书城两性关系麻辣婚商
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第29章 婚姻创可贴(5)

“不是过得好好的么,为什么要离婚?”阳手里搂着孩子走出来,一脸意外。

婷看着他冷笑,心里油然升出一种报复的快感:他一直粗心地忽略了我的感觉,可现在痛苦该轮到他了!

“你当然觉得过得好好的,可我觉得不好,而且,再也不想过下去了。”

当天晚上,婷执意与他分床而睡。躺在沙发床上,一个人却怎么也睡不着,婷拧开台灯,拿出一张白纸开始写离婚协议书。落笔的瞬间,盘点了一下家里的财产,往日的情景也依稀浮现:婷是北方人,他来自江南,他们漂到大连这个城市,白手起家,现在人过30,也挣下了两套房子,一大一小,大的是三居室,去年年初才搬进来的,小的是他们刚来的时候凑钱买下的,都在婷的名下,现已出租,月租金600元;另外丈夫还有两个店面,约值30万元。房子、孩子归婷,门面给他,这样公平合理。

第二天,婷交给他这份离婚协议时还在餐桌上留了一张字条:我要自由!

“签字啊!离婚,你懂不懂?”看到他一脸发呆的样子,婷有点烦躁了,却又随即意识到了自己的过分,换用循循善诱的口吻道:“我们做夫妻时间虽然并不长,但我们在一起也有五六年了吧?相处这么久,难道你还看不出来我们实际上是两个世界里的人吗?分开,对你对我都有好处。”

一个星期后,阳打电话给婷:“我同意签字了,下午出来吃饭吧。我们老地方见,我把协议书交给你。”阳的声音低沉伤感,他挂了后,婷还握着话筒颓坐在椅子里发呆。

他肯离婚了。积在婷胸口的郁气在刹那间抽离,空荡的感觉像是武侠小说中的真气被耗尽,一丝内息源远流长,缓缓地周游全身。婷坐在椅子里,感受着自己身体的升升降降,脑袋里不由自主地闪现出往日的一幕一幕,脑子里闪出一个念头:没有这个男人,就没有今天的自己——我喜欢海边的风景,他放弃了自己正在上升的事业陪我来到大连重新开始;我梦想海边的房子,他无论如何也贷款买了这套拉开窗帘就看到无敌海景的房子。

下班后,婷强打着精神去了那家常去的海边西餐厅。几天不见,他貌似瘦了许多,但身体挺拔,眼神忧郁沉静,刮净了胡子的下巴显得很性感。

丈夫沉默地把一只牛皮纸信封推到婷的面前。还没坐下,婷的眼眶先红了——我真的要永远地离开这个男人么?她忽地慌张起来,难道就这样失去他了吗?

他看着婷微笑,他的眼神清澈而温柔,然后招呼waiter:“来一份黑椒牛柳饭,一份蛤蜊汤”。这两样都是婷的最爱。

婷默然坐着,直到他突然对她说:“最后的晚餐,你能为我点一份我爱吃的东西吗?”

“你爱吃的?”婷一下子被问住了,大脑一片空白。搜索了半天,有点口吃地说:“你爱吃的?你不是一向和我吃一样的么?”

他宽容地笑了笑,然后一字一句地说:“其实,我们生活在一起这么多年,我一直吃的是自己不喜欢吃的东西。你忘了,我是苏州人,喜欢江南的菜肴,有点甜的那种”。

她听着他的话,仿佛惊涛骇浪,一阵强烈的自责把婷擒住了——是啊,这么多年来,我居然从来没有想过问一问他喜欢吃什么,而且平生第一次知道原来他喜欢吃甜的时候,我们居然就要离婚了,这不免有些讽刺。

“说点什么,好么?”他温柔地问。

婷的泪水开始在眼眶里打转。

“我想好了,房子、店面、家里的东西全都给你!”他沉默了半晌,突然又说,“我只带走自己的书和几套衣服”。

“你要到哪里去?”听到这令人心酸的告别,婷忍不住失声叫道。近二千多天的日日夜夜,肤肌相亲,月下的温情,对视的双眸,有默契,彼此的习惯,总是爱过的吧?到底这么多年了。我从来没有好好想过没有这个男人的日子怎么过。

