我们的关系越来越淡，甚至她们，也就是她的那些朋友也对我说：我觉得你们没有以前那样好了。那一刻，心，痛不敢当。
自己作出来的结局，怪得了谁？
可是我那时确实不知道最大的原因就在自己身上。迷迷糊糊的我们已经疏远至此。我说得没错，我是个蠢货。没有人会蠢到我那种地步。
虽然说来有几分自夸的含义与找借口的感觉，但是我活到十多岁，确实是最纯粹简单不过了。我永远想不到更复杂更长远的地方。对于发生的一切其实我都懵懵懂懂。
我们当然还是朋友。那种微妙却也一直存在。
上天似乎也看不过眼了吧！它或许也觉得关系微妙又疏远的朋友没有在一起的必要了，我们再也不是同桌。
学校认为讨论组似乎不仅没有增加学生的积极性，反而给他们创造了光明正大不听课，说话的机会，将这次改革全然废除了。我们分开了。
那次考试后，她坐在班长旁边。老师调好后，我离了她好几个位置。我最后找了老师，我不敢直说我要与她坐，只说我要和班长坐。我想着她的作文被老师屡次称赞，她在老师心中的印象定然也不错。班长前后桌的同学，学习并不好。出于考虑，老师会把我调在班长的前桌或后桌，这样，我离她也近了很多。可我没想到，老师对于我的看重，竟直接调走了柳青青，让我与班长坐。那时我的悲伤难过失望痛苦几乎无法用言语描绘。我要的并不是这样。我几乎痛恨于老师对我的这种看重。这件事后来想起来，也只能衬托自己的愚蠢罢了。
而她走时看着我的眼神，让我简直要绝望。她一定觉得我是故意的了。事情没有比这更糟糕的了。
那天听她们说，那人又来过了。我感到一阵难过，原来我们已经到了这种地步了。我已经不知道她的近况了。
我很痛。我是真的很在乎很在乎这个朋友的。她都不知道，初一时我想过要转学的。当时父母不知道从哪里听来学校的学风并不如何严谨，让我转到另一所更好的学校。那是唯一一次我妈征求了我的意见，而我，拒绝了。她是我留在这个学校的唯一理由。
我是那么的在乎她。可我们却已经走到如此地步。
我纵然难过，仍然默默关注着她。我看见她似乎怒气冲冲走进了教室，手里提着什么东西。最后坐在位置上，趴在了桌子上。不知道为什么，或许因为关系的变化吧，我觉得我失去了安慰她的资格。
她趴了很久。我默默的关注，心中惶然。她为什么那样难过？那样愤怒？发生了什么事？
下午体育课时，大家在跑完步后都陆陆续续回了教室。我看到她站了起来，打开了袋子，里面是两大包阿尔卑斯棒棒糖。她心情看起来依旧气冲地撕开包装，一桌发了两根。她们也在帮忙发。我没去。我知道这算是在发他们的喜糖。
发到我时，她们递给了我五根。说是她说的。我接过，不知如何是好。她还在乎我！我依旧是不同的！我突然这样觉得。我们仍然是朋友！！！
即便，她给的是我最不需要的棒棒糖，也是我最不想要的东西。她没怪我，她一定原谅我了这样想法已足够令我高兴。
又酸又涩，又难过又感伤，那种袭来的愧疚几乎将我掩埋……