人终归是人，他们具有人的心灵，绝大多数语言错误只是由于缺乏思考或者无知而造成的。对于他人的体谅仍将是人们公认的美德，事实也确实如此，因为这一点正是衡量人类文明交流的准绳。
杜绝背后诽谤他人
《圣经》中这样说：“他们不要做底诽邻人的伪证。”但是，有很多人喜欢传播一些可疑的谣言，而谣言就像奶油一样很容易融化开来。
按照《韦氏大辞典》，“说闲话”的解释是“到处闲扯，传播一些无聊的，特别是涉及他人的隐私的谎言。”换句话说，就是背后对他人品头论足。
这里指的是那种会伤害他人的闲话，而有些闲谈是很有趣的，而且人们也很可能在背后谈起邻居的好处。但是，有时在背后轻拍一掌只是为了看准该在哪时下刀子。不论有意还是无意，伤害他人的闲话都是不可宽恕的——故意的是卑鄙，无意的则是草率，也就是我们上面说过的人“缺乏自觉”。
传播伤害他人的流言，有时是出于嫉妒、恶意，有时是为了借揭示别人不知道的秘密来抬高自己的身价，这些都是令人心寒的事情。
有人曾问妇女们是否同意男子们的这个说法：闲聊主要是女人们的事情。她们是不认为男子们也有这种爱好。
得到的答案几乎都是：男人的闲聊绝对不亚于女人。但在一个重要问题上，女性对于男性相当宽厚，他们都同意男人们的闲聊一般没有女人那么刻薄。
在我们的谈话中，有百分之九十是闲聊，通常的中心是议论人和诽谤人。多数人都觉得：谈话中如果少了品头论足，会像没有加盐的夹生鸡蛋，或者掺了水的酒一样淡而无味。
人们最大的兴趣除了自己，就是别人——这又有什么错呢？
所以，我们并非要求你做到绝口不提不在场的人，你可以提。但是，一旦你发现自己想要说些不太愉快的话时，我们建议你立刻默想下面的名字：
“你自己也厌恶的东西，不要把它用到别人身上。”
你可以根据不同情况应用这句名言。如果你对安妮提到莎丽的体重增加了，这可能对于莎丽并非不实之辞，事实上她应当开始节制饮食了。但你揭露这件事确实起到了故意打她一个耳光的效果，这还不如直接打她一个耳光更诚实些。
当然，如果你公开诋诽他人，你很可能会自食其果。
讨论而非争吵
散文家约瑟夫·阿迪森说：“善良的天性比机智更令人愉快。”
只要出自善意，讨论也就和谈话一样。相反，那种怒气冲冲的争吵，一方激烈地攻击另一方，同地拼命地维护自己，这正是良好谈吐的大忌。
信念偏见的区别就在于：信念不需要动怒就可以阐述清楚。
中国人有句谚语：“有理不在声高。”
不能说凡是发怒的人，看法都是错误的，而是说他根本不懂得如何表述自己的见解。讨论的原则是：运用无可辩驳的事实及纵容镇定的声音，努力不让对方厌烦，不迫使对方沉默而达到说服对方的目的。
保持冷静、理智和幽默感。只要你能够听我说，我也愿意听你讲；如果我们能让自己专注于问题的讨论而不是引向感情用事或固执己见，那么讨论就不至于降格为争吵。
如果我们的声音渐渐提高，说出“我认为这种想法愚蠢透顶！”这样的话来，这就是一种伤害他人的反驳了。这时，旁观者焦虑不安，朋友们躲在树后去，也就不足为奇了。为赢得一场争吵而失去一位朋友，实在是得不偿失的事情。
争吵使人们分离，而讨论却能使人们结合在一起。
争吵是野蛮的，讨论是文明的。
有的时候，辩论乃至争吵是不可避免的，即使在友谊和婚姻中也难免口角，但裂痕却可能隐藏下来。家庭中的情感流泄有时可能有助于沉闷的空气，就像一场雷雨能把暑气一扫而光。然而即使如此，争吵及其弥合也最好在私下进行。
有一个午餐俱乐部，他们交谈的话题涉及面很广，产生意见分歧是每天的家常便饭。比如：加勒特·霍巴特是威廉·麦金莱的副总统呢？还是格罗弗·克得夫兰的副总统？最早发现的山洞壁画在什么地方？
