第31章 (2)
我感到非常的压抑，生理的和心理的，我要爆炸了。你知道我为什么给你自己配个小灵通的吗？那是因为我在家里几乎不能接电话。每次我要接电话的时候，我都要看看婆婆的眼色。有时候她会表现的看上去很大度的对我说，接你的电话！——我们家的电话都是她第一个接的，公公的，我丈夫的，小叔子的，都是她来接。她高兴的时候会喊你，接电话啦！她不高兴的时候，会啪的把电话一摔——不在！就是这样。她是我们家的总管，每个电话都要经过她这一道关，否则没有门儿。我看到过她审讯似的追问公公，刚才那个打电话的女人是谁？如果同一个女人的电话来的多了，她根本就不容许人家把话说完，啪的就把电话给挂上，不在！我说不在就不在！开始她对我的电话还是比较宽容的，后来北京的那个弟弟来的电话多了几次，有时候因为心里比较郁闷，就多说的几句，我看的见她脸色很阴沉，有时候干脆就站在我的对面不走，嘴里咕嘟着，有什么话需要那么长的时间说不完？电话是公家出钱 的也不该这样没完没了的打呀！有时候我不理会她那一套，她干脆把声音提的高高的，让电话里的对方也能清楚的听的见！！
枫，你说我在过的是个什么日子？我知道你会劝我，怎么不从家里搬出来呢？他，我的丈夫，他不愿意搬。他说，在一起生活多好呀，回到家里就吃饭，还省得操心！可是我宁愿自己过辛苦的生活，我不能忍受这样压抑的生活。我感到自己象在一个巨大的坛子里生活，他们总是把那坛子的口封的死死的，让我连出口气的机会都不给！
我们刚刚结婚的时候，那段时间我简直要疯了。我说给你听，也许你都不能相信。我的婆婆不能看到我们俩单独在一起。本来，我想象中的新婚燕尔应该是欢乐的，两个人的世界，亲密无间，温柔和飘逸，浪漫和温馨。但是我的幻想很快就成了泡影。我们在房间的时候，我总感到婆婆在我的门房外面徘徊，在自言自语的说着什么。后来我看到她训斥儿子，有多少话说不完？天天卿卿我我的......还关着门做什么？在我们自己家里，关着门做什么？有一次他不在家，婆婆的问我，你们晚上做什么呢，搞的床嘎吱嘎吱的？我感到非常的难堪，如同偷了人什么似的，一下子脸红的发烫。以后我们卧室的房门尽可能的开着，我们即使是在房间里也很少亲热，我怕婆婆的脸色，怕看到她那让人受不了的眼神。怕听到她无缘无故的摔打东西。
我感到自己生活在一种恐怖的氛围里，赤裸裸的在众目睽睽之下，仿佛自己的衣服被剥落的精光，连一点遮羞的东西都不留。一个三居室的套房里，住着我们一个小家，他们老夫妻，还有一个二十多岁的小叔子。即使在最炎热的夏天，我也要穿带的周周正正，因为我每天都要面对公公、婆婆、小叔子。真的，我感觉我憋闷死了，只要我一走进这个家庭，我的心里就如同灌满了铅似的。我不知道他们怎么生活的，也许就是因为我的存在，才使这个家庭变的沉闷起来？公公每天回来的很晚，进了家就冲澡，然后就躺在床上看电视，很少和人说话，我记忆中我结婚后总共也没有说过几次话。可能是因为他工作很忙的缘故吧，平时应酬又多。只在有几次我和婆婆、丈夫发生了冲突，压抑的心情强烈的爆发的时候，他才和我谈过两次话。
我从他的眼睛里看到了怜悯和同情，但也看到了无奈。他对我只有劝解，没有任何的愤怒，怨怼只隐藏在他那饱经风霜的眼底。也许他对这一起早已习惯了。小叔子是个很不错的小伙子，在外面的时候有说有笑，进的家门，很少说话，一个人趴在电脑前聊天、打游戏，仿佛这个家庭和他没有什么关系，他只玩他的，累了困了，吃了饭就把自己的房间一关睡觉去了，清早不吃饭就离开家了。有次我和 郁文、还有他妈妈吵了一架，吵的很汹。我从来没有那么凶过，我不知道我的脆弱的心房里有那么到的愤怒，简直一下子能把所有的人都烧死完。公公外出不在家，我的孩子恐惧的缩在床角是哭喊着叫着妈妈，只有郁文的弟弟在左右为难地这边劝着我，那边劝着他妈妈，责备着他哥哥。有时候他用一种哀怜的目光看着我，说，你怎么进了这个家呀！我就是不想看到这样的场面，才懒得找对象的......
