当我醒来的时候，四处一片寂寥。我就飘浮在这漫天黑夜的星光中，孤单。我从未看见过我的同类，能陪伴我的只有这无尽的黑暗与我那孤单的身躯。我不知从什么时候开始便能自己思考事情了，我和身体像有灵魂似的自主漂荡去寻找星光——星光其实是食物，不管距离得多么遥远我的身体就像最擅长猎人一样总能捕获它。
每得到一个星光，我便能支持上很久。直至我找到下一个星光，再下一个……这样我才能维持自己的生命而不会消亡，有时候我在想，我为什么要这么做?至少我知道就算我的寿命再长也会有尽头的一天，没有什么样的事物是永恒不死的，我很苦恼。我不知道生存是为了什么，后来我呆在一个星光前停下了，我不想吃掉它，我太累不想再继续追寻了。
最后，我还是抵抗不住身体的渴望，我吃了它，并按照以往一般继续前行下去。我知道我的身躯很庞大，在前行的过程中经常磕磕碰碰，而在这黑暗之中却很是渺小，我无法用言词来形容它的大，我在其中不过是一粒微尘。
这一次我耗费了所有的能量也无法到达那星光，它遥远像那黑暗的大。我沉陷在进中没有得到救赎，我想这下总归是要死了，我觉得死并不可怕，这漫天的黑暗才是每天沉睡里将我惊醒的东西，因为它没有尽头。
我闭上了眼睛，让身体姿意飘荡，它将自己前往那星光，而我将陷入沉睡。若我将以这样的状态死亡，我的骨骸被黑暗吞噬，或许真的是我重从来过这世界。
很奇怪，我做了一个梦。梦里我是一个叫做人的物种，我们有自己的文化，有歌谣有属于自己的历史与时间，我在人里是这样一种评价。沉默而普通的大多数，人给自己划分了阶级下了定义，所组成的社会就这样井然有序地生存着我感觉这样的世界像一个个相互套索的井，我在最底层。
我看着别人相互争夺，却连他们也不知道是为什么而争夺。所以我变得沉默，看着他们声嘶力竭地嘶吼，为了各种各样的东西吵闹，我不去吵所以我成为了一个普通的人。因为喧杂也是没有尽头的，所以我去了一家小公司找了一份稳定的工作，虽说工资低得只够温饱，但至少我拥有了一个平静的世界，一个只属于我的世界。
我的“人生”一路走来都很平静，静得连风都吹不过湖的折皱，没有孤单的寂寥即使黑暗再没有尽头，我也敢面对了。人就是这样，有人偏爱那暴风雨中航行的惊险刺激，有人偏爱港湾中平静的灯火。而我想要的，只是一份平静。
最终我安定了下来，与另外的一个人组成了家庭，迎接了一个新生命的到来。
若是问我是否甘愿这样的平淡？至少它未曾使我孤单，我只需要每天看着他们就满足了。就这样不知不觉中，孩子已经七八岁了，蹦蹦跳跳地，每当我看到他总会想到某一个时刻的自己。
自从迈入中年之后，已经没有什么问题好追问自己了，就只是渴望醒来时一样的人，一样的事。能让他们更快乐地度过这样的日子，回想起时间时有种错乱感，我想这大概就是人了吧。
我睁开眼睛后，我的无奈最终转成一声叹息，所有的眷恋与渴望都在这无尽的黑暗中消需弥了。
这是一个梦，一个精彩而又真实的梦。这四周的寂寥又是那么冰冷，像我第一眼看到的那样，我的双手捧着那星光，身体的渴望让我止不住地颤抖。
我将它捧到了嘴边，就在这一刻我愣住了，我再也不想这样浑噩地追逐下去了，这个世界重未带给我生命，是那样的荒凉寂寥。
或许我真是个胆小鬼吧。
我用尽了全身的力气将星光丢向远处，闭上了眼睛回到了那个世界，我们团坐在家里，才是清晨的阳光，从阳台撒入一切像天堂一样梦幻。
远方的天空突然阴霾，深得无法辨明的黑暗袭卷而来，孩子被吓到了窜入了我怀中。我看着这黑暗知道所有都结束了，梦的尽头到了。
“别害怕孩子，有我在。”
我选择这样地结束，不是因为我不够热爱我的生命，抑或是无法接受真实世界的荒凉，而是在这样的世界中，生命亦不再是那么卑微，即便它是梦境的尽头，我依然会这样去做。
因为当这个时候，生命变得更为伟大与更加地有意义。