已经克制了半年，在反复权衡之下才决定买台新电脑，谢娜为何就不能克制一下呢？拥有这种准备后，他开始与谢娜谈话。
蒋晓峰漫不经心地说道：“我想买一台新电脑，已经考虑了好几个月了，实在太想买了，但还是想听一下你的意见，你觉得如何？”
谢娜十分震惊地说：“你已经有一台了，为什么还要买台新电脑？”
蒋晓峰沉默了片刻，对她所提出的问题考虑了一番。在回答之前，蒋晓峰尽力克制自己，没有做出鲁莽的反应，而是采用避让的策略。他深深地吸了一口气，使心情尽量恢复平静。他提醒自己，虽然自己不高兴，但这并不意味着他不能得到自己想要的东西，他也没有必要对其表示不满，让她宣泄吧，这是一招敏捷的避让。
谢娜：“你现在的这台电脑有毛病吗？”
蒋晓峰：“嗯，有些毛病……”
此刻，蒋晓峰是在灵活地避让。他考虑了一下事态，并认为，虽然听起来谢娜是要控制他，但实则并非如此。她并没有说蒋晓峰想买电脑是错误之举，也没有告诉他根本不能买电脑。他没有必要得到谢娜的应许，但谢娜却有权对他的打算说出她的想法。
但是，谢娜的心里一定很乱，在给蒋晓峰支持之前，她需要先与他交谈一番，这个过程需要近二十分钟。对蒋晓峰来说，关键是如何放松，如何让她痛痛快快地说出自己的心里话。
虽然他很想对妻子大喊一句：“你居然敢教训我应该怎么做，为什么只是由于我想买台电脑就发如此大的火？”但他还是尽最大的努力避让，就这样，他理智地克制住自己，没有鲁莽地做出任何反应。
在这场“电脑风波”中，正是由于蒋晓峰在躲闪和避让时灵敏的内在反应才使他能够耐心倾听妻子的谈话，并给予她所渴望的理解与支持。这种尽力做一个忠实听众的技巧，时常使女人感到异常震惊，且能帮助她更加肯定男人正在做的一切。
在男人渴望休息片刻、暂时不想交谈的时候，女人发自肺腑的理解也能使其增加宽容与耐心。
用避让经营感情
婚姻，是夫妻双方的结合体，由于生活方式不尽相同，所带来的快乐与幸福也不尽相同。然而，不论何种类型的夫妻，都需做好避让的准备，惟有如此，才能获得真正幸福的婚姻。
世界上没有十全十美的婚姻，也就没有完美的丈夫或妻子，加上任何一方都会随着时间的不断推移而发生改变，因此，夫妻之间应该相互避让。彼此的不和谐，目标的不一致，均会在双方间产生越来越大的距离，紧接着，便会产生不同的爱好、志趣或观点等。一颗温暖的心与一颗冰冷的心依偎在一起，必定没有幸福而言。
世间没有完美无缺的东西，夫妻双方也存在着不同程度的不足。于是，夫妻在平日的生活中要互相避让，不要由于丁点小事过意不去，特别是在发生矛盾之时，应多想一下对方的优点，绝对不能没完没了地斤斤计较，更不能互揭对方的短处。毕竟每个人身上所占的缺点都是少数，只要你能以一颗平常心看待问题，就会发现对方身上的诸多优点。
事实上，真正的幸福并不需要我们冒着终生遗憾的危险，前去剔除对方身上那些微不足道的瑕疵，而应尽力把握好自己手中的那颗“珍珠”，学会包容与避让，进而从彼此心灵的和弦里体会到真正的融洽。
从某种角度来说，婚姻意味着一种责任。一旦拥有婚姻，就必然拥有柴米油盐之忧和锅碗瓢盆之累，与此同时，也会产生一定的冲突与摩擦。有了婚姻，只有尽力承担责任，适时做好避让，才能修得神仙眷侣，做得柴米夫妻。