说实在的，我觉得郁文的弟弟是个很不错的小伙子，为人还是比较厚道的，有点象他爸爸，心眼也比较的细。他是我在这个家里唯一能说点话的人，但是我不能说太多，我怕婆婆那种含着毒素的眼神。只要她看到我和弟弟在一起，能多说上几句话，马上她就会走过来，用一种怪怪的眼光看着我，好象磨面农妇在瞪着驴子似的，仿佛我就是那想偷嘴的驴子似的。我感到恶心，弟弟也会感到很不舒服，有时候恶狠狠的瞪他妈妈一眼，带着孩子去玩了。他都是二十大几的人了，我几次冲动想给他介绍女朋友，想把我们同科室的小黄介绍给他，可是我几次话到嘴边又咽到肚子了。枫，你想，我自己一个人在这里忍受也就够了，为什么还要拉个很好的姊妹和我一起来受这个洋罪呢？我不能够，我宁肯不在这个事情上表现自己，不为这个家庭立功，我也不能把个好姐妹拉到这个暗无天日的家庭里来！
刚到这个家的时候，我曾经十分坚决的想过要做个贤妻良母。但是我后来发现，这一切努力是那么的徒劳。 郁文，我的丈夫，现在很少在晚上9点前回来。我约略知道他在那里，那的哪个年轻的助手几乎成了他实际的老婆，他们就差没有同居了。我知道郁文不会和她同居的，他没有那个胆量，他老娘不会同意，他老爸会骂他。再者他也没有那么多的钱去供养一个二奶。他并不是怕我给他闹才没有那么放肆的，他知道，我不会为这样的事情和他闹什么的。我感觉到我生活在一个沙漠里面，如同一只被丢弃了的小羊，唉唉嚎叫着，这片漫无边际的沙漠里跌跌撞撞的寻找着自己的生活。
和他在一起，我已经没有了生理的欲望。做爱已经让我感到屈辱和痛苦。我们已经很少做爱。为什么要做爱呢？如果没有了爱，光剩下一个做字，在一起还有什么意思呢？当你象死猪一样的躺在床上，他把你的肢体分开，并不问你的感受，直挺挺的把那坚硬的东西捅进去，狠捅，畜生似的喘息着，把欲望发泄出来，除了痛苦，你还能留下什么呢？虽然我自己内心里非常的渴望一种东西，但是我绝不对他表现出来，我不愿意在那里流露，为什么要摇尾乞怜呢？如果仅仅是为了排泄欲望，我可以有自己的解决方式。就是憋闷的要死，我也不会张口向他表示出来的！这是一个女人的尊严，是一个女人做人的尊严！我学会了自慰......自己拴上门，靠在床头上，闭上眼睛......想我想的一切，想我想的人，想我想要的温柔，想我想要的浪漫，让潮水漫过我的胸膛，漫过我的知觉，漫过我的头顶，漫过我的意志......当这一切都熄灭的时候，当一切都沉静下来的时候，只留下我的激情之后的喘息，留下我脸上静静淌下的泪水，那寂寞的泪水，和着怨恨的泪水......
说实在，我幻想着那个男人，那个医生，我的老师能再次的走进我的生活，再次的将我抱住，亲我。但是很快我的幻想就破灭了。我觉得很可笑，很快就有一个谣言在全院私下里传播，他和一个刚分配来不久的女医生好上了。他在外面给她买了一套房子，他们经常出入那个温暖的小家里。我暗暗的嘲笑自己，这就是我所喜欢的男人哦！在我拒绝他的不久，他就投入到了另外一个人的怀抱！也许我应该庆幸，庆幸我没有那么轻易的就投入到他的怀抱，你说不是吗？
也许我们谁都不应该嘲笑，也许这就是生活，这就是生活本来的面貌，其他一切看似美好的东西，其实都不过如此而已！美丽和浪漫好象比不存在人间的真实的生活里，只存在沙漠和海上的海市蜃楼里面，也许只存在那看似虚无飘渺的网络里面，你说呢，枫？所以，我们在这里相遇了，所以我们在这里有了温柔和甜蜜，有了一切现实中无法存在的美好！枫，我爱你，你能真切的感受我的爱吗？我抓住了情感的尾巴了吗？我抓住爱的喉结了吗？在静悄的夜晚我常常这样问自己。
可是就在我深信我挽住了爱的长发的时候，一件意想不到的事情从新把我推进了密云浓雾之中！前天，我们县公园的小河边发现了一具女尸，喉管已经用铁丝勒断，后脑勺已经被铁锤敲碎......你知道她是谁吗？她就是我的指导老师的妻子！也是我的同事，在她离家出走的一年多后，同事再看到她的时候，竟然只是一具血肉模糊的死尸......听其他同事说，我的指导老师已经作为嫌疑犯被依法拘留了。据说他已经承认是自己杀死了她老婆，原因很简单，她要重新回到家中，做他的老婆，要她和那个小妖精分开......
真的没有想到，我真的没有想到会是这样子的。我不知道感情就东西竟然有这么强烈的杀伤力。我也不知道感情竟然是这样复杂的东西，我感到无法表达的茫然，如同坠入了十里烟云......
枫，救救我......