东京也不过如此，有山有水有河流，有樱花，有樱花树，当然也有成群结队的“清国留学生”的速成班，他们头顶上盘着大辫子，把学生帽顶得高高耸起来，像是悬在空中一般，就像《无极》里那个头发一直在空中飘逸的女人似的，也有人解散辫子，盘成平的，摘下帽子，那里面的头发油光可鉴，不知道摔过了多少苍蝇，这头发，那是相当光滑。
留学生会馆的门房里有几本书卖，有时还值得去一转；倘在上午，里面的几间洋房里倒也还可以坐坐的，但到了傍晚，这里可就不适合人类居住了，一群疯狂的K歌人会在这里引颈高歌，其中不乏野兽派、沙哑派、吼叫派，结果搞得这里鬼哭狼嚎，哀鸿遍野，据说该会馆方圆十五里无一生物可以幸免，这地方实在可以称为人间地狱，我最终也逃离了那里，来到了仙台。
仙台是一个市镇，并不大，在市中央放个屁，全市都能闻见；冬天冷得厉害，连企鹅都能冻死；而且这里还没有中国的学生。大概是物以希为贵吧，北京的臭豆腐运往浙江，便用黄绸缎包起来，放在店铺最显眼的地方，并尊为“皇家宫庭御用臭豆腐”；福建野生的狗尾巴草，一到北京就被请进皇宫里，还美其名曰：“龙尾草”。我到了仙台也受到了这样的优待，不但学习不收学费，还有几个职员为我口袋里的钞票担心，他们争先恐后地要求替我看管这些钞票。
我先是住在监狱旁边的一个客店里，当时已经到了初冬，天气已经颇冷，没想到这里的蚊子比企鹅还抗冻，居然还健康地活着，而且饭量一点都没有减，咬得我一身疙瘩，跟蛤蟆似的，后来我用被子盖住全身，用衣服把脑袋包住，结果睡了一宿差点没给憋死，通过这次教训，我明白了用衣服包头的时候一定得留出两个鼻孔出气，这样一来，既不能被憋死也不会被蚊子咬死，我的睡眠质量居然提高了很多，就连睡觉时做的梦都是800×600，16位增强色的彩色梦。但是有一位先生却认为我不应该住在这里，因为这家客店是一家黑店，专门把来住店的人杀掉做成人肉包子卖，我之所以能活到现在那是因为我太瘦了的缘故，他们店里只卖包子不卖排骨汤，如果卖排骨汤的话那我早就被暗算了，他们现在是想把我喂胖些以后再下手。
我听后非常害怕，于是搬到了另一个地方，离那家黑店很远，并且为了不让自己长胖，我每天都要喝那些难以下咽的减肥茶，现在我已经变成了骨感身材，这样我就不怕被歹人用我来做包子馅了。
从此就看见许多陌生的先生，听到许多新鲜的讲义。解剖学是两个教授分任的。最初学的是骨学，其中一位教课先生长得非常瘦，估计也是怕被歹人用来做包子馅而减肥减成这样的，他上课的时候都不带骨骼模型，而是直接脱掉衣服，他身上的每一根骨头都清晰可见，他留着八字须，而且还是阿拉伯数字里的8，戴着眼镜，但是没有镜片，他说有文化的人都需要带眼镜，虽然他并不近视，也不远视。第一次上课时，他把书放在讲台上，然后用缓慢而很有顿挫的声调，向学生介绍自己道：“我就是叫作藤野严九郎的……。”然后他就讲述起排骨的各种烹调方法，可以红烧，可以清炖，还可以加上糖醋做成味道极佳的糖醋排骨。
每当上他的课时，总有一些坐在后面的学生大笑，那些坐在后面发笑的是上学年不及格的留级学生，在校已经一年，对他颇为熟悉了，据他们说，这位藤野先生，穿衣服实在是太随便了，有时候忘记穿上衣，有时候忘记穿袜子，最可笑的是有一次他竟然忘记穿裤子，只穿了条大花裤衩就进了教室，有一回这位藤野先生逛街，竟然被警察误认为他要裸奔，当场把他给按倒在地上，这些学生的话大概是真的，因为我就亲眼看到他有一次没有拉裤子拉链就来到了教室。
