一、诚实是人生的重要品质
据《纽约时报》报道，美国堪萨斯城郊的一所名叫Piper的高中，118名二年级学生被要求完成一项生物课作业，其中一些学生从互联网上抄袭了现成材料。此事被任课女教师Pelion发觉，判定为剽窃，八名学生的生物课得分为零，并面临留级危险。在一些当事人家长的抱怨和反对下，校方要求女教师提高那些学生的得分，这位27岁的女教师愤而辞职。
面对社会舆论压力，学校董事会不得不在体育馆举行公开会议，听取各方意见。结果绝大多数与会者支持女教师。他们认为，教育学生成为一名诚实的公民远比通过一门生物课更加重要。一些公司已经传真给学校索要当事学生的名单，以确保公司今后永远不会录用这些不诚实的学生。
可见，诚实是人际交往与社会准则中基本的道德规范，既是一种道德品质，也是一种公共义务，更是一个人在社会生活中安身立命的重要基石。
教导孩子信守诺言，做一个诚实的人，对孩子的成长大有帮助。我们应让孩子明白：一个人只有诚实不说谎、信守诺言，才能够建立起良好的信誉。为人诚实会使孩子在今后的人际交往中受到别人的欢迎、尊重和信任，具有诚实的品质往往能使孩子结交更多的朋友，得到更多的帮助，受到更多的关怀。反之，若经常说谎，别人就会觉得你的话不可靠，不愿与你交往，即使你偶尔说真话，别人也不会相信。
此外，一个诚实守信的孩子，长大以后也更容易成为对自己、家庭、社会都能承担起责任的人。
诚实对一个人成长发展来讲，再怎么强调也不过分，所以父母应该从小开始培养孩子的诚实品质，绝不能掉以轻心。
培养孩子的诚实品质，首先要从生活点滴做起。父母应给孩子制定具体明确的规则，要求孩子说真话不说假话，做错事时勇于承认自己的错误并及时改正，答应的事情一定要做到，等等。
在孩子小时候，由于理解能力的限制，抽象地为他讲解诚实是什么，或者诚实的重要性，他很难听懂。此时，我们可以利用讲故事的方式，与孩子共同阅读一些有关诚信的图书，给孩子讲述一些有关诚实的故事（如《狼来了》），讲完之后与孩子一起讨论有关诚信的话题。同时，也可以结合生活中的真实事件给孩子分析诚信的重要性。比如针对社会上坑蒙拐骗的行为，父母要态度鲜明地进行批判，要让孩子坚信，这种弄虚作假的行为必将受到惩罚。利用讲故事的方法在日常中渗透诚实教育，孩子比较容易听懂，也乐意接受，且易落到实处。
发现孩子有不诚实的习惯，父母一定要及时纠正，不要觉得孩子小就无所谓。如果孩子说了谎，而父母不以为意，不去纠正，孩子说谎的动机就会加强，说谎的频率就会加大。
日常生活中，父母要多从孩子的角度看问题，关心孩子的日常，经常与孩子沟通，认真倾听孩子的心里话，而不要以成人的想法推测孩子的心理。这样不仅能够培养孩子的诚实品质，也能增进彼此间的感情，还能及时了解到孩子的动向及心理变化。
如果孩子真的撒谎了，父母应及时了解孩子这么做的原因是什么，及时掌握此时此刻孩子的心理状态，洞察他们不诚实背后的深层次原因，寻找恰当的时机进行教育与纠偏，将这种不良倾向及早扼杀在萌芽中，千万不要简单粗暴地批评了事。
总而言之，家庭是儿童品德成长的重要环境，家庭教育是儿童优良品质形成的奠基石。在充满民主、爱心和责任感的家庭中，孩子的诚实品质才能得到健康成长。
为人诚实会使孩子在今后的人际交往中受到别人的欢迎、尊重和信任，这对孩子的身心健康发展无疑有重要作用。
