平心而论，违章罚款虽然是天下通理，但上述两种觉规做法都不算做是尽善尽美。我们看这位大作家是怎么出尔反尔，机智巧辩的。他显然是利用了自己的特殊身份——大名鼎鼎的作家——来巧做文章的：否认了自己所说的是事实，因为“我的特长是虚构故事”。这样就等于推翻了自己的论述，从而使落在对方手中的把柄像空气一样不可琢磨，自己虎口脱险，对方痛失“口实”，不禁要哈哈大笑一番！
出尔反尔幽默术往往还可以使使用者反客为主，变被动为主动，不仅文饰了自己的过失同时以咄咄逼人之势倒打一耙，叫对方一时反应不过来，略思之后，才惊呼中计，然已悔之晚矣！
小李走在街上，看见前面有个很像他的朋友，上前重重拍了一下他的肩膀，才发现自己认错了。
“对不起，我以为你是我的朋友老王。”小李不好意思地说。
“即使我是老王，你也不该拍得那么重呀！”那人摸着生疼的肩膀咕哝道。
“岂有此理，我重重拍老王一下，跟你有什么相干呢！”小李不服气地顶了回去。
小李因为误会错拍了对方，连忙道歉，这本身并无幽默之处，幽默之处就在于他巧借了对方的一声埋怨当前，出尔反尔，首鼠两端地质问对方，形成与常理的强烈反差。实际上，小李事先承认自己拍错人了，但听到对方的抱怨之后便转口否认了这点，所以他最终反而声称自己拍的是老王，而不是别人，这就是出尔反尔了。当然，小李的诡计在于概念上的玩弄游戏，事实则是无法否认的。
小李的出尔反尔不仅不会引起对方生厌，反而会使这场误会在一场欢笑中冰释，幽默的力量真是神奇而伟大！
如果我们能将“出尔反尔”运用于幽默，而将幽默揉合于我们的生活，人生的苦恼不是会减少许多吗？
风趣自然集锦妙语
（1）时刻表的用途
火车站挤满了要回家的旅客，一列又一列的火车不是误点，就是被取消。一位旅客生气地对车站服务员说：“我不明白铁路部门何苦费事印时刻表呢？”
服务员说：“我也不知道。不过，要是当真不印时刻表的话，你就无法说出火业究竟误点多少了，对吗？”
（2）称呼
女郎：“车夫，请送我到火车站！”
出租汽车司机：“你怎么叫我车夫？”
女郎：“那些赶马的叫马夫，你是开车的不叫车夫叫什么？”
司机：“照你这样说，如果我是记帐的或是打仗的，你不就叫我‘丈’夫了吗？”
女郎一时语塞。
（3）请勿抽烟
“先生，请不要在店里抽烟。”
“那你们店里干吗要卖烟？”
“我们这里还卖手纸呢！”
（4）你怎么办
有一次，一位纪委书记（甲）发现一位商店经理（乙）犯有严重的违法行为，为了教育其本人迷途知返，他不露声色地发起了一场心理战：
甲：假如你家里养了一只猫，只会偷鱼吃肉睡懒觉，从不抓老鼠，还常打烂盘碟，你怎么办？
乙：把它赶出门去。
甲：假如你商店里有个售货员迟到早退，不负责任，短斤缺两，还把商品偷回家去，你怎么办？
乙：开除他。甲：假如他的经理知情不报，还与他暗中勾结，倒卖彩电，中饱私囊，索贿受贿，你怎么办？
乙：这……
（5）第一次打针
患者：“护士小姐，我很紧张，我这是第一次打针。”
护士：“不用紧张，我也是第一次打针。”
（6）刚好满10岁
“老板先生，我在贵店买这只金丝鸟时，你曾说这种鸟能活10年，可是，我买回去的第3天，它就死了……”
“先生，可能您买回去的第3天，它刚好满10岁吧。”
（7）还是杀人好
有一人大谈轮回报应说，警告人们不要轻易杀生，凡是杀一牛一猪，来生便作牛和猪，所以，哪怕蚂蚁之类亦要价慈对待。当时的许文穆便反驳说：“那最好是杀人。”众人问为什么？他回答说：“按这种说法，那怕来生报应也还是在作人呀！”
（8）经理制服赖账女郎
一位穿着华贵的女郎在一家高级餐厅吃完饭后，对餐厅经理说她把钱包忘记带上了。
“没关系，赊帐好了。”餐厅经理平静地说：“我相信你，但是为了防备遗忘，请你我将你的姓名和欠款记在黑板上。”
“那样谁都可以看见我的名字了，多丢人。”
“不必担心。”经理说，“你的皮大衣可以把黑板遮住的。”
女郎无奈，只好乖乖地付钱离去。
（9）母鸡下蛋
一位作家对厨师说：“你没有从事过写作，因此你无权对我的作品提出批评。”
“岂有此理。”厨师反驳道：“我这辈子没有下过一个蛋，可以能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡能吗？”
