从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲，开花十丈藕如船。’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船那么长的藕呢？今天，我才相信了这诗句写得真。”
主人问他：“为什么呢？”
客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗？”
借鸭
时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”
小鸡告状
某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
阎王传来萝卜，萝卜说：
“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”
席上斗鸡
一天，玛利宴请女友午餐，哪知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。
玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧，是不是它们在斗。”
这时，女友们都哄然大笑。
蜂蜜
一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
不要命
有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。
主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专夹大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”
那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”
“难得，难得！”
主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪费。”
这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？”
主人答：“七十三了。”
客人击桌赞叹：“难得！”
仆人闻声，马上斟酒。
又问：“令尊今年高寿？”
主人答：“八十四了。”
客人又大敲桌子：“更是难得！”
仆人又斟酒如前。
这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”
良心不忍
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜：四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”
朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”
说完，他把最后一只也吃下去了。
语惊四座
一个暴发户在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点菜。他把手一挥，说：
“先给我拿客人名单来！”
话音刚落，餐厅里已空无一人。
点灯觅菜
有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。
客人：“有没有灯？请借一盏来用。”
主人：“要灯做什么？”
客人：“没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。”
贺礼
甲有喜事，他的朋友乙用红纸包了5元钱作为贺礼，包外特别注明：“贺礼10元，赊5元。”
过了几日，乙有喜事，甲送了一个空纸包，包上写着：“贺礼10元，扣除前欠5元，另赊5元。”
两相抵消
安德烈向朋友借1万卢布，朋友只有5000。安德烈接过5000装进口袋后，说道：“您看怎么办好呢，是我还你5000呢，还是您补我5000？或许这样吧——咱们两相抵消了！”
难为情
霍勒斯拿着盘子四次走进自助餐厅，“您来回拿这么多份不觉得难为情吗？”妻子问。“一点儿不，”霍勒斯回答，“我一直对他们说是给你拿的。”
惨不忍睹
一对年轻的恋人外出旅游，一起登上了一辆长途汽车，坐在了老幼病残孕专席上。不一会儿有一位抱小孩的妇人也上了车。车上已没有空座，这位妇女只好抱着小孩站着。这时那位男青年立即闭上了眼睛。他身边的女友关切地问他：“怎么，你身体不舒服吗？”男青年悄声说道，“我没有什么不舒服，只是看到这个抱小孩的妇女没有座位我惨不忍睹罢了。”
一般程序
朋友们在一对鼓捣电脑程序的夫妇家聚会，男主人不小心碰翻了一个盛满水的脸盆，那盆水全洒在一位女士的脚上，男主人非常尴尬，女主人对丈夫的莽撞也有些愠怒；那位女士却不慌不忙微笑着说：“一般的程序是先脱鞋后洗脚。”
念信
一个不识字的人，请朋友帮他念一封信，却坚持要这个朋友把耳朵捂住。
朋友不解地问：“为什么让我捂上耳朵？”
“当然你得捂上耳朵啦，”他说，“因为这是我老婆的来信，你怎么能听呢？”
屠夫和律师
有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺时衔走了一块肉。屠夫认得这是邻居一位律师的爱犬，于是就到律师家里说：“律师先生，我想问你一件事。有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以向狗的主人索回肉钱吗？”律师并不知道是自己的狗作了案，即刻答道：“当然可以。”“那好，先生，是您的爱犬偷了我的肉。”屠夫说，“这是很大一块精肉，足有3斤，三八二十四，您该付我24元。”律师如数付了钱，屠夫非常高兴。但他很快就又收到一纸催款通知：“屠夫先生，您关于狗衔肉的咨询费50元整。限3日内偿清。”
