乙：“向前、向左、向右、向前。”
甲：“那到了哪儿？”
乙：“谁知道。”
（3）在路上·问时间
有个带手表的农民在地里干活，一个青年小商贩从他面前经过，问道：“请问，现在几点钟了？”
农民说：“按照我们的习惯，对生人不能回答这种问题。”
“为什么？”青年觉得很奇怪。
农民说：“如果我告诉了你，你一定会感谢我，然后我们要互相介绍，互相认识。认识以后，我可能请你到我家吃晚饭。那时，你会看见我那漂亮的女儿。如果你一见钟情，你必定会为她向我求婚。我呢，必然要拒绝你的要求，因为我不愿把女儿嫁给一个没有带手表的人，所以……”
艾尔斯去另一个城市看朋友。他独自在街上走是一个过路人问他：
“先生，请问今天几号？”
艾尔斯想了想说：“我今天刚到此地，还没来得及看本城的日历，请你问当地人吧！”
（4）在路上·搭车
某人打算进城，路边恰好有辆便车。他问司机说：“请问，能在您的汽车里把我的大衣带去吗？”
司机说：“当然，可以带。但是，在城里您怎样收到您的大衣呢？”
“噢，我跟它一起去。”
（5）在车站上
在火车站，一位旅客来到列车员面前，先生，您这儿的6个时钟为什么指的时间不一样？
“要是所有的钟都指一个时间，那么要6个钟还有什么用呢？”
有位老太太匆忙地赶至车站问道：
“火车开了很久吗？”
“大约5分钟前开走的！”
老太婆异常高兴地说：
“还好，我以为迟到很久了。”
马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干嘛要印时间表！”
车站职员说：“我也不知道。不过，要是当真不印时间表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
在某地铁车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。一位警察走过来对他说：“这儿不许弹琴，请跟我走一趟吧！”
小伙子说：“很好，您准备唱什么！”
旅游者：“我能赶上3点多钟去多伦多的火车吗？”
售票员：“那可得看您跑得多快了。它是在15分钟以前离站的。”
站长：“快一点，开车时间到了。”
少女：“且慢！我要和姊妹握手。”
站长：“来不及了！我来代替罢！”
一位旅客很焦急地在车站等候已经误点两小时的车子，售票员好心地安慰他：
“先生，别担心，这张车票在10日内都有效。”
在一小站上，值班人对旅客说：“从我们这里，快车到华沙只需10分钟，而旅客到华沙却需要3个小时。”
“为什么？”
“快车在这里不停车，旅客只能步行。”
一个冬天，郊区开来的火车到站时又晚了25分钟，有位常遇见这种情形的旅客问列车长，这次又是什么缘故。列车长说道：
“碰到下雪，火车总难免误点的。”
“可是今天并没有下雪啊。”旅客说。
“不错，”列车长说道：“可是，根据天气预报今天下雪。”
在某市长途汽车站售票窗口，只见一位军官大步奔来，把买票钱从窗口递进去，急切地说：“同志，买张去××的车票。”
里面的售票员正在聊天，不耐烦地说：“喊什么，喊什么？等一会儿不行吗？”
军官心急火燎，却没有把火发出去，脸沉了沉，心平气和地说：“我等一会儿无所谓，汽车等我一会儿行吗？”这话入情入理。
售票员脸上不快神色一扫而光，歉意地说：“对不起了。”马上售了一张票给他。当你碰上了“针尖”时，你若摇动橄榄枝比刺出去的“麦芒”会更犀利。
舞会上的幽默语言
在舞会上，让恩以难以置信的高速搂着太太旋转着。她几乎要晕倒了，低声地说：
“你为什么转得这么快？这是一种慢节奏舞啊！”
让恩一边转着，一边嚷道：
唱片上写着：“每分钟32钟。”
美国加州的一家迪斯科舞厅的墙上，贴着一张字条，上面写着：“如果你身上没有发酸发痛的地方，那您就没有跳好。”
在一次舞会上，一个年轻的小伙子邀请一位漂亮女士跳舞，这女人傲慢地说：
“对不起，我不和孩子一起跳舞，”
小伙子机敏地回敬说：“请原谅，我不知道您已经怀孕了。”
一个遇到女性就呐呐不能开口的男人，在舞会见过一位女郎后，第二天就宣布订婚了。
朋友们都惊奇地问他究竟怎么做到的。
他答说：“我和她跳了三次舞，但总是找不到别的话可说。”
在一个慈善舞会上，肖伯纳邀请一位矜持傲慢的女士共舞。在华尔兹舞曲声中，她问：
“肖伯纳先生，你怎么会想到邀请我跳舞呢？”
肖伯纳回答说：“这是个慈善舞会，对吗？”
在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见有像他这样的白痴。”
“您知道我是谁吗？”女的问。
“还不了解。”
“我就是你们经理的妻子。”
“而你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，这就谢天谢地啦！”
他：“我和你跳舞的时候，我觉得仿佛踏在玫瑰花上一般。”
她：“不幸的很，那是我的脚趾。”
大学举行舞会，一个同学和给他临时安排的舞伴合不来，最后同学请一个朋友溜出去打电话给他。
他听了一阵，愁容满面地挂了电话，对他的舞伴说，“对不起，我得送你回家，我祖母刚刚去世。”
“那很好，”舞伴说：“要是你的祖母不去世，我的祖母也会去世。”
