假设你没有对丈夫的工作表现出真正的兴趣，也没有对他在工作中的忧虑和责任表示同情以减轻他的紧张和焦虑，于是他变得对你不耐烦和愤怒。看起来他希望从你身上获得一切，却不肯给予任何回报，你不觉得有点伤心吗？
我知道有很多女人会说那没什么，但是作为丈夫和父亲的他与作为妻子和母亲的你，应当从家庭和孩子身上得到同样多的关注。这在一定程度上是事实，特别是妻子确实需要他的帮助时更是如此。但是，丈夫对妻子家务工作细节的关注，是比不上妻子对丈夫工作细节的关注的。
读者可能会说：“可是女人的神经系统比男人要敏感，她需要帮助和安慰，需要一个依赖的对象。”我下面的回答可能让人感到惊讶，但是很好地理解和领悟它将给很多决定走到一起的男女的生活带来根本的不同。
事实上男人的神经系统和女人的一样敏感。但是女人的情绪化倾向使她看起来更敏感。她无法控制自己的情感这一点最终增加了神经的敏感性，结果她的神经比丈夫更反常。当然事实并非总是如此。前几天，一位悲伤的女士哭诉了丈夫的冷酷、不安、易怒、不体贴和无情。由于痛苦她的脸紧绷着。她坚持说她不想抱怨，对丈夫深切的爱使她非常痛苦。她说：“这会要了我的命的，这会要了我的命的。”见过这个场景的人完全可能相信她的话。如果压抑她神经的悲痛和紧张持续下去，她即便不会因精神崩溃而死亡，也会病倒的。
一个朋友静静坐着听她讲述。朋友让她倾诉，直到她倾诉完心中的一切停下来为止。然后通过一系列精心设计的委婉的问题，朋友让这个妻子承认――也是第一次承认――她其实没给丈夫做什么，却希望他为自己做所有的事情。也许她穿上一件漂亮衣服，让他回来时看到自己很吸引人，但如果他并没有注意到妻子变得有多漂亮，却被房子里的什么东西惹怒了，她就会因为自己未能用魅力取悦于丈夫而哭泣。也许妻子做了一顿丈夫特别喜欢的晚餐，而他却没有注意到美食，只为一些烦心事而费力伤神，她会因为他并不欣赏自己努力为丈夫所做的一切而再次哭泣。
这位丈夫确实易怒而残忍：他对妻子的关心和体贴不比给别人的多。而他的妻子却不遗余力地把他的易怒变成火焰，使他更加残忍。她在心里把自己装扮成了殉难者。她要求从丈夫那得到善意、关心和同情，也正因为她要求得到这一切，所以她从来都没有得到过。
不使用专横的方法，女人也能提出自己的要求。因为丈夫没有为她做这做那而遭受情感痛苦的女人要多于愤怒中爆发的丈夫。女人的苛求精神往往隐藏在多愁善感之中，男人的苛求精神表现为毫不掩饰的坏脾气。两者同样糟糕，同样令人厌恶。
实际上，通过苛求来获得别人的仁慈是根本不可能的。仁慈、体谅和体贴自然产生于男人的内心，妻子是不能用苛求来强迫男人这样做的。
本文提到的这个女人发现自己一直都在要求得到丈夫本应给她的东西，自己则因丈夫没有做到这些而深陷痛苦之中，却没有付出一点努力去耐心而安静地等他醒悟过来。意识到上述问题时，她开始了新生活。她是个聪明又勇敢的小女人。她认识到自己的痛苦来自于对丈夫令人恼火的自私行为的抵制，于是她停止了抵制。
这是个长达数天、数周甚至数月的长期而艰苦的斗争，但是它却能带来幸福的回报。如果男人脾气坏、爱发火，而妻子却能做到不用愤怒和痛苦来抵制，那么他的坏脾气和易怒就会反作用于他自身。如果他不是无可救药的，就会开始真正认识到易怒的本质。这就是那个男人身上发生的一切。当妻子停止提出要求时，他开始给予。当妻子的神经平静下来时，他的神经也平静下来了。
最后，妻子发现他的易怒多半是由于工作中的紧张和焦虑引起的，但是他却从未向她提起过，因为“那不是他的做事方式”。
持之以恒地依靠意志来消除无用的情感和对别人的抵制，并逐步控制它们是使我们的神经变得强健的最有效方式。这位妻子做到了这点。有一天丈夫详细讲述了工作中的烦恼。正如两个商人相遇时不会表现出喜悦和惊讶一样，夫妇二人的心悄悄地走到了一起。她把丈夫所有好的变化当作是理所当然的。
后来有一天她轻松自然地谈起了过去。那时她发现丈夫总是害怕回家。事实是，他害怕自己动不动就发火，也害怕妻子情感上的苛求。但他并不知道这个事实――他不知道究竟是怎么回事，只是模糊地知道自己是个残忍的人，或者说象个残忍的人，却不知道怎样才能改正错误。妻子知道他是个残忍的家伙，同时坚信自己是个痛苦的殉难者。丈夫害怕回家而妻子也害怕丈夫回家――他们陷入一场永无休止的噩梦之中。现在，他们已经把噩梦远远地甩在一边，成为对方可以完全信任的朋友，两人的感情也日渐加深，步入正轨。
结婚典礼并非婚姻的全部，它只是婚姻的开始。婚姻是一个漫长的需要小心翼翼进行调整的过程。给大家讲一个与此相反的例子。有一对夫妇，从各方面看几十年的婚姻生活都是幸福的。他们显然是亲密的朋友。丈夫是个非常容易激动、性情古怪的人，妻子则主动调整自己，放任丈夫保持自己独特的脾气秉性，并努力避免与他发生冲突。没有女人能总是进行这种实际上是不恰当的自我调整，最后这位妻子的神经彻底崩溃了。
