头名状元
明朝嘉靖年间，在安徽合肥有两个读书人，一个叫吴情，另一个叫黄统。吴情家境贫寒，有学问，是当地一位有名的才子。黄统家里有钱，是个阔少，不学无术，而且他笨得出奇，念了三年的书，连一个字儿都没记住；最后，他父亲觉得没必要再浪费钱财，就想把先生辞了。
“哎呀，先生，这孩子太笨啦，我看您别费这份儿劲啦。”
先生还不死心，就说：
“老员外，您别着急呀，慢慢来嘛。”
他爸爸一听，想了想，说道：
“这么办吧，您再教一个月，我也不求多，能让他认识一个字，我就知足了。如果他认识一个字，我就奉送您五十两银子，怎么样？”
“行，您放心。”
老员外走了。先生开始琢磨：一个月的期限，教他一个什么字呢？嗯……教个笔画少的……哎，姓丁的丁字，一共才两笔，一横，一竖钩儿，对！就教他这个“丁”字。
“过来，黄统，先生教你认个字，你看这个字，念丁！”
“哎，念丁。”
“丁！”
“丁！”
“丁，丁！”
“丁，丁！”
“丁，丁，丁！”
“丁丁丁，丁丁当，丁当丁！”
先生听后，满心不是滋味，于是对黄统说道：
“行了，行了，单个念吧，丁！”
“丁！”
“对了，那边念去吧。”
自此以后，黄统每天吃饱了就念这个“丁”，一连念了二十九天。
到了第三十天的这天早晨，先生心想：今天够一个月了，他要是能认识这个字，五十两银子就是我的了，嗯，我先考考他。
“黄统，过来，我考你个字。”
先生随手写了个丁字：“这念什么呀？”
黄统一看：“先生，这字我认识。”
先生一听他说认识，感到特别高兴，心说：行了！乐呵呵地问道：“认识，它念什么呀？”
“我瞧着它眼熟……好像在哪儿见过……它不是……大概……反正您一说我就知道了！”
先生的那份高兴劲全没了，气急败坏地说：“你怎么这么笨呀，这不是念丁吗？！”
“对，对，念丁。怎么样，您一说，我就知道吧！”
先生为了得到那五十两银子，绞尽脑汁，最后，他想了个办法，从墙上拔下个小钉子来，就搁在黄统手心里了，交待他说：
“你攥着这个钉子，待会儿你爸爸来考你一个字，就是这个字。我问你念什么？你就说念丁！要是实在想不起来的话，你就张开手，看看手里这颗钉子，就会想起来了。
刚嘱咐完，老员外就来了，进门儿就问：“先生，这孩子怎么样啊？”
“挺好的，您看我考他一个字。黄统，过来，你看这字念什么？”先生说完，随手在纸上写了个丁字。
黄统过来一看，毫不犹豫地说：“先生，这字我认识。”
“好，认识，说吧，念什么？”
“我瞧它眼熟……好像在哪儿见过……”
先生一听，心想：要麻烦。赶紧提醒他：
“你手里是什么呀？”
黄统张手一看：“手里……噢，铁！”
先生听罢，气得浑身发抖，赌气不教回家了。自此以后，黄统更得意，吃喝玩乐，整天胡混……
几年过去了，正赶上科考，天下的举子都要进京会试。吴情家里穷，当了点东西，凑了点儿钱，背着行李进京赶考去了。黄统一看吴情去了，他也要去！别看他没学问，他可有钱，带俩家丁挑着银子，骑着高头大马，也进京赶考去了。
当时，考场就设在崇文门里泡子河。门口有三座汉白玉的石头牌坊，左边写着“明群取士”，右边写着“为国求贤”，当中是“榜求俊逸”。考场上有三道门——龙门、内龙门、三龙门。
考场前面有条胡同，叫“鲤鱼胡同”，意喻鲤鱼跳龙门。在龙门有副对联，上联：“铁砚磨穿五百白丁争羞耻”，下联：“寒袍刺破三千浪里占鳌头”。横披：“天开文运”。内龙门也有一副对联，上联：“禹门三级浪”；下联：“平地一声雷”。再往里走就是“致公堂”、“魁星阁”、“明渊楼”，左右两边是考棚，是按《千字文》里“天地玄黄，宇宙洪荒”编的号，一间挨一间……远一看就跟马蜂窝似的。
黄统刚到龙门，过来四个人，两个“搜检”，两个“巡衙”，把他拦住了。这是例行检查，怕考生夹带书卷，暗打小抄。刚一检查，黄统就把十两银子递过去了。别瞧他认字不行，干这手儿可机灵着呢！银子一递过去，搜检也不检查了，冲里边喊道：
“搜过，什么也没有，入场！”
后边吴情来了，身上衣衫褴褛，又没递银子，检查得就特别仔细，除了一张当票，什么也没插到，搜检高声喊道：
“不准入场——搜当票一张！”
“啊？”吴情一想：千里迢迢进京赶考，就为这张当票吹啦，太不值了。他一咬牙，把仅有的五两银子递过去了，搜检马上就改口气了：
