黄丝带
一天，英文老师带了录音机来上课，准备插放一首名为“黄丝带结在老榆树上”的歌。听歌前，老师讲述这首歌的故事：“一个快将出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上系条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上系条黄丝带。”
伤心
一位漂亮的公关班女生向一位男生求爱，遭到拒绝，她很伤心。朋友过来安慰她，她仍硬咽着说：“这次我又没完成老师布置的求爱作业，公关考试我又过不了关了。”
近视新娘
母亲陪同刚度蜜月回来的有深度近视的女儿到眼科挂急诊。医生笑这位母亲太紧张了。因为对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。
这位母亲气急败坏地说：“谁说不需要眼科急诊，跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她去度蜜月的那个男人。”
化学老师的情书
一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊溥，特意用化学术语给女友写了一封情书：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就如水——H2O——一样不可分割。”
女友立即回复，信中写道：“如果照你信上说的，很明显多了一个氢，我真担心会是第三者，你该想想办法，给那个氢也找一个。不然，我们实在无法结合。”
利益
一天，老师见小刚把订单填得满满的，惊讶地问：“小刚，你订那么多种报纸？”
小刚说，“妈妈说，凡是我要订的报纸，钱都由妈妈支付。”
老师一听，劝告说：“那你也得有所选择地订阅呀！”
小刚凑近老师的耳边，悄悄地说：“爸爸说，卖废纸的钱归我支配。”
学术论文
论证：
46＋1＝47
50－3＝47
17＋56－26＝47
1．6＋0．4＋45＝47
23＋22＋1＋1＝47
23679－23632＝47
127＋8759－9016－18＝47
100÷55－984＋6＝47
605＋3624－4195＋13＝47
28794－25468－3335＋56＝47
78－61＋463－430－4＋1＝47
因此，可以证明：
数字47是世界上最重要的数字。
关于“牛”
生物系期末交读书报告，题目是关于“牛”。
一名德国学生的题目是：“牛的生理构造”。
一名日本学生的题目是：“牛皮的新用途”。
一名中国学生的题目中：“牛肉烹饪法”。
一名俄国学生的题目是：“如何申请购买牛肉”。
作文题目
小学的一次作文题目：“我长大后的愿望”
有一个小学生写道：“我希望有两个孩子，嫁个好丈夫。”
作文卷子发还，老师的评语是“必须注意顺序。”
成绩单
小芳是小学三年级学生，平常用功读书，学期末了，老师在她的成绩单上评语：“读书用功，但嫌多话。”
小芳将成绩单拿回家，爸爸看后，他就在评语下面添加几个字：“请驾寒舍一趟，与内人一谈。”
概率
数学教师讲话不离本行，一日他带儿子去南方旅行，一路上大讲概率。几岁小儿怎么也听不懂“概率”是什么。父亲就以乘飞机和乘火车、轮船安全为例，细细讲解，小儿似懂非懂地点头。
因是返程机票，回来还需坐飞机。登机前小儿行为令父亲不解，他坚决不和父亲同坐一架飞机。
父亲火了，呵斥一番，小儿仍是不肯登机，父亲责问：“为什么？”
小儿抹把眼泪道：“咱俩各乘一架飞机，万一坠掉一架，我们两人好剩下一个，不致于都摔死，你说的概率嘛。”
广告
学校将放假一周，校园的告示栏上出现了这样一则广告：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去黄山旅游的车票，试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。”
不久，告示下面出现一行小字：“小姐，请告之你们行李的重量。——二男士。”
地理课
刚讲完一章地理课，老师请学生提问。一个学生说：“老师，你说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。”
老师回答了学生这一问题。
又一位学生说：“我爸说他有时候能感觉到，而且有慢有快有时候倒转。”
老师：“哦！你爸爸是怎么感觉的。”
学生：“每当他喝葡萄酒就慢，二锅头就快，65度以上白酒地球就倒转。”
利用
新老师正在尽力利用她的心理学知识。
她的开场白是这样的：“认为自己愚蠢的人，站起来！”
几秒钟后，小约翰尼站了起来。老师说：“你认自己是个蠢蛋吗，”小约翰尼：“不，老师。我只是很不喜欢看见您一个人站在那儿！”
理由
一位大学教授刚刚向他的学生解释完一项重要的研究课题。他强调说这篇论文是能否通过他的考试的关键。只有两种理由可能晚交。一是有医院出示的生病证明，再就是家中有直系亲属死亡。一位坐在后排，脑子不太开窍的学生的摇着手问道“因为性事而极度疲惫呢，教授？”整个教室顿时哄堂大笑。等学生终于安静下来后，教授深深地看了这个学生一眼，然后不慌不忙地回应道：“你可以用你的另一只手写。”