过了一个星期，大约是星期六，也可能是星期八，因为我感觉那天的日子是一个很吉利的数字，藤野先生把我叫到了他的研究室里，只见他坐在人骨和许多单独的头骨中间，这让我感觉他有点像白骨精，其实他正在研究头骨，后来有一篇论文在本校的杂志上发表出来，名字就叫《掀起你的头盖骨》。
“我的讲义，你能抄下来吗？”藤野先生问道。
我：“可以抄一点。”
藤野先生：“哦，那你拿来我看看。”
我交出所抄的讲义，他收下了，第二三天便还我，并且说：“你可真是实事求是啊，果然只抄了一点，只抄了讲义这两个字。”我从他手里接过自己的讲义打开一看，很是吃了一惊，藤野先生已经把所有的讲义都给我复印了一份，从此以后，我的讲义都是复印件，这样一直继续到教完了他所担任的功课：骨学、血管学、神经学。
可惜我那时太不用功，有时也很任性，还记得有一回藤野先生又将我叫到他的研究室里去，他翻出我那讲义上的一个图来，指着对我说道：“你看，你怎么把脑袋画到屁股上了？当然，你这样画很有后现代抽象主义的风格，跟毕加索的绘画风格有的拼，可解剖图不是美术，脑袋就应该长在脖子上，我们没办法让它从屁股上长出来，而且脑袋要是长在屁股上，那样上厕所的时候很不方便，而且脑袋整天待在裤裆里对呼吸系统也不好，现在我给你改好了，以后你要记住，脑袋不能长在屁股上，而是要长在脖子上。”
虽然我口头答应着，但还是很不服气，心里想道：其实我这幅后现代主义抽象画还是画得很不错的，只是你欣赏不了罢了。
学年测试完毕之后，我便到东京故地重游，东京已经成为了一片无人区，因为那些K歌人的功力已经练到了九级，方圆几百里都不适应生物生存。于是我又回到学校，成绩已经下来了，同学一百余人之中，我在中间。
新学期来到了，这回藤野先生所担任的课程，是解剖实习和局部解剖学。解剖实习了大概一星期，他又叫我去了，我很是害怕，我怕自己被他选作解剖对象，最后我是喝了两斤老白干壮了壮胆子才去了，他见了我很高兴，仍用了极有抑扬的声调对我说道：“我因为听说中国人是很敬重鬼的，所以很担心，怕你不肯解剖尸体。现在总算放心了，你胆子很大，不光敢解剖尸体，连活人都能给解剖了，这让我很高兴。”
有时候藤野先生也向我询问一些问题，我也是很耐心详细地给他解答，比如他有时候问我：“你吃了吗？”我会很耐心地告诉他：“我已经吃过了，而且还吃得很饱。”
有一天，本级的学生会干事来找我，要借我的讲义看，我就找出来交给了他，谁知道他看后却到处宣称藤野先生偏心眼，只给我一个人复印讲义，而且还造谣说我是藤野先生的私生子。我很生气，便将这件事情告诉了藤野先生，我的几个铁哥们也很生气，他们准备用武力来强迫那位学生会干事承认自己是藤野先生的私生孙子，最后还是通过滴血认亲这种科学的手段把这件事情给解决了，科学证明，我和藤野先生没有任何关系，而那位学生会干事却和学校食堂大师傅养的那条狗有亲属关系。