通常的情况是，某位会员对问题作出了正确的回答，于是，话题就转移到其他方面去了。偶尔，问题暂无法在餐桌上得到解决，这时，就会下一次赌注，大家把争论的内容和赌注的数目记录在册。然后正式进行查证，输的人付钱，查出的答案也将记录在册。下赌之前的交换意见可能相当激烈，但这绝不是争吵，而是讨论。因为大家纯粹是为了愉快，因此双方都努力不以争吵而是以追求真理为出发点，大家都受实证的约束，输的人和赢的人一样愉快地接受裁决。
能容为大
在谈话中，排斥冷落他人就像宴会中的女主人忘记给某位来宾上菜一样，是不可容忍的事情。
如果不注意，多数人都很容易忽略坐在角落里的沉默寡言的人，而只是对着自己感兴趣的听众和那些有吸引力的健谈者大谈特谈。我们总是希望能给宴会中的重要人物留下深刻的印象。然而，你是否愿意自己也体会一下被人冷落的滋味，而且说不定那个被你冷落的人其实正是你应该注意的目标呢。
所以，我们不该忽略任何一个普通人，和他们打交道，让自己的目光真诚友好地和每个人交流，注意大家对你言谈的反应。
有一位律师，他就总是在一群人中只对其中的一个人讲话，他谈笑风生，只仅仅面对一个听众。而其他人实际都被他抛在脑后了。
在大多数社交团体中，总会有一些，或至少一位与群体格格不入的人——他可能从外表到举止都像是局外人，因而也就常被别人排斥在外。不管他看上去多么枯燥乏味，他也不应这样待他。我们每个人都会在某个时期感到自己是个局外人。因而应该设身处地替那个受到冷落的人着想。要让他感到自在，要让他参加进来！
倾听也是沟通
布里德奇说：“学会了如何倾听，你就能从谈吐笨拙的人那里得到收益。”
良好的谈吐有一半要依赖倾听——不仅是用耳朵，还包括所有感官；仅是用大脑，不要运用你的心灵。
倾听往往和说话同等重要，当谈吐乏味沉闷的时候，你常常会精力分散，漏掉关键的字句，以至误会对方的意思，甚至主观地判断对方观点，而全然不管哪个观点可能根本不是那么回事。
当别人说话的时候，你是不是双目呆滞，闷闷不乐，脸上一副冷淡、烦躁的样子？是不是一心等着说话的人喘口气，好让自己插嘴说上几句？你是不是表现出一种消极否定的态度——因为自己想上去讲，所以就对说话的人做出失望、消沉、反抗、攻击的样子？如果是这样，那么当轮到你说话时，无论你把自己表现得多么出色，你仍然算不上一个善于谈吐的人。
有一位教演讲的老师说：“在她的语言课上，有一个课程是让学生们轮流演讲，然后由其他学生做出评定分析。有一次，她发现所有的演讲者都把视线从坐在前排的一个年轻人身上移开。”
这使她感到奇怪。轮到她上去做总结时，她留心看了那个年轻人，他面孔冷漠而孤立，目光死盯着天花板。过后，她把他带到一边，对他说：“你本是很有魅力的人，只要你多表现一些赞许关注的态度、就能大大提高演讲者的兴致，而你为什么不理睬他们呢？”
他很吃惊。“我绝不是这样！”他争辩道。“我一直在专注地听啊，没有看他们，是因为我怕看着他们会使他们分心，而不能集中精力讲话。我一直在心里思考：这个说法准确吗？那个说法是不是太夸张了？这样的理论能否经得起考验？总之，我确实是在听呢？”
她告诉他，也许他确实如此。但这不是聚精会神。如果你根本不看讲话的人，那么对于他来说，你就像是戴上耳塞或用手堵住耳朵一样。难道你希望自己讲话时，别人也是如此吗？
有两种倾听值得一说。一种能给听者提供重要信息，另一种能给予说话人以特殊的灵感和激励。
①捕捉信息的倾听
在娱乐界中，就有一些人能够运用倾听来调节自己以适应需要。
葛黛德·劳伦斯就是这样一个人，她在舞台上无时无刻不在倾听观众的反应。她能从中了解到自己的演出是否成功。翻动节目单的沙沙声、咳嗽声、清嗓子的声音，这些对于一位感觉敏锐的演员来说，都是一种警告，倾听使她能够像一个垂钓者那样掌握住观众，她让鱼儿流动、接近，再让它游开，在最适当的时机捕捉住它。