加强对孩子诚实品质的培养，能使孩子抵御不良品质的侵袭。孩子一旦形成诚实的品质，就不容易在父母、老师、同学面前弄虚作假，当面一套背后一套。这对他的人际关系发展无疑有重大意义。
我们要有长期坚持的耐心与体察孩子隐情的细心，将诚实教育渗透于日常生活的琐碎点滴中。
二、分清说谎与幻想
嘟嘟刚上幼儿园的时候，很喜欢“打小报告”，“祺祺打了我”、“凯凯撞了我”，等等，让老师应接不暇。那段时间，她回家时常常很不高兴地告诉我们，她在幼儿园里没有朋友。我们向她解释，小伙伴们只是不小心碰到她，不是打她，也不是欺负她，她却总是十分生气地强调“就是打我”。有一次，凯凯在跟她玩的时候，把整杯水倒在她身上，老师告诉了我们这件事情，嘟嘟仍然坚持说：“不是泼水，他是在打我！”
这件事情，表面看来是孩子在撒谎。但我们要知道，这个阶段的孩子语言表达能力较弱，他的世界中的“打”字与成年人认为的“打”完全是两回事。
儿童心理学研究表明，“打”是儿童的心理语言，孩子喜欢用“打”表示“受欺负”、“他不照我说的做”、“不愿意”、“走开”等复杂的意思。当孩子跟我们抱怨谁谁谁打他了，潜台词是他觉得自己被欺负、受委屈了。
孩子在3岁以前，基本是不会说谎的。有时候我们发现他们说话“不老实”，那其实不是孩子在欺骗你，而是他的特殊心理发展特点决定了这种特殊情况。
心理学研究指出：“当一个三四岁的孩子向你述说一个捏造的故事，或者一件从未发生过的事时，他并非是在说谎。因为他有时还分不清想象的情景和现实之间的界限。”
3岁之前，儿童想象的特点是无意想象占主导地位，有意想象才刚刚萌芽。孩子会把看到的与联想的、真实的与希望的、做过的与记忆的混淆，从而说出一些与事实不符的话。比如说嘟嘟曾经用不太利索的语言跟我形容她看见了“天马”，一种有翅膀会飞的白马。我们知道，那显然是不存在的。但是她说得极为认真，一脸诚恳，仿佛真的亲眼所见。而这种马，其实是她看了动画片后产生的想象。
也就是说，孩子幼年的时候，经常会把想象和现实混淆，很难准确表达出意思。这并非他在说谎，而是连他自己都以为自己说的是真的。家长一定要分清什么是幻想，什么是撒谎，免得错怪孩子。
另一方面，这一时期的孩子处于“自我中心化”阶段，他觉得自己是宇宙的中心，任何东西都是自己的，他相信这个世界上的事情他都能解决，也相信，任何事情，只要他说出口，就会心想事成。
比如，妈妈告诉他：“柜子里有你喜欢吃的巧克力。”他打开柜子一看，真的有巧克力。这时他不会感知到“巧克力原本就存在于柜子里”这件事，他会觉得：妈妈好厉害，她说一句，巧克力就真的出现了。他还会觉得我也能这么厉害，只要说出口的话都能成为现实。之后，他会不断地说出不符合事实的话语，只为了能“心想事成”。
类似的事情还有，孩子在吃饭时打翻了碗，哪怕父母当面看见，他也可能说“我没有打翻”或是“碗好好的”之类的话。父母常常觉得，这孩子太“坏”了，当着大人的面也敢撒谎。但其实，他只是很认真地以为，自己说出口就会成为现实。当他看见父母因为他打翻碗而不高兴，他就会通过这种方式来“美梦成真”，避开父母的责骂。
当然，当孩子三四岁以后，渐渐能够分辨现实与想象的时候，我们就要注意，有些时候他是在故意撒谎，而非弄不清真相。这种时候父母一定要认真与孩子交谈，告诉他说真话的重要性，帮助他养成诚实的习惯与品质。
