书城都市90后:被生活“绑架”的爱情
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第115章 期待紫鹃真正长大

明天就是紫鹃的生日了,记得去年给她过了个面子十足轰动极大的生日,她在感动之余告诉了一个困扰我一年的事件,就是她的初吻给了高阳。

我当时在难过冲动之后,镇定下来,如果事情真如紫鹃所说,找高阳理论这件事情毫无意义,只能让两人尴尬。而且在时间顺序上来讲,我那时还没和紫鹃谈,算不上谁对不起谁。

只是整天见到高阳,而我的记性又不受控制,这件事不能说忘就忘。很多次被高阳勾起回忆时,总是强压下涌动的心血,缄口不语。

昨天我和高阳、琪琪、芊芊一起去唱歌,他们又玩起掷骰子问问题的游戏。

高阳见我只顾着唱歌,怕冷落了我,就邀请我和他玩一局。我就是不答应,怕会忍不住想问紫鹃所说的初吻事情,在高阳的一再要求下,我拿起骰子和琪琪玩了起来,没几局高阳替换了琪琪,我也不愿退避,该来的总要来。

我输了很多盘,几乎没有问他的机会。

他有一次居然问:“你第一次亲她的时候是不是好兴奋?”

心中气浪翻滚,强压下来。

终于我赢了一局,我缓缓问说:“你有没有什么事情,跟我有很大关系,但又不方便告诉我,而且告诉我对我反而不好。”

高阳见我面色凝重,想了想,笑说:“哦,有一件事,不过我好像告诉过你。”

“可你告诉我的情况,和……她告诉我的情况不一样。”我说。

高阳疑惑说:“这很久以前的事情了,我也记得不是很清楚,唉,这个场合不适合说这些,对你我都不好。”

高阳忽然笑笑说:“不对啊,这也不能算是我对不起你,那是在你和她之前。”

夹在我们之间的琪琪醒悟说:“哦,知道你们说的什么事了,是不是说紫鹃……”

我挥了挥手示意她不要说出来,琪琪事后跟我说,她看我那表情以为我要打她,很恐怖。

我说:“我没有说你对不起我。”

高阳问我:“那你有没有做过什么这样类似的事情?”

我知道他指的是珏儿的事情,我说:“绝对没有。”

之后他们继续玩,我接到紫鹃的短信,就去厕所和她通电话,我告诉紫鹃我们在茶楼玩,并且我决定今夜就要向高阳问个清楚,既然他当时和紫鹃接吻了,为什么不告诉我?如果告诉我,我绝对不会去和紫鹃有什么发展。如果他们之间没有接吻,那么紫鹃又为什么要骗我?这些疑问在心中盘旋了一年,只因为高阳总是在我身边出现,所以无法把这件事忘掉,既然忘不掉,就问个清楚好了,免得总是为此事心烦。

紫鹃听闻我要向高阳发问,她说:“你不要问他,他是吻了我,这有什么好问的,都过去这么久了。”

出了茶楼,外面居然下起了雪花,这已经是今年的第四场雪了。

高阳和我商量,他送琪琪回家,我送芊芊回家,之后有事电话联系。

真是奇怪,难道老天知道我想解开谜团,却偏要阻止?

高阳见我面色凝重,他以为我和紫鹃之间出了问题,我没有表态,如果高阳真的不方便在雪夜跑来跑去和我聊天,那就算了,就当老天提醒我不该问的不要问。

高阳思索片刻,还是觉定送完琪琪之后到我那里,他知道我一定有重要的事情要和他说。风雪无常,朔风凛冽。我静坐床上等着高阳过来。高阳到了之后,翻箱倒柜找吃的,他还是那么能吃。

几句闲扯后,他步入正题,说:“你找我到底什么事情?”

我把去年给紫鹃过生日的事大致回忆了一下,说:“离现在是整整一年了,我们当时是提前给她过的生日。她在生日当天晚上告诉我,说你吻了她,说她的初吻是给了你。”

高阳诧异说:“我是吻了她,但那是亲额头,绝对没有亲嘴、脸颊。当时有两三点钟了,我祝她晚安,然后就回去睡了,你是在老卢家睡的。而且这件事我好像告诉过你了。”

“是吗?”我也思索起来,听他这么一说,好像隐隐约约有些印象,因为亲吻对方额头的事情在我看来是可以接受的,因为那没有****的意味。也可能正是因为这样所以才不大记得他曾跟我说过。

“可是紫鹃告诉我的情况却不是这样啊。”我说。

高阳泄气说:“我还以为是什么事情,那么大老远的跑过来。我记得很清楚,绝对没有亲嘴。如果我和他亲嘴,我一定会告诉你的。而且,你想我会是那种冒失的人吗?和别人认识没几次就亲嘴。”

高阳见我思索,又说:“再者,如果我真的和她亲嘴了,你想我会放开她吗?我不可能轻易放开她的。”

我说:“那就是紫鹃骗我,可她为什么要骗我呢?那天生日让她那么感动,做得那么得体,我究竟哪里做错了她要这么折磨我?”