师生对诗
有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”
老师的诗是：“今日学生头叩地！”
学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”
老师哭笑不得。
树
斯密特先生想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。
“我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院里足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？”
园艺师沉思良久，然后说：
“看来您需要的不是树，而是一把大伞。”
代替
两位年轻漂亮的女老师，其中一位因新婚蜜月旅行，而另一位就自愿代她的课。几个星期后，新婚夫妇举行了一次聚餐会，客人都被新郎的谢词吓了一跳。
“亲爱的先生、女士，”丈夫感激地说：“在我们蜜月期间，就是这位小姐代替了我的太太。”
一小时销魂
一位女子学院的院长，正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。
她告诫听众：“每当诱惑来临的时候，只要用一个问题来提醒自己：‘难道一个小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？’”坐在后排的一位漂亮女子提出问题：“请问你对付一个小时的妙法如何？”
并非理论
护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造中1．肉；2．骨头；3．海绵体。
结果有位女学生选择了2．骨头。
老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！”
“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”女学生强辩道。
女朋友与历史
老师问：“麦克，你为什么没做历史作业？”
麦克：“对不起，我昨晚去会女朋友了。”
老师问：“是历史作业重要还是女朋友重要？”
麦克：“如果我不去见她，她就会成为历史。”
青春痘
有几位大学女生一起去医院门诊看皮肤科，看的是“青春痘”，她们为青春痘烦恼已久，总是没有“根治”的良方。
第一个女生进去一会儿就出来，和其她几个嘀咕几句，大伙儿哄笑一下，病也不看就走了。此时诊间推门而出的是戴深度近视眼镜的女医生，只见她长了满脸的青春痘。
以后该诊间口贴了张纸条：“脸上青春痘在十颗以下的请勿门诊，自行处理即可。”
不敢偷看
一位知名学者出席一个正式的宴会，与会的所有男士必须系领带，女士必须穿着裸肩的礼服。
宴会结束，学者回到家里，他的太太因感冒未能出席，所以急欲知道宴会的经过。他告诉她，今晚有许多学者专家出席，可是她打断他的话：
“别告诉我那些，我只想知道出席的女士们都穿什么衣服？”
“对不起，这我真的不知道。”学者回答，“在餐桌上面，她们什么都没穿；而下面的，我可不敢偷看。”
不配
有位又矮又老的哲学家，他的仰慕者——一位年轻貌美的小姐跟他说：“我们结婚吧！以你的聪明才智，配上我的美貌所生出的小孩将是世上的杰作！”
这位哲学家想了想，回答说：“好是好，万一是你那平凡简单的头脑，配上我这糟老头的外形，怎么办？”
绰号
大学校园里有位男孩非常夸大他的“性感腿毛”秋冬之际也穿短裤游荡，现在他得到了一个绰号：蟑螂！
不该治好
一个刚从医学院毕业的年轻医生，在他父亲出外度假时，暂时替代了他父亲的诊所业务。当他父亲返回后，问他成绩如何。
“啊，”他得意地答道，“我已将张夫人那个十年未愈的胃病给治好了！”
“你这个笨蛋！”老医生骂道，“那个胃病替你缴了十年的学费！”
你最美丽
老师正在教历史课，忽然发现她的学生卡本又在打瞌睡，十分生气。
“卡本！站起来，你知道我讲到什么地方吗？”
“亚洲。”
“好，告诉我孙中山先生是何人？”
“印度国王。”
“那么甘地呢？”
“是泰国总统。”
“麦克阿瑟呢？”
“日本军阀。”
“简直一派胡言！那你自己呢！”
“全班年纪最大的。”
“我又是什么人？”
“全校最美丽的小姐。”
“坐下来，”老师说，“答对了最后两题，平时成绩加一分。”
交换
期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室。
她以富有魅力的嗓音说：“老师，我今天考得不好，如果你让我及格，我愿为你做任何事情。”
教授眼睛一亮：“你愿为我做任何事情？”
“是的！”她媚态万千地说，“只要你要求，我一定答应。”
“那么，”教授满脸通红地叫道，“给我读书！”
交际手碗