“……搜出当票一张……当票上没字儿，白纸……什么也没有，入场！”
到了考棚里边儿，吴情进的是“天”字号，黄统进的是“地”字号。等试卷发下来，吴情一看是以《四书》拟的题，内带成文《四书》三篇，《五经》四篇。对吴情来说，这根本是小菜一碟，他略加思索，提笔就写，凤舞龙飞，行似游云，速如闪电，挥毫而就，交上去了。
黄统他连题纸上的字都认不下来，吃饱就睡，根本没提笔；可他心里有谱，就算一个字儿不写，交上白卷，他也得中，因为主考官是他舅舅。
果然，三场以后，吴情中了头名，黄统来了个第二名。这是他舅舅留了个心眼儿：这头名状元树大招风，回头皇上还要在金殿上御试，就黄统这学问非出娄子不可！
得中以后，皇上果然在金殿亲自出题考试，也就是所谓的“殿试”。到了这天，应中的举子，聚集朝房。就听奏事处太监传旨：
“圣上有旨，宣天字号举子进殿见驾！”
吴情一听，赶紧来到金殿，三拜九叩已毕，跪在丹墀。
皇上说：“天字号举子，朕出个上联，你来对个下联如何？”
吴情跪奏：“微臣才疏学浅，恐出言不周，冒渎天颜，祈万岁恕罪。”
皇上说：“听题：雪地鸦飞白纸乱涂几点墨。”
意思就是在雪地上头有几只乌鸦在那儿飞，如同一张白纸上滴了几个墨点子似的，这就叫“雪地鸦飞白纸乱涂几点墨。
吴情才气确实不同凡响，张嘴就来，对的是：霞天雁过锦笺斜写数行书。
皇上高兴了：“哎呀，真乃奇才！……哦，爱卿，你叫什么名字？”
“臣叫吴情。”
皇上一听：什么？吴情！无情者必然无义，像这等无情无义之人，岂能忠君报国？
“来呀，锦衣卫，将他赶出殿外，终身不得再入考场！”
吴情就这样被轰了出去。
接着奏事处太监又喊道：
“宣地字号举子上殿！”
黄统进来磕完头，跪在那儿东张西望，正在寻找他的舅舅呢。
皇上说：“地字号举子听题：一行征雁向南飞。”
黄统张口说道：“两只烤鸭往北走。”
“啊！这是什么对子？”
黄统还在强词夺理：“你出一行征雁，我对两只烤鸭。”
“混帐！朕说征雁乃出征的征。”
“没错啊，我对烤鸭乃火烤之烤。您那蒸雁是熟的，我这烤鸭也是熟的，来瓶二锅头，咱们是又吃又喝！”
皇上一听，怒火万丈：
“住口！金殿之上，信口开河，分明是欺君犯上，哼！锦衣卫，推出午门，开刀问斩！”
此时黄统他舅舅，吓得汗如雨下。因为他是主考官，皇上要是追究起来，他有失职之罪。赶紧跪下，开口奏道：
“臣启禀万岁，念其黄统年幼无知，一时失口，冒污天颜，还望看在老臣面上饶他一死吧！”
皇上一听：“嗯……爱卿，你说他叫什么名字？”
“姓黄名统，黄——统！”
皇上高兴了：“哎呀，老爱卿，你怎么不早说呀！黄统这个名字太好了，这是朕的内侍呀。险些错斩了有用之臣，锦衣卫，快快松绑！就冲这个名字，朕要御笔亲点：黄统为头名状元并赐琼林宴！”
文武百官都愣住了，一齐拱手：“启禀万岁，黄统有什么用啊？”
皇上用手一指黄统，说：“黄统，皇宫里正缺一个马桶！”
自食恶果
在清朝中期，北京城附近的一个县，新来了一位县官。在过去有这么一句话，叫“新官上任三把火”。一般的县官上任，总要催逼三班衙役替他抓差办案，好显示他的官威。可是这个县官很奇怪，他没叫抓差办案，而是叫三班衙役给找三个人来。这三个人一个急性子，一个慢性子，另外一个爱小便宜。三天期限，找着有赏，找不着每人打四十大板。
衙门的两个班头，一个姓张，一个姓李，两个人一下堂，张班头就跟李班头说：
“李大哥，这位老爷可不错，也不让咱们抓差办案，就找这么仨人，好办。”
李班头一听就急了：“你别糊涂了，这还好办？还不如叫咱们抓差办案呢！有在街上骂人的，逮着他，咱们就说他是小偷儿；半夜里走黑道儿的，咱们给捆上就说是土匪，这多好办。急性子、慢性子、爱小便宜的，你上哪儿找去？你随便给抓一个来，告诉老爷说他是急性子，到堂上一回话，他是慢性子，咱们如何收摊呀！再说这也没法问，走在街上：‘先生，您是急性子吗？’那位说：‘你怎么知道我是急性子？’‘要么您是慢性子？’‘你才是慢性子哪！’‘我知道您是爱小便宜的。’‘你才爱占小便宜哪！’如果这样，非得打起来不可。”
“那怎么办？”