他们两人一起从夜总会里往外走的时候，他问她：“你是否知道有谁跳舞跳得比我还糟糕吗？”
她没有回答，于是他又问了一遍。她回答说：“你第一次问我，就听见了。可是你总得让我有时间来好好想一想，有谁跳得比你还要糟糕呢？”
宴会上的风趣幽默
在一位阔太太举行的宴会上，有一名著名诗人和一名著名将军，两人同是这个宴会的重要宾客。但将军并不喜欢诗人，对诗人很冷淡。每当女主人谈到诗时，将军就皱眉头。
宴会进行到一半时，女主人宣布说：“我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并且当场朗诵。”
聪明的诗人立即推辞说：“哦，不，好心的太太。还是让我们的将军来发一枚炮弹吧！”那位将军一下子高兴起来，端起酒杯，提议和诗人碰一杯。此后一直到宴会结束，将军和诗人谈得非常投机。
一个人很馋，每次吃席，就只知吃喝。一次，他又去吃席，他对一位同席者说：“我以前见过你。”那人很吃惊：“我们好像没见过面，我想，一定是你认错了。”等果菜一上来，贪吃者低头大嚼，双箸不停，那人恍然大悟：“我们是见过面，只因为你只顾吃菜，从不抬头，所以，没见到尊容，千万莫怪。”
林君赴宴迟到，匆忙入座后，一看烤肥猪就在面前，大为高兴地说：“真好，我坐有肥猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位肥胖的女士在怒目瞪着他，于是连忙满脸堆笑地解释：“当然我是指烤好的那只。”
有人想平息餐桌上的争论，便提了一个十分意外的问题：“诸位，刚才是一道什么菜？大概是鸡？”“是的”一位客人回答。“一定是公鸡！”这人一本正经地说，“原来是鸡在作崇，难怪大家要斗起来。”说完他举起酒杯：“来点灭火剂吧，诸位！”一场餐桌上的征战项刻间平息了。
某人赴宴，同一席中有一人吃起菜来旁若无人，很快就把菜肴吃光。某人问他是哪年出生的？嘱什么？他说是属犬的。
某人松了一口气，说：“幸亏是属犬的，要是属虎的，怕连我也吃了！”
年夜，财主总要加点菜招待长工，他想了个排场大、花钱少的花招，问长工们爱吃什么。一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”
财主听了大喜。开饭时，把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗；只烧了一大盆青菜。哪晓得，长工们大吃劳菜，不碰素菜，财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成吗？”
在一次宴会上，一男子认识了一位姿态文雅的太太。他走近她，跟她闲聊起来。
可是，男子却频繁地中断谈话，去拿喝的和吃的东西，而且总把它们一扫而光。
“卡塔先生，您这样的吃法，会马上传扬出去的。那时，大家都会叫您‘大肚汉’的。”
然而，那男子却微笑着说：“不，您不必担心。我每次去拿东西的时候，总说是您要的。”
有家财主，父子四人。一天他们诗兴大发，商议饮酒赋诗，并以“父子四人坐四方”起句。
厨子捣鬼，端上一碗肥肉，二两重一块，整整三块。父子四人面面相觑——看谁吃着着。老大动作快，举筷吟诗说：“父子四人坐四方，肉若好吃我先尝。”
说罢，一块肉进嘴。老二也不示弱，随即吟道：“父子四人坐四方，吃肉就得吃个双！”伸筷就夹上两块，老三一见，忙不迭吟道：“父子四人坐四方，我是老三喝剩汤！”
老财主见状，肺都气裂，心里直骂：“小子无情！”抿抿嘴，气嘟嘟地叫道：“父子四人坐四方，三个儿子黑心肠。无肉要碗有何用，不如砸了听个响。”
说罢，把碗扔了。
婚礼上的说话风趣
在结婚宴席上，来宾问新郎为什么爱上了新娘，新郎说：
“我不知道，这可能已铸下大错。当初我只是爱上了她的酒涡，因为我贪杯，可我现在要同她整个人结婚”。
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎、新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请新郎吻一下新娘吧！”
一次，北大中文系郭良夫（1916年出生，当代语言学家）老师在燕园临湖轩举行婚礼。马寅初（1882—1982）校长虽肩负多职，是位在忙人，但他仍抽空参加了这位普通教师的婚礼。新郎新娘向马老敬酒后，马老也为他们祝福，说：
“我想请新娘放心，因为根据新郎的大名，他一定是位好丈夫。”
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
当秘书的新郎向大家欠了欠身，咳了两声，说：“衷心感谢大家，在百忙之中参加我们的婚礼，这是对我们的极大关怀，极大鼓舞，极大鞭策。由于我们俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不到之处，希望大家提出宝贵意见，以便我们下次改进，欢迎再来。”
婚礼期间，摄影师一直为那些家庭与新婚夫妇合影而忙活，最后他说：“现在，我想单独见新娘。”新郎一听忍不住大叫：“我也是如此！”