一次国际学术会议之后，一群学者在大厅里交谈着，由于国籍不同，所以在观点上都有分歧。其中有一位美国人不欣赏英国人的作风，于是说：
“你们英国人，简直是顽固不化，哪像我，血液中有希腊、法国、俄国的血液，才能使民族有清新的气息。”
英国人听了，只用齿缝的声音，冷冷地说：
“这么说来，你妈的交际手腕可真好。”
撒谎
两位大学校长相遇，一位很忧心地对另一位说：
“老王，我们快做亲家了呢！”
“怎么会呢？”
“我们学校一个女生爱上你们学校一个男生，我看我们早晚要结亲家的。”
心脏很好
一天晚上，年轻的巴甫洛夫终于下决心走出实验室，与未婚妻西玛会面去了。
他们难得相见，相会没多久，巴甫洛夫就对未婚妻说：“快把你的手给我！”西玛以为他要吻自己的手，高兴地伸过去。巴甫洛夫抓住未婚妻的手，用手指压着她的脉搏，过了好一阵，才说：
“没有不正常的跳动，放心吧，你的心脏的确很好。”
大卫
二十岁的大卫对异性一直不感性趣，我们在想，不知道两个月的暑期军训有没有改变了他。他对我们讲述军中生活时忽然停止了，起劲地望着四个漂亮女郎从街上走过。他目不转睛，等她们不见了，才回头对我们说：“有一个踏错了步。”
教授
有一位健忘而又常会遗失东西的教授。有一天，他出门回来发现又掉了伞。太太为了要使他想起究竟把伞放在哪里一再追问：
“亲爱的，你在哪里才发觉伞没了呢？”
“是啊！就是在那场倾盆大雨歇了，想要将伞折起，举手时才发现没伞了！”
说谎
读小学一年级的小弟下课回来了：
“妈妈！我刚才在回家的路上，看见了一辆有四层座位的公共汽车，第一层是红色的，第二层是绿色的，第三层是银色的，第四层是黄色的，好漂亮喔！”
妈妈一点也不惊讶地回答他：
“你又在撒谎，妈妈教你不要说谎，已经告诉过你十二万三千四百五十次了，你还是不听话。”
早点
记得刚上成功岭接受大专集训时，翻开手册，一看作息表，上面有早点及晚点两项，心中大喜，想道：除了三餐之外，还有早点及晚点，真是太好了。连忙向同学们报佳音，大家听了都乐不开支。
当时令人兴奋的时刻即将来临之前，大家纷纷猜想早点有些什么东西吃。
不久，集合完毕，只听值日官宣布说：“早点开始”。接着就是班长点名。这时大家才恍然大悟，原来是点名，不是点心。
超感觉课
洛杉机加州大学去年开设一门超感觉课程。教室外告示牌写着：“超感觉实验室。不用敲门我们已知道你来了。”
遗传与环境
一个念大学的少女回家度假，满屋都是爱高谈阔论的大学生，他们争论时时不休。少女的母亲只好屋外暂避，并约了位朋友第二天吃午餐。
午餐时，她对朋友说：“我真不懂。他们抓了个话题，就谈得没完！昨晚辩论了好几个小时，谈的不外是遗传问题。想当年我们那个时代，根本不必谈论。大家都知道，要是孩子像父亲那就是遗传；像外人，那就是环境。”
面试
某校招聘教员一名，在报纸上刊登广告之后，应征者络绎不绝。有一个年青应征者正在接受校长的面试。
校长问：“天对什么呢？”
“天对地。”那青年回答。
校长：“花好呢？”
青年：“花好对月圆。”
校长：“月圆”。
青年：“月圆对风扁”。
“不通”，校长说：“你怎么知道风扁？”
“如果风不是扁的”，青年回答说：“它怎么会从窗缝里吹进来呢？”
“你简直在放屁！”校长立即大怒，拍案骂道：“混蛋”！“混蛋吗？”青年回答说：“混蛋对再见！”说完掉头就走。
老师的话
老师：“我们活在世上，就应该帮助别人。”
小孩一脸疑惑，天真地问：
“可是别人活着干嘛？”
珍惜时间
老师：“你试举一例，如何珍惜时间？”
学生：“我打开电视的接钮，趁影像未出现时，赶快将眼镜擦干净。”
精简
教授出了一道问答题，要学生回答得“精简”。
有个学生只写了“不错”两个字就交卷了。
试卷发下来时，他的卷子上面未批上分数，但有几个评语：
“更精简的回答是‘错’”。
算算术
小享利在学校中对算术常感到头痛，老师问他：
“二加二等于几？”
他用手指一个个扳着，说：“四”。
“对，那么三加三呢？”
他又故技重施，一会儿他说出是“六”。
“享利！”老师发怒了，“你用手指扳着算的，你是在耍诈，现在把手插进裤袋中，我再问你，五加五等于多少？”
过了一会，小享利嗫嚅而答：“十一！”
鱼
老师：“鱼为什么只能在水中生活？”
学生：“因为陆地上有猫。”
家庭作业
儿子正在修生理学，从外面带回来十几本有关性的书籍，被他妈看见了，他妈感到慌了，居然她的儿子会看这类脏书。
丈夫回家了，她几乎无法抑制她的歇斯底里的情绪，她把这些书给她的丈夫看，并且要她丈夫往儿子房中去谴责他们的孩子。
丈夫，是一个典型的开明的美国型父亲，他轻手轻脚地走近卧室，赫然发现他儿子及女友正在房里亲热。在门走道上他说：
“孩子，做完你的‘家庭作业’后，我要和你谈几句话”。
头悬梁
老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”
老师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”
课堂问答
老师：“我国的羊毛主要出生在什么地方？”
学生：“羊身上。”
眼皮最大