幼儿说谎，大多不是有意撒谎。此时的他们感情比较丰富，而语言表达与分辨能力相对较弱，常常分不清现实与想象，会把自己想象的东西当成真事儿说出来。
当孩子无意识说谎时，我们不要去指责怪罪孩子去说谎，而应帮助孩子正确地分析这些语言。
三、为孩子树立诚实的榜样
父母的以身作则是家庭教育的根本道理、根本方法，方法一错，什么教法都是无效的。
很多人习惯于把儿童的品行问题归咎于孩子自身，一旦孩子犯错误，便习惯性地指责孩子。然而我们需要知道，孩子生来是一张白纸，会涂抹上怎样的颜色，有着怎样的品行习惯，最重要的影响因素是父母的行为。我们在思考孩子的问题时，首先应该思考自己的教育方式是否存在问题。
孩子说谎的原因有很多，但是我们基本可以判断，如果孩子的说谎并非偶然现象，而是一种习惯，那他的成长环境肯定存在着某些隐患。其中最重要的一点是，父母一定在他面前做出了错误的表率。
孩子的成长是从模仿父母开始的。父母做出了怎样的行为，孩子也必然会有样学样。当孩子常常说谎时，父母一定要首先反省自己有没有经常在孩子面前撒谎。
当然，没有父母会故意教孩子说假话，绝大多数父母也都会格外注意培养孩子的诚实品质，然而，若父母常常对别人说假话，孩子看在眼里记在心里，也就会慢慢开始撒谎。
有时候父母出于成人社会里的掩饰需求，经常随口说出一些无关紧要的谎言，虽然只是一种社会交往技巧，但如果被年龄尚小的孩子注意到，也会给孩子留下说假话的印象，教会他们说假话。比如，爸爸正陪着孩子在家里看书，忽然接到朋友电话，爸爸不想出去应酬，便谎称自己现在不在家，很忙没空去，等等。孩子在一旁看着，耳濡目染受到影响，就会有样学样，凡是自己不想做的都以撒谎来应付。
有些大人在和孩子的相处过程中，经常“逗你玩儿”，用玩笑、哄骗的话逗哄孩子，自以为是在与孩子玩，其实对孩子的影响很不好。孩子时常分不清大人说的是真话还是假话，他也分不出什么是玩笑什么是现实，他会本能地选择相信父母。在他付出全部信任的时候，父母哈哈大笑说“我逗你玩呢，你怎么这么好玩”，孩子就会觉得受到欺骗，进而也学着撒谎。
也有些父母喜欢用恐吓的方式吓唬孩子，比如孩子小时候一旦不听话，父母就骗他说：“你再不听话，大灰狼要来把你吃掉哦，警察叔叔要把你抓走哦。”这些类似的话说多了，一方面会加重孩子的恐惧感；另一方面，当孩子发现大灰狼或是警察叔叔根本不会抓自己，父母是在说谎的时候，他也会照着样子撒谎或是恐吓他人。
还有些父母，面对孩子的正常需求从来不肯满足，逼得孩子不得不以撒谎的手段获得。
有位研究犯罪心理学的美国学者，在监狱里调查犯罪原因的时候，曾经遇到一个罪犯说自己是从撒谎走向犯罪的。
这个罪犯家中兄弟姐妹很多，有一次家里分苹果吃，其中一只又大又红，孩子们都很眼馋。
老大说：“妈妈，大的红苹果给我吃。”
妈妈瞪他一眼：“你不懂事，你怎么带头吃大的呢？”
这个罪犯回忆说，当时他经过观察发现，谁越说要，妈妈就越不给谁；谁不吱声或说反话，谁就最有希望得到。
于是他撒谎说：“妈妈，我只要最小的那只，大的留给别人。”
妈妈说：“你是个懂得谦让的好孩子，大苹果给你。”
通过这件事他发现，说假话能吃到大苹果，说真话则会挨骂。为了不断获得最好的东西，他便开始了说谎之路，直到最后因为诈骗入狱。