当神经变得脆弱时，我们就无法压制身心健康时能控制住的抵制情绪。纵容和保护丈夫的独特脾气秉性时，这位妻子也在下意识地抵制它们。生病时，她的下意识的抵制就表现出来了。她对丈夫变得不耐烦起来，这让她感到奇怪。随着妻子病情的加重，他再也找不到往日妻子关爱所带来的舒心感觉了。他非但没有帮助妻子康复，反而抛弃了她，去向另一个女人倾述。最后，两个人神经系统的冲突和摩擦达到了危险的程度。两个人同样的倔强，最后只能分手。妻子心碎而死，而丈夫可能要在精神病院度过余生。
正是他们对自己和对方的神经的不当处理导致了这些可怕的后果。最初他们的爱看起来是真实的，如果他们真的调整自我，这种爱一定会变成真爱。最可悲的是，他们以各自特有的方式调整自己就是为了做个样子给朋友看，因为结婚的最初几年里朋友们经常光顾他们家。
疲惫的神经可能使男人自我封闭，或者使他易怒、好抱怨和脾气暴躁；而女人则倾向于易怒、好抱怨和爱哭泣。当然，如果两个人都自私地只顾自己舒服，就不能指望他们理解对方。男人认为他完全有理由对妻子声泪俱下、讨人嫌的抱怨感到愤怒，在某种程度上他也是这么干的。女人觉得自己有权因为丈夫讨人嫌的坏脾气感到痛苦。事实上，我们无权抱怨对方，每个人都应当首先做好自己的事情。
人性没有这么坏――它的本质根本就不坏。要是我们能给别人一个机会就好了！正是我们对别人的逼迫和苛求扼杀了人性中最美好的东西，使我们在充满泪水的紧张中生活。只有消除对别人的抵制，我们才能按照正确的原则而不是出于自私的情感提出健康的要求。有的女人用一种带着母性的温柔轻蔑地谈论丈夫。这一定会深深地刺痛男人的神经，引起极其强烈的愤怒。可是我听过好女人一次又一次地这样说话。在这种情况下，谈话中的温柔和母性绝非是真实的，而是用来掩盖她们优越感的工具。她们可能会说：“可怜的男孩，可怜的男孩。男人真的和孩子一样。”男人可能真是如此――他经常会孩子气，有时候极其孩子气。但在孩子气方面，世界上还有比女人失控的情感更强烈、更可怜的东西吗？
要使丈夫成为自己的朋友，或者做他的朋友，女人必须尊重他的男子气概。无论在表面上显得多么自私、不安和易怒，在内心深处她都要坚持这一信念，使之保持生机与活力。妻子还必须知道他的神经系统和自己的一样敏感。有时候丈夫的神经更敏感，因此应当受到尊重。不要要求什么，也不要指望获得什么，而应在心里把他当成最棒的男人，静静地等待。
因为丈夫表现出焦虑而且对家庭事务不感兴趣而困惑的女人，如果能坚持运用上述原则，必将得到很大收获。人为制造幸福、和谐的婚姻生活是不可能的！如果每个人都反省自我，做好份内的事并愿意等待对方，我们就会获得幸福与和谐，就有更好的工作能力，就能开心地玩耍――这一切都会来到你身边；当我们摆脱了干扰，它们就会变得真实而生动，在不远处等着我们的到来。
有位目光中带着悲伤和渴望的妻子对朋友说：“为什么我丈夫回家后不愿意和我待在一起？为什么我们不能一起拥有美好而温馨的时光？”
丈夫（顺便说一句，他有点象猪）对同一个朋友说：“我愿意在晚上多陪陪内尔，可她总是谈论她担忧的事，她对家庭的担忧简直是杞人忧天。因为临街的一个男孩得了麻疹，它就确信乔治会被传染上。她总是觉得我们的孩子缺乏人家孩子的优点和良好的举止。她不是说这个就是说那个；只要我们单独待在一起，她就总是在抱怨。她最后抱怨的是她的自私。”说完他笑了，因为他自认为讲了一个有趣的笑话。五分钟之后他就完全忘记了自己的妻子。
这位妻子试图以一种弱不禁风和略显自私的方式表达对丈夫的信任，而她对自己自私的抱怨是真实的。她需要他的帮助以摆脱自私。如果丈夫给予妻子哪怕一点点关注，并告诉她如果谈话一开始就发牢骚，两个人是没法讨论孩子问题的，那么妻子就能从中受到启发，他们就能更好地交流。如果妻子意识到辛劳了一天的丈夫回家时已经又累又紧张，如果她以轻松愉快的方式谈论一些常见话题，并尽可能谈他感兴趣的东西，他的神经放松下来之后，就会愿意并能够在孩子问题上给她一些帮助。
有趣的是，如果每个人都首先承担起自己的责任，就能够减轻别人的负担，别人也会反过来帮助我们。
发现丈夫“焦虑不安、易怒”的妻子应该注意，男人的神经和女人的神经同样敏感。女人只要坚持不懈地承担起自己的责任并解决自己的问题，就能减轻丈夫的负担，并帮助他解决问题。这是让他和妻子一起分担彼此负担的最好办法。
但是要记住，放任另一个人的自私并静观其变，与做出让步并耐心地等着他发现自己的自私进而自愿做出无私的举动是完全不同的。