老师：“世界上什么东西最大？”
学生：“眼皮。”
老师：“为什么？”
学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
长颈的原因
老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”
学生：“因为它的头离它的身体太远了。”
课堂问答
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。”
如此聪明
上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”
一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
大象和小鸟的区别
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”
不可思“义”
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字有‘太郎’二字，那他一定是长子；
如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”
一个学生站起来大声回答：“山本五十六！”
布谷鸟
老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？”
小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
巧辩
老师训斥班里的值日生说：
“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，
“全是灰。”
“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
屋子朝西
老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
不结冰的液体
老师：“想想看，什么液体不会结冰？”
学生：“滚沸的开水。”
自称
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
“礼”在哪里
上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”
张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”
老师说：“没‘礼’字呀？”
张小明认真地说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”
“举世无双”
老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”
学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲，‘举世无双’，就是一出世就没有父母呗！”
何为口试
一位教师问一位学生：“什么是口试？”
学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”
注重实效
老师：“水为什么到了冬天会结冰？”
学生：“为了供给人们滑冰的场地。”
不同遭遇
老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”
学生答：“会被偷。”
特长
有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”
“能！”小百事通十分神气地说：“特长就是特别的长处。”
老师问：“对，你现在能用它造个句子吗？
“能！”小百事通又十二分神气地说：“我叔叔的头发和手指都特长！”
太的含义
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇帝呀，太空呀等等，明白了吗？”
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
名不虚传
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测试。
教授问：“你的生日是哪一天？”
小孩：“2月20日。”
教授：“哪一年？”
小孩：“每一年。”
单数和复数
数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”
地理成绩
教师：“您的孩子的地理成绩糟透了！”
家长：“那倒没什么，我们这样的家庭收入一辈子也不会走得很远去谋生。”
方格睡衣
百货店里出售方格睡衣，方格里有数字。
顾客很奇怪：“这是为什么？”
女售货员说：“这是新产品，很方便，如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子说：‘玛丽，请你在第15号方格里抓一下。’”