高阳想道;“打个比方,如果我在追琪琪,然后在她过生日的时候送一大束花给她,她很感动,决定把终生托付给我,她很可能就会把以前的事情都告诉我,因为她不想对我有什么隐瞒和欺骗。”

我算是理顺了一些思路,可还是有疑点:“为什么两人说的不一样呢?”

高阳又说:“或者是想要试探你的反应,看看你有多喜欢她。或者是她自己也不记得了,毕竟那是两三点钟的事情,她可能也是迷迷糊糊的。”

我的心在这一刻放下了许多,不管如何,高阳如果真的和她接吻了,是不可能轻易放过紫鹃的。

高阳骂道:“你当我是恶魔啊,不放过别人。”

至于紫鹃,我偏向于她记不大清楚这件事的可能性,这样想会让自己好过一点,否则我可能会用类似的方法整治紫鹃。

现在已经2月某日的零点。

我要坐早上七点五十的长途汽车去重庆,带上一个半人高的布制大笨猪去给紫鹃过生日。因为紫鹃的家人还不希望我和紫鹃的事情被亲戚们知道,所以我决定事先不告诉紫鹃,想给她一个惊喜。我也希望在她将来回忆起我时,想到的都是我给她的幸福和惊喜,爱情是需要细心经营的,没有这些冲动、惊喜,又怎么算得上青春的爱情呢?如果做这些事情的人不是我,而是别人,她在回忆起这些重要日子时,心里想的不就成了别人了吗?

所以,我无论如何都要去陪她过这个十八岁生日。

高速公路因雪堵车,长途汽车改变路线从咸宁路行驶,绕道上高速。

迎面而来的是山上苍茫雪景。

我期待着紫鹃真正长大,长大以后做我平淡生活里的妻子。

当然,只要她能不打我,让我吃饱、睡足,我就一定会娶她。

紫鹃,如果真的有那么一天,你在记忆中碎了,甚至碎到无法粘合,也许只有那样才能让我们不再彼此默念。

如果真的是那样,我唯一能做的,只有每隔一段时间的午夜,都会情不禁地走向咖啡馆,选一个安静的角落,握一杯暖暖的咖啡,静看窗外的风景,在成熟和老去的时光里,喟叹生活。

有人说人生这段路很长,但关键的只有几步。

在百转千回的道路上,也曾因为贪恋过一些漂浮不定的东西而迷失在错误的沟回里,迷惘、犹豫、痛苦、停滞,甚至绝望……午夜的平静让我找回了自己,也许这是每个人的必经之路。于是,便昏昏地睡去了。

清晨,又投入到那些琐碎而又无聊的生活里,试图可以在忙碌中去忘却状态中的自己,以为,这样就可以像一个正常人那样去生活,去忙碌,去悲伤,去欢乐……

也许,一块伤疤并不能代表什么,随着时间的推移它会变成一块没有任何含义的印记。

常常想起那段时光。爱紫鹃,是一个错误;不爱紫鹃,更是一种伤害。那段我无法跨越的距离,把眷恋和美丽高高扬弃。

耽于往事,是一种过错,而没有往事,却也是一种错过。没有朋友的日子,我千遍万遍地呼唤自己。

而紫鹃,静夜里我呼唤你,即使距离注定不给我回音,身边的夜色也一样将它传递到很远。

紫鹃,不知道为什么,唯一清晰和立体的只有你,只有你的深情你的专注你的陶醉,甚至你的沉默都开始发出了声音。

而此时,我只想找一个地方 ,想找一个可以大声呼喊的地方,任凭我的声音如何穿透时空,始终没有人知道。

我的内心又是那么寂静,这寂静让我已不想探究在你心中可曾还有我。于是我还想再找一个地方可以将你呼喊 ,没有人甚至连山和海都不曾回应,只有你听见。

于是,我便相信自己真的可以找到了这样的一个地方将你深藏,岁岁年年。