“咱干脆给他来个不找。”
“那咱们就开开心，听戏去吧！”
二位班头出了衙门，就进了戏园子，找了两个座位，往那儿一坐，台上正演《玉堂春》。在他们前边坐着一个人，这个听戏的有点儿特别：台上大声唱，他小声唱，并且摇头晃脑，手里还拍板，高兴之处还要带点儿身肺。
正在这时，从外边跑进一个小孩，东张西望，就来到这个人跟前：
“爸爸，咱们家着火啦！”
听见的人都吓了一跳。只见那人不慌不忙，摇头晃脑地念着戏韵：“唔，着火了，着火了——”大伙一瞧，心想：这人是什么毛病？
小孩说：“我妈叫您赶快回去！”
“哎——是——刚着的，还是早着的呀？”
“着半天啦，您快回家去吧！”
“哼，那么——火着得大不大呢？”
“大！”小孩说，“我妈叫您赶快回去！”
“行。我知道了。回去告诉你妈，就说我正在这儿听戏哪，反正也没多大工夫，现在是《起解》，等《会审》完了，我去洗个澡，然后就准备……。”
在他旁边坐着个黑大个，没等那人把话说完，抢圆了胳膊就给那人一个大嘴巴。挨了这一巴掌，他才慢慢悠悠地站起来：
“哎，你怎么打人？”
“我打你有错吗？你看你刚才说的话多可气。孩子叫你回家救火，你却不走，还问刚着早着，火大不大，听完戏还要洗个澡再回家。那我还不揍你？”
“按理说你管不着，我是天生的慢性子人。”
二位头儿一听：好呀，你在这儿哪！一抖锁链子，哗楞，嗄本儿！给锁上啦。
那人问道：
“二位，为什么锁我呀？”
“甭问了，你犯了罪啦。”
“没关系，犯了罪我吃官司，可是他凭什么打我呀？”
二位一琢磨，就埋怨那个人：
“你为什么打人？”
“方才你们二位没听见？他家着火了，他还在这儿穷磨蹭。那我还不揍他！”
“那你也不能打人家，你不会跟他说理吗？”
“没什么可说的，二位有所不知，我是生来的急性子！”
二位头儿一听：噢，敢情急性子也在这儿哪！一抖锁链子，哗楞，嗄本儿，也给锁上啦。二位班头把这俩人带回县衙门，押在班房，心里别提多高兴了，张头儿说：“急性子、慢性子都有了，就差一个爱小便宜的了。今天天也晚啦，我是又渴又饿，干脆，咱们到对过茶楼叫点儿点心，喝点儿茶，有什么话明天再说。”
二位头儿出了县衙门，就奔对过儿茶楼。刚一上楼，掌柜的过来了：“二位头儿受累，您给管管吧，那边儿打起来啦。”二位头儿过去一瞧，有两个人，一个端着一屉包子，一个端着一笸箩烧饼。有个喝茶的坐在那儿低着头。那两个人直冲他嚷嚷：“你不吃也得给钱，我这包子馅哪儿去啦？！”那个说：“我这烧饼上的芝麻也全没啦！”
二位班头儿过来一问，原来是这么回事：这个人来喝茶，人家卖包子的过来了，他说，我来一碟，卖包子的给搁桌上一碟。他等人家卖包子的走了，拿指甲把包子底划开了，把馅儿倒出来吃了，一碟五个包子，他吃了仨馅儿，然后把皮吹鼓了，又摆在碟子里啦。等卖包子的走过来，他说：“这都是回屉的，我不要了，拿走吧。”卖包子的拿回去往笼屉里一搁：“哟！怎么有三个没馅？”也不好意思来问他。再说，问他他也不会承认。
一会儿来了个卖烧饼的。卖包子的告诉他：“别上那儿卖去，刚才他把我包子馅儿吃了又不要啦。”
这卖烧饼的名号叫二愣子：“啊？我非去不可！”
走到那人跟前：“哎！吃烧饼吗？”
“撂下两碟，一会儿拿钱。”
“您吃着，我在这儿待会儿。”
那人一看卖烧饼的不走，拿起烧饼来就掂量：
“这——烧饼多重？”
“二两。”
“够吗？”他又搓一下，“不够吧？”又掂了一下，芝麻掉下来了。他又换一个：“这个更不够分量了。”连搓带掂又狠摇了两下。
他掂完一个又一个，桌上全是芝麻了。卖烧饼的冲他直瞪眼，心说：你吃我一颗芝麻粒儿也得给钱！我看着你。桌上这芝麻，我看你怎么吃！
这家伙也真有主意，跟他一张桌上坐着一个人，他跟人家并不认识，硬跟人家说话：
“大哥，我现在买所房子，这所房子太便宜啦。”
同桌这人不好不答腔，问道：“一共几间哪？”
他说：“我跟您说不清楚，干脆，画个图得啦。”说着，手指尖往舌头上一蘸，往桌上一划：“您看，正房三间。”芝麻全沾起来了，再往舌头上一放，芝麻全到嘴里了。“这是东厢房，这是西厢房。”他把桌上的芝麻全吃了。
卖烧饼的眼睛都要冒出火来了：“这烧饼还要不要？”
“拿走吧，不要了。”