“其实,来大连这些年里,父母,还有我的朋友们多次召唤我回到南方去,说那里有更大的发展空间。但是,你喜欢海,喜欢浪漫,所以我一直陪着你,在这里呼吸有腥气的海风,吃我不太喜欢的海鲜,事业上没有取得什么成绩,让你受委屈了。”

“你在说什么呀?我不是指这些。”婷的泪水一下子流了下来。

“离婚后,我想回南方发展。你一个人过,还要带着孩子,会很辛苦的。”他紧皱眉头,抽出一支烟,顿了顿,“我把财产都留给你,门面每年可以租一些钱,要攒起来,以备不时之需。孩子上学也需要很多钱,到时候我再想办法”。他说着,眼光看着窗外有一丝留恋,那种口气,不像是一个准备离婚的男人,而像是即将远行的丈夫对妻儿的那种不舍与牵挂。

窗外是蔚蓝的天空,浩瀚的大海,白色的水鸟,一切都天堂般美丽和宁静。而这一切突然变得黯然失色,因为一个答应永远陪在她身边的人就要离去了。看着他望着自己的怜惜的眼神,她的泪水止不住地往下掉。

“别哭了,亲爱的。我也该走了。你知道么?每次你和父母姐妹团聚时我的心里都空落落的。我也很想念我的父母,他们毕竟都老了啊。”

听到这里,婷的内心充溢的是感动,是自责,更多的是一种全新的爱恋与不舍。这是一个多么好的男人啊,这样柔情、深沉、宽容的分手仪式,充满祝福、伤感和牵挂的别离。而直到最后一瞬间,才知道他在婚姻中也一直忍受着种种不愉快和不适应,却都是因为爱她。

“这些,你为什么不早说呢?”婷含着泪紧紧抓住他的大手,顾不得自尊与骄傲了。

“因为,我爱你,我愿意忍受这一切,我希望你过得快乐,不要为这些琐事来烦心。”婷又一次呆住了。迟疑了片刻,她说:“你,可以不走么?”

(3)该“走”就走

感情就那样,玩得起继续,玩不起出局。走投无路就直接打的。

(1)人各有缘莫强求

若非命中所得,必将为其所伤。

从前有个书生和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天之前,未婚妻却嫁给了别人,书生备受打击,一病不起。家人用尽各种办法都无能为力,眼看书生奄奄一息。这时,路过一僧人,目睹此情,决定点化他。

僧人走到床前,从怀里摸出一面镜子叫书生看。书生看到茫茫大海,一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人,看一眼,摇摇头,走了。又路过一人,将衣服脱下,给女尸盖上,走了。再路过一人,挖个坑,小心翼翼把尸体掩埋了。

疑惑间,画面切换,书生看到自己的未婚妻。洞房花烛,被她丈夫掀起盖头。

书生不明所以。僧人解释道:“那具海滩上的女尸就是你未婚妻的前世,你是第二个路过的人,曾给过他一件衣服。她今生和你相恋,只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人,是那个把她掩埋的人,也就是她现在的丈夫。”

书生大悟,唰地从床上坐起,病愈!

——人,吃了就一定要拉,否则就会便秘,还会让人骂:“占着茅坑不拉屎”——浪费资源,“拉了屎还占着茅坑”——损人不利己。

(2)别拿孩子当借口——离婚对孩子的影响在离之前

的确,在所有维系婚姻的纽带和因素里,孩子是最好的载体,有了孩子的婚姻比没有孩子的婚姻相对要稳定很多,解体也要困难好多。因为这个纽带,许多摇摇欲坠的婚姻还在平淡中勉强继续,但这个载体有时也成了婚姻名副其实的强扭的瓜。

整天吵吵闹闹的夫妻给孩子的影响更坏。很多还维持的家庭,孩子会离家出走或者学坏。那么这样的婚姻还有维持的必要吗?很多女人不愿意离婚,不过是为了自己的需要,可是却要打着孩子的名义。因为Ta们从来就没有真正考虑过什么样的家庭对孩子的教育有利。想想,很多没离婚的家庭一样会出坏孩子,离婚的家庭一样会出优秀人才。所以,孩子的成才与否跟离婚无关,相反,处理得好还可以使孩子迅速成长起来,对承担抚养自己的一方,更加懂得体谅。所以说拿孩子来作为维持不幸福婚姻的借口,实际上是对孩子更大的伤害。

离婚和孩子不成才之间没有必然联系。关键看我们如何做,如何正确引导他。好和好散的离婚,离婚后关系的“正常化”更有利于孩子的成长,孩子还可以通过父母的离异学到很多书本上学不到的人生经验!

