这样，在无形之中就能提高对方的自尊心，加强彼此的感情。反之，对方还没有把话讲完，你就听不下去，显得很不耐烦，这就容易使对方自尊心受挫，良好的人际关系不是靠逢场作戏就能建立起来，建立良好人际关系的有效方法之一，就是要耐心倾听他人的谈话，他人的见解。这也是一个人及时了解别人的需要、期望和性格的好方法。通常所说给人留下强烈第一印象，其中就包括一个人能否认真倾听别人的谈话这个因素。甚至可以说，它是决定一个人能否给另一个留下深刻印象的关键因素之一。当周围的人意识到你能耐心倾听他们的意见时，他们会自然靠近你。这样，你就能与许多人进行交流，建立较广泛的人际关系。否则，自己将被孤立，得不到周围的人同情和援助。
聆听是捕捉信息、处理信息、反馈信息的需要。一般说来，谈话是在传递信息，听别人谈话是在接受信息，一个好的聆听者，应该善于捕捉信息，即善于从一大堆讲话中捕捉有用的信息，从别人有意无意的讲话中捕捉到有益的信息，“说者无心，听者有意”，听与说作为信息的输入与输出，互为依存，而且听是说的前提。一旦听话人作出了积极反应，就形成了正信息反馈，从而使交往能够顺利进行下去。因此，只有听得准确清晰，才能作出恰如其分的反应，而说话者也才能根据你的反馈信息确定是继续还是改变，或是停止他的讲话。
在实际交往中，经常有一些情况阻碍我们仔细聆听。这些因素主要有分心、急于发言和固执己见。
造成分心的原因有主观上的，也有客观上的。主观上，如心中想着另外的事，心不在焉，情绪激动等；客观上，如屋内各种噪音，电话铃声不断等。
急于发言主要表现是，经常打断对方的谈话，迫不及待地发表自己的意见，而实际上还没有把对方的意思听懂、听完。
聆听的主要方法有：全神贯注，切莫分心；尊重他人，甘当听者；适时插话，有所反应；听话之时，勿抱成见。
七、赢得信任
朋友，你盼望过别人的信任吗？感受到别人的信任的目光吗？也许，在遭受委屈的瞬间，你突然感受到信任的分量；也许在初涉生活的十字路口，你渴望信任伴你充实一生。得到别人信任，是人之交往的一大课题，希望别人信任，是心理趋向成熟的一种良好愿望。
应该说，信任是他人经过一番缜密考虑后作出的表示，是理解与友谊最微妙，也是最直接的表达方式，是自我价值的愉悦的最佳契合。你会毫不费力地发现，那些得到别人信任的人总是信心十足，充满乐观的活力。他们越是被信任，自我的安全感和畅意感越强，广交朋友的渠道越宽。尤其在今天，信任已成了良好的人际关系的显示剂——一个具有很高信任度的人，无疑会受到尊重和很高层次的欢迎。而缺乏信任度的人，则很难在周围找到诚挚的、牢固的友情。
被人信任，不仅会赢得声誉，而且会被人喜欢，这自不必说。从心理学角度看，信任就是渴望尊重的一种心理需求和倾向；从社会学角度看，就是人际交往的群体化；从伦理道德角度看，就是善与美的折射。
自然，在日常生活中，我们总是渴望得到别人的理解和信任，青年正在走向心理成熟的时期，这种心理需求更加迫切。怪不得有人感慨地说：假如周围的人都不信任我，不就等于开除我的“球籍”了吗？此话虽然有些夸张，但也不无道理。那么如何提高自己的信任度呢？
信任，不能在凭空的梦幻中产生，也难在乞求恩赐中得到。首先，自己要有值得别人信得过的地方。就是说别人的信任之光只能从你自己的言行这个“光源”产生。因此，坦诚，不加掩饰地再现自己的本来面目，这是获得信任的起码条件。若躲躲闪闪，明枪暗放，忸怩作态，给人以捉摸不透的感觉和模模糊糊的印象，那别人很难确定信任的意向，投掷信任的砝码。所以，如实表现自己，是取得别人信任的基石。
