初次表白
初次，你的身高让我觉得有种莫名的安全感，我用那眼角的余光对你从下到上打量了一番，在作业本上，我记下了你的名字——宇。
还记得，第一节化学课时，你忘了带书，因为班上男生向来都是排挤我，致使我没有正眼看过他们，对你也有一视同仁的感觉。然而，董老师的一句话让我的脸刷得一红，觉得自已不应如此无端地对你，所以借书与你。在平常，我一惯以诚待人，而每位同学都是冷语以对。今我惊讶的是，你和他们不一样，在我忘记带书时，你也将书借于我。我感动，唯独你以诚对我，我开始觉得，你是一个难得的知已，一生一知已足矣！我感叹！开始觉得生命不是如此黯淡，第一次懂得友谊的真谛。
一天，因为你几次没交作业，我用比较严肃的话语对你说：“作业要写，没书问别人借，要不然老师怪罪下来我也没法儿！”说完时，我已做好你会发牢骚的准备了，然而你却微微一笑，是以前同学们对我从未有的态度，我奇怪，我生疑。
一堂物理课时，作业要写完才给回家，我执意自已写，虽然着急写不出一题，但是还是打肿脸充胖子。你写完作业，很早！但你没有走，有欲走却等什么似的，我生疑，没想下去，继续攻我的题，腊月喊你走，你冲了他一句，我仍不知你为何迟疑不决。后来，你实在等不下去了，只好走了。贞儿事后问我为何不向你借作业，用来参考，你就等我开口呢！这时我才如梦方醒，却又更加惊奇，因为其他同学从没有过这样对我。
渐渐地，每件事，虽都是小事，却能体现你对我的真诚，我不觉各觉得你似乎喜欢我，不经意地喜欢上了你，那是在你我不是同桌之后才意识到的。起初有失落感，渐而察觉喜欢上了你，原以为时间可以冲淡一切，但那永不褪色的日子仿若昨日，令我难以忘怀。
一年过去了，环境对于我是残酷的，我以为你会因时间和环境的不同而改变。然而我发现我错了，你依旧保留着你的真诚，我心亦然，就让这纯洁的友谊保持永恒的美丽吧！一年多了，每次第一眼就看到你，有时会从你的眼睛里读出什么，不知你是否也一样。每每擦肩而过，总是如陌生人，但我总会从你的眼神里搜集到真诚的信息，就像最亲切，但很熟悉的话语，我以为我已经读懂了你。
少女怀春，这是一件多么令人羞涩的事呀！我总使自已尽量不让别人察觉出我喜欢你，但一定会被你所察觉，友谊的火花在心底燃烧。
连续几天，我消瘦了，一天早操时，见到你，不知为什么，虽努力控制我自已，掉头望向他物，但腿脚像是被定住似的站在那里。直到看到讨厌的“柿子”，听到他嘴里叽叽歪歪的几句骂语，因为气愤，才能走动。我不想去解释别人说我和柿子的种种无聊话语，因为我从没有和他说过几句话，也不屑与这种人说话，他们总是把嘲笑我当做娱乐，将自已的快乐建立于我的痛苦之上。颇为担忧的是，宇，他会误会吗？从宇的笑容里，我清楚，他真诚依旧，但又害怕自已是单相思，也许宇从来都是把我当做朋友，却没有喜欢过我呢。我有些伤心，但总以多例事实让自已坚信他是喜欢我的。既使他没喜欢过我也没有关系，因为他是一位值得以诚相待的好知已。我相信，我们能成为同学，就是颇有缘份的，不是吗？
在连续几夜失眠的情况下，我觉得是该向他表白的时候了，横竖要知道他的想法。在纸条上写了改，改了又写的情况下，终于在放学时，我对他说：“宇，有个事找你。”
我把纸条递给了他，他似乎根本不在乎我的感觉，以“你开玩笑吧？”为由拒绝。
“啊？”我还没有反应过来。
他说：“我已有女朋友了。”
我很意外，但仍装作冷静地说：“做不成男女朋友，做一般朋友也不错嘛！”
我很不好意思，因为他已经有女朋友了，我还不知道，还傻傻地向他表白，因此而无地自容。我强忍着控制住自已的情绪，不让自已当场丢脸，轻抚一下留海，很洒脱的骑着自行车回家了。
回到家里，飞快地关上门，趴在床上痛哭了一场，两眼哭的红肿，将自已写的所谓“情书”撕的粉碎，同时心也彻底的碎了。并不因为他的拒绝，并不因为不能和他交往，只因他的回答让我觉得自已是自作多情。是呀，自已太天真了，是自已不觉中一直生活在自已所编织的梦境中吧？也许真是过于单蠢得我总把事情看成最美的极境，从而深陷其中吧。
当然，一切不会是风平浪静了，我的所谓的同学们喜欢弄个空穴来风，比如说我与“柿子”，更何况这次是对宇的真情告白，下午，一去学校，就看见他们眼角的鄙夷，听见他们疯狂的嘲笑。由此引申的闲言碎语太离谱，众人的杰作就在于扭曲事实，我都开始佩服他们超级想象力了！