不用麻烦
凌晨3点，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”
是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝吞下了一个避孕套。”
医生说：“把他带到医院来，10分钟后我们在医院碰头。”
医生马上穿好衣服，正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话：“喂？”
电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
大变化
第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了门，进入另一个产妇的房间。那位母亲背对着他在打盹，他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫笑着说：“真没想到生孩子会使你变化这么大！”
上班
丈夫早晨6点回家，妻子还在睡觉。他轻轻脱掉衣服，悄悄向床走去。
——你怎么这么晚回来？
——难道你没看见，我正要去上班——丈夫边回答，边走向刚脱下来的衣服，开始穿裤子。
疑问
一个人去世了，盛大的葬礼正在进行，乡村神父用手在胸前划着十字，口中念念有词，述说着死者生前的德行：“多么诚实的人啊！多么可敬的丈夫！多么慈祥的父亲！……”
末了，站在一旁的寡妇低声对她的儿子说：
“上去看看，棺材里躺的是不是你的父亲。”
报警
一天深夜，值勤的警官安德鲁接到一个报警电话。打电话的人自称在第10街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。
安德鲁立刻表示将前往出事地点。
就在他开动巡逻车出发的瞬间，电话铃又响了起来，安德鲁只好下车再拿起电话筒。
打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来坐在车内的第二排。”
婚外情
“新婚的激情已经消退了。”罗伯特向朋友诉苦。
“那干吗不来点儿刺激，比如说婚外情什么的？”朋友建议说。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“嘿，这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是罗伯特回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方。”
“快忘掉这个念头，”妻子说，“我已经试过了——根本不奏效。”
同情心
“亚历山大，你听说了吗，咱们公司的约翰找了个很有学问的妻子，据说能讲7种语言。”
“哎哟，上帝！那可怎么过啊！我妻子只会一种家乡话，家里就已经没有别人讲话的份儿了。”
卫生典范
一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿，用舌头舔着一些苹果，摊主很不高兴，但还是以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“宝贝，不准再舔，这些苹果还没有洗过呢！”
醉人醉语
有个醉汉回到家门口，掏钥匙开门，找了半天都插不进锁孔。
一名警察刚好巡逻经过，便走过来说：“我来帮你把钥匙插进锁洞好吗？”
“谢谢你，”醉汉回答说，“你只要能固定住房子，别让它转来转去，我就可以自己开门了。”
第二种意见
医生和妻子在早餐桌上大吵了一通。医生大叫了一声：“你在床上表现也不好！”然后便气势汹汹地冲去上班了。
晌午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话，道声歉。
电话铃响了很久，妻子才气喘吁吁来接电话。
“怎么这么久才来接电话？”医生问。
“我在床上。”
“这个时候在床上干吗？”
“在征求第二种意见。”
转移
产房里，医生对产妇的丈夫说：“我们现在试行一种产痛分担法，可以将产妇的疼痛转移给孩子的父亲，如果您愿意，我们就先将你太太的一半疼痛转移给您。”
这个男人很慷慨地就答应了。
过了片刻，产妇的疼痛减轻了一半，可是她丈夫却没有半点感觉，这个男人于是相当快乐地对医生说：
“我觉得还好，把我太太的另外一半疼痛也慢慢给我吧！”
结果这位产妇毫无疼痛地安全生产，一群人非常高兴地走出产房。这时，却见到门外带着鲜花来探病的邻居王先生已经疼痛不堪，昏厥在地。
互通有无
甲乙二人是邻居，甲每次缺什么都爱到乙家借，有一天，甲家买回两斤螃蟹，忘了买醋，于是甲到乙家，甲说：“今天我们家吃螃蟹，请借一点醋。”第二天，乙觉得总借东西给甲有些不平，于是也敲开了甲家门，乙说：“今天我们家吃醋，请借几只螃蟹……”
并非无情
新娘躺在床上说：“亲爱的，我几乎不相信我已经结婚了！”
