大约是天阴了，所以在春时看到了秋景，大街飘满落叶，飞的撞了我的面庞，除了卷扫的声音，还有干脆的微疼。
就是这样的阴，如此的风，还有这样的弥漫的疼。
不能承受。
那些花儿
在家听这首歌，朴树的，脑中有病态的形象。第一次看见朴树，相信世界在呻吟，好像男子随时会俯身倒下了。那歌，吟吟浅唱。残弱，感伤。
我在穿行，拖了大大的拖鞋，每一步都击向地板，有喇叭的声音，让自己相信有人在伴我，坚持不懈的跟在身后，是虚晃的骗，得了一个惨弱的微笑。
“有些故事，还没讲完，那就算了吧！”真的，我俯身窗台，目光不能穿透城市，你那么遥远。
这样无助，天空阴垂，原谅我的忧伤，“那些花儿，她们还在开吗？”
他曾唤我花儿，这些原以为可以在某个夜或是某个时刻与你讲述。他离开我时，正是九九重阳，是相聚的节日，他合上了眼。我还记得那么多的人，守在他的床边，我搬了张凳，爬上去，看到了他的眼泪，混浊的流下，滚了两颗，然后周围一片稀哗。
我一直记得外婆的话，她问：“你为何不哭？一滴眼泪也没有，可他原来最宝贝你。”
我转头走了。
你勾起了我很重的回忆，那些低吟浅唱到后来，只可以独自拖着自己的脚步声回想，盘旋的忧伤，怎么也甩不开。
我爱上了自己，爱上了你带给我的臆想中的感受。爱上了你的话语，爱上了自己的思想，所以被回忆缠上。
曾经以为，我已不会再回首。
因为回首苍凉，无人可以体会那种孤独。
我后来蜷在被中拼命地压抑地哭，这些泪，不愿意给任何人来看。
他剔了光光的头，残余一些花白的发际，刺着我的面颊，我抱着它嘻嘻地笑，父母不在，我一个人，逃回他的身畔，他带我去大街，寻一些麻草，然后两人蹲在阳光下，编长长的麻绳。记忆这样荒凉，那是一老一少的年代，他牵着我的手，在路边捡起一些花绿的垃圾，然后偷偷卖掉，换回的是一些同样花绿的糖果，他说，花儿，花儿。
我在他离世的第二日一个人离家，无人寻我。
离开一周，回家时，挨了重重的打，那时我十二岁，矮个，苍白细小，再无人唤我花儿了，我不知要怎么办。所有的人都在责问我为何不悲伤，所以我只可以逃。
母亲哭得很厉害，为外公的离去哭伤了她的嗓子，我看到一个女人的悲伤，嘶声力竭却喑哑流转。
我后来十九岁离家，亦背负了如此的眼泪，因为不敢相看，所以决绝。她说，你怎么可以这样。
活了十九年后，她说，与你的相聚时光不知满不满三年的光阴。她说，原以为从此我们可以好好的伴你。但我选择了离开，头都没有回过。
年少的孤独。埋在年华里，寻不到温暖，一直守着，亦从未敢揭开看过。
那些花儿，远去了，像你的身影一样。
“我们就这样各自奔天涯”。
颜色
我很喜欢色彩，曾经我想仔细地描绘，但一直不知如何用文字去替代。今天我看到了灰色，这不怪心情，要怪天空。太阳躲了起来，还带着风卷了很厚的尘，树叶在春时落了一地，常绿的香樟决心改头换面，累了休息。
色彩是喜悦的，于我是这样。我还记得自己儿少时的颜料，它们后来藏在海滩的某间屋内，在后来的后来成了别人眼中的垃圾。
我曾经的宝贝，蓝的深海，近的昏黄，绵延的绿的海堤。就这样埋葬了。
喜欢绘画，是一种自我的坚持。初中时还曾为是一直画下去还是踏实念书在心中徊徘过。那时年少不更事，自持样样皆是好的，所以父母说什么都不屑一顾。父亲找了时间与我平等地讨论时，我还告诉他你不懂我的感觉。父亲便没有再说什么。只在一年寒假带我去了次省城，到现在还记得那些画，展在我的视线，立刻懂得了自己的拙劣，所以爸爸问什么我都不再说话，一直沿着长廊往深里走，走到底后再跑出来，爸爸在门外等我，听女儿对他说：“回家吧，我会好好念书的。”
书也念得不算好，但一直不肯看低自己，总觉如果自己也花他人同样的时间与精力，定可以一样做到最好，在成长中才慢慢看到自己的平淡，但对色彩的喜好却一直延续下来，那种自我的坚持，果断地决定，看什么，买什么，总是一眼相中，对于家也是乱自有道理，干净也得纷杂。爱人到后来慢慢习惯了，习惯了家中一桌五张椅子会用上五种不同色泽的椅垫，一张沙发会扔上二三个形态颜色各异的靠垫抱枕，亦学会对家中四处滚动的长毛绒玩具视若无睹。