荀子《劝学》中说：“蓬生麻中，不扶自直；白沙在涅，与之俱黑。”说的就是环境对人有着重要的影响力。而在所有环境中，家庭环境又是最重要的。曾子杀猪的故事大家都知道。为了培养孩子的诚信习惯，在日常生活中，父母对待孩子一定要诚信，不要说话不算话。因此，父母在向孩子许诺之前一定要三思，不能言而无信，答应孩子的事情，就一定要做到；如果不能兑现，应及时向孩子解释，向孩子道歉，并做自我批评，让孩子从内心理解和原谅父母，事后父母应设法兑现自己的承诺。如父母言而无信，一而再，再而三，孩子会对父母产生不信任感，并认为说了话可以不算数，慢慢地他们也会这么做。
曾经有妈妈向我抱怨，说是教孩子说真话，结果孩子“童言无忌”，弄得她和朋友都很尴尬，她以后都不想教孩子说真话了。我告诉她，因为孩子说真话引发尴尬，就决定以后教孩子撒谎，无异于因噎废食。
事情的起因是这位妈妈跟多年未见的同学见面时带上了孩子。出于社交礼貌，妈妈一见同学就恭维对方越来越年轻漂亮，恭维完还对孩子说：“你看，这个阿姨好漂亮对不对？”
谁知孩子很诚实地大声说：“这个阿姨一点都不好看，她好胖。”
这位妈妈尴尬地批评孩子：“别瞎说话。”
孩子不服气地说：“你教我不许撒谎，我现在就是在说实话。”
“那个叔叔好丑”、“那个阿姨好胖”、“那个爷爷的帽子好奇怪”等话语与“皇帝没有穿衣服”一样，都是童言无忌、有一说一的典型表现。虽然此时孩子说的是实话，却常常引发尴尬。
有些父母，比如上面那位妈妈，因此觉得丢脸、气愤，并再也不愿教孩子说真话。这是典型的反应过激。
遇到类似事情，我们不妨第一时间告诉孩子，人有各种不同的体型、长相，这是让每个人区别于其他人的重要特征。然后赶快将话题转移到其他方面，以免孩子继续观察，继续说出更“伤人”的话。等到回家或是私底下，再告诉孩子，说别人丑、胖，别人听了会很难过，父母不需要他撒谎说对方好看、苗条，但希望他下一次不要直接说别人难看，否则是对别人的不尊重。
孩子喜欢把自己观察到的东西跟父母分享，这是他表示与父母亲密的一种方式。父母遇到这种尴尬的分享时，可以告诉孩子，我们鼓励他的分享，但是出于尊重别人，最好是小声分享或回家分享，只让父母听到。此时，切莫因为尴尬而对孩子发火，否则只会让孩子不愿意与父母分享心得，且逐渐开始撒谎。
如果孩子出现说谎的毛病，父母一定要先进行自我反省，看看自己有没有做出错误表率。
身教重于言教，父母的行动是无声的教育语言。要培养一个有责任心、以诚待人的孩子，父母就要以身作则，做诚信的表率。
孩子若在小时候形成了撒谎的习惯，长大了之后想要纠正过来很困难。小时候经常骗父母的孩子，长大之后可能就会经常欺骗他人。
四、别让孩子因为害怕惩罚而撒谎
父母常常以为，孩子撒谎是因为撒谎比说真话更容易。但从心理学角度来说，说真话远比撒谎容易，说真话的幸福感也远远高于撒谎。通常情况下，一个谎言需要一堆谎言来弥补，撒谎并不能让孩子感到幸福，反而会让他们绞尽脑汁，疲于弥补。那么，为什么孩子还会撒谎呢？
造成孩子撒谎的原因有很多，其一是家长的不良示范，其二是大人对孩子要求太严格，常常以粗暴的惩罚手段对待孩子的错误，孩子因恐惧惩罚而撒谎逃避责任。
英国教育学家斯宾塞说：“野蛮产生野蛮，仁爱产生仁爱。”