(4)十类垃圾婚姻不值得拯救

好婚姻能给人带来愉悦、享受、快乐,使人自信、乐观向上。坏婚姻会让人沮丧、猜忌、忧郁、痛苦。以下十类问题婚姻就是一些人的牢狱,勇敢越狱吧。

(1)无性型婚姻:不可拯救指数

包括阳痿、性冷淡(没性趣)、没有性高潮等等生理无性型婚姻,更包括“一不做二不休”型婚姻,也包括无孩型婚姻,就是那些无法生育的夫妻(两人真正愿意的除外)。

(2)恶习型婚姻:不可拯救指数

婚姻中有一个或者两个人有不能容忍的恶习,比如赌博、吸毒、酗酒或者犯法以及其他恶习,这样的婚姻别指望有好结果,趁早离了。

(3)出墙/轨型婚姻:不可拯救指数

给男人带绿帽,让老公和其他男人共用一个女人,谁乐意?对男人出轨的家庭,休了?且慢,看了第七章第二节再决定。

(4)管钱婆型婚姻:不可拯救指数

管钱婆(包括丈夫),不容许配偶在生活上有更多的娱乐或享受,甚至剥夺了自己和家人的一些基本生活需要及乐趣,久而久之离婚就是另一方的唯一选择。

(5)暴力型婚姻:不可拯救指数

语言暴力天天飞,控制欲望满屋绕,吵架天天有,打架三六九的夫妻,迟早会拉爆。

(6)刁蛮老人型婚姻:不可拯救指数

刁蛮丈母娘——那些践踏老公自尊的娘家人,刁蛮婆婆——对媳妇很苛刻的婆婆,刁蛮公公——对媳妇的身体想入非非的公公……这样的老人也是婚姻的一大杀手。

(7)寄人篱下型婚姻:不可拯救指数

这是高攀的结果,如果你能忍受就多忍吧,也许能修成正果。

(8)师生型婚姻:不可拯救指数

总是批评配偶的举动及思想行为,却从来不听配偶的建议,把自己的屁当话,把配偶的话当屁,其结果是使对方忍无可忍。

(9)缠杀型婚姻:不可拯救指数

对配偶什么都关心,发展成关怀暴力时就是“若为自由故,二者皆可抛”的时候。

(10)事业型婚姻:不可拯救指数

有些人永远不会静下来,总是忙个不停,他们没有节假日、不回家,只爱自己的事业甚至假装成事业上的事情,有啥意思呢?

3.让烂尾婚姻安乐死——“一别两宽,各生欢喜”

如果你们选择离婚,自有选择离婚的道理。但再好的道理,如果不是为了选择新的生活和新的幸福,就不是好道理了。既然是为了新生活,那离婚就不应该成为相互中伤、万般责骂、世代仇恨的理由。“四不”原则,让烂尾婚姻安乐死。

(1)不争孩子

孩子往往是离异夫妻争夺的焦点之一。

孩子归了男方,当妈妈的会牵挂一辈子,怕孩子吃后娘的苦,怕孩子遭父亲的打,所以,做母亲的总是千方百计要把孩子争到自己名下。父亲争不过就只好放弃——舍不得孩子赶不走娘,这真是个无解的难题。其实,儿孙自有儿孙福,都是孩子的亲爹亲妈,没什么不放心的。麻大叔建议参照以下原则解决。

(1)法律原则:8周岁以下的孩子一般由母亲抚养,但是也可以双方协商确定,还要看女方的经济状况;8岁以上的孩子征询孩子的意愿。

(2)能力原则:孩子最好由各方面条件比较好的,特别是智商、情商相对较高的一方抚育。因为,小孩一般跟母亲在一起比较多,而母亲多惯孩子,所以,即使是8岁以上的孩子也会选择跟母亲过的,这就要靠母亲作出理智的让步。