提高信任度，最关键的一点是使允诺得以兑现。一旦与人敲定，就一定想方设法尽力去办，实在存在困难，出现意外，应向对方解释清楚，寻找补救办法，但切忌变换过多，给人敷衍了事的感觉。办事要扎实，要具有时间观念和信用意识。生活中最忌讳许诺随随便便，轻率的许诺既害了自己，也使别人大失所望，直接影响别人对你的信任度。
可见，真诚相见，以心换心，是产生信任的强大内驱力，知心者才能成为互信者。如此这般，何愁信任之光不辐射到你的身上。
八、学会发问
人类生活离不开提问。不论记者采访、医生就诊、教师讲课、市场交易，还是夫妻交谈、日常闲聊……如想获得社交成功，首先就必须善于提问。精妙的提问可以获得所需要的信息、知识，帮助你了解对方的需求和追求，从而达到人与人之间的交流和互助，促成事业的成功。有这样一个故事：一名教士问他的上司：“我在祈祷时可以抽烟吗？”这个请求断然遭到拒绝；另一名教士也问同一位上司，“我在抽烟时可以祈祷吗？”他的抽烟请求得到了允许。同样的要求用不同的语言提问，收到的效果也不同，可见提问的重要。那么，如何才能正确地把握提问呢？
首先要看清对象，掌握时机，问得适宜。注意因人而异。俗话说，到什么山唱什么歌。同样，提问也应见什么人问什么话。人有老幼之分，也有男女之分，不同的人有不同的问法。如果对一位年华似水，老之将至的女士提出一个看似平常的问题：“你今年多大年龄？”尽管你毫无恶意，也定会惹得她恼怒不已。对性格不同的人，提问方式也应该不同。对性格外向的人尽管什么问题都可以问，但必须问得明白，不要不着边际。对寡言好思之人，要开门见山，简洁明了，提问要富有逻辑性。对那种敏感而又讷于言辞的人，要善于引发，不宜一开始就提冗长、棘手的问题，通常以他喜欢的话题，由浅入深据实发问，启发他把心里话说出来，但必须注意决不能向他提令其发窘的问题。
必须掌握最佳时机。提问不能像逛大街、上市场那样，随时都能进行，有些问题时机掌握得好，发问的效果才好。两个过去很要好的朋友都刚刚走上工作岗位，一个偶然机会使他们相遇，互相询问：“你们单位待遇怎么样？工资多少？谈恋爱了吗？”显得既亲又热。但如果一个姑娘经人介绍和一个小伙子谈恋爱，第一次在公园门口见面时，就开口询问：“你以前谈过恋爱吗？工资多少？待遇怎样？”其结果也就可想而知了。
其次要抓住关键，讲究方式，问得合理。提问往往是谈话的第一声，犹如音乐的定音。音定准了，乐曲演奏起来才动听。
抓住要害，提得具体。那种大而泛的问题，往往让对方摸不着头脑，因而也就无从回答，相反，问题具体了，反而可以引导对方的思路。
讲究逻辑顺序，便于对方理解回答。如果你要就某一专题去请教别人，则必须按照事物的规律，先从最表面、最易回答的问题问起，或者先从对方熟悉的事物问起，口子开得小些，然后逐渐由小到大，由表及里，由易到难提出问题，并注意前后问题的逻辑性，这样才有助于问题的步步深入，并便于对方回答。
如何与陌生人交往
如果你留意一下现代社会中的交谈对象，就会发现，很多交谈发生于陌生人之间。在机舱里、在列车上、在轮船上，需要用交谈来打发漫长的旅途时间；在影剧院、咖啡馆、联谊会、歌舞厅，更多的陌生人在交谈；在联系工作、调查走访，甚至走路、购物时，也需要与陌生人交谈；对新同学、新邻居怎样交谈更好，更是至关重要。生活节奏越快，人员流动越频繁，人际交往越广泛，和陌生人交谈的机会就越多。怎样和陌生人交谈呢？下面几个原则是可以遵循的。
一、乐于交谈，勇于交谈
