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第11章 形单影只 【三更求收藏求推荐】

我是一个工作起来就不管不顾的人,笔一动就停不下来.

咖啡一杯接着一杯的续,时间一分接着一分的过.

当我抬起头的时候,天色已见暗。

付了款,走出咖啡店。

夕阳苟延残喘的把最后一丝残光照在我的身上。

回头看了看自己的影子,我无奈的摇头,自己真的是无药可救了,说好的要给自己放个假的,怎么就又变成了工作呢?

如果女朋友在身边,她会怎么想,大概会跟我发脾气吧!

如果是个暴力女友,那可就惨了。

不过要是我的女朋友像我一样在忙,我想我会选择安静的等待吧?

就坐在那,安安静静的看着她工作时的样子,默默的记住当时的场景。

等她忙完了,在对他说一声,亲爱的,你辛苦了,然后带着她去吃顿丰盛的大餐。

作为奖励,我还会赏她一个热吻。

可惜,现在我只是一个人,热吻就免了,去吃顿好的是肯定的。

单身的人最怕吃饭,和朋友们吃饭,朋友炫恩爱。

和家人吃饭,家人又在催婚……

一个人吃饭面对着单碗单碟,那种冷冷清清的凄凉,像一把无形的刀,总是在那形单影只的夜里,无情的切割着我那无辜的心扉。

最让人难以接受的是,现在就是去吃个肯德基你一个人去也会觉得怪怪的。

群居效应,让人们习惯了三五成群,再不济也是一对对的小情侣。

只有像我这种单身的人,做什么事情都是孤单的一个人。

我是在这座城市里长大的,去掉上大学的四年,我在这里总共生活了27年,我的所有资源全部都在这里。

到了我这个年纪,兄弟们都在为了生活而打拼。

个个都忙得不亦乐乎。

这几年更是聚少离多,难得的一次聚会,也会因为各种原因缺了他,少了你,又多添了许多陌生的面孔。

我的圈子本来就小。

枫进了监狱。

小水又在长春,只有逢年过节才能见上一面。

家里头就剩下我和细狗。

细狗现在朝五晚九,恨不得连撒尿的时间都省下来。

我们就在同一座城市里,平时也很少见面。

我也不想去打扰他的生活。

毕竟他已经是个有家的男人,有家的男人,肩膀上就单着一份沉重的责任。

所以除非有事情,其它时候我是不会去找他的。

当年小水说,刘关张宁可在刘备的家里扎草鞋也要天天腻在一起。

现在在看,他错了,彻彻底底的错了……

朋友这玩意虽说有今生没来世。

但个人有个人的家庭,个人有个人的责任,天天腻在一起只是一个美好的梦。

我不喜欢这样,但是我又能有什么办法呢?

我们在也回不到过去了……

也许是老了,人也变得多愁善感了。

最近我时常会想起从前的事情。

小的时候,最羡慕父亲和朋友聊天的时候,说起他年轻时候的故事。

那时候我天真的以为,十年,二十年,是一件多么遥不可及的事情。

可是现实中,十年,二十年,只不过就是弹指一瞬间……

父亲的头发白了,变得更加有故事。

而我,现在也可以一个人,坐下来,细数着繁星般的回忆。

我曾今在一对老夫妇的回忆录里写过。

活着就是一场旅行。

爱情就是两个人结伴同行。

他们手牵手看遍世间繁华,趟过悲欢离合。

最后总有一个人会先选择下车……

而对现实中的我来说,活着,就是一个人孤单的修行……

找了一家装修考究的餐厅,一个人走了进去。

里面的人像看傻子一样投来异样的目光。

找了张桌子坐了下来,服务员慢吞吞的走了过来:“先生,请问几位。”

『就一位。』

“先生,请问您要点什么呢?”

『这个……这个,还有这个……』

我很从容的点完了菜。

这是自己身体中的某个属性,打赏给身体中另外一个属性的。

原本打算在这里吃完在回去的。

可是自己还是习惯性的在点餐的最后对服务员说了一句。

『麻烦你,打包……』

一个人在家里吃饭是挺孤单的,可在外头就不孤单了吗?

答案是否定的。

一个人在外头更孤单!

你会觉得你已经被这个世界抛弃了。

没女朋友也就算了。

连个陪自己喝酒的哥们儿都没有。

看着人家跟朋友推杯换盏,看着人家和情人打情骂俏,真的是一件蛮伤感的事情。

一个人拎着饭盒,穿梭在人群之中,那种失落的感觉总会如影随形。

我总会劲量的逃离人多的地方,找一些黑暗的小胡同。

那里没人,也就没有那种正在看着外星生物的目光。

这跟单不单身没有什么关系,差不多每个残疾人都会这样。

这是我们身上唯一的自我保护细胞在兴风作浪的作用。

这也是我们心中最后的一丝防线……

家,永远是心灵的港口,也永远乱的一塌糊涂。

打开所有的灯,才发现自己已经把自己包裹在黑暗中太久、太久。

除了电脑桌的一堆一块,其他的地方都变得陌生至极。

点燃一支香烟,用力的吸了一口,烟雾了无生趣的迷漫着。

打开电脑放了一首轻快的音乐,一个人独自享受着片刻的宁静。

开了一瓶酒,对自己自言自语:『对不起,又委屈你了……』

酒混着烟被喝进心里,它们立刻占据了我的五脏六腑。

昏天黑地的,我的酒量一向很好。

可在好的酒量扛得过四下无人的街,却躲不过一个人孤单的夜。

醉酒和吸毒的感觉差不多,也会上瘾。

不过,我必须要戒掉,我的职业要求我必须保持头脑清醒。

前几年,喝完酒,在听一些狂躁的音乐,写东西的时候特别有感觉。

我甚至会到酒吧D厅之类的地方一呆就是一整晚。

可是现在,可能是过早进入更年期了吧?

就连家里的破钟发出的声音,我都觉得心烦意乱。

走进浴室,把自己拖得一丝不挂。

请不要在脑子里勾勒出一副香艳的画面出来,一个单身汉而已。

热水器的花洒把冰冷的水均匀的洒在我的身上,全身的鸡皮疙瘩立刻跳了出来。

看着镜子里的那个被水淋得一塌糊涂的自己。

我突然觉得镜子里的人有些陌生,镜子里的人满脸的胡渣,发型也凌乱不堪。

这是我吗?

我怎么会是这个样子的呢?

比起几年前的自己,真的是天壤之别。

以前虽然瘸,但是裤线是直的。

虽然没什么钱,可皮鞋是亮的。

虽然不怎么帅,但是发型从不会乱。

看看现在的自己,一塌糊涂的生活。

哎……

现在的我,也只剩下一颗得过且过的心了。