书城情感爱与痛的边缘:我的双重老公
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第139章 孤独

我觉得韩夫人说得有道理,虽然繁爸爸看上去是个可爱的小老头,但这些家业都是他挣下来的,他就不可能会单纯。那可我总不能找他吵架,因为弱势的人没有话语权,就如生活在这里的我。

因此我没有对繁爸爸提起这件事,他也没有对我提起,我们默契地共同选择跳过这个问题。

繁爸爸只跟我聊了音音,也安慰了我的伤,详细询问了我那天的细节。我问:“您觉得是哪个人格想杀我?”

繁爸爸笑了一声:“不要问我觉得是哪个。你希望是哪个?”

“我希望是主人格。”我说:“毕竟他从一开始就在欺负我,坏人一直是坏人,比好人突然变成坏人更好接受一些。”

“那就不要再问别人的看法了。”繁爸爸笑着说:“你需要的只是寻求认同。”

“也不全是。”我说:“我只是害怕,如果真的是大家所说的那样,那我算什么?我跟他之间的感情又算什么?之前主人格折磨我,我之所以没有逃走,忍耐着,就是觉得还有另一个人格在爱我。”

繁爸爸抿了抿嘴,轻轻地叹了一口气:“灵灵啊,爸爸直到这把年纪才想明白一个词,就是难得糊涂。人知道得越少,就越勇敢,越简单,越不分对错,越心安理得。就像一开始,你不知道那是第二人格,那时是不是比现在更有勇气?也更快乐?每知道得多一点,是不是就纠结得多了一点?所以爸爸建议你别去想,想得越多头脑约不清醒,不如什么都不想,整件事剔除那些没有意义的,其实只剩下一点,就是他已经不能沟通了,最重要的则是你和念念的安全。”

我明白这个,但明白和做得到并不是一回事:“我想知道他到底爱不爱我?”

“有一个是想牺牲自己保全你的,这你也看在眼里。”繁爸爸望着我,说:“那么这个问题早就有答案了,什么第一人格第二人格,音音只有一个。他是这样子,但你我这些正常人又何尝只有一面?爸爸始终觉得,爱是要只看当下,当下是爱的,那么就是爱的。当下不是,那就全是不爱。爱着你,同时又想利用你,不得已想要你的命,也是难免的。”

我问:“您曾经做过那种,一边爱,又一边虐待对方的事吗?”

“做过。”他笑道:“所以爸爸现在才孤独终老了嘛。”

“您为什么那么做呢?”我很好奇:“爱一个人的时候,怎么会舍得伤害她?怎么会舍得让她伤心?甚至害死她?爱一个人,不是要努力让对方幸福么?”

“话是这样没错。”繁爸爸的目光有些放空,显然他并不是想教育我,而是只是想说点自己的想法:“但等你年纪再大一点,看到更多的事情,就会明白你所认为的这种爱只是小概率事件。得到是你的命好,得不到才是常态。千万不要以为人人都能获得这种,人人都能获得的,其实是我说的那种,爱,但不能付出一切,因为爱的前面还挡着太多事。普通人的爱前面挡着金钱、琐事、或者观念,咱们能够解决这些,但咱们前面挡着更大的麻烦,挡着生死。甚至有时,人会落到一个无法牺牲自己去成全对方的尴尬境地,甚至你会发现,总有些人比你最想为之而死的更重要,因为他们身上还牵连着很多财富和地位,而你就算为你爱的人死,也只会加速她的死亡,那时你只能不情不愿地活着。”

我没说话。

繁爸爸似乎方才回神,又看着我笑:“爸爸这几年越来越啰嗦了,脑子也糊涂,说话也前言不搭后语,你担待一点。”

“不是。”我说:“我在想您说得话。”

“想到什么了?”虽然他刚刚客气了一下,但还是暴露了他寂寞老头的本性。

“没想到什么。”我有点难以表达:“只是突然觉得,爱情原来也是好复杂的事。”

“爱情复杂也简单。”繁爸爸说:“它是一件需要纯感受的事,你完全可以将它感受得简单些。”

