书城青春文学感谢那是你,路过我青春
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第20章 那一季灿烂的浮光(2)

我被炒了鱿鱼,蹲在马路边,听音像店传来的歌声,心头禁不住生出几许苍凉,人生也就是风水轮流转,你现在红,并不代表你永远红。同理,你现在失落,并不代表你永远失落。

我把这些话在子君的呼机上留言,用来彼此安慰。

子君约我在幽静的小餐馆吃饭。那是我第一次见她。她梳马尾,穿月白色的裙衫,连墨镜也没戴,颇似邻家女孩。

这时我才知道,子君只比我大三岁,她红遍大江南北时才十八岁。而十八岁的我,高中尚未毕业,连教我课的老师都不曾记得我。瞬时,在子君面前,我一下子低到了尘埃里。哪知,子君却说,如果可以,你做我的助理吧。

相熟之后,我问过子君怎么会选了我,子君说,我们是同命运的人。又解释,这些年落差太大,用一年的时间闭关来调整自己,甚至有一段任何歌都不愿意听,交际圈也愈发的窄,若不是我的采访,她都快要忘记自己曾经也红过,曾经也被那么多人喜欢过。

子君想重振旗鼓,我做的只是帮她打理生活的琐碎,买个泡面,打些字,挑选励志的书。她在重新奔赴的路途中,选了同命运的我来做伴,只是想互相打气,不放弃明天。事实上,我并没及时给子君多少力量,两个月不到,我便被父亲催命似的叫回了老家,他花了大半辈子的积蓄,只为给我在政府部门讨一个所谓的铁饭碗。

子君开始还劝我,说二十岁开始什么样的生活都不晚,唯独不要那种一眼望到头的生活。但她在后来支持我打道回府,是因为她听我眼含泪花地讲父亲,她说,要么忠于自己,要么孝顺父母,它是一道单项选择题,不同的是,你选择了后者,我选择了前者。

我离开南方时,子君送我一些衣服,都是她穿过的,她给我时还说了句,如果你不嫌弃的话。我怎能嫌弃呢,她的衣服,每一件都那么漂亮。我没有穿别人衣服的习惯,但她的,我却无力拒绝,每次穿上,都像是明星,闪耀着光芒。

自此,我穿着明星的衣服,在小城政府大院里的一个小部门过着按部就班甚至枯燥的日子。每每想起南方,恍若一场梦。那个城市再繁华,却不曾有一样记得我当年也在那里奔波过。唯有子君记得。

有了手机,有了QQ,我却从未忘记在新年时写上一封子君收的卡片,城市如何喧嚣,至少有这样一个地址,容我抵达。

但连这样的机会也没有了。子君在2005年辞去了电视台主持人的职位去了北京,她已经二十六岁,却毫不犹豫地加入了北漂一族。我向来不勇敢,所以我在QQ上力劝子君。子君却说,很多最终成功的人,都是从不甘心开始的。

在北京,子君重新回到十八岁,试歌,练歌,排舞,也真的出了一张专辑。获知这个消息,我比她还要兴奋,一口回绝她寄专辑给我,而是声声说定要去买她的专辑支持她。我跑遍整个小城,却不曾有一张她的CD。

秋日的深夜,子君打电话给我,背景是嘈杂的,她说她在街口,她走着走着就迷路了,北京太大了。话未完便哭了,她说,原来那个只谈音乐的单纯的乐坛现在已被唤为娱乐圈,不是所有唱得好的人都能出专辑,不是所有专辑都有机会上市的。那时候潜规则的说法还没有流行开来,但我能猜得到,做什么都是要付出代价的,尤其在光怪陆离的娱乐圈。

我在自己的博客里贴一些转来的励志名言或刘墉的文章,专门开出一个板块给子君。有博友问子君是谁?也有人问子君是不是就是你自己用来左手握着右手给自己打气啊?我从来没有告诉任何一个人,我有个歌手朋友,她叫子君。

子君。子君。那是我喜欢的鲁迅《伤逝》里的名字。我把它给了我喜欢的女子。只是,她的涓生在哪里?