要把与陌生人交谈看成是一件乐事。应当想，这是获取新信息的途径；是扩大联系的好机会；是求知学习的好渠道。只有这样，你才能珍视与陌生人交谈，变畏途为乐事，变被动应付为主动出击。交谈时，你才会热情、诚恳、谈得娓娓动听，“未成曲调先有情”，心中的话，才会源源涌到舌尖。
初次见面，素昧平生，有人感到浑身不自在，不好意思交谈；有人感到无从启齿，没有办法交谈。他们或局促一角，尴尬窘迫；或欲言又止，嗫嚅迂讷；或说话生硬，使人误解……产生这些现象的原因之一是：缺乏和陌生人交谈的勇气。所以在与人交谈时首先要坚信自己能够把话说清楚。有无这种信心非常重要。但是与陌生人交谈的勇气也不是与生俱来的，是逐渐培养的。其主要方法有：
自我暗示法。交谈前，可作自我暗示，适当默念：“慌什么？一句一句说！”，“急什么，自有办法可想！”要勇敢、镇定地说出第一句！
自我信任法。相信自己能说会说。做到：该说则说，该笑则笑，该问则问，自然大方。
紧张情绪转移法。别老想着：“要和陌生人谈话了，怎么说呢？真急死人……”要把此种紧张情绪转移到其他事物上去，如看看室内的陈设，鉴赏一下墙上的名画、挂历等等，紧张的心情自然就消释了，谈话就能轻松地进行了。
在与陌生人交谈时，我们也要牢记著名口才家伯瑞尖的精辟见解：“讲话的才干，多是练习出来的，很少先天赋予。”
二、巧找话题
我们在于陌生人寒暄、交谈之后，常会出现可怕的冷场。这时我们就面临着一种找话题的问题，有人说：“交谈中要学会设法找话的本领。”所谓“找话”，就是“找话题”。写文章，有了个好题目，往往会文思泉涌，一挥而就；交谈，有了好话题，说能使谈话融洽自如。
好话题，是初步交谈的媒介，深入细谈的基础，纵情畅谈的开端。好话题的标准是：至少有一方熟悉、能谈；大家都感兴趣，爱谈；有展开讨论的余地，好谈。
找话题的方法有多种：
中心开花法。面对众多的陌生人，选择众人关心的事件为题目，围绕人们的注意中心，引出许多人的讨论，导致“语花”四溅，形成“中心开花”。如上海某铁路道口，因道口员的失职，以致公共汽车与火车相撞，造成数人伤亡的惨剧，有人在事故见报后第二天，在与一群陌生人交谈时，提出这一话题。大家议论纷纷，有的补叙自己所知的具体情况；有的发表对失职者的处罚意见；有的叙述市领导亲赴现象的情况；有的谈论职业道德的重要性……大家七嘴八舌，十分热烈。这类话题是大家想谈、能谈、爱谈的话题，人人有话，自然就说个不停，把话题对准大家的兴奋中心。
即兴引入法。巧妙借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。如大热天有人见到一位不相识的环卫工人时说：“这么热的天，看这西瓜整车地运进城，你们清扫瓜皮的任务肯定不轻啊！”一句话，引来对方滔滔不绝地讲述烈日下劳动的艰辛，抒发“脏了我一个，清洁全城人”的豪情。有人善于借对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等，即兴引起话题，常常能取得好的效果。即兴引入法的优点是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能作由此及彼的联想。
投石问路法。向河水投块石子，探明水的深浅再前进，就能较顺利地过河；与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得自如流畅。如在宴会上见到陌生的邻座，可以向对方问：“你和主人是同学，还是同事？”无论回答前者，还是后者，都可以顺话题谈下去，即使两者都不是，也可顺回答谈下去。
