道歉并不是一种损失，而是一种收获。
大家都是在社会的舞台上，共同学习、生活、奋斗着，彼此之间发生摩擦、误会抑或使别人不愉快，实在也是难免的事。当这种不愉快的事情发生时，向对方道歉不失为一种取得对方谅解的方法。然而道歉不是简单地说一声“我错了”，也不能只向别人说一声“对不起”就算万事大吉了。
我自以为自己在道歉方面是个权威，因为我的性情率直给我提供了许多道歉的机会。然而，我对道歉的艺术的领会远远不及我白发苍苍的老母认识得深刻谙练。母亲常常告诫我：“当你说‘我很抱歉’时不要眼望着地上，或心不在焉，要勇敢地抬起头来看着那个接受你的道歉的人，这样别人才会知道你是心诚悦服地认错了，你道歉的态度才是真诚的。”寥寥数语道出了道歉艺术的真谛。所以说，道歉也是一门艺术，要很好地掌握和运用它也不是件容易的事噢。
一次朋友聚会，大家在一起闲聊时，雷敏不慎将俞宏刚摘下放在茶几上的一副价格不菲的心爱太阳镜打碎，气氛立马紧张起来，俞宏的脸一下子生气得难看起来，雷敏也是满脸的窘迫。少顷，只见雷敏双眼盯着俞宏，坦诚地说：“对不起，是我不好。我可以赔偿你一副新眼镜吗？”谁知，这下临到俞宏不好意思了。“噢，不！瞧你把我看成什么人啦。你别东想西想的了，没关系的。”显然，不愉快的事件发生后，如果雷敏只是诚恳地自责是远远不够的，只有以坦诚知过的态度表示自己愿意赔偿被损坏的物品（其实，每个人说这句话的真正赔偿含义是很少的），方可引出朋友的“别东想西想的，没关系”的话，尤其是当雷敏的双眼与俞宏的双眼相遇的那一瞬，俞宏立马感觉到雷敏发自肺腑的心声，当然，就迅速恢复了快乐融洽的聚会氛围。
人与人之间发生误解或不愉快的事，自然需要借助语言来沟通。然而，对一些来说，尽管他们道歉的话语滔滔不绝，但道歉的效果却不十分理想。究其原因不难发现，那些道歉的话往往“水份”太大，少有肺腑之言。人际交往中，只有发自肺腑的道歉才不会让人感到是虚情假意，才能以理服人，以情感人，才能达到道歉的目的。而判断对方的道歉是否发自肺腑，你只要看看他道歉时的眼神便知。
不过，有愧于人时，把握时机，及时道歉也是非常重要的。固然，一个人向另一个道歉需要勇气，但你越不好意思开口，道歉拖得时间越长，不仅道歉的效果不好，而且对方对你的积怨或误解会越深。及时地道歉，既可以较早地扫除感情障碍，也有利于彼此的思想沟通。记得有一次，我奉命与一个朋友策划一个文学研讨会，最后决定由他出面邀请几位在市内的知名人士共同进餐。被邀请的人，男女都有，只是由于我的自作主张，有一位女作家竟不在参加者之列，恰恰这位女作家又是他的同学，这位朋友为此事深感气愤。我自知理亏，立刻向他道歉：“对于这个不该犯的错误，我确实感到非常抱歉。请你接受并代我转达我对你们深深的歉意。”此话一出周遭的气氛慢慢地缓和下来，这位朋友的怒气似乎也消失了大半，他解颐地对我：“算了，算了！我们再商量一下看看有没有补救的办法。”可想而知，如果处于这种情况下，碍于面子放不下，不及时向朋友道歉，不仅这次活动会不欢而散，而且彼此的误会也会越积越深。
当然，生活要求你道歉，无论你是对还是错，无论你是真的表示歉意还是假的。为了保持和睦在某些场合中需要这样做也不得不为之。而一个善于把握时机的道歉者也不会匆忙地说“对不起”，来阻止那令人不可收拾的争执。比如当你正与他人为某些问题争得面红耳赤，无意中说了一些过激的话，或者出现了一些过激的行为时，无论你是对的还是错的，也许你想以息事宁人的策略开口向他道歉来平息这场纷争，但结果也是非常令人失望而可悲的，因为处于矛盾激烈、失去理智的状态下，往往你越是积极向他道歉，也就越加深了对你的误解或者认定你的错误，越认为你理亏，越是气上气或者得理不饶人，越是变本加厉地与你理论下去。怎么办？不要草率地对他道歉，一俟事过境迁，大家心平气和之后，再坐在一起认真交谈，这时的道歉才是恰到好处的哟。