十年,我的子君和她的涓生。对于恋爱中的人来说,七年已是劫数,更何况十年。从浪漫到厌倦,子君选择,与其在一起不幸福,不如放手。

子君笑谈,身外之物,身外之物啊。除了爹娘,谁会全心全意地对自己?所以,在听说我要带爹娘去看北京天安门时,子君说,你走时,我不去送你,你来时,无论多大风雨,我都去接你。那是我们在南方共同读过的梁实秋。

我不知道该怎样给爹娘解释我和子君的关系,只说,是一个姐姐,南方认识的姐姐,如今在北方相聚。

子君带我们去吃烤鸭,和我一起坐在爹娘的两侧,像两个乖巧的女儿。

送走子君,娘说,你怎么到哪儿都能遇到好人呢。

娘哪里知道,一生中每天要遇到多少人啊,并不是所有的人都有机会认识,即使认识了,最终相伴走下去的也就那么三两个。

我离开北京不久,子君也结束了北漂。子君没说,但我知道这又是一次痛苦的抉择。未来在哪里,她无法看得到。她对我说,在浪涛里翻滚多年,在岸边做一颗安静的小沙粒,像你一样,在爹娘身边,找一份稍微稳定的工作,过着朝九晚五的生活,也应该是不错的选择。

不知道究竟是不是“不错”的选择,总之,我结婚,生子,做着全中国适龄青年都会做的事情。什么理想、明星、流行,是另一个世界,我的眼里,只有奶粉、尿布和孩子一天天的成长。连子君,也近乎未有联系。

那天,儿子熟睡时,我打扫房子,在柜角看到一大包满是灰尘的磁带,本要丢弃,但打开,细细地看,看到子君十八岁时出过的磁带,心生想念。

彼时的子君已从博客转战QQ空间。空间里装扮得煞是热闹,字里行间喜欢用网络符号,照片多是自拍和非主流,乍看都会以为空间主人是90后。她现在在老家的电视台做幕后,和很多上班族一样,每天早出晚归,有一些充满友爱在生日时绞尽脑汁给予惊喜的同事;因羡慕街边自行车恋人单纯美好的小幸福,可以开着车尾随很远;在路边抱回一只小狗唤名笨笨,养了六年,死时被她在博客里写得泣不成声,让网友误以为是在悼念一个小女孩;下班回家看到父母亮着灯盏等她,天即便冷,心也是暖的,就算饭桌边的餐椅空了一个位置,它的主人未知,不过她坚信一定是个和她相爱的人。她现在不必再看励志的书,而是努力学习,学习把爱沉淀成一种温暖的情绪,学习没有眼泪的哭泣,学习善待陌生人,学习怎样让时间带走一切,学习说没关系,一切都是身外之物……除了这些,她还尊重每一个人,在她眼里,很多人看似只是和她擦肩而已,其实每个人都是个小世界,都是在为了讨到好生活在挣扎或努力,这些,她都曾有过。

当初,我问她为何选我时,尊重每个小世界,应该才是她最充足的理由吧。

小宇宙越来越强大的子君在日志里有一句写道:每次听达达乐队的《南方》都会想念南方。我去百度来听,达达那一声声的婉转,唱得我泪湿眼睫。

我没有丢弃那些磁带,而是轻轻将灰尘擦拭,重新收好。收好的,还有记忆里的青春和战斗不息的子君。

那些年,我们错过的男孩

Y云朵

前不久九把刀的小说和电影《那些年,我们一起追的女孩》火得一塌糊涂。也许所有的女孩们也都在轻轻问,那些曾经追过我们的男孩,他们如今还好吗?