“不要啦？给钱吧！”
“我没吃啊！”
“是啊，吃一颗芝麻算一个烧饼钱！”
“你这不是讹人吗？”
“讹人？你还得给包子钱呢！”卖包子的把那仨皮儿拿来，“今儿不给钱，你就别想走！”
俩人一嚷嚷，茶楼上的闲客都围过来了，这时候二位班头也过来了。大伙儿说：“二位头儿给评评理吧。”二班头儿说：“别吵，怎么回事？”卖烧饼的说：“您二位要给我们做主呀。人家卖包子的过来，他要一碟包子，顺手挖仨包子馅儿吃了，把包子皮儿吹鼓了，摆在碟里，然后说不要了。我端着烧饼过来，他说来两碟，拿起烧饼硬说不够分量，一个一个地掂，芝麻掉了这么一桌子，他把芝麻吃完了，又告诉我不要了。难道我们找他要钱要错了吗？”
二位头儿说：“你这人太不对了，怎么吃人家的包子馅儿呢？不要人家的烧饼，又干吗吃人家的芝麻呢？”
这人说：“这也不能怨我……嘿嘿……我这个人生来就好占小便宜儿。”
二位头儿一听，放怀大笑：“哈哈，你在这儿哪！”
掏出锁链来，哗楞，嘎本儿！也给锁上啦。
“哎，二位，怎么锁人哪？”
“你是爱占小便宜吗？”
“有这么一点儿。”
“那就没冤枉你。走吧！”他也被带走了。二位班头心里这份儿高兴劲就别提了。
俩人把他带到了县衙门，仨人都找到了，知县立刻升堂。一问，这个急性子听戏的时候给人家一个大嘴巴；又问，这慢性子家里着了火，还打算听完《玉堂春》再回家；问到爱占小便宜的，他就说怎么抠包子馅，怎么掂烧饼，说到往嘴里沾芝麻的时候，连县官都乐了。他说：
“你们仨人认打还是认罚？”
“老爷，认打怎么讲？”
“认打是每人打八十板子，充军发配。”
“哎哟，那受不了！老爷，我们认罚行吧？”
“认罚好办：罚你们仨人在我这儿白当三年差。是认打认罚？”
“老爷，我们认罚。”
二位班头听着心里纳闷儿：这是怎么回事啊？就算不花钱，也不用这样整人哪！他们哪知道县官的想法，知县把这仨人留下都有用处。县官让急性子给他当跟班儿的，他说派急性子办点事，马上去马上来，一点儿不会误事。那么他要个慢性子干吗呀？他让慢性子给他看孩子——这县官有俩孩子，大儿子七岁，小儿子三岁。他说慢性子脾气好，孩子怎么磨他，他也不着急。那么他让这个爱小便宜的干什么呢？知县留他在衙门里当个采买。他说这个爱占小便宜的，买东西准能赚点儿——敢情这县官也爱占小便宜儿！知县想得还真好，谁知道他倒霉就倒在这仨人的身上啦！
县官上任第三天，省里头派来一个大官到这县里视察。按照规矩，县官得出城几十里地去迎接上司。知县就叫急性子：“急性子，外厢备马顺轿，跟我去迎接上差大人，越快越好。”急性子答应一声撒腿就跑，知县在里边换官衣，衣服还没穿好，急性子推门就进来了：“回老爷话：外头都准备好了。”县官一听：“喝！太好了，到底是急性子呀！”
县官出门上了轿，急性子上了马，头前引路，轰散闲人，一会儿的工夫就出了城了。一出城，糟啦！城外有条护城河，河上有桥，那天正赶上是集，出城进城的车马挺多，桥上卡着车了，得半天才能疏散开。知县从轿子里往外一看：“哎呀，这么多车？这得多半天才能过去呀，讨厌！”急性子一听，老爷在轿子里发脾气了，一声没言语，翻身下马，靴子脱下来，袜子扒了，长袍往起一掖：
“老爷，您下轿！”
“干吗呀？”
“咱们别等了，干脆我背您过河。”
“行吗？”
“老爷您来吧，没错儿！”
县官也怕误了公事，背就背吧！急性子把县官往起一背，嘴里还说句吉祥话：“请老爷高升！”唏哩哗啦下了河。越往当中走水越深，急性子还怕老爷这两只靴子沾上水：“请老爷再高升。”他使劲一颠，再往前走。“请老爷还得高升。”又用力一颠，县官骑在他脖子上了。急性子倒高兴了：“老爷，您瞧这多好啊，不但靴子湿不了，而且更稳当了，不扶着也能走啊。”
走来走去走到水深的地方了，县官拍着急性子的脑袋说：“急性子真有用，回头迎接完了上差，一点儿事不误，回衙我赏你二两银子。”
“谢谢老爷！”这一谢不要紧，咕咚把县官给扔河去了。县官爬起来，浑身上下都湿透了，顺着脑袋往下流水，差点儿淹死。
“急性子，你这是怎么回事？”
“我在谢赏啊。您不知道我是急性子吗？”
“就是急性子，也没有这么急的呀！你等过了河再谢嘛！”
“是啊，您不会过了河再赏吗！？”