(3)性别原则:女孩由母亲带比较好,但若母亲再婚了,最好交给父亲带,为了女孩的安全——多少继父强暴继女的惨案啊。男孩最好由父亲带,因为由母亲独自带出来的男孩子阴盛阳衰,甚至性格内向,极个别的还会发展成强烈的恋母情结。

(4)照顾原则:如果一方丧失生育能力,则应予以照顾,将孩子给该方抚育。

(5)惩罚原则:如果一方因为有了第三者提出离婚,那么就把孩子给此方抚养,让孩子成为Ta再婚的障碍——甭想轻而易举地美梦成真。再说,孩子是男人人生责任的最好伟哥。

(6)联合监护:离婚父母轮流监护孩子。这也许是比较公平的原则,也对孩子好。

(2)不争家产

有的人离婚时把家产看成最后一根稻草,拼命抓住不放,锱铢必较,在婚姻谢幕那一刻还要扮演一个丑角。

虽然说,你有权分割家产,但不可贪得无厌。

麻大叔建议,如果你们有孩子,家产一分为三;如果没有孩子,他是她的第一个男人,他三分她七分;如果她对家产的贡献大过他,全给她。

总之,不必争吵,如果你不满意,就申请法院裁定。

(3)不拖时间——爱了就要了,不爱就拉倒

在悲痛中不要停留太久,再悲伤也只哭3分钟,用最后的力气哭完所有的伤,否则会让人崩溃。就算跌倒,也要豪迈地笑。即使Ta抛弃了你,也没必要拖Ta三年五载,那只能自取其辱。

是的,是Ta先绝情,但如果你拖着不离,倒说明Ta离对了。

——人有3样东西是无法挽留的:生命、时间和爱,你想挽留却渐行渐远。

(4)不恨对方——恨,永远也挽回不了爱

因为离婚就恨那个提出离婚的人,庞大而永不落幕。这使很多人不自觉地陷入快意恩仇、敢爱敢恨的陷阱:恨,只会令你容易发怒,看不到事情的真相;恨,只会令你想到报复,把事情愈弄愈糟;恨,只会令你拒绝接纳,错失更进一步的机会;恨,还有害健康,周瑜就是被诸葛亮气死的(见“气是杀人不见血的刀”)。

“恨,是一种可怜的逃避。”张小娴说,“有些人要找一个人来恨,那样,他才能够把生活的所有不如意转移到他恨的那个人身上,他的心理才可以平衡。长久地恨一个人,只是对自己的一切不愿负责任的行为。”

恨,是因为我们认为是别人对不起自己,其实,是自己对不起自己!

4.在分裂中合作——让孩子健康成长

离婚,离得了的夫妻,离不了的父母。离婚之后,还要加强合作,因为我们有一个共同的目的,让孩子健康成长。如果孩子不成才,将是双方永远的痛!

(1)别对孩子进行仇恨教育

单亲家庭要特别注意为孩子创造一种愉快的家庭氛围,以利于孩子良好性格的形成和心理的健康发展。

每对离异夫妻首先要面对的难题是,如何跟孩子解释离婚的事实。

切忌跟孩子说“爸爸/妈妈不要我们了”。

(2)让孩子多跟另一个Parent相处

在孩子的成长过程中,父爱和母爱都是必不可少的,单亲家庭要努力去满足孩子对这两种爱的渴望。离异的夫妻,不要反目成仇,应该做朋友,让孩子像走亲戚一样在父、母两家之间走动。孩子的监护方应创造条件让另一方探视孩子,使孩子享受亲情。研究表明,探视的次数不会影响小孩的调适,但有没有固定的时间却会给小孩造成影响。有固定探视时间的小孩更能适应社会,因为小孩感觉不管离婚造成多大的改变家庭仍然存在。

那些不让孩子见到或接触另一个Parent的监护人,你可曾想到,你的自私给孩子造成多大的心理伤害?不见时,孩子有两份负担:一份遗憾、犯罪感(对见不到的Parent)和对你的一份愤怒。若他偷偷地去见不准见的Parent,他对见到的Parent会有难过和内疚,而对你又会有犯罪感和歉意。