正低着头弯着腰的新郎，急匆匆地干着什么，不吭气儿。
几秒钟之后，新娘又提高嗓门说：“我真的不相信我们真的结婚了，我的宝贝！”
终于，新郎生气地说：“如果你能解开这该死的鞋带，你肯定会相信的！”
小狗
有人敲门。来的客人原是多年不见的老朋友，他脚旁还跟着一只小狗。主人忙将其让进屋里，并亲热地与老朋友交谈起来。
这时，那只无聊的小狗开始追逐主人的猫。猫儿窜到柜橱下，碰翻上面一对考究的花瓶，又摔坏了床头柜上精美的台灯，然后才安静下来。
客人告辞时，主人不好意思地对客人说：
“您下次来，可别带狗来，好吗？”
“什么？”客人吃惊地回答，“我还以为那只狗是你们家的呢！”
高见
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答道：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
彻底错子
清晨，一位衣冠不整的青年带着一位披头散发的姑娘回家。
“年轻人，你听着。”门开时，一个父亲模样的男人气愤地说，“第一，你对我许下过诺言：最晚在11点钟把我的女儿送回来；其次，这位姑娘根本就不是我的女儿！”
心脏病
一个已婚男人有天下班回家比往常早。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
“怎么了？”他问。
“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他4岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！彼得叔叔藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，只见彼得正躲在里面，全身赤裸。
“你这个混蛋！”丈夫骂道，“我妻子心脏病犯了，你还有心思裸着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子？！”
秘密
爷爷过百岁大寿，人人都恭维寿星红光满面，精神抖擞。
“我告诉你们一个秘密，”他说，“75年前我结婚的时候，太太和我新婚之夜就约定，一旦我们吵架，谁被证明理亏谁就出去散步。75年来，我一直是在院子里散步。”
找点乐子
妻子：今天晚上咱们出去找点乐子。
丈夫：如果你回家比我早的话，把走廊上的灯给我留着。
灭鼠
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”
话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样消灭老鼠，不是太花钱了吗？”
回敬
一对夫妻开着车子，在乡间路上发生了故障。没有可以牵引他们的其他车子通过。夜幕快要降临了，夫妻俩焦急万分。正在坐立不安时，两个农夫走了过来，于是就请他们帮忙推车。
“到村里有5公里呢！”一个农夫微笑着说，“一公里算10美元，如果你们愿意出50美元的话，我们是可以帮忙的。”
这对夫妻被昂贵的代价吓住了，但是农夫又不肯让步，所以夫妻俩不得不同意了。
两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了50美元的报酬回去了。妻子气愤地说道：“真是，简直就像抢钱一样！”
丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的。”
重复
一位妇女在医院的电梯间分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说：
“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医院大门口就生下小孩子了。”
不料，这位妇人竟哭了起来：
“那也是我啊！”
求教
乔治的老师给他母亲写条子说：“乔治是个聪明孩子，但是，他似乎总惦记着女孩子。”
乔治的母亲给老师回信说：“如果你有什么办法，请转告我。关于他的父亲，我有同样的麻烦。”
表里不一
两个女孩在海滩上观赏着周围来来往往的人们。她们看到一个运动员派头的男人雄纠纠地走过。
“他是我喜欢的那种人。”一个女孩说。
“噢，你不知道。”另一个说，“我的一个朋友嫁了一个拥有两个车库的男人。可他的车库里摆着的，只有一辆自行车。”
真象
有位年轻的、刚刚结婚3个月的新娘对母亲抱怨丈夫酗酒的恶习。
“知道他酗酒，为什么还要嫁他呢？”母亲问。
“我以前并不知道他酗酒，”姑娘答道，“直到有一天，他回来时候是清醒的，我才知道他一直酗酒来着。”
意犹未尽
百货公司里，一位男士对售货员小姐说：
“我想买一副手套送给我的女朋友。”
“你女朋友的手有多大呢？”
“我想大概和你的手差不多吧！”
售货员小姐将手伸出来说：
“先生，是不是这么大呢？”
那男士握住她的手反复地看。
“对！就是这么大。”
等到售货员小姐将手套包装好，送给那男士说道：