“得啦，别费话啦！都成水耗子啦，怎么迎接上差呀？赶紧回衙门换衣吧！”
“老爷，我再把您背过去。”
“全湿啦，还背什么劲儿啊！干脆，咱俩儿一块儿过去吧！”唏哩哗啦，县官自己回去啦！
知县回到衙门时，一进门吓了一跳，只见慢性子一个人坐在台阶上发愣。赶紧过去问：
“慢性子，你在这儿干吗哪？”
“哎——没干吗，我在这儿想事哪。”
“你想什么事呢？怎么不哄着少爷玩啊？少爷呢？”
“少爷啊？您问哪个啦。”
“问哪个，大少爷呢？”
“大少爷呀，上学去啦。”
“二少爷呢？”
“二少爷呀，别提啦。”
“怎么啦？”
“掉井里头啦。”
“啊！掉井里你怎么不赶快去捞啊？”
“还捞什么劲儿啊！已经半天啦。”
“啊！快捞，快捞！”
等把孩子捞上来一瞧，已成大肚子蝈蝈了！县官急得直跺脚：“真倒霉！我们怎么单用你们这号人呢？用个急性子，为谢赏把我扔河里头；用了慢性子，少爷掉井里半天啦，他还跟我闷着呢！别愣着啦，账房来人哪！拿五两银子快给二少爷买棺材去。”
买棺材谁去呀？也就剩下那个爱占小便宜的了。爱占小便宜的过来讨好地说：“老爷，这个差使该我去了，我买东西准便宜。”
“甭费话！人都死了，还讲什么便宜！快去！”
爱小便宜的拿着五两银子直奔棺材铺，一进门，大声问道：“掌柜的，你们这棺材怎么卖呀？”
掌柜的走过来很客气地答道：“您要多大尺寸的？”
“小的。”
“小的您瞧这个，三尺六的卖三两五，这二尺九的三两。”
爱小便宜的不解地问道：
“掌柜的：三尺六的三两五，二尺九的怎么卖三两？你是不是记错了，应当二两九吧！”
“棺材铺让大不让小。”
“给二两行吗？”
“棺材铺不还价儿。”
“不还价儿，谁花钱买小的呀？小的没有大的上算。”买棺材还想着上算呢！
掌柜的说：“图上算您就买大的。”
“当然买大的。多花五钱银子，还多着好些木料哪！给你五两银子，找钱。”
掌柜的接过银子去找钱。古时候找钱很麻烦：掌柜的得上柜房开银柜，用戥子称，才能找钱。掌柜的一进柜房，爱占小便宜的一看四下无人，把那个三尺六的盖打开了，拿过一个二尺九的放在里边了——大棺材装小棺材——然后把盖儿盖上，站在一边，没事似的等着找钱。
掌柜的把钱找回来：“我打发伙计给您送去吧？”
“不用，不用！我自己拿吧。”爱占小便宜的不敢让别人送，因为里边有个小的，怕露了馅儿，自己背起棺材走啦。
回到县衙，把棺材往地上一放：
“老爷，您看这个怎么样？才三两五，您说便宜不便宜？”
县官这份儿气呀，心说：人都死了，还在乎便宜不便宜！一瞧这口棺材就一皱眉：“唉！你真废物，买这么大的棺材干吗呀？”
“老爷，您说这口棺材个儿大呀？不要紧，这里边还有口小个儿的哪。”他打开大棺材盖，把小棺材拿了出来。
县老爷更火儿啦：“你干吗买两口棺材？”
“老爷，这小的不是买的，是我偷来的。”
“混帐！你偷这个来干什么用？”
“老爷，这叫作‘闲了置，忙了用’，您别看现在没用，等大少爷死了，咱们就省得再买啦！”
借火儿
解放前，在北京城外河边有一棵小歪脖儿树，有一个人上吊自杀了。在那个年头儿，是人吃人的社会，一团黑暗，倒真是鬼世界。这个人生活困难，借了一点儿高利贷，利滚利越来越多，还不了。债主找他逼命。白天债主对他说：“你穷骨头打算赖账啊？甭说你活着，你就算死了，连你的魂儿都得还我的账！”这个人被债主逼得实在没路可走，就在河边儿上吊自杀了。
这天天快黑了，官府准备第二天摘下来验尸，验尸以前应该是死尸不离寸地，这天晚上就归打更的王三看管。王三想：我得想个法子，别让走路的不留神给撞下来。他就在附近的杂货铺儿要了一根鞭，一根香，点着以后给死人插到手里，心说：这回就没关系了，谁走到这儿一瞧，这儿有火亮儿，就不往他身上撞啦。王三自己弄了点儿酒，在对过儿一个大门道的台阶上一坐，手拿着酒壶自言自语：“我说兄弟，咱们素常都不错，有什么事找找穷哥儿们哪，能叫你难住吗？你这么一来，谁心里好受？这才叫酒入愁肠啊！”吱，喝了一口。“你喝这个。啊，你不喝？我替你喝。”吱！又一口。王三把酒喝完了，也搭着心里烦，打上盹儿啦。