第二年，学校增添了霉菌学，开始老师要求我们用肉眼来观察细菌的形状，可我们的眼不具备显微镜功能，于是大家把细菌的样子描述的五花八门，有人说细菌长得柳叶弯眉樱桃嘴；有人说细菌长得虎背熊腰脑袋大；还有人细菌长得婀娜多姿赛西施，学校无奈，只好用电影来显示细菌的形状，通常一节课45分钟，播放细菌形状的影片只需要5分钟，剩下40分钟的时间便用来看好莱坞大片，有时候也播放战争题材的影片，有一次所播放的影片是《无极》，大家看完后都感觉这真是一部非常精彩而搞笑的影片，虽然没有人看明白，但大家都拍掌欢呼，但是我却没有欢呼，因为我感觉这部电影实在是太无聊了，就在那时候，我脑海里冒出了一个想法，我要拍一部真正意义上的搞笑电影。
到第二学年的终结，我去找到了藤野先生，告诉他我将不学医学了，并且要离开仙台，他的脸色仿佛有些悲哀，似乎想说话，但竟没有说。
“我想去学生物学，先生教给我的学问，也还有用的。”其实我并没有决意要学生物学，只是因为看到他有些凄然，便说了一个安慰他的谎话。
“为医学而教的解剖学之类，恐怕于生物学也没有什么大说明。生物学包括动物学和植物学，动物可以解剖，植物怎么解剖呢？而且动物也不能随便解剖，弄不好会被动物保护组织告你虐待动物的。”他叹息说。
将走的前几天，藤野先生叫我到他家里去，交给我一张照片，后面写着几个字：“保护环境，且勿乱丢。”他还希望我也送他一张，可是我那时候照的照片都是人体艺术照，不方便给他，于是便说以后有了再寄给他。
我离开仙台之后，就很多年没有照过相，因为我一照相就过敏，本来我打算画一幅自画像给他，但是他又欣赏不了后现代抽象主义作品，所以我就一直没寄给他一封信或是一张照片，对他来说，我这一去可谓是杳无消息了，或许他认为我已经挂了。
但不知道为什么，我总还时时记起他，在我所认为我的老师之中，他是最让我感激，给我鼓励的人了，虽然他有时候不穿裤子就来上课，他给我复印的讲义，我曾经订成三厚本，收藏着的，将作为永久的纪念。不幸有一次我上厕所忘记带手纸，多亏当时带了这三本讲义，这才解了我的围，现在只有他的照片仍挂在我家东墙上，与计算机对面，每当我想浏览非法网站时，仰面在灯光中瞥见他黑瘦的面貌，似乎正要说出抑扬顿挫的话来，便使我忽又良心发现，于是只好放弃这个念头，在他照片前点上三支香，然后继续在计算机前写些让大家捧腹大笑的无厘头搞笑文章。
课后练习
一、选择题
1.北京的臭豆腐运往浙江，便用黄绸缎包起来，并尊为（）
A.皇家宫庭御用臭豆腐
B.皇家太监专用臭豆腐
C.王致和超级臭豆腐
D.七里香特纯臭豆腐
2.藤野先生的全名是（）
A.藤野小五郎
B.藤野七匹郎
C.藤野严九郎
D.藤野大灰郎
3.藤野先生批评我讲义里的图是因为（）
A.我把胳膊画在大腿上
B.我把屁股画在脑袋上
C.我把脑袋画在屁股上
D.我没有画脑袋和屁股
4.我没有给藤野先生寄照片是因为（）
A.我一照相就头晕
B.我一照相就过敏
C.我一照相就腹泄
D.我一照相就掉裤子
二、填空题
1.但到了傍晚，这里可就不适合人类居住了，一群疯狂的K歌人会在这里引颈高歌，其中不乏（）、（）、（）。
2.其实他正在研究头骨，后来有一篇论文在本校的杂志上发表出来，名字就叫（）。
3.藤野先生叫我到他家里去，交给我一张照片，后面写着几个字：（）。
三、思考题
1.排骨除了红烧、清炖和糖醋，还有哪些烹调方法？
2.同学们想一下，细菌的形状究竟是什么样子的？
四、画图题
同学们充分发挥自己的想象力，画一幅后现代抽象主义的图画。