奥斯卡·哈默斯坦是另外一例。
有一次当《国王与我》日场预演结束之后，有人经过乐队区离开舞台，看到奥斯卡站在后台。这出音乐剧是他根据《安娜与赛门主》的原著编的，他是个高大魁梧的男子，此刻他靠在栏杆上，一副若有所思的样子。
问他出了什么事，他说预演的全过程里他一直在倾听观众的反应，他知道人们并不满意。他确信，人们需要的是爱情。而他的改编完全忠于原著，书中的主角是一位孀居的英国女教师，来到东方宫廷，因此对爱情丝毫没有兴趣。然而在那个时代，观众到戏院里就是渴望看到一种身临其境般的爱情生活。如果少了这一点，他们就会感到失望、烦燥。
那天傍晚，奥勘探卡同《国王与我》的作曲者理查·罗杰斯一起留在泰福旅店的房间里增加些他认为应该增加的东西。结果剧本增加了这样一幕：国王把手递给安娜，让她的腰肢，跳起了波尔卡的舞步。这当然不算是真正的爱情场面，但却多少满足了观众对爱情的需要。
无论在社交场合还是在商业场合，倾听准确的信息对于良好的交谈都十分重要。你做过“传话游戏”吗？一个人轻轻对另一个人说句话，接着再同样传给第三者，如此循环下去，直到传遍整个房间为止，最后，这句话总是同原话出入很大。可见，很少人能准确无误地倾听，并不像想象中那么容易做到。
当马歇尔·麦卢汉在美国拿到荣誉学位之后，准备乘机返回加拿大老家时，刚好到一位朋友，这位朋友问他来这里干什么？
“来拿我的LL.D.（法学博士学位）。”这句话碰巧被旁边的人听到了。当他在蒙蒙特尔下飞机时，海关人员对他的行李逐一进行了严格的检查，最后对他说：“还是说出来吧！你把LSD （麻醉品）藏在什么地方了？”
这个故事的教义是：“必须真正用耳去倾听别人的说的话。”
《圣经》〈箴言〉说：“用耳朵去听，用眼睛去看，是上帝创造了这两件东西。”而这两件东西都是我们最需要的。
②激发灵感的倾听
表示赞赏的倾听，除了使自己获得知识之外，还能使讲话人兴致盎然。
艾格尼·黛梅的自传中曾谈到查理·卓别林参加她童年的生日宴会的情景。她这样写道：“天啊，他真是个好听众！他坐在那里，聚精会神地欣赏每个人的表演。不少人都提到他具有天赋的口才和即兴表演的才能，但究竟有谁能够真正公平地认识到他还是一位既有礼貌又真挚恳切的听众呢？”
当托斯卡尼指挥合唱的时候，一种沉醉般的狂喜充溢在他的脸上。人狂喜地倾听着，令全体演唱者不能不尽力地唱出超越自我的歌声。
黛梅说，在她所见过的听众中，最具有赞赏力量的，要算温莎公爵夫人了。有一段时间，她在棕榈海滩的夜总会里演唱，温沙公爵夫妇连几晚都订了座位。公爵夫人的倾听显然正是她使大英国王为之倾心的魅力之一。她坐在公爵对面，肘支桌面，手托下颚，双眼双耳似乎全醉在对方的每一个字、每一句话中。她好像是在说：“再多告诉我一点——我正在倾听——这一切有趣极了。”
请从公爵夫人身上学点什么东西吧！当你和他人聚餐时，不要只顾玩弄手里的银制餐具，或者一个劲地左顾右盼，要注意倾听，不是那种带比批判意味的倾听，而是友好的关注。对你自己说：“我是一块海绵，我要把每一个字都吸收进去。”对于别人最大的尊重就是真正专注地听他说话，而显示这种专注的方式就是有反应的回答。因为，尽管倾听是良好谈吐的一半，而另一半仍然是说话呀！交谈的艺术能使你的生活充满仁慈、魅力和友爱。
夫妻间的埋怨
出外用餐的沉闷无聊或许正表现出家中的情形。我们都听到过不少夫妇的埋怨——
她说：“他一回家，就自己斟上一杯酒，然后坐下来埋头看报。我要问他点什么，他就含含糊糊地应付一个字。我想要试着和他聊聊天，可发现他的心根本没在这里，也许还在办公室里那些没解决的问题上呢。我整天和孩子们泡在一起，陪着他们说些傻话。我真想换换脑子，可他却不理睬我。”