“谢谢惠顾！先生！你还需要另外的东西吗？”
男士连忙说道：
“我还想为我女朋友买胸罩和内裤。”
非得脱衣
女模特儿照例来到画室等画家来，画家一进来，她就到更衣室准备脱衣、工作。
可画家说：“今天免了，我不舒服，不想画画，你留下来，咱们喝杯咖啡如何？”
模特儿说：“好呀！”
这时候，熟悉的脚步声已到了门口。
“哦！老天！”他说，“我太太来了，你快去脱衣服，我们马上开始，要快！”
错觉
一妇女去看精神科医生。
妇女：“您快治一下我丈夫吧——他认为自己是台电冰箱。”
精神科医生：“我看不必担心，很多人都有一些无害的错觉，没什么大不了的。”
妇女：“可是，医生，您不知道，他睡觉时张着嘴，那盏小灯泡让我睡不着。”
墓志铭
小村子里住着个女人。尽管她年纪一大把了，可还是处子之身。她非常以此为傲。他清楚自己大限将到，所以将本地的雕刻匠叫来，告诉他说在自己的墓碑上刻这样的话：
“生为处子，活为处子，死为处子。”
不久后，女人安祥地离去。雕刻匠叫他的手下刻下女人说的话。这些人开始刻，可他们都是些懒家伙，嫌女人的话太过罗嗦，便只写了“未破而归”。
不和谐
妻子去看医生，说：“我有点问题需要您帮忙，医生。”
“每次我们在床上时，我丈夫一到高潮，便要发出震耳欲聋的叫声。”
医生答道：“这相当正常，我不觉得有什么问题。”
“问题就在于，”妻子报怨道：“他老是把我吵醒。”
担心
一个幻想自己是老鼠的人终于获准出院了。可是他站在医院的门口呆立不动，不敢出去。医生很奇怪。
患者：“那边有猫。”
医生：“你不是已经知道你不是老鼠了吗？”
患者：“的确知道，但猫可能不知道啊！”
借的东西
夫：“亲爱的，你不觉得有点儿浪费吗？4台电风扇开了一整天。”
妻：“不要担心，亲爱的。电扇不是咱们的，是我从邻居家借的。”
也是可能的
一老汉向医生请教说：
“女人过了60岁，还能生小孩吗？”
“当然可能啊！”
“那么过了80岁呢？”
“还是可能的呀！”
“如果过了100岁呢？”
“这也是可能的，只是隔壁要有个年轻力壮的小伙子。”
错觉
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症。”
看到妻子满脸惊讶的样子，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了5分钟，竟然一点感觉也没有。”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢！”
特殊情况
一个妻子来找医生，说她丈夫爱说梦话。
“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”
“啊，不，大夫。”妻子反对他说，“您给我开这样一种药，使他说得更清楚些。”
学习心得
有一次妇产科医生对妇女们讲生育知识，讲完后提了这样一个问题：“怀孕之后，应该特别注意什么？”
一位年轻的妇女站起来答道：“赶紧结婚。”
转移
一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。
过了一年，医生偶然遇见了这位女士。
“喂，怎么样？您出嫁了吗？”
“谢谢，出嫁了。”
“头还痛吗？”
“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
沮丧的女人
“注意，”妇科医生对一位沮丧的，有12个孩子的母亲说，“每天上床睡觉时，我要你的双脚放在一个容量10加仑的罐子里，一直到第二天早晨起来，脚才能拿出来。”
6周后，那女人来了，而且竟然又怀孕了。
“你没按我的方法去做吗？”医生愤怒地说。
“有啊，”女人答，“不过，我找不到10加仑的大罐子，所以，只好用两个5加仑大的罐子。”
胸罩
透视室已下班很久了，一个年轻的女人又来敲医生的门。
“医生，我忘了拿胸罩，是不是刚才透视时丢在您这儿了？”她用娇柔的声音说。
医生吓了一跳，赶紧回答说：“没有啊！”
只听女人大叫一声：“啊！糟了。那一定是丢在牙科医生那里了。”
离婚的原因
一位妇女去找律师，要离婚。律师拿出记事本，开始问她几个问题。
“你们有基础吗？”他问道。
“哦，有的。”她答道：“大约四分之三英亩。”
律师顿了一下，又问道：
“你怨恨他吗？”
“没有。”妇女马上答道，“但我们确有一个很好的停车场。”
踌躇了一下，律师接着问：“他毒打你吗？”
“没有，我每天早上起床比他早。”那妇女报告说。
最后，律师脱口而出：“女士，为什么要和你丈夫离婚呢？”
“因为他这人不能进行理智的谈话。”她解释说。
金婚蜜月
一对老夫妇去度金婚蜜月。在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“你还记得在新婚之夜，你是多么疯狂地吻我吗？”
“那销魂时刻，我怎么会忘。”
“那么，我们现在再来一次。”
丈夫把妻子轻轻按倒在床上，却半天不见动静。妻子催说：“怎么啦？”
“刚找到我的老花镜，可是一下子假牙却找不到了。”