他可能出现在你还憧憬偶像剧的年纪,例如初中二年级。却离想象中的白马王子有些差距,也许个子不太高,也许皮肤不够白,也许唱歌不动听,也许打球不算帅。但是,却在谁都羞于说爱的时候,默默地用自己的方式守护你,哪怕知道你永远不会牵起他的手。

他可能比你大一两岁,会在放学时站在校门口张望,旁边停着中古的单车,肥肥大大的校服裤子下面是脏脏的球鞋。你会感到些许窘迫,周围还有朋友善意的调笑消遣,于是半低着头磨磨蹭蹭走过去然后一起回家,尽管他跟你明明是不同方向。

一路上并没有太多交谈,多数时候只是默默骑着单车。他偶尔讲个冷笑话,之后自己尴尬地笑笑。你抿着嘴,转过头看夕阳下他涨红的脸,觉得刚才的笑话其实蛮好笑。你不知道,你突然的笑颜在他眼里是多美的风景。

后来,你记不得他的容貌,却单单记得当初那个冷笑话和那抹夕阳。

也许有那么一天,中午突然下起了雨。你没带伞,正在担心,却发现楼下的他举着一把大大的伞抬头看着你。可是,你却不知怎么被莫名的情绪占据,执拗地不肯走进那把伞底。他愣了一下,接着随手把伞塞给身边的人,匆忙跟着你跑进雨里。雨水很冷,风很轻。

后来,在下雨天你还会想起,曾经有个人同你共过风雨。

当然,他也会做些自以为浪漫却使你困扰的事情。比如校运会的时候,你突然听到广播里有人喊你的名字,希望你为他加油。你在熙攘的人群里又羞又恼,只好匆匆忙忙落荒而逃。第二天,你听说,长跑冠军在那天铩羽而归。你才发现,你的鼓励对于他是那么重要的事情。

后来,你想,如果重来一次,你一定会勇敢地站在跑道边对奔跑着的他喊一句——加油!

不知不觉一年过去了,你慢慢发现同隔壁班的某个男孩有好多共同话题。是不是喜欢你不确定,也不在意,只是欣喜。但是他却再次霸道地出现,偏要定义你和男孩之间模糊不明的友情。你恼怒,你指责,你觉得委屈。你忘记对他说了什么,只是后来明明经常“偶遇”的他仿佛消失在你的世界里。又一年之后的某天,你送完作业从老师的办公室出来,在校园里再次遇到了他。那时,他已经升入重点高中。他叫住你,只说了一句话就匆匆离开。

后来,听过好多甜言蜜语,你依旧觉得,当初的那句话最动听——他说:“我等你。”

可是,你终究没有去他所在的高中。你会偶尔想起他,想起曾经有个人执拗地保护你。你也会怪自己当初口不择言伤害了他,更钦佩他那时的勇气和执着,在你有了男友,渐渐开始懂爱的年纪。你以为一切云淡风轻的时候,曾经的初中女同学找到你,递给你一张纸条。那个同学给你讲述着他是怎么兜兜转转找到她,如何郑重地拜托她转递这张薄薄的纸。那个下午突然变得温暖起来,他在纸上留了电话号码。你发了短信问候他,他回道——知道你有了男友,不然我会继续追你,记得好好照顾自己,不是每个男人都单纯善良。

后来,在爱情里哭过痛过你才终于明白,原来当初他早就教过你这个道理——一个男人如果真的在乎你,翻遍全世界都会找到你。你也终于读懂他的话,不是每个男人都单纯善良,只有爱你,才会善待你。

后来的后来,你们隔了好久又有了联络,会在QQ上闲聊,他依旧关心你的近况,你也温润地回应。彼此都有了幸福的归属,他成了别人的骑士,你变作他人的公主。谁都不再提起当初的事情,像是有着某种默契。那些过往是时光罅隙里闪着光的水晶。

那年夏天,当你穿着得体的裙装,画着精致的妆容随着商场的扶梯缓缓下落,你看到入口处,他携女友满面笑容地走进来。他还是当年的模样,依旧不够高大,不够帅气,却有了一个男人的成熟气魄。你从他身边走过的时候,他没曾认出你。你微微笑了,这样的擦肩而过证明你已从不起眼的毛毛虫蜕变成蝴蝶,也证明他终于离开原地走向了更温暖的去处。你对着他的背影,轻轻地说一句:“谢谢。”

谢谢你陪我经历过的每一场风雨;

谢谢你单车的印迹留在我曲曲折折的青春里;

谢谢你在我不美丽的年纪给了我无与伦比的回忆;