从那边走来一个人，想抽烟，一摸，没带火柴。正好走到河边歪脖子儿树跟前，看见火亮儿，他想跟这个人借个火儿使使。但是，借火儿抽烟也有个规矩。比方说，要跟对方借火儿，先不瞧对方这人，等对着了以后，拿烟让人，这才瞧对方：“您抽我这个？”这个人也一样，他先没抬头，直奔火亮儿走过来。他当时也蒙住了，谁黑更半夜的拿着香头儿在这儿站着？“行个方便，我使使您的火儿。您抽我这个……啊？！”心说：是你呀！一看那个人，敢情吊着哪。当时他的脑袋嗡的一下子就大啦，头发刷地一下子就立起来啦，两腿一下子就直啦。为什么把他吓得这么厉害哪？原来这小子就是那放印子钱的。心想：哎呀！他真让我给逼死了，这他还能饶得了我呀！他把烟也扔啦！但拿香的手却攥死把了。敢情人要是真害了怕，你要跑都跑不动了，腿自然而然就沉了。他举着香噔、噔、噔往前走，这时候打更的王三迷迷糊糊地睁眼一瞧，香火头儿突、突、突直往前走，心里说：哟！走了？你走了我怎么交差啊！这可不行。死尸不离寸地，你跑哪儿去我也得把你弄回来。王三就在后头追，又正赶上他趿拉着两只鞋，在后边踢啦趿啦，前头那个一听，更害怕啦，心想：我的妈呀！他下来啦！原来他以为上吊的那个人下来了，更跑不动啦。王三追到这个人身后，一伸手，抓住他的脖子。前间这位“呕”的一声被吓死了！王三把他往回一带，这手一托他后腰，把他举起来啦：“好小子，你跑到哪儿去我也得把你弄回来，等着明天验尸，死尸不离寸地嘛！我还给挂这儿。噢？这儿还有一个哪？！”
巧嘴媒婆
说媒的嘴特别会说，见什么人说什么话，死汉子能说翻了身，老年间是包办婚姻，讲究“父母之命，媒妁之言”！当然，媒婆也不能白说，等到婚礼停当之后，白吃白喝不算，还外送四对猪腿、四对羊腿。因为媒婆为人说亲一回，腿都跑细了，所以吃羊腿猪腿补她的腿。
当媒婆儿的一年能肥肥实实吃十个多月！只有一个来月差点，就是由腊月初直到正月十六。因为旧社会有这么个讲法：“正不娶，腊不定。”那么这一个来月没地方说媒就挨饿吗？不！这一个来月吃得更肥实。人家家里有几个媳妇，有几个闺女，全仗这一个多月的收入换季呢！媒婆就下这么一块来钱的本儿买点儿东西就得，买条红带子，剪成一骨节儿一骨节儿的，再买点儿花生、栗子、小枣，一过腊月二十三她就出来啦，直到正月十六。哪都去！穿着新蓝布褂儿，没有新蓝布褂儿，把旧的洗洗。不管认得不认得就上人家院里去，愣拉门，愣往屋里去，进屋抓把红带子、花生、小枣、栗子，往炕上一洒！图吉庆！花生、小枣、栗子，搁在一块儿好听啊！枣儿跟栗子叫“早立子”，早养儿子早得济。花生就更好啦！净得儿了想姑娘，净得姑娘啊想小子，她这一把全包括——花生、枣儿、栗子，姑娘小子全养。兜这么一兜，进门就唱：
“给你个栗子，给你个枣儿哇，明年来一个大胖小儿哇！”唱完往炕上洒这么一把花生、枣儿、栗子唔的！两块现大洋归了腰包。
当媒婆没有不骗人的，她要是受谁的贿赂就帮着谁骗人！男的给点儿贿赂她就骗女的，女的给点儿贿赂她就骗男的！有这么个媒婆儿，姓酸，叫酸梅，两片子嘴跟小刀子似的！本地有个大地主，家里财产非厚，这老太太六十来岁，没有儿子，就一个闺女，这姑娘二十一岁，这姑娘要嫁谁呀，这份财产就跟着过去！打十多岁就给这位姑娘说亲，直到二十一岁还没人要，因为如果这姑娘把手搁在鼻子底下一瞧，一百八二分人材！这手一抬开再瞧，其实是豁嘴儿子。老太太疼姑娘，给找女婿，年纪得相当，相貌得好，有一点儿毛病她还不给，让媒婆给说去，说停当了，许给媒婆儿一所四合房儿、五千块现大洋。酸媒婆儿贪这个就满市街说，跟谁说谁摇头，说了半年多没一个成的！后来她遇见一个小伙儿，这小伙儿也让媒婆儿给说门亲事，说停当了也有重谢。这小伙儿要漂亮人，有残疾的不要。这小伙儿可也有残疾，没鼻子。两边儿都是同样条件，这头儿有残疾的不给，这头儿有残疾的不要。虽说两边都有残疾，媒婆儿还真给说停当了！要不怎么管媒婆儿叫“撮合山”——两个山头儿她都能给捏合到一块儿去！而且她把豁嘴儿、没鼻子说到前头，不说到前头，瞒着盖着不好结尾。她跟男的说：
“大爷，这门亲事说停当了，往后后半辈子什么也不用干啦，您娶的这位大奶奶，娘家老太太跟前就这一位闺女，明儿这份儿财产您全接受，别的不用说，就这姑娘本人的储蓄，您四辈子也花不完！”