如果父母为孩子创造愉悦的氛围，以感染孩子的心灵，孩子就会变得越来越美好。家庭教育中，如果父母对孩子关爱、信任、尊重，尽力为孩子营造诚恳、互信的家庭氛围，那么尽管孩子年龄小，他也会感受到这份尊重与信任，他也会更加懂得怎样去尊重、信任别人和怎样得到别人的信任，他就能很自然地成为一个诚实的人。总之，民主、和谐、平等的家庭气氛和愉快的周围环境，是卓有成效地教育孩子诚实品质的极重要条件。
正如罗素所言：“从小没有受过恐吓的孩子必定诚实，这不是由于道德约束的缘故，而是因为他想不到别的做法。”
相反，也有一些家庭是这样的：面对孩子说谎，父母不分青红皂白就加以苛责、训斥，甚至打孩子。父母越严厉，孩子越容易撒谎。
在孩子小的时候，害怕的常常不是责骂本身，更多的是父母的愤怒、不满，以及父母无意中流露出的失望情绪。这种失望在孩子眼里等同于被父母抛弃、父母不再爱自己，这是真正让孩子心生胆怯的东西。
等孩子稍大一点，他撒谎的原因会由“不愿意家长沮丧、失望”慢慢变成“逃避惩罚”。有些孩子本来不想说谎，不敢欺骗父母，但畏惧于严厉的家庭环境，为了逃避惩罚，也为了让自己少受点皮肉之痛，于是编造各种谎言。在这些孩子看来，诚实说出来一定挨骂挨打，撒谎则有可能隐瞒过去，免于责罚；撒谎的最坏结果也不过就是挨骂挨打，与诚实说出来一样。
这种情况下，父母应该反思一下自己的教育方式。
任何人都会犯错，如果大人不接纳孩子的犯错，孩子往往会用撒谎来掩盖自己的犯错。北卡罗来纳州立大学的儿童发展学家凯伦·德波博士建议：“不要上来就责难孩子，心平气和地、真诚地给他一些时间想想，也许孩子就会放松些，愿意跟你说刚才究竟发生了什么。”在一种轻松的环境中，告诉孩子说谎会有什么样的危害，告诫孩子说谎或许能让他一时蒙混过关，但父母或他人迟早会发现真相。真相大白之后，不仅会让他处于一种尴尬的境地，还会失去老师、父母、同学、朋友对他的信任，长此以往就没有朋友了。
有些父母对孩子成长过程中出现的缺点和错误，不采用正面的教育方法，冷静客观地跟孩子分析他错在哪里，应该怎样弥补，却乱用惩罚的手段，简单粗暴地打骂了事。这样做的结果是，惩罚过后，孩子并不知道自己错在哪里，为什么错，反而吸取反面教训，用不诚实的言行来掩盖自己的缺点和错误。
当孩子向我们坦白说他犯了错误时，我们应该先表扬他的诚实，然后再与他一起弥补。
勇于承当和“善后处理”，孩子需要父母的一点帮助和用心。比如，当孩子做了让同伴失望或者难受的事情时，父母不妨建议他，真诚的道歉可以使对方感到舒服，并且有利于解决问题。注意，这里父母的态度一定要温和、平静，给出建议，但不要强迫孩子说“对不起”，否则孩子只会口服心不服。要让孩子明白，只有发自内心的道歉，才能让对方接受，孩子自己也才能真正地舒服和轻松起来。当孩子学会了诚心诚意地道歉，他也就不容易推卸自己的责任。
孩子撒谎常常是为了满足大人的愿望，大人想听什么他就说给你听什么。
让孩子在愉悦互信的氛围中受到启迪，孩子会更容易学会诚实。相反，对孩子的缺点乱用惩罚，易导致孩子产生不诚实的行为。
独断专行的父母只会用命令、威胁、恫吓、讽刺甚至暴力去制服孩子，这样极易损伤孩子的自尊心，使之产生逆反心理，造成孩子的言行不一。
孩子需要在父母的关注、理解和指导下建立起道德意识，使自己的行为更真诚善良。