我却一直记得他第一次来约这个女孩出门时拿的粉色小兔，有着下垂的眼，长长的双耳盖了半张脸，爱人摇在它的后面问，喜欢吗？然后再绕过它来牵我的手。
青春往事，也是软伏粉彩。是曾经的美，一目了然的色泽。
一些气味所以冒出来，浮在鼻下，是可爱的食物。
我记得很多的味道，属于你属于物，属于我丰富的人生。
直接而感动。
味道
婚姻是源于桌面的，宴席一溜，有些疲累的穿梭，然后在夜时卸下所有的香与装束，爱人是带着酒的浓郁的，彼时恍然飘醉，不知道酒会不会有淡时，坚持时光可以让它醇重。
时光是很浅白的，任何人都在它的背后将世事看得明明白白，即便不明白，它也写是很清爽，你只要睁开眼睛，便不得不看了。
家是有饭菜的香的，从开始一直到结束。
所以喜爱，因为饿。
要很多的爱，吞下去，然后便满足了。
所以属于家的味道，都很贪恋。冰箱的寒，夹了一些生食的杂味，厨房油腻的香与焦糊，浴室的清淡，沐过后才会散开的属于你属于我的气味，卷走在所有的空间，这样便不会寂寞了。
因为有爱人有孩子的味道。不像声音，人不见，声音便也同样消失了。不留余地。
后来也感觉到你的味道了，因为有一次我们坐得很近，没有告诉过你，那支烟一直飘到了我的气管里，我吸了很多，所以有些晕了。
被动地，吸了你的烟。
有些中毒的模样。以致夜的清洌也未能让我清醒。
倒是在今天，天空灰灰的，空气卷了泥土的尘味时，才彻底的忘了你的味道。
忘了，是因为，此刻的世界，没有任何味道。
所以很干净地好。
城市
我到过很多的城市，也听朋友讲过很多的城市。但去的最多的还是那颗巨大的东方明珠。在它的腹地我行了很多的路，相信那些行走加起来，可以耗掉我几斤的体重。
我在它的腹内时，一向是茫然的。
后来我去了北京，便发现城市原来是可以这样直白的，坦荡而不用迂回。
但它还是太远，触不到。
所以去得最多的依旧是上海。
最后一次去，很有意思，要找的人不在，找我的人却正巧离开奔向我的城市。那回没有行多少的路，也没有再迷路，寻得很直接，一点也没有浪费体力。就是在那天发现那个城市也可以静宁和的，浮躁的好像只是空气，鲜花开得如此惹眼，回家后我见到等候我的朋友，看见时光的流转，刻在他的身上。
怀着面对面的忧伤。我们一起晚餐，一起步行，我却感觉自己好像还在另一个城市溜达。
那时便相信自己真的病了。
事实是那回真的病得不轻，来探望我的同事，陪着我一起哭起来，因为她不知要拿我怎么办。我以为自己挺不过去了，疼痛从脚趾到了发梢。所以我想到了很多的人与事，感觉自己怎么行动总是这么迟缓，到最后会抱憾至死的。
大约也是这样的抱憾，所以便又莫明其妙的好了。
好了，便连带城市，连带心情，连带一切都结束了。
城市的忧伤，原来还是因为自己不知道自己已开始为它病了。
忧伤
写字开始，满怀忧伤。但心情不坏。
心情是一种沉陷，可以一直的堕到要死的程度。我很安好，所以只是有些忧伤。
我望着他时一直是忧伤的，以至于到了最后我还要用忧伤的文字做为告别。也因为此，他再也不给我回答。我却知道，自己刻下去了。
年少时，他披了满身的阳光，有俊俏的面庞。他立在我面前，我便眯起了眼，然后看到自己的迷惘，所以便一直不可以睁眼好好的看他，所以一直便忧伤着，一直到沉默的告别，再到后来彼此的寻找，到一些旷时太久的等待。
到现在，他说，依旧记得你灵动的眼，与他人不一样。
是不是，曾经彼此都忧伤过这样的境地？因为害怕碎了朦胧所以拒绝靠近，以致等到最后只可以这样，远远地扶持彼此，不致在生命的长河中将对方丢得太远。
所以在那个夜，我坐在他的身边拼命的喝冰水，所以在那个夜我在他与他的她中间拼命地摇摆歌唱，直到嘶声力竭，直到困意重生，直到第二个清晨，不敢睁开眼。
他却在门外静静地守候我，看我懒的姿态，然后带我走入阳光中，不停地走，一直到那个色彩绚丽的饭店，才转身问是不是喜欢？
所以他看到了我的笑，还有笑面处依旧如年少时苍茫的迷朦的双眼。
他说，你该多出来走走。
说时我只感觉世界上所有的声音都已遁走，鼻下是食物的香，时间钝积，来不及消化。
如此忧伤。
那些忧伤的花儿，那些色彩，食物的香，还有异乡的城内生命中的声音。
只有现实是最好的，因为一无所有的空旷。