这小伙儿说：
“我告诉你，她六个金山我不爱，别看我没有鼻子，这姑娘有点儿毛病，不要，你千万给说清楚！”
“要不要在你呀，我瞧着都好。要是瞒你，往后不是落埋怨吗！这姑娘没别的毛病，就是嘴不好！”
“噢，那倒不在乎！嘴不好不算毛病，慢慢儿劝说她吧！”
这头儿说成了，上那头儿说去。
“老太太，跑了半年多这才相当啊！这小伙儿比您小姐大两岁，身量儿、长相儿哪儿都好，这个亲事要是还不适当啊，您小姐后半辈子甭出阁啦！”
老太太说：“可是这么着，你也别瞒着，我们姑娘是有点残疾，这男的要是有一点残疾我不给，你别瞒着，别盖着！”
“老太太，甭说您还许我那么些钱，还有房子；这是您小姐一辈子大事，我不能缺德，您就算是一个钱不花，我也不能做那缺德事。小伙子哪儿都挺好，就是眼下没什么！”
“那不算毛病啊，怕什么啊，我陪送得多，再说往后过着过着不就过有啦！我这儿富裕，我添补。”
都说妥了，但是两家却要求相看相看，没办法，媒婆又接着说：
“你相可不好，人家是老闺女，大门不出，二门不迈，你瞧瞧相片儿，我把相片给你拿来，合适或你把相片留下，不合适退给人家，别耽误人家事，往后娶过来不是本人儿，算我骗你，你到法院告我去！”
跟姑娘也是这话：
“男的没在本地，在外省哪！事太忙，人家不能告假，人家来了要不成那就耽误人家事啦。您瞧瞧相片儿得啦！”
瞧相片儿吧！两头儿都有残疾，这相片儿怎么照哇？最后，男方照相，女的照相，都由媒婆带着照去，到那儿她给摆弄。男的不是没鼻子吗？她要一个花园儿的布景——远景，近景是假山石头上头搁花盆儿，花盆儿里有芍药花儿，这尺寸跟小伙身量拉好了，让他站在花盆边儿拿着那花朵闻花儿，就仿佛逛花园儿瞧见芍药。他一闻，这花儿就把没鼻子的缺陷挡住了，女方她叫打电话！话筒往嘴前一挡，豁嘴就挡住了。
办完了这桩亲事，酸媒婆又马不停蹄地去说另一桩。
这两边也是都有残疾，有残疾的不娶，有残疾的不嫁，还是相对相对，男的是瘸子，他要说个漂亮人，有点儿毛病的不要！女的是一只眼！瞧什么得吊线，也要嫁个漂亮人！媒婆给两边儿说停当啦！最后对相啦！定规好啦！姑娘站大门口跟媒人说闲话儿，好像往外送串门儿的人，又留这儿说两句闲话儿似的；叫男的打女的门口走一趟，男的不认得女的，瞧谁跟媒人在一块儿站谁就是，女的不认得男的，媒婆儿跟她嘀咕：
“瞧，来啦，进口儿啦，穿什么衣裳，戴什么帽子，瞧瞧成不，不成作为罢论，成就放定。”
媒婆儿这回主意更高，她叫男的骑着马，男的不是瘸子吗？他骑着马，手里拿着马鞭儿，打门口儿一过，一瞧媒婆儿跟谁站在一块儿谁就是：
“嗯，行！”
女方，怎么办呢？在门口里头站，开一扇门关一扇门，使门掩上半边脸，这点儿毛病就全挡上啦！
相停当以后，放定，过礼。拜天地的时候女的盖着盖头，新娘也瞧不见他是瘸子，新郎也瞧不见新娘是一只眼。一入洞房，打起来啦！怎么回事？原来入洞房以后盖头一撤，新郎一走道儿，俩人都吓了一跳：
“哟！你怎么是瘸子？你骗人是怎么着！我相你的时候不瘸，这会儿怎么瘸啦？说实话！”
男的会解释——媒婆儿早教给他啦：
“是呀，相的时候不瘸！不是骑着马哪嘛，刚出你们胡同，洋车放炮，声音挺大，马惊啦，跑出十几里地把我摔下来啦，腿也摔瘸啦！先前不瘸，这腿是摔瘸的！你这一只眼怎么回事？说实话！”
女的也会说：
“是呀，我听说你摔瘸啦，我一着急，把这只眼也哭瞎啦！”
瘸子巧进门
很久以前，有一个老头，有三个闺女，大姑娘二十二，二姑娘二十，三姑娘十八，挨肩儿的亲姐儿仨，这姐儿仨感情很好，不愿意出阁。因为一出阁就各奔东西了。内中如果要有位外省人，就很难回家，姐妹见面的时候就少啦！
后来姐儿仨一合计，嫁也成，但须嫁亲哥儿仨，错了亲哥儿仨不嫁。这就难啦！亲哥儿俩不成，亲哥儿四个也不成！为什么？因为姐儿仨嫁给老大、老二、老三，剩下老四不还得再娶一个吗？娶一个妯娌就有外性，锅沿一碰马勺，不还得分家？故此哥儿四个也不成。
旧社会都讲：“门当户对”。要是嫁给穷人好办，亲哥儿仨二十多岁没有成家的有的是！可是不嫁给穷人，得跟她家财产相当，这可就有点难办了。