谢谢你的执着和勇敢教会我在追逐爱的旅途上永不轻言放弃。

每个女孩的生命里都曾经有这样一个男孩。他不是前男友,不是蓝颜知己,比朋友多一些回忆,比爱情少一些心跳。但是,在很久以后,我们也许不再回忆起轰轰烈烈地爱过谁,也不再想起痛彻心扉地为谁哭泣,却永远记得,那个错过的男孩,站在校门口略显单薄的身影。

我们这一生会有无数次错过,有的令人惋惜,有的让人心痛,有的使人庆幸,唯独这一次错过想起来没有遗憾,只有暖暖的感动和满满的欣喜。

那么,就隔着重重岁月,对着当初站在校门口的他,用力地喊一句:﹁我很幸福,愿你安好!﹂然后,我们也可以笑着挽起身边人的胳膊,向着更幸福的地方,慢慢走去。

那些深埋在《还珠格格》里的年少时光

C楚易

【最忆年少时,还珠格格初见】

那年夏天,我还是个不谙世事,终日与书相伴,鲜少外出的垂髫孩童。

偶一日,听见电视机里传出一句“当山峰没有棱角的时候……”心中竟有霎时的悸动,最初映入眼帘的是那一年的紫薇,她固执地追在轿子后面,绿裙扫地,满目的繁盛掩盖不住她眼里的苍凉与无助。准确地说,我所见的还珠,应该是后来的明珠格格。正是那时,我与《还珠格格》,我与那些时光的纠葛幕幕开始。

【想当年,唯得清风满袖香】

后来,便是一年年的重播,我也一年年地准时坐在电视机前收看,大概看了八遍,第一部,第二部。看见皇后从来都不知悔改的表情,即便在第一部里吃尽苦头,却依然盼望着在第二部里东山再起,依仗皇太后,一次次挑事于小燕子和紫薇。那时有多么着急,为何这倒霉皇后还不快快消失?为何善良的紫薇一次次被欺骗?原来一直喜欢紫薇,但后来看见晴儿,才发现,206感谢那是你,路过我青春女人如晴儿,才该是最好的状态,正如剧中形容她的话,外表冰雪聪明,内心热血奔腾。那时的我喜欢她们,随其哭而哭,随其笑而笑,一个个夏天,都不过如此。

【时光尚好,岁月使人抛】

看到第三部,忽然没了兴趣,人马全部换,无数新演员前来分一杯羹,骂声群起,却依然是出品方赚得钵满盆溢。果然,后来的马伊琍、秦岚、黄晓明……无一不成为当下影视界的中坚力量,甚至连古巨基唱的《天上人间》也一度成为KTV里点唱最多的歌。我们的《还珠格格》,也是他们的《还珠格格》。不知当时有多少人希望,赵薇和苏有朋就是天造地设一样的难得,只是时光流转,赵薇和苏有朋在经历了各自的低谷之后,也重新开出了花;林心如也在多年摸索里华丽转身,成为深宫里最得心机手段的窦漪房;当然所有的美人都比不上一个有心计的范冰冰,纵使在剧中没能嫁于尔康,在暗暗学习几年后,从一只潜力股变成如今的绩优股;那个美丽的晴格格,也嫁入豪门成为贤妻良母;容嬷嬷李明启在以后多部电视剧一洗邪恶嘴脸,成为和蔼老奶奶的典范,发的每一条微博,无不显示出萌嬷嬷的特质。

只是,可怜香妃刘丹,只是在《西游记》中稍露一脸后,便香消玉殒。

红樱桃,绿芭蕉,流光容易把人抛。他们都老了,而你长大了吗?

【飞越海角,两鬓斑白都可认得你】

那一年,我在海边,好友对我说,她期待《还珠格格》式的恋爱,路虽难走,但可能长久。一晃五六年过去,某天她对我说,我想过平淡生活。

那一刻忽然像被岁月洞穿了般,流光碎,溅起满地的芳华。我说你老了,她说,是现实了。其实,琼瑶式的故事不是没有,只是没有结果。深情即是一桩悲剧,必须以死来句读。向来本缘浅,奈何情且深。

只是我们都记得那些时光,当岁月的摩天轮转回之时,过往的事穿过岁月在心中鲜明,打马而过的是我们不加修饰的青春韶华,也就够了吧。