（10）称称你的儿子
一个妇女怒气冲冲地走进一家商店，责问售货员说，她的儿子在这家商店买了一磅果酱，可是份量很不够。售货员没有强词相辩，只有轻松地回答说：“太太，请你回家称称您的儿子吧。”
（11）讨价还价
商店里来了位顾客，他要给老母亲买一个血压计作生日贺礼，但人觉得价格有点高，便和老板讨价还价。
老板抓住他买“寿礼”这点，说：“送老人的东西那能专挑便宜的，关键是要有孝心。”
顾客马上答道：“确实重要的是孝心，但如果我以这个高价买回去，她老人家的血压可能也降不下来了。”
老板听后莞尔一笑，生意终以八折成交。
（12）不敢加倍侮辱
某餐厅服务员有意向顾客索取小费，顾客给了她几毛钱。她不满地说：“只给几毛钱的小费，简直是在侮辱人嘛！”
客人问：“那么我应给你多少才好呢？”
服务员：“起码一两元才是。”
顾客揶揄道：“实在对不起，我怎敢加倍侮辱你呢？”
（13）半斤八两
一个被指控酒后开车并被判拘留一周的司机在法官面有申诉说：
“我只是喝了些酒，并没有像指控书上说的那样喝醉了。”
法官一听微微一笑，说：“正因为如此，我们才没有判处你监禁七天，而只拘留你一星期。”
（14）鸟有佛性
一位姓崔的相公在寺庙里看见鸟雀在佛像头上拉屎，便故意问这个寺庙里的大师：
“这些鸟雀有佛性吗？”
这位大师根据佛学的基本原则，当然肯定地说“有佛性。”
于是这位崔相公紧紧抓住这一点继续发问：“既然这些鸟雀有佛性，为什么还有佛像上拉屎？”这个问题提得非常尖锐。
大师镇定自若地回答“它们为什么不在鹞子头上拉屎？”
（15）从容作假
一家餐馆以“鸭全席”驰名欧美，一位中国旅游者慕名而至。
服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭翅”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”……得意之色，溢于言表。
最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，便问：“这是什么？”
“鸭——”服务员只尴尬片刻，但从容作答：“它是鸭的朋友。”
（16）难以从命
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，他说：
“我要我的头发从中间分开。”
“我不能这样做，先生。”理发师说。
“为什么？”布朗先生咆哮道。
“因为您的头发是奇数的，先生。”
（17）无理的抱怨
两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。
“多没规矩！”这人叫道。
“什么事儿啊？”他的朋友觉得奇怪。
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样？”
“我当然夹那条小的。”
“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”
（18）经验之谈
有些人总爱自以为是，凡是别人跟自己看法或做法不一致，不管别人是否有理，往往喜欢“诅咒”几句。有一次，一位自以为是的人轻蔑地对一位年青人说：“你这样子，迟早要到霉！”青年人不客气地反驳他说：“你怎么知道？是经验之谈吗？”
（19）谁的脸皮厚
一位小姐贬损一位先生说：“你的胡子一定是世界上最锋利的，它居然能在你的脸皮上破皮而出。”
先生回答说：“小姐，恐怕我难以跟你相比，就连尖锐、锋利的胡子也无法钻破你的脸皮。”
（20）鱼小眼睛大
有个人很吝啬，一天招待客人，自己吃大鱼却给客人吃小鱼，不小心把大鱼的眼睛弄到小鱼的盘子里，客人一看就明白了，故意问：
“你有这鱼种吗？我要带回去修养一点。”
主人连忙说：“这种小鱼有什么好的。”
客人笑道：“鱼虽小，难得这双大眼睛。”
（21）猪尾巴不长
甲说：“猪粪离庄稼近，便于庄稼吸收，庄稼肯定爱长。”
乙说：“让你这么说，应该庄稼种到猪圈里，一定更爱长！”
甲说：“你这是不讲理！”
乙说：“怎么不讲理？你不是说离粪近庄稼爱长吗？”
这时，一位农民凑过去说：“我看你们俩谁说得也不对，猪尾巴离猪粪最近，没见过猪尾巴长得多长……”