让媒人给说，要说停当了谢两千块现大洋。这媒人姓酸，叫酸梅。这酸梅满市街给找主儿，过了半年也没合适的！有一天酸梅住娘家去，她娘家表嫂也是个媒婆儿，叫烟儿梅。烟儿梅那村儿离酸梅那村儿五十多里地，这村儿有亲哥儿仨，家里是财主，开着烧锅、木匠铺、大粮行。大爷二十三，二爷二十一，三爷十九，年岁相当，财产相当，这哥儿仨还都是念书的人；女方这老头，是个进士，这不是门当户对，挺好嘛！但有一点麻烦，这哥儿仨都有点残疾。哥儿仨都是瘸子！
这哥儿仨还是三样儿瘸！大爷是抽筋儿腿。走道时有条腿迈不出去，他得把浑身力量使到腿上往外抢，抢出去画半拉圈儿再落地。二爷这病在脚面上，脚尖儿立着，一走高起一块来。而三爷这瘸，瘸得寒碜。三爷这病在大胯骨上，走着道儿这腿抬不起来，拉拉着，拖着走！
这酸梅、烟儿梅一想：错过这哥儿仨还找不着合格的，于是就领着老头去了。这哥儿仨在柜台里瞧着帐，旁边搁着算盘，大爷喝着茶，二爷点着烟卷儿，三爷瞧着报，老头儿由酸梅、烟儿梅领着进来一一给引见：
“这是某某老先生，这是三位东家，大爷、二爷、三爷。”
哥儿仨站起来一抱拳：
“老伯，请坐请坐。”
老头儿坐下了，他们也坐下一齐谈话。老头儿一听：
“好学问，好谈吐！”
临走时，他们站起来装着要往外送，老头儿一说“留步”，这哥儿仨说：
“好好，恭敬不如从命，您慢慢走。”
然后坐下了，老先生什么毛病没瞧出来。
这门亲事老头愿意，回来跟老婆一说，老婆不放心，要亲自相相这三位爷。这麻烦啦，这三位姑爷离这儿好几十里地，老婆不能上烧锅去，又不好意思让那哥儿仨上这儿来，怎么办呢？老婆出了个主意，老头不是个进士吗？让老头儿立即回诗社，出帖请些年轻学生，把这哥儿仨也请到里头，拿别的学生衬着这仨人，老头当社长出题，让大家来篇文章，一来看看这哥儿仨的相貌，二来也试试这哥儿仨的才学。这哥儿仨接到请贴也知道是为了这档子事，就是不能来，为什么？一来肯定露馅。大爷抽筋儿腿，二爷踮脚，三爷拉拉胯。可娶媳妇儿心盛，不来也不行啊！怎么办哪？酸梅、烟儿梅又出了个好主意！这酸梅跟着一块儿来，烟儿梅在女家这头儿等着，这哥儿仨特意迟到一个来钟头，哥儿仨来的时候坐一辆车，坐着一对菊花青骡子拉着的轿车，大爷坐在前边，二爷坐在大爷脊梁后头，三爷在尽里头。烟儿梅在这儿等着，酸梅骑着驴跟着轿车。
到村口这酸梅先进村儿，车慢慢走，到门口，酸梅冲里头一嚷：
“老太爷、老太太，人家可来了啊，迎接迎接！”
亲友都在这儿，一听说新亲来啦，都想看看，就全出来啦，门里门外，台阶上都站满啦，要瞧瞧这仨人什么模样儿！
这仨人到门口儿下不来车，一下车这瘸子就露啦！车一到，烟儿梅又想出个办法。烟儿梅说：“哟，大爷，二爷，这会儿才来呀，人家亲友早就到了，连我们也来了半天啦！回头我们得开开眼，老太爷出题，大家作文，我们也没念过书，不懂什么叫文，回头我们得看看，见识见识。”
这位大爷还跨在车沿上，不能下来，一下来腿就露啦！冲老头儿一抱拳：
“哎呀，老伯，您可千万不要听烟儿梅的话，作文我可实在作不好，我写几个字还能勉强凑合，正、草、隶、魏碑、蝌蚪文都能写，不但双手能写，连我的脚都能写，今天众位亲友到这里赏光，我要献献丑，我把袜子扒了，取文房四宝，找纸！”
说话就解腿带儿，要扒袜子！其实他写不了！烟儿梅赶紧跑过来：
“大爷，您先别忙，您写得多好哇，我们没念过书，也不懂，也就请老太爷给指点指点，再说，大街上扒袜子，当这些人多不好看，您既能写，写地下就成啦！我搀着您下来。”
烟儿梅、酸梅把大爷一架就下来了。
“好好，那么我就不用啦，恭敬不如从命，写几个字众位给指点指点，众位，我可要献丑啦，哈哈哈哈，写几个篆字！”说完，抢着腿就蹦进去啦，一百多口子愣没瞧出来。这老头儿注意瞧着地，理着胡子：“哎呀，我怎么不认得哪？”
酸梅、烟儿梅又把二爷搀下来！二爷下车不说别的话，往地下一看：
“众位众位，您看我哥哥这一笔多好，这么多笔中，最好的是这一笔……”
他用脚尖点了几点地，也进去了。
俩媒婆又把三爷搀下来，三爷站在车旁边跟大哥嚷：
“大哥大哥，哎呀，这什么道理！您怎么把字写在地下让人踩着，这不是毁谤圣贤吗？岂有此理！我给您都划拉了吧！”
三爷边说边拉拉着胯往前走，就这么着，三爷也进去了。