循趣入题法。遇见陌生人，可以先了解或询问对方的兴趣，然后，循趣生发，就能顺利进入话题。因为最感兴趣的事，也是对方最爱聊、最能聊的话题，只要适当引入，合理插话，循着兴趣，一定能把谈话很好地进行下去。
三、缩短距离
陌生，“生疏，不熟悉”也。陌生人之间的交谈，应该在缩短距离上下功夫，力求在短时间内了解得多些。缩短彼此的距离，力求达到感情上的融洽。孔子说：“道不同，不相求谋。
”志同道合，才能谈得拢。我国古代就有很多“一见如故”的美谈。陌生人要谈得投机，要在“故”字上下功夫，做文章，变“生”为“故”，这也有不少方法：
洞幽烛微法。交谈前，尽可能用各种方法，更多地了解对方。再把所获信息综合分析，由小见大，由微见著，作为交谈的基础。
有人把“见什么人讲什么话”作为交谈的规则。讲话，务必看清对象，从他的兴趣爱好、文化修养、个性特点、心情处境等入手，据言语心理学研究，交谈要注意心理相容，使自己的话让对方爱听，对方的话自己也能接受。陌生人要做到这一点，应做到四点：
一要见面细看。看表情，分析其心情；看服饰，猜度其个性；看陈设，琢磨其爱好；……如，有人拜访一陌生人，见他玻璃板下压有“制怒”二字，便猜测他有易怒的性格特点；就与他交谈了一些古今外因制怒而成大事的事例，双方感情距离一下子拉近了，颇有“相见恨晚”
的感觉。
二要开口巧问。美国前总统罗斯福，在一次宴会上发现几位陌生人对他相当冷漠，就先向别人询问那几个人的职业、个性等，随后主动上前交谈，取得良好效果。询问可在事先，可在当时，可以向他人询问，也可以正面问本人。
三要侧耳细听。仔细倾听陌生人的每句话，既尊重对方，沟通感情，又能更多地了解对方，调整自己的谈话。
四要敏于思考。对看、问、听所得的信息进行思索，由表及里，由此及彼，看出真情。
适时切入法。看准情势，不错过应当说话的机会，适时插入交谈，适时“自我表现”，能让对方充分了解自己。交谈是双边活动，光了解对方，不让对方了解自己，同样难以深谈。陌生人如能从你“切入”式的谈话中获取教益，双方会更亲近。适时切入，能把你的知识主动有效地献给对方，实际上符合“互补”原则，奠定了“情投意合”的基础。
借用媒介法。寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此找出共同语言，缩短双方距离。如见一位陌生人手里拿着一本厚书，可问：“这是什么书？那么厚！你一定十分用功！”对别人的一切持浓厚兴趣，通过媒介物引发对方表露自我，交谈也会顺利进行。
留有余地法。留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，进而缩短距离。因此，和陌生人交谈，千万不要把话讲完，把自己的观点讲死，而应是虚怀若谷，欢迎探讨。
与陌生人交谈，方法、原则不少，但归根结底，最重要的一条是要以诚相待，平等交谈。
同学交往及师生交往的艺术
同学交往在人际关系中占据着重要位置。同学交往是社会交往的起点，它为走上社会后与人进行交往打下基础。
一、同学间人际关系的特点
学生时期，学生都生活在有组织的群体中，这个群体学生不能选择，但在群体内部，同学之间的关系具有自发性。这种自发性，也有一定的规律可言，具体表现在以下几个方面：
第一，个性特征对同学间关系的形成起到决定性作用。研究表明，待人热情、心地善良、真诚开朗的人，最容易与他人建立密切关系。调查表明，最受欢迎的学生往往具有如下一些品质，热爱班级活动，成绩优良，富有幽默感但不尖酸刻薄，尊重他人，关心他人等。