“可我不知道繁音这件事该如何简单,它真的太复杂了。”我的话匣子突然被打开了:“如果现在我能够确定,确定小甜甜真的做了这些坏事,那我肯定找不到理由继续坚持了。因为我觉得……我总不能去喜欢上一个曾经那样欺负我的人。我想不通您刚刚说的话,但我知道我自己是希望有个安定的家,疼我的丈夫,然后生几个孩子。从我有记忆开始,收养我的家庭就告诉我,我是被他们捡来的,而且这里并不是我的家。我住的地方从来都只有阿姨,她们像对待机器那样对待我,每周的菜谱全都一模一样,我到现在都能记得我每周一都会吃到鱼,周二一定是牛肉。从来都没有人过问我的成绩,学校有任何关于我的活动,也没有人来参加。家长会也只是阿姨旁听,但她也只是完成任务而已,不会对老师对我的评价发表任何意见。当学校有同学欺负我的时候,阿姨就会去跟老师谈,给学校施压,但那只是因为她们认为我不应该受欺负,而不是出于心疼。我试着跟以前要好的朋友聊起过这些,但她们认为是我在无病呻吟。她们领养我的家庭让我衣食无忧,从来都没有人骂我,这就已经是她们享受不到的待遇。可我始终觉得,那样的家庭里没有感情,它从来都是冰冰冷冷的,没有人气儿。所以我希望自己能碰到一个温暖的人,就像小音音那样,我可以确定他不会离开我,他跟我结婚,我们每天黏在一起,过那种有人间烟火味儿的生活。就像您说的,爱很复杂,也很简单。简单得说,就是我爱他,因为在我发现他有第一人格之前,我的每一天都很开心,很幸福。复杂得说,是我也不清楚,我这样对他是爱,还是需要。我也不知道,我爱的是繁音这个人,还是仅仅是他待我好的那一面。”

我这段话说得断断续续,倒不是因为我的思维卡壳,而是因为我说得同时一边忍不住哭。我觉得这世上只有鲜少人能够理解我,其他人都会和那位朋友一样,觉得我在无病呻吟。因为他们都比我幸运,没有在那种彻骨的孤独和无视中度过十几年。在我读小学时,有一个男生很调皮,老师请他妈妈来学校,当时我恰好在老师的办公室给她送作业。那个妈妈挽着他的手对老师道歉,离开办公室后,在门口凶巴巴地将他骂了一顿。见到这一幕的我,在心底庆幸自己没有妈妈真是何其幸运。

但那天放学时,我发现那位妈妈并没有回家,而是等在班门口,手里还拎着一点零食。那天下雨,她打着伞,挽着他的手,从皮包里掏出他的外套催促他穿。

那天我晚上我也梦到了我的“妈妈”,梦到当我走出校门口时,等待我的是我的妈妈,而不是那辆冰冷的黑色轿车。她也在连绵的细雨中打着伞,也给我准备了暖和的外套,也用那种有点凶但充满关爱的语气催促我穿……就和所有人的妈妈一样。她也挽着我的手,领我回家。我会给她看我在课间时偷偷给洋娃娃缝的衣服,无论她夸我手巧,还是训我荒废学习,我都会觉得十分幸福。

但梦终究是梦,醒来之后,我依然是独自坐在餐厅的餐桌中央,吃着无限循环的菜谱。在日程表上固定的时间中醒来、出门、上课、下课、睡觉……

除了苏悛,那个家里几乎没有人对我多说一句废话。

更加不存在关心和责骂。

绝对的理性下绝没有感情,这是我在那十八年中明白的唯一道理。如果对方从未因我而喜悦,因我而悲伤,因我而高兴,因我愤怒;如果我的任何事情都无法激起对方的情绪波澜,那就证明那个人完全不在乎我,我在他们的心中毫无意义。

也是因为这么这么多的原因,我总希望能尽量珍惜我和小甜甜之间的感情。可繁音的状况让我觉得绝望又混乱,繁爸爸要我不要想得太复杂,我也知道,这么多人都束手无策,我更帮不上忙。可要我如何不想?如何不纠结?

我的内心深处,仍是希望跟他在一起,甚至愚蠢得期待着我能在一觉醒来时发现这一切都是我的梦,而我依旧和繁音住在我们的小房子里,过着我最期待的红尘生活。

我哭了好久,期间繁爸爸一直在给我递手帕让我擦眼泪,等我完全冷静下来,他才问:“你的这些话,都对音音说过吗?”

“对小音音说过。”我说:“他都理解。”

“大音音也是理解的。”繁爸爸说:“音音十岁就在家里做事了,刚做了一周就见到了尸体。从某种角度来说,他和你一样,因为那时他没办法依靠任何人,也没办法信任任何人,能信得只有他自己。直到现在,他也一直很小心,前年把手表给你,是他这么多年唯一一次把权放给别人。”