（22）上帝说的
一个牧师听说一位年老的教徒虔诚地信仰上帝，就想出一个主意，要占老儿的便宜。一天早晨，他赶着自己的大车，来到老头的小屋前，说道：
“昨天夜时，上帝在梦里告诉我说，要我来这儿拉一下玉米。”
老头儿手持长枪。走出门说道：“你说得对。可是上帝改变了主意，今天黎明时分，他在梦中告诉我，不要让你拉走我的玉米。”
（23）驴找朋友
从前有位智者骑着驴，到某城去找法官。法官见了他，就大声招呼道：“欢迎你们两位一同光临！”
面对出口不恭的法官，智者答道：“我的驴叫个没完，看样子是要找它的朋友我就决定带它来找您了。”
（24）村妇应以斥恶少
有个公子少爷外出游玩，见一年轻美貌的村妇在木桥旁淘米，便心生邪念。于是凑到跟前，嘻皮笑脸地说：“有木便有桥，无木也念乔；去木添个女，添女便为娇；阿娇休避我，我最爱阿娇。”说罢，眼睛直勾勾地盯着村妇的胸前，****地笑着。
村妇听了这些挑逗言词，非常生气，回敬道：“有米便为粮，无米也念良，去米添个女，添女便为娘，老娘虽有子，子不敬老娘。”
那位花花公子沾花不成反碰上了刺，灰溜溜地转身便走。
（25）“秀”与“秃”
苏州太湖龟山有个叫天灵的和尚，博学通古。有一个秀才有意嘲弄他，特地问：“秃驴的秃字如何字？”这个和尚回答道：“把秀才的秀字屁股略去弯弯再掉转就是。”
（26）头有几斤
有个地主在年终时问长工：“我的头有几斤？如果答不出来，就扣发一年的工作。”
“你的头正好是2斤7两！”
地主脸色一变：“不对，2斤8两！”
长工拿着刀和秤说：“你的头就是2斤7两，一点不多，一点不少。不信就砍下来称一下。”说着举起刀准备往地主的脖子上砍去。
地主赶紧说：“别砍，别砍！是2斤7两。”
（27）该诅咒
有个漂亮女人嫁给一个丑陋的男人。当这个女人怀孕时，她对丈夫抱怨道：“要是孩子像你，你实在是该诅咒的。”
丈夫回答说：“要是孩子不像我，你才该诅咒的呢！”
（28）夫妻对白
有一次，市长和夫人去视察建筑工地，一个头戴安全帽的工人冲着市长夫人叫喊起来：
“夫人，还记得我吗？读高中时咱们常常约会呢！”
事后，市长揶揄地说：“你嫁给我算你运气好，本来该是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”
夫人反唇相讥：“你应该庆幸和我结了婚，要不然，市长就该他当了。”
（29）嫁给希特勒
有一年，香港选美进入决赛阶段。主持人向参赛的杨小姐提了一个问题：
“假如要你在两个人中选择一个作你的终生伴侣，你会选择谁咧？这两个人，一个是波兰大音乐家肖邦，一个是德国法西斯头子西特勒！”
“希特勒”杨小姐毫无犹豫地回答。
“为什么？”主持人追问。
“我希望自己能感化希特勒。如果我嫁给希特勒，肯定不会让他发动第二次世界大战！”
“健忘先生”与“细心太太”
人，有时是很健忘的，常常把雨伞搞丢了，甚至一天丢两把，或把约会时间给忘了。也有糊涂的母亲，在下计程车时，竟然忘记把她身旁的婴儿一起带下画，而在计程车开走后，才突然起来……
有一位刘先生，是个“健忘先生”，常把重要的事情忘记。有一天，刘先生要搭火车，临行前，太太就再三交待他：
“这封信很重要哦，你一定要在火车站前，把这封信用‘限时’寄出去哦！”
“好啦！好啦，我一定会记得啦！”
刘先生匆忙地赶到火车站时，发现时间快来不及了，就直接冲往月台，气喘喘地赶上火车；但是，却忘了将信寄出去！
火车到站了，刘先生走下火车，正想赶搭公交车时，有人拍拍他的肩膀，问他：
老兄，你的信寄了吗？
刘先生觉得莫名其妙，怎么会有人知道他该寄信？于是，刘先生走到火车站前邮筒，想把太太交待的信，赶快丢进邮筒。可是走到邮筒旁时，又有另一个陌生男人微笑着提醒他：
“你的信寄了吗？别忘了哦！”
天啦，怎么又有人知道我该寄信呢？刘先生一头雾水，搞不清楚怎么一回事。
当第三个陌生人走过来，再问刘先生“信寄了没”的时候，健忘先生终于忍不住，问陌生人：
“我已经把信寄出去了！可是，你怎么知道我要寄信？”
那陌生人笑着对他说：“那你可以把衣服背后的‘纸条’拿下来了！”
“健忘先生”把衣服背上的纸条拿下，一看，上面写着：
“请提醒我老公，一定要寄信！谢谢！”