从踏入富士康的第一天起，我脑海里就有辞职的想法了，所以我连行李箱都没有打开，而是直接锁在柜中，为最后一天的到来做着准备。但那时我仅凭第六感认为我与富士康格格不入，我不敢确定，我还没有深入了解，也许工作一阵观念会发生改变。另外我想，胆怯、抵触、厌恶，大概是所有大学生第一次踏入社会的通病，真正开始工作之后自然痊愈。又或者其实所有公司都是一样的，只是因为这是我的第一家公司，所以我的感觉才会过分夸大。总之我决定既来之，则先安之，看看再说。
后来工作了一段时间，我的抵触和厌恶感不减反增，直觉变成了真真切切的感受，这与富士康是我入职的第一家公司基本无关。我依然想辞职，但此时只是实习，我在产线不会呆太久，实习结束就会去做研发，也许研发工作能令我对富士康的印象改观，这一点期待阻止了我的辞职想法。
又工作了一段时间，我对富士康的生产与设计有了进一步了解，发现它的研发似乎并不出色，迄今为止并没有设计出一款拥有自我品牌的产品。我又想辞职，但刚进一家公司没多久就跳槽，下一家公司会怎么想？现在已经过了本科生招聘季，你到哪里去找工作？你有工作经验吗？有一点，但只是产线经验。你有设计经验吗？完全没有，你的简历上一片空白，哪家公司会要你？
家庭的责任也在告诉我不要轻易辞职，我寄给家里的钱虽然不多，但至少已经开始回馈父母了，这是一个好的开始，我不愿意随便中断。还有爱情，距离虽然让我们痛不欲生，但从长远来看，一份稳定的工作也是爱情的基石之一。我的内心每每挣扎，最后都因上述种种原因而归于平复。
为什么我会一直选择留下来？说到底我不想做一个人生的胆怯鬼，一个懦夫。怎么，还没有认清你周围的状况就想要逃跑吗？或者你认为从周围人群的议论和抱怨中已经认识了？那么你还是一个人云亦云的庸俗家伙。你有没有亲自去体会一下，和你的人生搏斗一下呢？没有，你没有任何行动。忧郁的内心独白绊住了你前进的步伐，也没有给你退缩的勇气。现实固然是丑陋的，可逃避现实不见得就很美丽。当你用浪漫来粉饰你的怯懦时，一时的激昂并没有带来丁点美感。“真正的英雄主义，是敢于面对这个世界最真实的面目，并且依然爱这个世界。”你应该是像约翰·克利斯朵夫那样一颗强健的灵魂所选择的那样，无论是多腐败的空气，也要去呼吸吐纳一番，这对于你精神的发展来说，并不是丰富的养料，然而你须从中找寻一切可以找寻的空气、水分和土壤。浅处没有，那就往深处探寻，近处没有，那你就往远处探寻，并借此慢慢形成你庞大深远的根系，作为你高耸入云端的扎实奠基……
大学期间阅读的《约翰·克利斯朵夫》是我精神上的圣经，每当遇到困境时，我都会从中汲取力量。然而我发现在富士康的产线上根本没有空气、水分和土壤，只有机器、机器和机器。在这里找不到任何养料，我像一株植物一样快要枯萎，像一片河床一样快要干涸，我甚至可以想象出我的大脑像干旱土地那样龟裂出了深沟巨纹的样子。
如前所述，《约翰》和其他书一样，被我锁进柜子里再没有翻过。除了抄写短信之外，我也再也没有写过其他文字。一个阅读和写作的我，才是性灵饱满的我，才是如春夏植被和奔腾大河的我。每每在夜深人静时，那只无形的写作之笔就像挂在墙上的剑一样，在剑鞘里蠢蠢欲动，发出鸣叫，而那箱书籍则一直在踢打柜门，渴望着在风中翻飞狂舞。
文学于我，早已不是一种简单的爱好，而是奔腾在血液里的一万匹野马，一旦松开缰绳，它们会将我好不容易调整出来的心态践踏得乱七八糟，无法与现实接壤。在大学里，这一万匹野马的肆意奔腾已经让我无心学习了，工作后我告诉自己一定要收住心性，先解决生存问题再谈其他。但是现在，我发现那一万匹野马在失去草原和自由之后，已经饿死和病死了一大片，当我尝试松开缰绳，剩下的也不再奔跑了。正是为了这一万匹野马，我决定辞职。
这就是我为自己的人生抉择而付出的代价。假如当时我不签富士康会怎样？不，这跟富士康无关，那时命运已经让我滑向无可选择的境地，我真正可以选择的是两次面对人生炸弹的时候。假如我在大四毕业时选择读文科研究生会怎样？假如我在高二时不选择读理科又会怎样？文理冲突的痛苦在富士康的实习生涯里被放大到了极致，多年前那个心高气傲的少年是否曾料到会有今天？
俱往矣，我错过了两次剪断人生炸弹的机会，捧着它走到了今天的境地。现在这枚人生炸弹又一次嘀嘀长鸣，我不得不第三次拿起剪刀。我想好了，我要终结以前所有的错误，彻底剪断蓝线，辞职之后回到她所在的城市，找一份跟文字有关的工作。很快我就写了一封长长的辞职信，详述了为了文学梦想而辞职的高贵理由。现在想来，这是我在富士康干得最奇葩的一件事。
富士康给每一个新干班小组配备了一个辅导员，除了负责工作上的指导之外，也要帮助新员工解决生活中的困难和心理上的困惑。我们组的辅导员叫雄哥，我的辞职信先递交到了他的手上。雄哥把我叫到他的工位，然后我们一直聊到深夜。我把自己这段时间以来所有的想法和盘托出，关于产线的迷思，关于职业的茫然，关于未来的彷徨，关于爱情的坚持，关于文学的决断……我把人生炸弹摆到雄哥桌子上，告诉他，讲完这些话我就要下手剪了。
雄哥说：“你先等等，听我一言。所有我想说的话你都考虑过了，我也同意你辞职，但你选的时机不对。你不应该现在辞职，你要走也得先在富士康学到一些东西才行。我也认为富士康并不是一家好公司，但你依然可以从它身上学到东西。我尊重你的文学梦想，但是文学这条路太窄了，你确信仅靠这个梦想能养活自己，以及你的家人？想一想，在富士康学有所成，然后出去之后工资翻倍，与走文学这条路重新开始，哪一条路能更快解决生存问题？以后你还要结婚，买房买车等等，你还要解决生活问题。另外我认为，如果你真有文学梦想，它是不会死的。黄河断流了，最后还是会奔腾入海，植物秋冬凋零，明年开春又会长出来。现在的状况只是暂时，你只需要坚持自己，如果坚持不了，那就先保有信念，存一粒种子，等将来你在这个社会上站稳脚跟了，再去实现你的梦想也不迟，你觉得呢？”
很多道理，你自己明白是一回事，但是从别人口中说出来还是拥有非凡的力量。雄哥的话无可辩驳，最重要的是他完全无视我过往的痛苦，这让我感觉自己的痛苦太过矫揉造作。从痛苦中抽离之后，我也对现实和未来有了更清晰的认识。这是我第一次在人前谈论关于文学的梦，也是我第一次和现实摊牌。很显然，现实有一把好牌，而我只有梦想一张底牌，我妥协了，我输了，从此再没好意思把梦想这张底牌亮给别人看。我挖个坑，把它埋了。