那晚，我睡得很沉。后来才知道，我是错把友谊当爱情了，一次表白让我看清楚了自已的内心。
心灵再度受到伤害，我太脆弱，脆弱地受不住别人的指责。开始反问自已：人之初，性本善？多年来，我总觉得我一直在寻找什么，却不知究竟是什么？后来，我才察觉，我需要同学的关心，需要几个可以以诚相待，推心置腹的好朋友，友谊是洁白的雪花，是红似火的枫叶，可是对于我，这难道就是奢想吗？
在无趣中面对，在惨淡中度过，冷漠的对视一切，天空昏暗无澄。无论是家中父母操劳家务的生活节奏曲还是一览过瘾的作文书，在我的心境中似烦似燥，不知人生为何意？
残酷是我对现实的环境最多的评价，也许天生我才必有用，我抱怨为何我是群凤中的丑小鸭，为何我事事不如人，为何连喜欢一个人的自由都没有？也许生存本非易事，也许我的价值介乎于笑柄之类。然而我渴望美好的生活，内心总是充满着美丽的向往，时常想将刹那间的美好变为永恒。曾经一次次因为同学的排挤而想过自杀，但人有两条命，一条是为了自已而活着；一条是为了众生而活着。我不是生存的逃避者，“逃避”这一字眼离我遥不可及，正对现实，坚强的活下去。
闲言碎语几时休？因为是丑小鸭，所以任何举动都遭白眼，就是静静地坐在那里也无快乐之闲静，耳边笑声此起彼伏，是用独自抵挡也无济于事的，真心爱一个人也会遭到冷嘲热讽，我也真命苦，我挺着，经历一挫折挺过来了，而现在又为何挺不过来了呢？因为我受不了这种不尊重人格的嘲笑，愤怒充斥全身，我想狂骂，我想狂打一番，可那都无济于事。气愤之极又心伤作痛，长此以往，怕要影响脾脏。
全年级视此为最大的笑话——“丑小鸭”写情书给一男生，遭拒绝，岂不是一大新闻？可谁曾知，我也是一个女孩，也在逐渐长大，喜欢上一个人又有什么错？他没有好的成绩，没有帅的外表，只因为他人满好，是我错了吗？
再见我的爱
不知道从什么时候起，偶迷上了玩泡泡，并不是说泡泡这个游戏是怎么样的吸引人，而是喜欢在游戏的虚拟世界里那种撕杀之后的痛快淋漓的感觉。
泡泡中的男女都是些年龄比自己小上几岁的少男少女，所以在不知不觉中也沾染上了他们那种满口粗话的习惯，也许，并不是被谁谁谁感染了，而只是偶内心的粗暴因子被某种情景给引发了。在泡泡中你可以不必要为自己的话而负责任，你可以想骂就骂，不必要装做很文雅的样子。上课和学生在一起很累的，因为我原本就不是一个受拘束的人，和他们在一起就得为人师表，处处要表现出自己的教养，太累了，所以一下课偶就喜欢往机房里跑，坐在机子上和别人比拼泡泡。
第一次遇见明是在泡泡上，在泡泡上不必要负责，所以不管是男是女大多有一堆的老公老婆。我也不例外，在他之前我就有了好几个泡泡老公，其实叫他们老公并不是说我有怎样的爱他们，只是他们的水平可以帮助我杀其他的人，所以在我看来找一个真心的泡泡老公远没有找个技术高的来的重要，我的癖好是一看到级别比偶高的人就特别激动，然后就施展满身的热情，发誓把他弄到手。那天我在别人的房间玩，我一进去就看中了明，但是我不愿意就这么自己送上门，不是说送上门的不是好货吗？大多数的男人都喜欢当猎人而不是猎物，所以我打了一两把之后就设法说话吸引他的注意力，没想到这一招还是挺灵的，鱼儿的却上钩了，其实我心里就别提多高兴了，但是我知道竞争的魅力，所以我决定说找老公，我打了一行字“找老公，要技术的。”他和另外一个人马上就响应了，但那时候我还是装作没做决定的样子，让他和另外一个人PK。他技术明显的没有那个人好，也许是先入为主的观念吧，我那时候居然忘记了要选择技术了。他问了我的QQ，把我加入了QQ好友。
我们都没玩泡泡了，在一起聊天，不可否认我在聊天方面还是有些天赋的，我把自己的才华都展现了出来，想使出浑身解数来勾引他，他也没让我失望，我看了他的资料，是82年的，年龄不大，却又成熟，正是我理想中的人，他说自己的外语系的，我们用英语聊了简单的几句，然后就是自我介绍，我说我是一名高中老师，他说据说高中的女老师做爱很疯狂，我说晕，怎么可以这么说呢？不过老师很压抑是真的，因为他们得在人前装作很清高的样子，很累的。他说从我的言语中就知道我有点小骚，我就骂他说他色。不知不觉就到了该关机房门的时候了，但是我们就像相知恨晚，觉得彼此之见要说的实在是太多了。他要我把电话号码告诉他，我几乎是没有犹豫就把号码给他了，他说会给我发信息的，而我呢，也在期待着对他的更深一步了解。