失言
某君赴宴迟到，匆忙入座后，一见烧排骨就在面前，于是大为高兴地说：“哈！我就坐在排骨旁边。”话刚出口，才发现身旁一位瘦瘦的女士怒目相视，他急忙赔着笑脸说：“对不起，我是说那个烧好了的。”
睡不着
——刚才在朋友家里你喝了杯浓茶，你不是说喝浓茶睡不着吗？
——可是白喝的茶不喝，回家也是睡不着。
我姓达令
公司总裁钻进他那辆豪华小轿车，发现司机换成一位陌生姑娘。总裁问：“请问你叫什么名字？”
“查尔斯，先生。”姑娘回答。
“对不起，我对我的雇员从来不直呼其名。”总裁说。
“先生，我姓达令。”
“……”总裁犹豫了片刻，只好说：“开车吧，查尔斯。”
（注：达令，英语，意即亲爱的。）
约会
一个大学生去相亲，谈起班上的同学口若悬河，如数家珍地说起了同学们的外号：白兔，二牛，骚狐，老猪，当他讲累了的时候，女孩问他：“你在大学上的是动物管理专业吗？”
聪明的乡下人
一个城里人和一个乡下人同坐火车。
城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付出一块钱。”
乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏的。要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，输给你半块钱。”
城里人自恃见多识广，吃不了亏，答应了。
乡下人问道：“什么东西三条腿在天上飞？”
城里人答不上来，输了一块钱。之后，他向乡下人也提出了这个问题。
“我也不知道。”乡下人老实承认，“这半块钱给你。”
剃发
张三久蓄长发，忽然有一天全部剃去。
李四问他：“为什么你将头发全剃光了呢？”
“我的一位好友死了！”
“好友死了关你什么事？”
张三气道：“我剃头发关你什么事？”
我是毛驴
街上发行“福利奖券”，当场开奖，凡印有牲口图案的即为中奖者。
某人拆开一看，中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：“我是毛驴！我是毛驴！”
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”
拳击手失误
身材魁梧的拳击手去餐馆就餐，他脱下大衣挂在门上，怕别人拿走，在大衣上留下一张纸条：“力大过人的拳击手的大衣在此，他一会儿就回来。”然后放心大胆去用餐。当他用餐完毕去取大衣时，发现大衣不翼而飞，只留下一张纸条，上面写着：“杰出的赛跑运动员拿走了大衣，他不再回来了！”
探视
一个小伙子去探视病友，到了病人家之后说：“外面的风真大！我是走一步退两步，连滚带爬才来到你家的……”
“等等，”病人说：“既然你是走一步退两步，怎么会来到我这儿呢？”
“噢，是这么回事，”小伙子说：“我是在回家的路上，边走边退，才落脚到你这儿的。”
幸不属虎
一酒客惊讶同席者猛吃猛喝，问其年龄，告诉他属犬。酒客道：“幸而属犬，要是属虎，恐怕连我也被你吃了！”
同情
“我给妻子送了一件新的貂皮大衣作为礼物。我想向你表示诚挚的同情。”
“这跟我有什么相干？”
“今晚，我的妻子要拜访你的夫人。”
枪声转移
邻居的儿子从射击俱乐部回来，便将他家的旧车库改作试枪室，整天枪声不断。终于有一天枪声停止了。我欣喜地问：“他以后再也不会打枪了吧？”
“对！”邻居说，“他参加炮兵部队了。”
跳舞
约翰被朋友邀请去参加聋哑学校的舞会。他问朋友：“我该用什么方法去请聋哑姑娘跳舞呢？”
“只要对她笑笑，点点头就行了。”朋友回答。
于是，在舞会上，约翰挑选了一位漂亮的姑娘，对她微笑着点点头，他们就开始跳起来，也不知过了多久，一个小伙子走过来对姑娘说：“你已经跟这家伙跳了一个小时了，究竟什么时候才能跟我跳呢？”
“我知道，”姑娘说，“只是我不知道怎样甩掉这个又聋又哑的家伙。”
火与冰
汤姆走进餐厅刚坐下，一位漂亮的小姐走到他身边，礼貌地问他旁边的空座位是否有人。能和一位佳人共进午餐，汤姆想一定是挺不错的事情，于是连忙说：“没人。”那位小姐听后很高兴，拍了下手掌，对他说：“那我把椅子搬走了。”
名也改了
某人有一次与一个老朋友不期而遇，他说：“怎么回事？约翰，你不像原来那么胖了；你过去头上有头发，现在却是个秃头；你以前视力很好，而现在却戴着眼镜。”
对方惊奇地望着他说：“听着，先生，我不叫约翰，我叫汉森。”
“我的天啊，你把名字也改了。”
不能送客
客人要走了，临出大门，他对主人的小儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“实在对不起，因为我现在太饿了，可妈妈说，要等您走后我们才能吃饭。”
朋友卖房
一个商人到同行家吃饭，一碗饭吃完了，主人和其他客人谈得正起劲，没注意他的碗已空，他又不好意思开口，突然心生一计，说：“我有个朋友想卖房子。”在座的人听见了，忙问：“房子怎样？”“房子不错，最细的梁也有我的碗口粗。”大家都朝他的碗望去，主人见他碗空了，马上接着问：“后来呢？”他说：“后来这人有饭吃了，房子也不卖了。”
坐椅子
有一户人家欠了很多债，来讨债的人把椅子全坐满了，一个人只好坐在门槛上。主人偷偷地叫那人明天早些来。那人心中暗喜，于是便装模作样地把大家都劝走了。那人第二天早早前来，主人对他说：“昨天让您坐了门槛，很是不安。今天早些来，可以先把椅子占了。”
幻想小说
一位男读者来图书馆。他非常礼貌地问一位女管理员：“有《女人是男人的仆人》这本书吗？”女管理员白了他一眼，然后气愤地答道：“那是一本幻想小说吧？这里没有。”
找的不是你
生猪交易市场一头小猪挣脱绳子，跑进对门一住户家里。一个人连忙跟了进去，只见那家男主人正怒目而视：“我今天可不想见任何人！”那人赶紧解释说：“误会误会，我找的不是你！”
迟早反目
阿土向阿火借钱，并言明一个月后归还。阿火一言不发，卷起袖管。阿土：“怎么啦？”阿火：“既然我们一个月后免不了打架，何不现在就动手呢？”