终于从网络中走到了只差现实一步的地方了，我很激动，也许有句话说的很对：“男人不坏，女人不爱。”我觉得自己已经爱上了有点坏的他了，而且他的职业是我很感冒的——设计师。言情小说看多了的人从来就不知道区分虚假和现实之见的距离。他给我发信息了，说很想偶。说句实话，有很多的人这么说过了，但是我从来就不把他们当真，因为我知道男人的话是不能相信的，他们说想你就比花十块钱买包香烟还容易，比起那包烟来，“我想你”三个字更加的廉价。但是不知道为什么，这三个字从他的消息中读出来我却有了心漏掉一拍的感觉。我想我是真的爱上他了。
我们继续用消息聊天，一直到过年都没通过电话，我对他有感觉，但是我不想主动，我从来就不是个主动的情人，因为我懒，懒到不想动手拨几个电话号码键。他也没有给我打电话，我们只是用消息维系着这段微妙暧昧的感情。过年了，在家里有的是人陪我聊天，所以我没怎么给他发信息，再说了，我和我男朋友还没有分手，虽然他和我的关系已经濒临崩溃的边缘，但是我仍然不愿意把我辛苦经营了数月的感情葬送在一夕之间。
正月初九，我换手机号码了，因为感觉我男朋友好久没给我打电话了，所以想实验一下，看他是不是有了别的喜欢的人，我用新的号码给他发了个信息：“我好想你噢，有没有想偶呀？”他果然回啦，他说：“你是刘娟！”我真是太气愤了，没想到他居然是这样的人，我辛苦的守侯着这份爱情他却已经离偶远去，但是我还是没向他说分手，因为我要等待最好的时机。没过多久他又发了一条过来：“我好想你噢，不过想她多一些。”我心里还在期待他所说的那是她就是我呢，但是我没说我就是我，我要等他打电话给我。但是遗憾的是他一直都没有给我打，于是我就开始和明发信息，而且我告诉他说我不是处女，这样的话他就不会有什么顾虑了。有时候他说的话我受不了，但是既然说了我不是阿处了，也就不能退缩，我们聊天的内容也渐渐的变得不相平常的朋友了，而且比暧昧更多，我告诉他我要回学校了。
我们学校正月十四开学了，因为离家比较远，所以我十三就离开家往学校赶。正月十三怎么也这么多人，真的是郁闷，在路上足足比平时多坐了2个小时，所坐的车又和另一辆碰上了，心里特别难受，我好想他给我发信息啊，但是他没有，他要工作，我不能在他工作的时候打扰他，作为一个好女人的最起码要做到的就是要知道什么时候该找他什么时候不该找他。我忍了好久，一直等到他下班了我才给他发了信息，因为他没有给我发信息让我觉得自己特委屈，刚刚背叛我的男朋友是这样子的，而他现在又是这个样子，让我觉得男人都不是好东西了，所以我就说了很多伤人的话，说什么我觉得我和他之间根本就是我一头热，他根本就没有对我付出感情。他一听就气了，说要跟我分手。女人最需要的大概就是面子了，所以在正月十三的一个晚上，我就分掉了2个男人，我自己很阿Q的在心里说是我不要他们，并不是他们抛弃了我，事实只有我自己心里才明白。
好难受啊，原来没有男人围绕在自己周围是这么的寂寞，不知道多久没有过这样的一个人的日子了，我逼迫自己要冷静，不要再和他们2中的任何一个联系。14的上午，明打了我电话，我看了看这个号码，心里疼了一下，但是还是给他发了个信息：“你打错了吧？”他说没有，是故意的。于是我又开始数落他的不是，他说希望我们重新来过，我说我很害怕他，说不定哪天他又这样对我说分手了，他说不会，就一次就后悔的要死，并且发誓会好好爱我。
我们又和好了，说我没出息也好，我得承认还是爱他的，我们又重复着以前那种肉麻但是幸福的日子。一天不发信息都觉得很寂寞。我真的感觉自己就像被泡在蜜缸里的小老鼠，虽然不塌实却极力的吮吸着短暂的幸福。
又和他失去联系了，我心里有点恐惧了，也许这幸福太过招摇了，以至于老天嫉妒我们，让我们变痛苦点？我一天不停的打他的电话，打不通。我的耐心就快要被磨光了。
又打了一天的电话，还是无法接通。
第三天了，我不知道他到底是想逃避我还是因为他已经厌倦了过这样的日子，他没有接电话。
第四天了，我决定再给他打最后一次电话，如果还是没人接的话我就放弃，因为我不想守着一份没有结局的爱情了。没想到的是他接了，而且说他工作很忙，因为接了一个设计，所以他没有太多的时间陪我上网和聊天了。
他还是继续和我聊天，我们比以前更亲密了，从他的信息中我觉得他是一个可靠的男人，而且他也告诉过我，他被人背叛过，所以我更加觉得我们之间的距离在缩小。只觉得有种心灵上的契合。